Выпускной. 3 июня, 1:10 предисловиеЭтот текст написан, чтобы хоть как-то сублимировать мои чувства и переживания. Я считаю нужным подвести итог и не имею возможности поделиться с кем-то столь тяжелыми чувствами по всему ниже описанному. Глава 1. Засыпание.Что же это всё было? Я постоянно себя спрашиваю об этом, про что эти 4 года?Всё это время прошло как сон под температурой. Что же пошло не так? В какой момент? Что же я упустила? Будучи в самом тяжелом состоянии, постоянно кручусь вокруг этих вопросов. Что, почему, как, что, почему, как. И каждый раз возвращаюсь в прошлое, на 5 лет назад, к тому моменту…А к какому? Их было несколько, которые привели меня в настоящее.5 лет назад кем же я была? Я помню. Точно не жизнерадостным, но уж очень смешным человеком. Тот тип универсальных людей, с которыми можно и посмеяться с козюльки, и поговорить о жизни. Любой движ, кроме голодовки! (Девиз всех сильных духом или инфантильных людей). Скажи мне тогда, что я буду представлять из себя сейчас, я бы очень расстроилась. Мне было бы мерзко, ведь именно таких людей я тогда не понимала и осуждала (как же всё иронично сложилось! Но без спойлеров, хи-хи-хи!)В 8 классе я решила вместе с подружками ходить в художку, были с детства творческие задатки, но в профессиональном плане развивать их вообще не хотелось. А вот ходить с подружками за компанию — это прикольно. К 9 классу большинство бросили или ушли к другим девочкам (более «крутым», что ли). Но меня это не беспокоило, я слишком втянулась в рисование. И вот когда встал выбор между колледжем и 11 классом, я выбрала первое. Ох, неисправимым оптимистом и максималистом я тогда была. Думала, что колледж даст больше практических знаний, опыта и, самое главное, знакомств. С этого момента началась жесткая подготовка к вступительным экзаменам, выпуску из художественной школы, сдаче ЕГЭ и подготовки проекта (обязательная история для 9 классов).Сейчас я смотрю на тот темп жизни и искренне поражаюсь своей энергии и активности. Уходить в 8 и приходить домой в 23, а потом делать уроки до 2. И так 6 дней в неделю на протяжении полугода или даже больше. Но этот темп меня не напрягал, у меня была цель — я шла.В этот период врезается очень странный человек. Он как айсберг врезается в «Титаник». Это мой брат. Примерно в это время он родился. Все, у кого есть дети или младшие братья, понимают этот период младенчества, когда ребенок орет по ночам и постоянно дома, ему постоянно нужно внимание. Весь дом, вся семья начинают подстраивать свою жизнь под этого человечка. Но существует же реальность, в реальности людям нужно засыпать вечером, чтобы встать на работу и учебу утром в 6–7 утра, а как тут выспаться, когда ребенок орет с 22 до 1 ночи.Очень сильно у меня отложился момент в голове, когда в 01:42 я сидела за столом и делала алгебру, очень много сложных упражнений, я ничего не понимаю. На протяжении часа на фоне орет ребенок. Меня тогда поразило, как долго, как будто гифка, постоянно повторяется и повторяется, громко, страшно. Тогда я почувствовала, что мне плохо, я даже себя не слышу, крик вытесняет все мои мысли, все знания, которые нужны, чтобы решить эту чертову алгебру и пойти спать. Только крик. Я постепенно чувствовала, что погружаюсь в отчаяние. Тогда я впервые посмотрела на окно и нешуточно подумала, что хочу выйти, исчезнуть. Очень хотелось уснуть и не проснуться. Вечера дома проходили как день сурка, одинаково, разжигающе и уничтожающе. После возвращения домой желание умереть становилось перманентным, особенно тогда, когда не было возможности никуда уйти. Тогда я думала, что это лишь временные трудности, ребенок вырастет, я после поступления буду больше времени проводить в художественной мастерской, столько всего есть в жизни, что меня (хаха, лохушка) .В этот период всё началось, во мне зародилось желание умереть, и я познакомилась с настоящим, неподдельным чувством ненависти.Настоящая жгучая, разрушающая ненависть. Она появилась от безысходности, я ничего не могу сделать с ситуацией, кроме как ненавидеть всех и, в частности, его, это маленькое орущее существо. Это чувство сжигает всё хорошее, растворяет все позитивные убеждения и ценности. Ничего это не имеет смысла, это нереально. А реально только то, что я прихожу домой и слышу, как орет ребенок, и я ничего не могу делать. Я хочу убивать, я хочу отрезать себе уши и выколоть глаза, чтобы его не видеть и не слышать. Я чудовище, и он чудовище. Я обдумывала… Глава 2. Фаза предглубокого сна. Я поступила. Упорство и труд всё перетрут! (Неисправимый оптимист, эх-эх-эх). Я создала большие ожидания по поводу учебы, именно это и сломало меня. Мои большие ожидания были побегом от реальности, побегом из дома, где мне плохо. Я была готова действовать, работать, рисовать, участвовать во всем, что отдалит меня от гниющих мыслей и беспокойного дома. Но никто не совпал с моим настроением. Все были инертны: коллектив, преподаватели. С помощью юмора я пыталась найти подход к самым интересным девочкам. Получалось. Нет, что-то пошло не так. Слишком активная? Черный юмор? Неуместные фразы? Наверное, всё вместе. Хотя именно черный юмор сблизил меня с человеком, с которым мы общались в дальнейшем и разделяли очень тяжелое состояние и эмоции.Преподавателям не нужен был мой энтузиазм. Я со своими навыками растворилась среди остальных таких же девочек. Но у меня была цель. Прежде всего я учусь академическому рисунку и живописи, чтобы реализовать свою мечту. Также учусь дизайну — ведь это основа визуальной коммуникации! В теории это же бомба. Совмещая все эти знания в одном человеке, можно добиться выдающегося профессионализма. На практике нет. Всем насрать, преподаватели друг другу противоречат. Не хочу говорить про обучение, тут все очевидно и грустно. Недавно сидела на рынке труда и поняла, что у меня нет возможности работать, потому что я плохой дизайнер. Я суррогат. Художественный аборт. Глава 3. Глубокий сон.Я через задницу зашла в коллектив. Хотя что интересно, у меня были все шансы влиться. Я вместе с (имя человека) слушала музыку, смеялась с каких-то глупостей, обсуждала книги и новости, прикалывалась. Это то, что я хотела, мне нравилось находиться в училище.Декорации быстро начали рушиться. Видимо, со мной было что-то не так. Как будто все началось рушится с самого начала, но я поздно заметила. Дальнейшее мое поведение было, скорее всего, мерзким и навязчивым для окружающих. Не знаю конкретно, когда все пошло не так и почему (мне это не интересно, слишком много переменных, не будем в это углубляться).Отстранение коллектива, неудачи в учебе окунули меня в реальность. Розовые очки слетели. Ожидания не оправдались. И в этот момент мне стало перманентно плохо и на учебе, и дома. Я пропускала занятия и целые дни лежала дома. Возвращалась и снова пропускала.Еще на первом курсе я познакомилась с Олей. Она стала свидетелем всего происходящего. Не знаю, почему она со мной общалась, что ее зацепило. Все отвернулись, а она нет. Мы стали общаться очень плотно, объединенные общим недугом. Она, как ей казалось, очень не уверенна в себе и не входит в основной коллектив, а я неловкое недоразумение (как мне казалось и кажется до сих пор, но может и было по-другому, надо будет спросить у Оли). Мне было с ней очень комфортно общаться. Мы хихикали и обсуждали душевные проблемы. У меня никогда не было такого друга, которому я бы могла доверить всего внутреннего себя. Столько эмоций было разделено между нами, и тут вопрос не какой-то романтической симпатии, а вопрос большой дружбы и душевного характера. Мы долго шли к чему-то крепкому. Только в середине второго курса мы куда-то уверенно стали ходить. Мне было легко и приятно проводить время. Ей тоже. Но и были странности в нашем общении, которые дали трещину, она не очень общительный в плане личных эмоций человек. Она не спрашивает, не уточняет, не рассказывает о себе, если не спрашивать уточняющие вопросы. В противовес я не рассказываю и не уточняю, если вижу, что человек отвечает односложно, значит, он не хочет делиться, значит, мне не нужно спрашивать. Эта недосказанность вырастила во мне недоверие к ней, подозрительность и ревность. У нее, видимо, тоже ко мне образовались вопросы в моем поведении, которые она не спрашивает, а просто делает выводы. Все треснуло.Глава 4. Пробуждение.Дальше события пробудили, словно меня палкой по спине ударили. Тот комфорт, который я описывала, был кульминацией. Я потихоньку приходила в себя, принимала жизненную реальность, крепкая дружба придавала сил. Но все быстро кончилось. Меня подставили в группе, подкинули мне в сумку украденный телефон. Вора так и не нашли. Понятно, на кого в первую очередь пали подозрения. Я ненавижу всех их, я ненавижу всех. Ненавижу одногруппников, ненавижу преподавателей, ненавижу Настю, ненавижу училище, ненавижу брата, ненавижу себя, ненавижу свою жизнь. В моем сердце поселилась паранойя, глубокая обида и ненависть. Я не могу влиться в коллектив не потому, что я чувствую себя лишней, а потому что ненавижу их всех и не хочу быть его частью. Быть частью лицемерных пустых ублюдков. Я понимаю, почему Настя всё таки всё больше отворачивается от меня и закрывается. Мы больше не объединены единой проблемой, темой. Она переросла свою проблему, я ещё больше в нее впала. Наши выходы и решения стали разными, мы разные, ситуации разные. Мне больно это осознавать, я не хочу, чтобы все так заканчивалось. Ладно если бы мы поссорились, но нет, ничто так не расстраивает и не убивает, как молчание и неопределенность. Почему никто не рассказывает о том, как больно терять лучшего друга, как больно и страшно оставаться в абсолютном непонимании.Мне страшно жить дальше. Осталось только ненависть, обида и слабость. Я не пришла в себя, я потерялась и запуталась.Перманентная горечь убивает меня, я… ЗаключениеЯ бы хотела быть персонажем хорошей истории, где есть тяжелая предыстория, потом рост персонажа, переживание через жизненные трудности и, следовательно, моральный рост. Но почему-то жизнь — это очень плохо написанный подростком фанфик.Обычно после окончания колледжа или вуза у людей остаются приятные воспоминания, энтузиазм, хорошие друзья и море возможностей. У меня всё наоборот. Как будто меня выкинули из профессиональной и социальной лодки (и веслом дали по голове). Даже лучший друг, в знакомстве с которым был единственный плюс за эти 4 года, отвалился в день окончания училища. Я не знаю, очень плохо себя чувствую и ненавижу.Поделитесь своими эмоциями после выпуска из колледжа или вуза. Расскажите свой опыт, как пережили расставание с близким другом.
