Ответ на пост «Как получить электронную подпись для Госуслуг?»
Могу посоветовать тебе контору, которая бесплатно сделает тебе усиленную квалифицированную подпись. Они вместе с тобой в удостоверяющий центр съездят, потом за тебя её получат и даже вернут через какое-то время. Правда есть вероятность, что потом твоя кредитная история пополнится парочкой займов, полученных в микрофинансовых организациях, но это так, пустяки. Ты же хочешь бесплатный сыр в мышеловке, поэтому не удивляйся.
P.S. Если ты до сих пор не понял, законом не предусмотрено право бесплатного получения усиленной квалифицированной электронной подписи физическими лицами. Бесплатно что-то получить можно только через кидал.
Ответ на пост «Селектор...»
Немного про свой опыт по эксплуатации свечей зажигания.
Не буду вспоминать ВАЗы и старые иномарки. Там отдельная песня, начиная с нового ВАЗ-2110, который не завелся, пока родные свечи на новые не поменяли. И старая Ауди-100 и Хонда С-РВ с дикими пробегами, на которых я тоже нехило наездил, даже не задумываясь о смене свечей.
В 2006 купил новый Форд Маверик 2,3 л, 149 л.с. Отъездил 3 года исключительно на 92-м, продал с пробегом 130 тыс. км, в отличном состоянии, свечи ни разу не менял, с движком ничего не делал.
В 2009 поменял на новую КИА Соренто ВL 3,3 л, 247 л.с. Отъездил еще 3 года, на 92-м, опять продал с пробегом 130 тыс.км на родных свечах без каких-либо проблем.
Уже 10 лет езжу на Ниссан Мурано Z51 3,5 л, 249 л.с. На первом ТО на 15 тыс. км. потребовали менять свечи - типа производитель в России рекомендует. Были посланы. Все время на 92-м. Поменял год назад при пробеге больше 200 тыс. км - машина на малых оборотах при нагрузке (в пробке на горку, при приличном снеге и т. д.) начала иногда дергаться.
Мой опыт - качественный атмосферник с иридиевыми свечами ходит не одну сотню тысяч км без проблем. При должном обслуживании.
А вот новая Ауди Q-3 2,0л TFSI 170 л.с. уже начала доставать. Масло жрет, как лошадь воду. К 50 тыщам начали вылазить ошибки по двигателю. Свечи поменял - хватило на два месяца. Опять чек горит. Бензин только 95-й. Масло меняю 8-9 тыс. км, только оригинал. Ладно, хоть экономичней бы была! Хрен там - те же 14-15 л/100 км по городу, как на Муране, только не 92-го а 95-го. Может жена ездить не умеет... На трассе - да! 8-9 против 11-12. Правда и разница в размерах, массе, внутреннем пространстве примерно такая же.
Прогресс, к которому мы типа так стремимся - не есть хорошо. Турбированные мощные экологичные современные движки дороже и ненадежнее в эксплуатации, чем качественные атмосферники. Они лучше только для производителей. Мой опыт.
Ответ на пост «О коллективной глупости»
Здесь про другую крайность.
Случилось, как-то, что умные сотрудники одного отдела стали намеренно тупить. Не потому, что итальянская забастовка, а потому, что лень и «почему бы и нет?». Когда-то прогрессивный отдел стал вялым и вальяжным.-такое случается, если ты достиг всего и потерян смысл «тревожиться из-за работы». Сотрудники имели всевозможные грамоты, благодарности и максимальные зарплаты- им не к чему было стремиться. Идея экономии своих сил охватила отдел -остальное отвергалось. «Не врите нам про ваши цели, мы взрослые люди», -говорили работники, когда им предлагали чего-нибудь достичь. Люди зависали в телефонах и обсуждали детей. Ровно в пять они уходили домой.
«Как вам не стыдно за такие деньги?»-возмущался их интеллигентный начальник. Он придумывал интересные проекты, краснел и пробовал врать, но это не помогало: коллектив стойко придерживался выбранной идеологии экономии сил. Предстояло придумать нестандартное решение, чтобы вернуть сотрудников в состояние рабочего энтузиазма.
После мучительных раздумий начальник нашел решение-он уволился туда, где больше зарплата. Отдел расформировали, потому что никто не знал, что с заслуженными сотрудниками, которые экономят силы. Отдел расформировали, сотрудников уволили и они наполнились трудовым энтузиазмом в других местах, часто с меньшей зарплатой. Они смиренно теперь слушают ерунду, о том, что производственные цели -важная часть смысла их жизни и часто, увы, работают после пяти.
Здесь про другую крайность: если начальник не придумывает хорошую идею для коллектива, то коллектив может придумать идею плохую. Начальник часто вынужден быть идеологом.
Ответ на пост «Здоровая рабочая атмосфера»
Просто не могу не поделиться.
Пришел как-то ко мне "очень важный человек" - новый начальник СБ.
- Пошли со мной.
- Вы кто?
- Там надо девочке помочь.
- ???
- Ну твоя же программа?
- Ну-у, моя.
- Девочка не знает как ей пользоваться.
- Для этого у нас есть целый отдел по обучению. Она прошла обучение?
- Не знаю. Просто пойдем, и покажешь ей че делать надо.
- Я не пойду, это не входит в мои обязанности, обращайтесь в отдел обучения.
Ну и там началось на повышенных тонах - его "величеству" отказали.
Я на все претензии отправлял к своему руководителю.
Хорошо, что наш руководитель вывел IT отдел из иерархии, и у нашего отдела только один начальник - главбосс.
PS. Когда девочки просят помочь - я всегда бегу помочь.
А вот хамство терпеть не могу.
Продолжение поста «Продолжение поста "Санкционные войны (по мотивам "Тресковых войн")"»
Баграт Саруханов торжественно обещал уйти в творческий отпуск, но, в виду творящейся движухи, видимо, не смог. Поэтому представляю первую главу третьей части "Санкционных войн".
Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части одним текстом по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...
Санкционные войны. Глава 3. Часть 1.
США: (торжественно) Россия, трепещи! Ты никогда не справишься с мощью моего флота и моей экономики!
Россия: (дрожа) О нет, я ничего не могу сделать американо-украинским эсминцам «Замвелько»! Я сдаюсь!
Китай: И я тоже сдаюсь! Тебе и Тайваню!
США: Да! Отдавайте мне всё! Все деньги!
Китай: (голосом Саудовской Аравии) Какие ещё деньги тебе отдавать?!
США: (просыпаясь) А? Что?? Где я???
Саудовская Аравия: Ты что, весь саммит проспал???
Арабские страны Персидского залива: (перешёптываясь) Совсем гегемон плох.
США: А, переговоры! Точно! Так вот, как скоро вы замените Россию на нефтяном рынке?
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Я тебе уже сказала, что я могу увеличить добычу до 13 миллионов баррелей в сутки...
США: (громко перебивая) Аравия заменит Россию на нефтяном рынке! Все слы...
Саудовская Аравия: (заканчивает фразу) в 2027 году, в соответствии с моими давними планами.
США: А побыстрее никак?!
Саудовская Аравия: Ты как представляешь быстрое увеличение объёмов поставок на треть?!
США: Я же поставки газа нарастил.
Саудовская Аравия: (глядя на взрывы газовой инфраструктуры в США) Продолжай в том же духе. И у меня квоты по ОПЕК+, я их превышать не собираюсь. Тем более ради такого.
США: Сука барханная. Только журналистов делить умеешь!
Арабские страны: Ууу...
Саудовская Аравия: (зеленея от бешенства) Ты в зоопарке биль?
США: То есть?
Арабские страны: (вздыхая) Ну вот, опять началось.
Саудовская Аравия: Верблюд видель?
США: Хули ты опять с акцентом говоришь?!
Саудовская Аравия: (отворачиваясь, на чистом английском) Вот у него 3 миллиона баррелей в сутки и проси. Он тебе их с радостью наплюёт.
США: Да блядь! Ладно, позже зайду. Эй, блохи, чт... ЧТО ЭТО???
Польша: (пересчитывая слитки) Украинское золото.
США: А почему оно у тебя?!
Польша: Оно у меня на ответственном хранении.
Украина: (в грязи и пыли, выволакивая из схрона гаубицу Д-20) Польша, а ты когда мне танки перешлёшь?
Польша: (считая слитки) Скоро, скоро. А почему тут только 20 тонн?
Украина: Так у меня больше нет.
Белоруссия: Ты свои музеи грабишь что ли?
Украина: Отъебись! Где моё оружие, ЕС?!
Сербия: (кутаясь в плед) Апчхи!
Соседние страны: Ты чего?
Сербия: (шмыгая заложенным носом) Увлеклась кондиционером и простудилась.
Лужа с контуром Испании: Чтоб ты сдохла там под кондиционером своим, тварь!
Сербия: Испания, не кипятись. Газ улетучится.
Лужа с контуром Испании: Сука!
Германия: (в угольной пыли) Испания, что с тобой?
Лужа с контуром Испании: А как ты, бля, думаешь?! Я без газа.
Германия: Тебе же Алжир газ поставляет...
Алжир: (невозмутимо) Не поставляет.
Германия: То есть???
Алжир: Кто-то решил, что может наебать араба...
Израиль: А это таки сложно?
Алжир: Иди нахуй. А потом заявил, что Марокко – единая страна.
Германия: (непонимающе моргая) А разве нет?
Марокко: (придавливая Западную Сахару) Именно так!
Алжир: Отпусти её, сволочь!
Лужа с контуром Испании: Марокко – это единая страна, её территориальная целостность...
Алжир: (водя ножовкой по газопроводу, ведущему из Алжира в Испанию через Марокко) Мне его перепилить?
Марокко и лужа с контуром Испании: Блядь!
Германия: (прекратив закидывать уголь и сверяясь с картой) Так у вас же ещё прямой газопровод есть по дну Средиземного моря.
Алжир: (сверяясь с табличкой) А там это... (тихо) Да что ж она на русском-то... А, авария. (громко) У Испании авария на принимающем узле.
Лужа с контуром Испании: (тихо) Сука...
Россия: (издали) Испания, продлевать абонемент на СПГ будешь?
США: (косясь на Россию) А покупки у меня нарастишь?
Лужа с контуром Испании: Суки!!!
Марокко: (качая газ из Испании по тому же газопроводу) Она согласна, согласна!!!
Лужа с контуром Португалии: (тихо) И эта зараза сейчас скупает российского сжиженного газа больше всех в Европе. А со мной не делится.
Лужа с контуром Испании: А чем ты заслужила?!
США: Пиздец... Надо чем-то этих обезьян отвлечь, пока они не передр...
Лужа с контуром Франции: Ты кого обезьянами назвал?!
Сербия: (попивая чай с вареньем) «Пидоры гнойные» лучше звучит?
Лужа с контуром Франции: Тварь!
Сербия: А что, отличный кандидат на победу в Евровидении.
Украина: (пытаясь развернуть гаубицу на восток, но вместо этого поворачивая на запад) Дайте мне оружие наконец!
Соседние страны: Да блядь! Ебанутая!
США: (придвигая через Польшу, всё ещё считающую слитки, оружие) Вот, лови.
Россия: (уничтожив поставку ракет для РСЗО HIMARS) Поймала.
США: Блядь! Эй, Россия.
Россия: Что тебе?
США: Может это... Договоримся?
Россия: (примеряясь к Авдеевке) О чём?
США: Ну... Мы часть санкций снимем. Грузы повезём...
Россия: (пересчитывая ракеты) А взамен?
США: А сущая мелочь взамен! Не будешь мешать погрузке-разгрузке в порту Одессы...
Россия: (задумчиво подметая пригороды Донецка) И всё?
Белоруссия: (напряжённо) Россия, ты чего?
Россия: Спокойно, Беларусь.
США: Соглашайся! (громко) Или ты хочешь, чтобы страны Африки так и голодали без украинского зерна?!
Страны Африки: (хором) Да ты заебал уже всех этим зерном! Там объёмов нам на 1 неделю!
Россия: С парой условий согласна.
США: (насторожившись) Каких это условий?
Россия: Корабли идут только из Турции, где проверяются совместными группами.
США: Эээ..
Турция: Я согласна! А мне проценты за использование портов!
Россия: Пустые корабли также сначала проверяются.
США: Так, слушай...
Россия: (громко) Или ты хочешь морить весь мир голодом без украинского зерна?
США: Блядь! Ладно, ладно! ЕС! Снимай часть санкций.
ЕС: ЧЕГО??? С чего я-то???
США: Потому что от меня идеи, а от тебя унижаться.
ЕС: А не пошёл бы ты на...
США: В Азии так газ нужен
ЕС: (тихо) Сука... Ладно.
*В седьмом пакете санкций ЕС часть категорий товаров выводится из-под запрета
Великобритания: А я всё равно не буду ничего у России покупать!
Россия: (полируя ногти золотой пилочкой) А, ну ладно.
Индия и Китай: (роняя слюни) Это чтооо???
Россия: Хотите?
Индия и Китай: (хором, подставляя коробки) Хотим, хотим!!!
Россия: (отгружая золото на азиатские биржи вместо лондонской) Прошу.
Великобритания: (роняя слюни и тоже подставляя коробку) Я тоже хочу!
Россия: (обстучав пилочку над коробкой) Санкции.
Великобритания: Ах ты су...
Россия: Твои санкции. Низя.
Великобритания: Да блядь!
Россия: Так, теперь к соглашению. Значит гражданскую инфраструктуру порта я не трогаю. Я и не собиралась, но раз настаиваете, то подпишу.
Турция: (едва не пританцовывая) Порта – газовый хаб, Порта – пшеничный хаб!
*Россия подписывает соглашение с Турцией о проверке кораблей и поставке украинского зерна из Одесского порта. Также с Турцией подписывает аналогичное соглашение и Украина
Украина: Ага, Россия не посмеет тронуть мой порт, откуда грузится зерно!
Россия: (разнося ракетой украинский военный катер в одесском порту) Правда?
Украина: (в шоке) Блядь!
ЕС: (в ужасе) Пиздец...
Сербия: (в восторге) Движуха!!!
Турция: (дрожа и оглядываясь) Ааа... Эээ... Это не Россия! Это оно само!
Россия: Почему не я? Я.
ЕС: Россия, мы же договаривались!
Россия: Договаривались. И по гражданской части порта я не ударила. А вот военные грузы...
Турция: (перечитывая договор, тихо) Блядь... Эээ... Россия, а хочешь будем вместе беспилотники собирать?
Россия: У меня запчастей от твоих беспилотников столько, что я их сама теперь собирать могу.
Иран: (подкрадываясь) У меня тоже есть беспилотники.
КНДР: (подкрадываясь) А у меня есть пилоты для беспилотников. И вообще давайте дружить.
*КНДР признаёт ДНР и ЛНР как независимые государства
Все страны: (в шоке) Охуеть! А ты тут откуда взялась?!
КНДР: (торжественно) Имею право!
Украина: Какое ещё право?! А ну уёбывай отс...
КНДР: (протирая ракету) Уебу. Не сходя с места. Хочешь проверить?
Украина: (разрывая дипломатические отношения с КНДР) Да пошла ты на хуй...
Турция: (сверившись с бумагами) Россия не нарушила соглашения, всё в порядке, продолжайте.
Соседние страны: (вполголоса) Тебя, блядь, спросить забыли.
Украина: Как не нарушила? А взорвал кто?
Турция: (монотонно) Это не Россия.
Украина: Ты охуела?!
Турция: (монотонно) Это не Россия. Тебе же «Байрактары» нужны?
Украина: Сука! Польша, где уже мои танки?!!
Польша: Будут через месяц-два.
Украина: А побыстрее нельзя?!
Польша: (зловещим голосом) Нужно больше золота!
Украина: КУРВА!!!
Продолжение поста «Тирания показателей»
-Наш разговор про манипуляции английских медиков с показателями вызвал горячие эмоции и массовый обмен опытом в интернете, -говорю я коллеге, -настоящее совещание незнакомых экспертов.
— Запротоколировали совещание-то? -спросил коллега.
— Это интернет, чего тут протоколировать? -сказал я.
— Надо протоколировать. В течение трёх рабочих дней, -сказал коллега с хитрым видом.
Протоколирование– один из самых больших напрягов в управлении. Протоколирование интернета-дурдом…
С другой стороны, почему бы и не подытожить комментарии?
Да легко!
В ходе обсуждения пикабушники пришли к выводу, что сама по себе система показателей имеет ряд недостатков, которые необходимо учитывать при управлении:
• Манипуляции показателями. Данные искажаются, исключаются из расчёта.
• Искусственное занижение критериев оценки: целевых и плановых значений. Типична ситуация, когда, как целый коллектив снижает качество продукта, чтобы работать меньше за те же деньги.
• Работа ради показателей, а не для результата. К примеру, выбор менее проблемных клиентов. Проблемные клиенты, часть рынка выпадает из контура управления.
• Снижение качества информации, а, как следствие и управления, из-за того, что информация ограничивается цифрами. Мы можем пропустить ситуацию, для которой не разработаны показатели. Ситуация на предприятии упрощается. Всё неоднозначное, непонятное выпадает из контура управления. Часто выпадают из контура управления факторы рисков и проблемы.
• Один из самых вредоностных для экономики нюансов: измерение вклада, а не результата. Предприятию легче контролировать процесс, чем результат. Проще посчитать вложенные средства, чем пользу. Мы наняли двух программистов, заплатили из сто тыщ, за сайт, внедрили, получили за это премию. Всё прекрасно, но на сайт никто не ходит
Исходя из обозначенного, пикабушниками сделано два основных вывода:
• нельзя платить на основании показателей.
• нельзя рассматривать показатели, как основной источник информации.
В основе любого управленческого решения лежит проблема. Показатели – это лишь один из способов увидеть проблему, то ест несоответствие того, что хочется, тому, что есть. Показатель без анализа- вред экономике. Нашей.
Пикабушники рассказали забавные случаи манипуляции с показателями. На совещании мы с коллегами посмеялись над историей о том, как сотовый оператор молчал в трубку ради того, чтобы снизить количество обрывов звонков(звонящий сам клал трубку).
Мы привлекли внимание к проблеме некорректного использования KPI на кучу тысяч просмотров. Сработала своего рода сила Пикабу.
Сделанные выводы, несмотря на очевидность, требуют популяризации. Существует довольно широкий пласт руководителей, считающих, что KPI сами по себе панацея, что управлять можно только тем, что измеримо.
В жизни они весьма прекрасные люди. Вместе с тем это наши идеологические антиподы, они на другой стороне управления.
Я шел домой отдыхать, когда меня догнал коллега и с хитрым видом сказал: «Это не про показатели, но в Тесле автопилот принудительно отключается за секунду до аварии, чтобы не возмещать ущерб».
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Тирания показателей»
Знаю одно производство где рабочим надо в течении всей смены каждые пару часов записывать результаты (чего и сколько сделали, собрали).
Типа эти данные сменное руководство заносит в «КИСку» и их потом может смотреть все кому надо (цеховое и заводское начальство, головной офис, собственники и т.д.).
Но юмор в том что эту методику вроде бы своровали у Тойоты (PST) где далее эти данные о производительности конвейера (сколько машин собирают в час) отсылались на фондовую биржу где напрямую влияли на курс акций компании («конвейер стоит, значит проблемы, значит надо продавать»).
Эдакая прозрачность, публичность (открытость) исходных данных (производственных показателей) для инвесторов и общественности.
Так же это (оперативный сбор данных о ситуации на местах) нужно и важно в армии (см. «журнал боевых действий» и пр.) где идёт игра на опережение/перехват инициативы. И штаб понимая «где тонко, там и рвётся» может усилить послав резерв не справляющемуся подразделению.
Но на этом производствое резервов нет, максимум что могут позвонить и наорать в ухо «пачиму так мала?» и пр. «оральное/устное стимулирование». Т.е. к поломке + расшатанные нервы «выедание/выклёвыванием мозга» всеми вышестоящими.
Так же фирма ЗАО, т.е. эта посекундная тарификация так же «в никуда» (раньше просто отчитывались по итогу смены).
Так что в итоге всё что могут ... это микроменеджмент и психологическое насилие (вопли, ор, угрозы увольнения, штрафов и пр.).
Вот и вся цифровизация производства/бизнеса.