Все бесит...
Как же достали бестактные люди, которые считают своим долгом засунуть свой длинный нос в чужую жизнь! Считают своим долгом дать комментарий по поводу внешности или задать вопрос, который их вообще волновать не должен....
Как же достали бестактные люди, которые считают своим долгом засунуть свой длинный нос в чужую жизнь! Считают своим долгом дать комментарий по поводу внешности или задать вопрос, который их вообще волновать не должен....
Никогда в зрелом возрасте не было мысли чтото чужое взять. Просто нет такого желания и всё.
Единственный раз случилось вот это.
Накупил продуктов на большую сумму. Пошкл на кассу самообслуживания. Начал, под пристальным взглядом охранника, все пропикивать. Чтобы не задавить большую коробку чая, ее отложил и планировал пропикнуть последней. Оплатил, вылез чек и я его придавил коробкой чая. У охранника в голове щелкнул триггер - чек вылез, все нормально. И он потерял ко мне интерес. Я складываю покупки по пакетам и кладу сверху коробку с чаем. И помахивая чеком, выхожу с пакетам.
Как вы понимаете, чая в чеке пробито не было.
Об этом я узнал когда попивая чаёк, перечитывал список позиций в чеке.
В 2000-х жил на квартире, в магазине поблизости постоянно новые продавщицы увольнялись, но старые тёртые клячи не уходили, потом туда устроилась подруга жены и рассказала в чём дело, две заматеревшие продавщицы пиздили весь месяц как не в себя, тупо оставались после работы под выдуманными предлогами и выносили в сумках что хотели, а в конце месяца, когда был переучет, недостачу владелец магазина раскидывал на всех, молодые девчонки не возмущались, а просто увольнялись. Всё это продолжалось до тех пор пока на работу не устроилась какая-то родственница начальника штаба УВД города, схема отработана, конец месяца, переучет, недостача, снимают с продавщиц деньги. Девочка пожаловалась родственнику, и в следующий раз когда одна из продавщиц задержалась, и тащила кульки домой, её взяли за жопу, я не знаю что там дальше было, но в магазине я её больше не видел, а второй примерно через неделю в темноте возле магазина начистили хлеборезку, там лужа крови на асфальте несколько дней была, негодяя не нашли, но из магазина она тоже исчезла.
Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!
Примечание
Кевин — это человек, который постоянно или эпично демонстрирует полное отсутствие мозга посредством непонимания норм общества и общения либо целенаправленно принимает хреновые решения вразрез с этими нормами.
Я работаю помощником менеджера заправочной станции.
Однажды мой босс (будем называть его Джо) сказал мне, что завтра выйдет новый сотрудник и мне предстоит его обучать и показывать, как выполнять все наши рутинные задачи. Отлично! Нам нужно больше рук!
Назавтра я познакомилась с ним — со стремным Кевином. Это был грязный на вид девятнадцатилетний парень, по которому горько плакали дезодорант и стрижка. Немытые волосы вертикально торчали из черепа сантиметра на три, а еще у него была лохматая клочковатая борода, которой он, похоже, жутко гордился. Что ж, внешность не главное (хотя при общении с клиентами она довольно важна), так что я забила на то, как он выглядит, и взялась за обучение.
Первая задача — залогиниться и открыть кассу. Сперва нужно войти с помощью айди сотрудника и пароля. Кевин справился. Я показала, где кнопка открытия кассы, и попросила пересчитать деньги в денежном ящике, для примера показав ему листок для подсчетов с моей кассы. Кевин начал считать. Я обслужила пару клиентов и вернулась к нему.
— Готово! — гордо объявил он, пихая мне свой листок под нос.
— Отлично, давай посмотрим! — ответила я, вчитываясь. Стоп, тридцать два доллара четвертаками? Девятнадцать долларов по пять центов? Семь долларов пятидолларовыми купюрами?! Что-то не сходилось (буквально).
Я заглянула в ящик Кевина. Вроде обычное количество для начала дня.
Я спросила Кевина, как у него получилось тридцать два доллара в четвертаках.
— В смысле? — удивился он. — Нет, тут тридцать два четвертака. Девятнадцать монет по пять центов и семь пятидолларовых купюр.
Он подумал, что я попросила его посчитать КОЛИЧЕСТВО денежных знаков. Это его слова, не мои. Мысленно закрыв лицо рукой, я исправила его подсчеты, и мы пошли дальше. Когда я рассказала эту историю Джо, Кевин получил прозвище Пират Кевин: типа считает свои золотые слитки, ар-р-р. Но в лицо мы его так не называли.
Кевин не мог даже кофе сварить. Я показала ему, как это делается, куда ставить фильтр, куда сыпать кофе и так далее. Кевин при мне все подготовил, но тут пришел посетитель, и пришлось на минуту оставить Кевина одного. Вернувшись, я обнаружила в одной кофемашине пять фильтров, в другой два, в третьей три. На мой вопрос, почему так, он ответил, что помнит, что я сказала поставить один фильтр, но не думал, что есть разница. Если разницы нет, зачем я вообще говорила про ОДИН фильтр?
В ту же неделю случился первый серьезный косяк Кевина при общении с клиентами. Меня тогда рядом не было. На станцию пришла явно беременная женщина и хотела купить сигарет. Кевин отказался их продавать. Покупательница показала права. Кевин продолжал отказываться. Когда посетительница спросила о причине, Кевин заявил, что продавать сигареты беременным незаконно. На самом деле продавать их беременным совершенно точно разрешено. Общество не одобряет, когда женщины в положении курят, но мы НЕ МОЖЕМ отказать в совершенно законной покупке.
А еще Кевин был маньяком. Ему нравилось разговаривать об аниме, и это нормально, мне самой несколько нравятся. Но еще он упоминал, что смотрел аниме с девушкой, и в конце концов рассказал еще, сколько его девушке лет. Четырнадцать. Кевину, напомню, было девятнадцать. Жуть.
Кевин не продержался на работе и месяца.
Всем привет, дорогие пикабушники!
Недавно в одной не очень работающей в России соцсети "Тик-Ток" завирусился ролик "мои нет в девушках". Записала его, как ни странно, девушка. "Нет" у нее следующие:
Грязная голова и неаккуратный макияж.
Перебор с фильтрами, масками и прочим подобным в соцсетях.
Сутулость.
"А что тут особенно оскорбительного?" - спросит неискушенный читатель. Да и высказано это было не очень вызывающе. Но нет! Феминисток, похоже, поразило массовое ущемление на тему "внутреннего женоненавистничества.
Мне вот интересно, а если мужчинам высказать какие-то претензии, это будет считаться мужененавистничеством? Или мужчин можно критиковать как угодно, потому что "стрелочка не поворачивается"?
Ответ на этот вопрос даст нам знаменитая (относительно) феминистка Анечка Енина! В своем Телеграм-канале она тут же снимает видео "мои нет парням", параллельно называя "мои нет девушкам" женоненавистничеством. А теперь два вопроса в пустоту:
Анечка расписывается в собственном мужененавистничестве, или в двойных стандартах?
Причем тут вообще парни, если видео записывалось девушкой, и сам тренд поддерживают девушки?
Кстати, заметили разницу? В "мои нет девушкам" шла речь, в общем-то, о мелочах. Типа, помой голову, и все будет норм. А что выкатывает Анечка помимо прочего (есть и пара правильных заходов)? Мужчина должен быть: "с кубиками, с достижениями, не жадный (sic!)". И не блондин. Все это, разумеется, максимально противным образом, на мой вкус.
Что такое "не жадный" по мнению Анечки Ениной, вероятно, можно узнать в одном из постов небезызвестного поклонника феминизма https://pikabu.ru/@Balu829. Если кратко: мужчина должен кормить в рестике и вызывать за свой счет такси, насколько понимаю. Феминизм который мы заслужили, как говорится. Но это не точно.
В общем, такие дела. Всем пока и хорошего настроения!
Живу в провинциальном городке, на рынке держу точку по продаже фруктов и овощей. Сам не стою за прилавком, нанимаю продавцов. Этим начал занимался давно - еще с молодости - в те времена и сам за прилавком стоял. Но вообще я юрист (да, да - почти как таксист, у которого свой бизнес, а такси это так - для удовольствия), сижу в своем офисе - юридические услуги оказываю. А торговля - это если хотите диверсификация доходов - люди хотят кушать всегда. Товар привозит знакомый по рынку, ревизии проводит одна знакомая пенсионерка из сферы торговли.
Труд продавцов овощей и фруктов - не квалифицированный - особых знаний не надо, а те что нужны осваиваются в первые два-три дня на рабочем месте. В нашей местности средняя зарплата за неквалифицированный труд - 25 - 35 т.р. в месяц. При этом смена от 10 до 12 часов
Я плачу вознаграждение из расчета оклад плюс процент от продаж. В межсезонье получается 40 т. р., в сезон (лето) получается 60 т.р. В межсезонье рабочий день с 8:30 до 17:00, в сезон с 8:00 до 18:30-19:00. Короче не сахар, но для человека без образования и специальности сильно лучше, чем в среднем по рынку труда.
Последние пять лет я сталкиваюсь с тем, что у меня три категории продавцов:
- которые ничего не продают, гноят товар и жалуются что одного оклада мало, а покупатели ничего не покупают;
- которые продают, но до первого запоя, который часто случается прямо за прилавком, под который они часто падают;
- которые хорошо продают, но в наглую пиздят деньги.
Первая категория это очень странные люди, которые вообще ничего не хотят - ни учиться, ни работать. Вообще ничего не хотят. Единственная причина, по которой они идут работать - очень хочется жрат, а никто не кормит.
Вторая - это зачастую неплохие люди, но имеют зависимость.
Третья категория - сильно деграднула. Раньше "химичили" - обвешивали покупателей, делали акты на уценку товара, а сами продавали по первоначальной цене и разницу в карман клали, свой товар подкладывали. Сейчас тупо кладут выручку в карман, а недостачу пытаются покрывать списанием товара в связи с его порчей.
И ведь знают, что будет ревизия, которая проводится очень просто - вот, вес и стоимость товара, который тебе выдали перед началом работы. Потом ты сдаешь выручку, в день ревизии остаток товара на витрине взвешивают и умножают на его стоимость. Все - незаметно украсть невозможно.
Последняя, которую выгнал, "списала" товара за 10 дней на 150 кг. На вопрос - ты совсем ебнулась? Ответила - ну, а что я сделаю, если он испортился. Так получилось.
Выводов нет, просто информация к размышлению.
Я вот не пойму одного. Куча баб выкладывает свои голые фото в эфир просто так. Бабок они за это не получат, карма лучше не станет. Зачем? Причем это не одна-две шлёндры. Их целая армия.
Ну вот есть у тебя красивые две титьки и писька, а мозгов нет. Ноль. Тупая идиотина. Будет муж у тебя. Увидит он это и что ему думаете понравится. Уедешь обратно в Саратов свой. Вагилишну она выкладывала на весь интернет. А потом ныть будет. "Я была молодая" "Вы не понимаете это другое".
Вообщем тупые чехлы для хуя.
Тут я даже за фенизм немного. Хотя там чехлы с пробитом мозгом.
Вывод: у баб совсем нет мозга.
Вывод на вывод: совершенно у всех. Даже если кажется что мадам с мозгами, в итоге потом все равно узнаешь что мозга у нее нет.
И это я ещё не ханжа. Всякие сексы пробывал разные. И ни чего - готов ко всему, со всеми и везде.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пост был взят и переведен с Reddit. Приятного чтения!
Вот вам история про моего находчивого менеджера Service Desk, лучшего менеджера, который у меня был за всю айтишную карьеру. Эта история случилась пару лет назад, но мне очень нравится ее рассказывать, так что поделюсь тут.
Если вы работали в Service Desk, то понимаете: для поддержки самое главное в новой системе — документация к ней и контакты для эскалирования. Работает система или нет — вопрос другой, но, чтобы ее поддерживать, НЕОБХОДИМА документация, иначе команда поддержки просто стреляет вслепую и мало что может. Так вот, давайте перенесемся в далекий 2017 год, когда я работал в банке и они выкатывали новую процедуру для заведения кредитной карты (ничего увлекательнее этого предложения вы сегодня уже не прочтете). Мы должны были отвечать на все вопросы по процессу, и ожидалось, что мы хорошо понимаем, как осуществлять процедуру, что может сломаться, как это чинить и т. д. и т. п.
Что ж, мы с радостью этим всем занимаемся для систем, по которым у нас есть документация! Но руководство по этой системе еще только предстояло написать, вечером перед выносом у нас состоялась большая встреча по этому вопросу, и мой менеджер заметил кое-что странное. Пусть он будет М, а проджект-менеджер, ответственный за систему, будет Мудаком.
М: Слушай, Мудак, выглядит, конечно, классно, и я рад, что функциональное и нагрузочное тестирование прошло успешно, но, кажется, у моей команды не хватает документации для поддержки. Где можно найти эту документацию?
Мудак: А, документация еще в работе, но скоро все будет.
Напомню, до выноса осталось двенадцать часов.
М: Ты хочешь сказать, что документация не будет готова к запуску, но мы все равно запускаемся?
Мудак: Если это проблема, мы можем обсудить ее в офлайне, а сейчас давайте вернемся к важным вопросам.
Их разговор на этом и заглох, и никакого обсуждения в офлайне не предвиделось, но фактически моему менеджеру сказали, что его команда ничего не значит, и он разозлился. И этот потрясающий человек поступил единственно правильным для себя образом.
И вот настал день выноса, и вся наша команда сидит в ужасе, готовясь к наплыву звонков по поводу системы, о которой мы ничего не знаем. Но... Никаких звонков. Вообще ни единого вопроса по новой системе.
Ничего не понимая, я зашел в кабинет к менеджеру и сказал:
— Ого, наверно, эта новая штука очень понятная, а то нам по ней вообще никто не звонил.
— Точно?
— Ага, прямо ни одного звонка. Что происходит? Ты что-то придумал?
— А ты попробуй прямо при мне позвонить в поддержку.
Этот парень, этот бог итальянских забастовок изменил алгоритм переадресации звонков поддержки так, чтобы первым делом звучало: «Если вы звоните по поводу [новой системы], нажмите 1, и мы переключим вас на поддержку новой системы» — и такие звонки перенаправлялись прямо на рабочий номер проджект-менеджера новой системы. У него уже висела очередь из пятидесяти звонков, и конца им не было видно.
Весь день я замечал, что к моему менеджеру в кабинет ходят какие-то люди, и каждый раз он указывал им на плакат «Правила поддержки Service Desk» (долгая история, но это был официальный распорядок технического отдела, подписанный техническим директором), и первым пунктом там стояло: «Если система не задокументирована, Service Desk ее не поддерживает».
По логике, если Service Desk что-то не поддерживает, следующая линия поддержки — это проджект-менеджер, ответственный за новую систему, по крайней мере, таким дурацким образом работала банковская техподдержка. Если наша третья линия не справлялась, мы обращались к менеджеру, ответственному за проект, и дальше разбиралась их команда. Применив эти два правила, мой менеджер смог убедить своего начальника (технического директора) включить переадресацию звонков по новой системе сразу тому проектному менеджеру.
Документация была готова через два дня, хотя изначально говорили про две недели.