Мне 20 лет. Понимаю, рано себя хоронить, но нет, не рано, я считаю что меня ничего не исправит. Я себя ненавижу. И я не думал, что превращусь в такую МРАЗЬ.
У меня есть цели и мечты, хожу в немецкую вечернюю школу (у меня российское среднее образование, но его не получилось приравнять к немецкому, доступ к универу у меня закрыт). Хочу сдать экзамены выпускные и поступить на историю искусств. Друзей нет, в свободное время сижу дома, в игры не играю, за собой слежу. Я желаю работать и быть самодостаточным, мне всё равно где, главное работать. Меня не устраивает бардак и грязь, я не бытовой инвалид, я умею готовить, стирать, убирать. Но нет, я ленивая оборзевшая мразь без амбиций, у которой нет почему-то сил подняться чтобы что-то делать. Я говорю как есть. И меня от себя трясёт, что я таким стал. Я думал, что в 20 если не буду учиться в универе, то хотя бы активным каким-то, а не таким УЩЕРБОМ. Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ, Я СЕБЯ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ЗА СВОЮ ЛЕНЬ, БЕССИЛИЕ И НАГЛОСТЬ ПО ЖИЗНИ.
Хотя бы работу ищу. Рассылаю резюме по сайтам и разношу по утрам в супермаркеты или какие-то магазины одежды, ответа пока ни одного. Хотя есть, на электронную почту пришли отказы (какие ещё отказы на вакансию кассиром без опыта).
Ощущение никчёмности у меня появилось ещё в 18, и уже развилось полностью прямо сейчас. Как я себя ненавидел, так и продолжаю, я делаю попытки меняться, но у меня получается очень медленно и без инициативы, я от себя многого требую, и в итоге возвращаюсь назад в "яму". Я не буду искать оправданий, я говорю как есть – мне ЛЕНЬ и мне страшно меняться.
Живу с мамой, конечно, с ней ссоры каждый день почти, доходит до избиений меня, может давать сильные пощёчины, бить со всей силы, но не кулаками. Я её понимаю. Она от меня устала и разочарована. Отчим иногда приезжает поночевать (живут раздельно), я его боюсь, боюсь его осуждения, криков и комментариев, я с ним жил и трясся от страха перед его приходом. Один раз он меня избил, взял мой рюкзак и отпинал абсолютно в гневе.
Да я в себя не верю уже давно. Я себя презираю. В 20 лет уже отдельно живут, работают, я знаю, чего хочу, но я палец о палец не могу ударить. Я мразь. Просто мразь. Я себя искренне ненавижу. Как я сказал, я не представлял себя таким. Видимо, в 30 или раньше спрыгну с моств из-за того каким неудачникос я стал. Или раньше.
Фактор, который меня добивает, так это то, что я постоянно живу в страхе и тревоге. С марта у меня навязчивый страх совершения насилия, мне приходят навязчивые мысли о причинении вреда другим людям (это не желания, а страх возможности причинить физический вред). Меня преследует чувство стыда и паника. Я ничего не сделал, но мне стыдно за эти мысли. Я побежал к поликлинику, рассказал всё что меня мучает, меня направили к психиатру, выписали таблетки. Об этом узнала мама и сказала что эти таблетки меня "одебиливают", ей это не понравилось.
Как я стал таким ущербом?