Ответ на пост «Как отшить побирушек алкашей»
Иду домой с магазина. Вижу, что на перекрёстке стоит хапуга, и клянчит деньги. Уже на подходе хапуга поворачивается ко мне и:
- Друж...
- О, дай 50 рублей! - сразу контратакую я.
- Э...
- Дружище, ну дай! Очень надо!
- Э... У меня нету...
- Ну хотя-бы 30!
- Бля буду, нету!
- Совсем нету?
- Голяк!
- Эх ты... Расстроил ты меня...
И я пошёл дальше, оставив человека в состоянии синего экрана.
Чаще всего, если никуда не спешу, люблю троллить алкашей, которые деньги клянчат. Один раз на подходе к дому ко мне обратился очередной алкаш, и попросил 100р на хлеб, так как очень кушать хочет. У нас в подъезде кто-то выставил старую ломаную мебель на лестничную клетку у мусоропровода: шкаф, диван, кресло и стол. Эта мебель уже недели 2 стояла. Предложил алкашу помоч мне вынести эту мебель на мусорку, которая в 60м от подъезда. Там работы на 30 минут. Сказал, что 300р заплачу. Алкаш отказался. Сказал, что я ахуел, а он не лох, чтобы работать...
Другой случай:
Иду домой. У магазина стоит потрепанный синяк. По традиции обращается ко мне:
- Братан, дай 100 рублей.
- Хуйня вопрос. - говорю я и достаю бумажник. Открываю бумажник, останавливаюсь и медлено перевожу взгляд на синего. - А когда вернёшь?
- В смысле?
- В прямом! Ты же у меня их в долг берёшь?
- Схуяли!?
- Ну, а какая мне выгода давать тебе 100 рублей просто так?
- Братан, мне очень надо!
- Мне тоже!
- Тебе жалко?
- Жалко!
- Ебать ты обиженный!
- Зато с деньгами. Пойду-ка себе пивка куплю)
- Да ты ахуел!
- Да! И чо?
- Да не жмись, дай хоть полтинник!
- Я бы с радостью... Но я слишком ахуевший и обиженный.
И пошёл домой, убрав кошелёк обратно в карман.
Ответ на пост «Старая, очень старая шутка»
в эпоху фидо у меня не было модема, поэтому я был диско-поинт. те я приходил на поинтовку в субботу не только с пивом, но и с дискетой. на дискете было все, что меня интересовало - вопросы, ответы юзверям, поиск и тд. мой узел (сейчас сказали бы админ или модератор) отправлял мои запросы и ответы в сеть, а на следующую пойнтовку приносил дискету, полную чудес. я ждал ее, как из печки пирога. там были переписки - родоначальники асек и соцсетей, была предтеча википедии, можно было найти любую информацию, это была свобода. мы переписывались с американцами и французами, получали любую инфу и с радостью делились сами. тогда была настоящая свобода. сейчас я даже названия тех программ не помню, знаю только, я был пойнт номер 13
Двигатель троит...
Мужики.
Как участникам автомобильной группы - хочу сообщить мысль, как это вижу я.
Многие пишут что мол 4-ех цилиндровый мотор троит, 3-ех цилиндровый двоит и так далее...
По-моему это заблуждение.
Понятие "двигатель троит" означает нарушение работы одного 1 из 4-ех тактов двигателя (естественно 4-ех тактного)
Потому любой четырёх тактный двигатель может троить, независимо от того, сколько в нём цилиндров.
В диагностике чуть проще.
Просто называют "пропуск воспламенения в цилиндре номер х" по причине (и далее несколько десятков вариантов)
Ответ на пост «Каждый год одно и то же...»
Вся фигня в гаражах копится от того,что времени не хватает.Отнес что-то ,думаешь,ага,я из этого сделаю то-то,я отвезу это на дачу и там применю.В итоге времени нет,забываешь,что хотел сделать и вообще забываешь,что хотел что-то)) А то и концепция меняется,а уже не достать - навалено сверху ещё что-то "нужное" ))
А вообще моя любимая поговорка английского происхождения :
"Хлам - это то,что вы храните всю жизнь и выбрасываете перед тем,как это понадобится" У меня раза 3 была точно такая ситуация,вчера выкинул,а на завтра -Йо!!! И нафига я это сделал!!!
Продолжение поста «Продолжение "Санкционных войн"»
Баграт Саруханов под выходные снова радует нас продолжением своей саги.
Традиционно, ссылки на ресурсы автора и все части в одном месте по ссылке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...
Санкционные войны. Глава 3. Часть 4. Angry Geranium
ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об экологии?
ЕС: (косясь на выключающиеся из-за износа и забастовок АЭС Франции) Я очень забочусь об экологии. Но есть много стран, которым нужна помощь в её защите. Правда, США?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: (тыкая урановым стержнем в новый портативный реактор, тихо) Да вставляйся ты... (громко) Точно, экология! Да! Много стран! Например... О, Гаити. Как у тебя с экологией?
Гаити: (огрызаясь) В той жопе, где я из-за тебя сижу, нет экологии!
США: (пытаясь кубиками с буквами «Д», «И», «И», «Т» и «О» собрать слово «центрифуга») Гаити, не волнуйся, мы тебя не оставим и будем поддерживать всеми силами.
Гаити: Вы меня не поддерживаете, а держите здесь, суки! Отпустите!
ЕС: Не сопротивляйся, мы с тобой.
Куба и Венесуэла: (тихо) Гаити, хочешь к нам?
Гаити: (тихо) Хо... ААА!!!
США: (навалившись сверху) ЕС, Гаити хочет больше поддержки.
Гаити: (сдавленно) Пидарасы.
ООН: (монотонным голосом) Китай, как ты заботишься об эко...
Китай: (строя несколько заводов по производству электромобилей) Просто отъебись.
ООН: (монотонным голосом) Россия, как ты заботишься об экологии?
Россия: (выводя на полную мощность реактор БН-800) Вот так.
ЕС: Реактором?
Россия: Реактором, который работает на переработанном топливе.
ЕС: Каком топливе?
Белоруссия: (изучая документацию) За вывоз которого вы ещё России заплатили.
ЕС: Чего???
ООН: (монотонным голосом) ЕС, как ты заботишься об эко...
ЕС: Заткнись!
США: (пытаясь выковать стержень из бруска с надписью «Собственность Минобороны США») Россия, ты безответственно подходишь к атомной энергетике!
Россия: Я? Я ваши отходы в топливо превращаю.
США: (ехидно) Каким это образом?
Россия: Используя изотоп урана 238 вместо 235.
США: (удивлённо) Да это же мусор.
Россия: Для кого-то уран 238 – это мусор. А для меня это – источник энергии.
Все страны: (заинтересованно) Уран-238 – источник энергии? Ну-ка поподробнее.
США: (тихо) Да блядь... (заметив календарь) ДА БЛЯДЬ! УКРАИНА!
Украина: (собирая танк из запчастей, с надеждой) Гроши? Пушки?
США: Заткнись и сделай что-нибудь до ноября! Чтобы запомнилось! Город какой-нибудь захвати!
Украина: (глядя на свежезахваченный Красный Лиман) А...
США: Крупнее! И чтоб с картинкой красивой!
Украина: (глядя на Россию, подтягивающую подкрепления) А...
США: (с угрозой) А то пизды дам.
Украина: Да блядь... С картинкой, с картинкой... О! (тихо) Болгария! Держи!
Болгария: (глядя на контейнер из Одессы) Это что?
Украина: (шипит) Да не ори ты! Это подарок для Грузии, через тебя передать хочу.
Турция: (отвлекаясь от «Турецкого потока-2») Эй, вы чего там передаёте?
Болгария: Это наше дело.
Турция: (снова отвлекаясь на «Турецкий поток-2») А и ладно.
Болгария: (тихо) Эй, Грузия, тебе подарок от Украины.
Грузия: (с подозрением) Мне?
Украина: (тихо) Ой, я сказала тебе? Я имела в виду Армении.
Армения: (осматривая коробку) Это мне? А что внутри.
Украина: Ааа!!! Армения, на тебя Азербайджан напасть хочет!!!
Армения, Азербайджан, Иран и Турция: Где???
Украина: (подменив бумаги) Ой, показалось. А чего ты груз для России держишь в руках?
Армения: Что? А это разве не мне?
Украина: Нет, ты перепутала, это для России.
Армения: А где мой подарок?
Украина: Тебе Россия вручит, как откроет.
Армения: Ну ладно. Россия, это тебе. По бумагам, кажется, от меня.
Россия: (перевозя груз по Крымскому мосту) Правда? А что эт... БЛЯДЬ!!!
Украина: (приплясывая) Ааа!!! Крымский мост рухнул!!! Перемога!!!
Грузия и Армения: (в ужасе) Нам пиздец...
Россия: (потушив пожар на мосту) Так. Кто. Это. Прислал.
Грузия и Армения: (хором) Не мы!!!
Польша: (приплясывая рядом) Украина, молодец! Отлично сработано!
Украина: (продолжая плясать) Рухнул мост! С концами рухнул мост! С концами рухнул мост, я это знаю, знаю! Рухнул мост! С концами рухнул мост...
Сербия: (подпевая) Тебе сейчас мост в жопу запихают. Ой запихают.
Украина: (прекращая плясать) Ты о чём?
Россия: (подходя с коробкой) Украина...
Польша: Эээ... Ну, в общем, я тебя поздравляю. Пока!
Украина: Стой! Ты куда?
Россия: Я тебя предупреждала мост не трогать?
Украина: (стягивая подкрепления к Артёмовску) Предупреждала, и что? Думаешь я испу...
Россия: (расстреляв подкрепления авиацией) В ленту Мёбиуса скручу, говорила?
Украина: Ай, блядь! Говорила.
Россия: (нажимая на коробке кнопку с ромашкой) Ну вот и не обижайся.
ЕС: (в ужасе) Это... Это что за кнопка???
США: Ааа!!! Россия хочет применить ядерное оружие на Украине!!!
Украина: (по привычке) Не на, а в!
Венгрия: (встревоженно) В таком варианте окончания уже не важно куда.
ЕС: Россия, применишь ядерное оружие - последствия будут страшными!!!
Россия: Ну давай, расскажи мне о новых санкциях. Нефть не купишь? Как там цены на газ, кстати?
ЕС: А вот хуй тебе! Хранилища заполнены, и цена на газ снижается!
Страны ЕС: (глядя на газ по 1400 долларов за кубометр на бирже) Да заебись просто. Даром, блядь.
Россия: (ехидно, куда-то уходя) И что, нефть больше не будешь покупать?
ЕС: (листая книжку «Citaty Velikikh», тихо) Сука. Где же это... (громко) Ты получишь симметричный ответ!
Россия: (возвращаясь с лейкой) Что, ядерный?
ЕС: Эээ... Нет. Но очень мощный!
Россия: (поливая цветочные горшки) А почему не ядерный?
Венгрия: Ядер нет.
Белоруссия: Скорее ядрышек. США забрал на хранение.
Страны ЕС: Заткнитесь!
Сербия: И продал.
Белоруссия: Кому могут понадобиться такие ядрышки?
Самоа: (пряча новое ожерелье) Распизделись тут, блядь. Не похвастаться.
ЕС: Сербия, ты меня заебала! Ляпнешь ещё что-нибудь, и останешься без газа!
Сербия: Без турецкого?
ЕС: Какого турецкого?
Венгрия: (торопливо копая канаву для нового газопровода) Ты можешь хоть немного помолчать?
США: (с подозрением) А ты что копаешь?
Венгрия: Не твоё дело.
США: (грозно) Тут везде моё дело! Что ты там копаешь?! И что это жужжит?
Иран: Заранее хочу предупредить, что мотороллер не мой.
Украина: Какой ещё моторо... ААААА!!!
Иран: Так вот, он не мой. Но по объяве могу продать такие же.
США: Иран! Как ты смеешь продавать России оружие?! Ты тем самым становишься соучастником войны!
Россия: (возвращаясь с горой коробок) Да что ты говоришь.
США: Это другое... Стой, что это у тебя?
Россия: (распаковывая коробки) Новая игра Angry Geranium. Поиграем?
Украина: (тихо) Блядь... За шо?
Россия: Список длинный.
Украина: Это что, не только за мост?
Россия: (притянув ещё одну коробку) Чуть не забыла. Ещё же за мост надо.
Украина: Да блядь! Это не я!
Россия: (недобро ухмыляясь) Готова?
Украина: Нет!
Россия: (нажимая кнопки с ромашкой) Твои проблемы. Ховайсо, свинка.
Украина: БЛЯЯЯДЬ!!! ПОМОГИТЕ!!!
США: Иран, как ты посмел дать России столько...
Иран: (нагло ухмыляясь) О чём ты, подыхающий шайтан? Это русские «Герани», а не мои благословенные «Шахиды».
США: Меня наебать думаешь?! Ты за это ответишь!
Иран: (с показушным акцентом) Пэрвый раз этот «Гэран» выжу, атвичаю!
США: Она в честь Тегерана названа!
Иран: (давясь от смеха) В Тэгэранэ нэ растёт «Гэран»! Мамой кланус!
США: Сука, я с тобой разберусь ещё. Дайте Украине ПВО, быстрее!
Швейцария: (со счётами) Ей дешевле складами с боеприпасами эти беспилотники сбивать, чем твоим ПВО.
Россия: (уничтожая склад с комплексом С-300) А мы полезное с экономным совместим.
США: Блядь! Украина! Украина?
Украина: ...
Россия: О, и голоса в ухе замолчали.
США: Ты что с ней сделала?!
Россия: Электричество отключила. Пусть травку выращивает.
Страны ЕС: Как это «электричество отключила»?
Россия: (запуская рой «Гераней» по «энергетическому острову» на западе Украины) А, кстати. Вам тоже выключаю.
Страны ЕС: БЛЯДЬ! КАК ТЫ СМЕЕШЬ?!
Россия: (невозмутимо распаковывая следующую коробку) Хотите об этом поговорить?
Страны ЕС: (переглядываясь) Мы потолок цены на газ вводим!
Россия: (громко) Кто хочет российского газа?
Страны ЕС: (пытаясь переорать всеобщий ор) Мы ограничим объёмы покупаемой у тебя нефти!
Россия: (громко) То есть мне ещё больше снизить объёмы добычи?
Страны ЕС: (глядя на скачок цен на нефть под ещё более громкий ор) Блядь.
Россия: Ещё вопросы есть?
Франция: (расталкивая остальных) Россия, ты что сделала?!
Россия: С Украиной?Франция: Похуй мне на Украину! Что ты с Кременчугским заводом сделала?!
Сербия: Хоть одна честная оказалась.
Франция: Заткнись! Что с заводом?! Мне с него трубы на АЭС нужны!
Россия: А что с заводом? Вон стоит.
Франция: А должен работать! У меня сроки горят!
Сербия: И трубы?
Франция: Что трубы?
Сербия: Тоже горят?
Франция: Чего???
Сербия: ООН! У Франции трубы на АЭС горят!
Франция: Блядь! Нет!
ООН: (монотонным голосом) Франция, как ты заботишься об экологии?
Франция: БЛЯЯЯДЬ!!!
Украина: (прячась от взрывов) Помогите!!!
Белоруссия: (играя на гитаре) Дыыым над Днепрооом!
Сербия: (подпевая) «Герани» в небесах.
Франция: Ты уже с ней спелась, сволочь?!
Сербия: Кстати, Франция. Держи.
Франция: Это что такое?
Сербия: Тазик.
Румыния: (заинтересованно) Медный? А сколько в нём килограммов?
Франция: Нахера мне тазик?
Сербия: Атомную энергетику свою накроешь.
Франция: (в шоке) То есть?
Сербия: А что, у тебя уже трубы не горят?
Германия: (следя за манометром в подземном газовом хранилище) Одни проблемы от тебя и твоих АЭС, Франция!
Франция: От моих? У тебя возле Дании течь со станции до сих пор.
Дания: (встревоженно) Какой станции?
Германия: Ветряк держи!
ООН: (монотонным голосом) Германия, как ты заботишься об экологии?
Германия: А ты заткнись!
Сербия: (подкрадываясь, милым голосом) Гермаанияя.
Германия: (тихо) Шайзе, опять она... (громко) А тебе чего?!
Сербия: (протягивая страницу из порножурнала) А это тебе подарок.
Германия: Это чт... ЧТО ЭТО???
Сербия: А это тебе целиком накрыться.
Германия: Сука!!!
Украина: (вылезая из люка с зажигалкой) Да помогите, наконец!!!
Россия: (нажимая кнопки и напевая) Шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом? Хохлатка, шо с еблом, я вопрошааю! Эй, Украина, подпевай! Или тебе уже не весело?!
Польша: (стягивая войска к границе с Белоруссией) Сколько у тебя их там осталось?!
Белоруссия: На тебя хватит.
Польша: (подводя ещё больше войск) А ты не охуела, мелочь?!
Белоруссия: (начиная мобилизацию) Я не мелочь! Я – концентрат! Забыла, ГДЕ хранились ВСЕ запасы вооружения второй волны на европейский театр боевых действий?!
Польша: (неуверенно посмеиваясь) Старой техникой меня запугать думаешь?
Белоруссия: Ты лучше упаковки для стальных яиц остерегайся.
Россия: (вводя войска на территорию Белоруссии) Беларусь, не дразни больную.
США: А! Смотрите! Россия хочет напасть на Украину с территории Белоруссии и...
Россия: США, а что у тебя там с твоими реакторами?
США: С ними всё нормально!
Россия: А топливо откуда берёшь?
США: У меня есть запасы оружейного урана.
Россия: (громко) То есть ты строишь реакторы без отлаженного процесса изготовления топлива для них?
ООН: (монотонным голосом) США, как ты заботишься об экологии?
США: Блядь! Уебу!
ООН: (монотонным голосом) Монголия, как ты заботишься об экологии?
Привет математикам
Ответ takich в «Там далеко, далеко есть земля»
Увольнялся с с работы (сисадмином), нашел замену, тихого, невысокого парня в очках, все ему передал, рассказал и отчалил. Через некоторое время звонит директор этой компании и рассказывает - этот тип сначала работал без проблем, потом стал на работе задерживаться то на час, то на два, ну вроде все новое для него, закрывали глаза на это, через пару недель стал вообще до поздна тусить, закорешился с охранником, стал подбухивать, потом оставался прям там ночевать, домой вообще не уходил (не знаю почему директор сразу не узнал, возможно охранник не сливал его какое-то время, может вместе бухали), вскрылось все когда вечером за ним пришла жена и не уходила, пока его не забрала домой. Дир все узнал, дал приказ строго в 18:00 его выводить из офиса, на что на следующий день чувак обиделся и вспомнил, что раньше был из спецназа ГРУ стал пиздить охранника как мог (то есть какое-то крайне короткое время), вообщем его просто грубо выгнали вечером домой, а он больше никогда туда не вернулся