Шёл 2050 год
- Сидишь на сайте знакомств, видишь девушку.
- телефоном сканирует лицо с фото.
- перекидывает на Пикабу.
- смотришь её сиськи, оцениваешь.
- смотришь следующую анкету.
- Сидишь на сайте знакомств, видишь девушку.
- телефоном сканирует лицо с фото.
- перекидывает на Пикабу.
- смотришь её сиськи, оцениваешь.
- смотришь следующую анкету.
Кадр реставрации)))
Крутой учитель Онидзука (аниме сериал 1999-2000) Оценка IMDb: 8.50 / КП 8,7 из 10.
Кадр реставрации
Сюжет - Частная «Академия Священного Леса» впервые сталкивается с таким учителем как Эйкити Онидзука, а он, кажется, не очень-то хорошо знаком со своими непосредственными обязанностями и готов продемонстрировать на практике весьма радикальные педагогические методики.
«Скоро он преподаст вам урок!»
Кадр реставрации
Не буду тут расписывать про само аниме, тк оно уже культовое и его многие видели, а те кто не смотрел могут найти достаточно инфы/рецензий. На данный момент есть реставрация нейросетью и сериал заиграл новыми красками, так что все могут приобщиться))
Кадр реставрации
Пока загрузил 3 серии в Вк для просмотра на большом экране - https://vk.com/public201506235 и в Телеграмме в виде файлов (удобно скачать в отличии от торрентов, тк не нужны сиды и тд) - https://t.me/mrBordo / Больше уникальных релизов будет на Бусти - https://boosty.to/zverevsuper
Всем приятного просмотра !!!
Это не впервые у неё, зовут рекрутерку Елена Козодаева, сейчас в яндексе промышляет.
Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам, в Ригу, на несколько месяцев.
Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде.
Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов просто так возить в поезде нельзя.
-Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, - ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали где бы спрятать кота....
Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки пока та спит.
-Пусть заодно нассыт ей на оренбургский, пуховый платок, - приговаривала Мария Дмитриевна, закрывая молнию. Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем.
Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну: "Раз так, прощайте!" и пойду плакать на ночной перрон. Но тут на бабушку снизошла божья благодать в виде гениальной мысли. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной и запихнуть в рейтузы, прикрыв сверху балахоном.
Той ночью Барсику досталось. Валериану дурень смаковал, то есть не пил, а выёжывался: тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны. Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выжрет дозу, то через час его бубенцы раскидают себежские волки вдоль железной дороги. Впрочем хмельного Барсика трудно было напугать. Когда наконец-то по нервной системе кота шандарахнуло и он обмяк, предстояло страшное - уйти в недра бабкиных рейтуз. Тут незадалось. В области живота кот не держался и сползал вниз, создавая видимость, что бабка наваляла в штаны.
- Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, - Мария Дмитриевна распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под бюстгалтер, зафиксировав голову кота между грудей. Барсик дёрнулся во сне, но бабка дала ему по жопе, чтоб не забывался.
- Если найдут, скажу, что от сглаза к сердцу прикладываю, - сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна.
- Наркотики, оружие, запрещённые препараты везёте?, - спрашивал пограничник.
"Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки от сглаза... .." - думала я, мотая головой.
Обе границы мы прошли благополучно. Утром пьяного кота положили в сумку и отправились домой. Никогда я не видела Барсика таким счастливым.
Видимо, про рейтузы он не помнил...))
Какой милый пёс Волчок! Как умилительно, что он охраняет цех завода от работников, такой молодец!
Зоошиза не устаёт рекламировать. Зуб даю - отличный охранник!
«Доктор, может примете? Я на 13:30, решил к началу приема прийти, вдруг пораньше получится»
Обязательно приходите на прием за несколько часов до назначенного времени, врач почти наверняка ждет только вас. Возможно даже выгонит другого пациента с приема, если узнает, что вы уже под дверью. В целом оптимально прийти хотя бы на той неделе, когда назначен прием, все же знают, что врач все равно примет, ведь вы же записаны и неважно когда.
«А вы в компьютере посмотреть не можете? Я УЗИ делала в Саратове в 2006-м, думала у вас результат будет»
Ни в коем случае не берите с собой никаких результатов инструментальных и лабораторных исследований. Ведь что? Правильно: плохой врач на них даже не взглянет, хороший вас и так насквозь видит. А если вдруг врач назначит какое-то обследование, обязательно удивитесь: «Опять кровь? Так я же недавно сдавала, опять что ли по второму кругу, никакой крови не хватит».
«Ничем не болею. Да точно ничем! Таблетки? Принимаю какие-то, жена дает. Откуда я знаю, как называется, там целая горсть: от сахару, от давления и белая»
Ни в коем случае не говорите, какие патологии вам ранее диагностированы, не для того ваша роза отцвела. И упаси боже выписать название препаратов, которые вы принимаете.
«Я откуда знаю зачем пришел, меня кардиолог сказал прийти, я пришел. Меня жена записывала, можно я ей позвоню, вы поговорите»
Не надо интересоваться своим здоровьем! Этим должны заниматься исключительно медики. Состояние вашего организма - исключительно их забота, вас такие вещи интересовать не должны.
Вообще ни в коем случае не раскрывайте врачу все карты сразу. Он должен попотеть и разгадать тайну вашего организма сам. Врачи очень любят квесты, а особенно в условиях ограниченного времени.
У них ведь зарплаты почему маленькие? Потому что хлебом не корми, дай на анальной гуще погадать. А большего им и не надо. Кому они нужны, те деньги.
Ну, а самое высшее наслаждение — обследовать пациента, которого палками пригнали в поликлинику родственники, особенно если он сам обследоваться не хочет и вряд ли захочет.
И не забывайте, у врача 12 минут приема, должон успеть диагностировать болячки всему вашему роду и домашней скотине.
Уж каких только вызовов у меня не было – и укол сделать просили, и цветы полить, и в аптеку за лекарством сходить. И не просили, конечно, а требовали, мы же должны.
Но один запомнился особенно. Ехали на "высокое давление". В квартиру заходим, бабка сходу, прям в коридоре: "Я вас вызвала не совсем из-за давления" и шоколадку протягивает.
Я, говорит, хочу жалобу на терапевта написать. "Она меня с кабинета выгнала, сказала, что без записи принимать больше не будет. Дайте мне справку, что у меня криз случился из-за нее, я к жалобе приложу", - и смотрит, улыбается.
Фельдшер моя с таким лицом из квартиры вышла, я испугался, что криз случился уже у неё. А сам я не помню как до машины дошел, подозреваю, что на жопной тяге долетел.
Смотрю с тех пор на машину свою и думаю, почему там написано "медицинская помощь", а не "медицинская услуга".
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Такой направленности комментарии видел в инженерном сообществе. Источник - Мастерская безумия