Представьте: приходите вы с добычей домой – а там такое... Неприятно!
Кстати, вопрос: где обычно жили люди в каменном веке? Большинство из нас убеждено, что в пещерах. Хм-м... я не специалист, но сдаётся, что у "молотобойца" и у "прыгуна с шестом" на картине ниже нет никаких шансов. А тот что справа, если оставит своё "оружие пролетариата" и побежит, может спастись... Но даст ли это ему утешение?
Иван Шадр. Булыжник – оружие пролетариата
В общем, беспокойная была жизнь пещерах – рядом с пещерными львами и медведями. И люди каменного века пробовали разные варианты. Например... города! Смотрите:
Так они жили снаружи (рисунок-реконструкция). Лёгкие лестницы убираются, и город превращается в неприступную (для кого?) крепость...
Так они жили внутри. Реконструкция на основе археологических раскопок.
Те самые раскопки, на основании которых сделаны реконструкции
Всё это – неолитическое ("новый каменный век", или "верхний каменный век") поселение Чатал-Хююк (оно же Гуюк, он же Хюёк, оно же Хуюк, причины разночтений, думается, понятны). Это одно из древнейших городских поселений на нашей планете (ему девять тысяч лет).
Ищем на карте (на территории нынешней Турции)
Чаталхююк (давайте, что ли, так писать), открытый археологом Джеймсом Меллартом в 1958 году, – это уникальнейшая, ни на что не похожая цивилизация. Жители этого города каменного века ещё не знали колеса, письменности и металла, однако уже умели строить дома с прочными глиняными стенами, выращивать пшеницу и горох, разводить овец и коз, делать ткань (древнейшую из найденных археологами!), изготовлять из вулканического стекла (обсидиана) ножи и зеркала, рисовать красками на стенах и лепить из глины посуду, скульптурные фигурки людей и животных.
Теперь самое интересное...
У этого удивительнейшего города были высокие стены, но не было ворот. У него не было улиц, переулков и площадей. Прямоугольной формы дома строились вплотную, один поверх другого, точь-в-точь как кубики, между которыми иногда оставляли очень узкие (20-30 сантиметров) щели, в которые сваливали мусор, и которые использовали в качестве туалетов.
Реконструкция дома в Чаталхююке
У домов не было ни дверей, ни окон – только люк в потолке, который служил и для вентиляции, и для поступления света, и для отвода дыма из очага. Обитатели входили в дом и выходили оттуда с помощью приставных лестниц, такие же лестницы использовались для того, чтобы попасть в город и чтобы передвигаться по нему.
Святилище быка в Чаталхююке
Крыши домов служили одновременно и улицами, и террасами, и площадями. В каждом таком доме тесно жили по 8-10 взрослых – а сколько было детей, мы можем только догадываться. Что ещё более странно – даже умерших жители Чаталхююка хоронили прямо в своих жилищах, под полом!
Статуэтка женщины с двумя леопардами из Чаталхююка
Учёные до сих пор пытаются понять, почему и как возникло настолько странное крупное (несколько тысяч человек!) поселение людей каменного века. Свободного места вокруг города было сколько угодно, и никто не мешал строить «нормальные» дома и мастерские с окнами и дверьми.
Обычай сваливать мусор и ходить в туалет в узкие щели между стенами домов приводил к жуткой, по нашим понятиям, антисанитарии; места в городе было мало, а людей – очень много, это был самый настоящий «человеческий муравейник», будто космический «корабль поколений» из фантастических книжек.
Рисунок на стене дома Чаталхююка
Может быть, жители города боялись врагов? Но каких? При раскопках не найдено никакого боевого оружия, никаких следов разрушений и нападений. За почти 2 тысячи лет, которые существовал Чаталхююк, на него никто не нападал! Кого же боялись жители города? Диких зверей? Неведомых нам болезней или древних природных катаклизмов? Злых духов? Инопланетян? Ответы на эти вопросы ещё только предстоит отыскать...
Спасибо за внимание! Вы были очень терпеливы! Бесплатно скачать и полистать номера журнала "Лучик" можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Величайший математик древности Пифагор имел множество учеников и основал собственное религиозно-мистическое учение. Созданный Пифагором культ был пронизан целой системой странных и причудливых запретов и правил. Например, категорически нельзя было разгребать огонь ножом или мечом. Обуваться нужно было обязательно с правой ноги, а вот мыть первой нужно было обязательно левую ногу. Пифагорейцам запрещалось есть мясо, пить вино, наступать на волосы и ногти, разламывать хлеб на две равные половины, поднимать с пола упавшие предметы...
Пифагор (ок. 570–490 гг. до н.э.)
А ещё им запрещалось... (извините) пукать! Потому что «мудрый» Пифагор учил, что когда человек пукает, то «теряет часть своей души». Неудивительно, что Пифагор категорически запрещал есть бобы (фасоль, горох) и даже притрагиваться к ним!
Окончилось всё довольно печально: случилось так, что Пифагор и его ученики на какое-то время захватили власть в городе Кротоне, где пытались построить «общество идеального порядка». Однако горожанам совсем не понравилось жить по пифагорейским правилам, «как цифры в таблице и геометрические фигуры в чертеже», и они подняли восстание. Убегая от преследователей, Пифагор оказался перед бобовым полем – и... остановился, потому что не смог нарушить собственный запрет! Разгневанные кротонцы догнали и убили Пифагора...
* * * Один из основателей современной компьютерной науки, выдающийся математик Норберт Винер, обладавший поистине энциклопедическими знаниями, славился своей невероятной рассеянностью и забывчивостью. Когда семья Винера переехала из Кембриджа в Ньютон, жена учёного, зная, что муж непременно забудет о том, куда именно они переехали, написала адрес на листке бумаги и положила Винеру в карман.
Днём в институте Винеру пришла в голову какая-то идея, он вытащил этот листок бумаги и начал лихорадочно писать на нём формулы. Убедившись в конце концов, что идея неверна, учёный скомкал бумагу и выбросил в мусорную корзину.
Норберт Винер (1894–1964)
Возвращаясь вечером из института, он, само собой, назвал шофёру такси старый адрес в Кембридже. Только оказавшись на улице возле запертой двери пустого дома, он вспомнил о переезде – но не мог вспомнить, куда же они переехали! Оглянувшись и увидев стоящую на дорожке неподалёку незнакомую девочку, он подошёл к ней и спросил:
– Девочка, ты здесь живёшь? Видишь ли, я профессор Винер, мы здесь жили, но недавно переехали. Ты, случайно, не знаешь, куда?
Девочка вздохнула и сказала:
– Да, папочка. Мама так и знала, что ты забудешь!
* * * Когда Карлу Гауссу, будущему великому математику, было девять лет, учитель в начальной школе решил задать ученикам очень длинную и сложную (как ему казалось) задачу: сложить все числа от одного до ста. То есть: сколько будет один плюс два плюс три плюс (и так далее) плюс девяносто восемь плюс девяносто девять плюс сто? Учитель думал, что трудная задача отнимет у детей весь урок и уселся читать книгу. И очень удивился и даже рассердился, когда Карл поднял руку и сказал на весь класс:
– Господин учитель, я решил!
– Не говорите глупостей, Гаусс, а решайте задачу вместе со всеми! Иначе мне придётся вас выпороть! – порядки в школах конца XVIII века были ой какие строгие...
– Но я правда уже решил...
– Ах так! – с этими словами учитель забрал у Карла грифельную доску с ответом (тетрадок тогда не было), перевернул и положил к себе на стол. – Тогда сидите тихо и ожидайте конца урока! И если ваш ответ будет неверным, я непременно накажу вас в назидание остальным, господин торопыга!
Иоганн Карл Фридрих Гаусс (1777–1855)
В конце урока дети сдали учителю свои доски. Кто-то не успел посчитать до конца, кто-то успел, но посчитал неправильно. А вот на дощечке маленького Карла, лежащей в самом низу, было написано одно-единственное (и совершенно правильное!) число: пять тысяч пятьдесят (5050).
Кстати, вопрос для смелых и любознательных: а сможете, не заглядывая дальше в текст, объяснить, как девятилетний мальчик в уме решил эту громоздкую задачу? Если думаете, что Гаусс умел быстро считать, как компьютер, сразу скажем: ошибаетесь. Если думаете, что он знал какую-то секретную формулу, то тоже ошибаетесь. В те годы в начальной школе алгебру и формулы не проходили. Только «четыре действия»: сложить, вычесть, умножить, разделить. И всё! Ну как, есть варианты?
Представим себе числа от 1 до 100 в виде бумажных карточек, и разложим их в ряд:
Считать сумму этих чисел «в лоб» долго и занудно (в этом учитель был прав). Но если у нас не один ряд таких карточек, а два ряда?
Тогда, понятное дело, у нас получатся две одинаковые неизвестные суммы. Переложим нижний ряд карточек «задом наперёд»:
Сложим числа на верхней и нижней карточке «по столбцам». Смотрите! В каждом столбце у нас получается одно и то же число: сто один! Один плюс сто, два плюс девяносто девять, три плюс девяносто восемь – везде ровно сто один!
А сколько у нас этих чисел «сто один»? Ровно сто! Значит, сто один в уме умножаем на сто (просто добавляем два нуля справа) – получаем десять тысяч сто (10100). Это двесуммы, два ряда карточек. А один ряд карточек? Просто делим на два – десять тысяч разделить на два будет пять тысяч, сто на два будет пятьдесят, значит будет пять тысяч пятьдесят (5050), вот и всё! И, заметьте, никаких формул!
* * * Как-то раз академик Михаил Остроградский, математик с мировым именем, гулял по Санкт-Петербургу. Неожиданно в голову ему пришла идея доказательства одной очень сложной теоремы. Вытащив из кармана мел (у академика всегда был кусок мела в кармане сюртука!), Остроградский начал писать формулы на деревянной стене. Он успел исписать математическими значками почти всю стенку, когда та неожиданно... поехала! Остроградский (как многие математики) славился своей чудовищной рассеянностью, и абсолютно не заметил, что пишет формулы не на стене, а на задней стенке кареты, запряжённой лошадьми! В итоге жителям Петербурга довелось увидеть весьма забавную картину: по улице едет карета, а за ней бежит солидный пожилой богато одетый господин, кричащий с обидой:
– Стой! Стой, каналья! Верни мои формулы!
Михаил Васильевич Остроградский (1801–1862)
Про Остроградского же рассказывали и другую историю. Как-то раз он сформулировал чрезвычайно трудную задачу, над решением которой безуспешно бился несколько недель. В конце концов ему посоветовали написать в Париж, в академию наук, и попробовать проконсультироваться у лучших французских математиков, прежде всего у Огюстена Коши. Во время очередной поездки в Европу Остроградский написал в Париж (он в своё время там учился, и прекрасно знал французский язык) – однако, по своей легендарной рассеянности, забыл поставить подпись. Каково же было его удивление, когда пришёл ответ следующего содержания:
«Уважаемый господин! Присланная Вами задача чрезвычайно интересна, но невероятно сложна. За решением оной настоятельно рекомендуем Вам обратиться в Россию, в Санкт-Петербург, к академику Остроградскому».
* * * Выдающийся американский математик Джордж Данциг, будучи студентом, не отличался дисциплиной и частенько опаздывал на занятия. Как-то раз, заявившись на семинар по математической статистике незадолго до звонка, он увидел на доске сбоку два обведённых рамкой уравнения и решил, что это – домашнее задание. Он тщательно переписал уравнения к себе в тетрадь, а дома принялся за решение. Уравнения оказались очень трудными, но Данциг всё-таки справился, и через два дня принёс решение профессору.
Джордж Бернард Данциг (1914–2005)
Прочитав работу, профессор спросил:
– Что это, мистер Данциг?
– Как что? Домашнее задание с прошлого занятия, господин профессор!
Преподаватель громко расхохотался:
– О господи, Данциг! Это я для примера выписал на доске две важные статистические задачи, над которыми математики всего мира бьются уже не один десяток лет! Некоторые считали эти задачи вообще неразрешимыми! А вы подумали, что это «просто домашняя работа» – и решили сразу обе!
В 1992м году поступил я таки на Философский факультет только созданного тогда на базе Историко-архивного - РГГУ. Недобрав 1 балл - выбрал платное. Инфляция была дай боже - в кассу принес аж 2 мешка денег. Времена были демократишные - в аудиториях пили всё подряд и везде курили. Замечание сделали только однажды - кто-то закурил и анашу. А семинары мы проводили вместе с преподами за круглым столом на соседнем рынке под коньяк и прочее.
Ну и надо ж обучение отрабатывать. Работа порядком мешала учебе - ходил на занятия как попало. Ну и курсе вроде на 3м встал вопрос об отчислении ряда раздолбаев, включая и меня. Надо было летом пересдать 3 предмета.
Историю нам читала, в частности, прекрасная женщина Басовская. С ней было проще всего. Пришел с Мартини и конфетами - та выдала билет и посадила в отдельное помещение. Сдал. 2й предмет приблизительно по той же схеме. А вот третий предмет (за давностью лет забыл как называется) - целая комиссия. Декан, 2 препода и я. Декан - прекрасный человек (он еще писал неплохую фантастику) сидит читает газету. Я бормочу что-то о чём-то. Ну и как-то так вышло, что преподы (представители 2х разных школ) начали спорить по теме друг с другом. Я молчу. Декан дочитал своё, поднимает глаза и говорит: Вот вы, 2 взрослых чудака, сами ни в чём не разбираетесь, а от этого малолетнего чего хотите? Тебе зачет, а вы идите спорьте в другом месте.
Эх, студенческие времена благословенные. Я тогда был молодой и красивый, теперь же только красивый)))
Для ЛЛ: тот самый случай, когда единожды попавшись на глаза преподавателя в нужный момент с нужными словами студент может получить "отлично автоматом".
Это был 2001-й год. Путин - президент-первоходок, Касьянов - премьер... а у меня 3-й курс обучения в ВУЗе. И один из предметов - "Ценные бумаги". Честно говоря, никогда особо ими не интересовался, ибо всегда был сторонником реальной экономики. Но в расписании есть, надо ж учиться, а в конце семестра сдаваться. Но что-то было не так в нашем расписании, и что лекция, что семинары по "Ценным бумагам" как-то стояли ну совсем криво: лекция первой парой в понедельник, потом физ-ра (на которую мы никогда не ходили, и зачёты получали автоматом), потом вообще пустая пара, а вот потом две пары профильного иностранного языка, по которому каждый семестр жесточайшие экзамены, регулярные пересдачи даже у отличников, а если кого и отчисляют, то именно за профильный язык, ну и в конце обучения ещё и госы сдавать, соответственно, посещение 100%, если не хочешь вылететь. Ну а семинары "Ценным бумагам" в пятницу 6-й парой... что сами понимаете, абсолютно не тот случай, когда прям тянет учиться. И хоть я никогда не был раздолбаем (как и отличником), но с этим предметом любви в виде посещаемости у меня не случилось от слова совсем... в общем, за семестр я сподобился попасть ровно на один семинар, и только потому что в этот день должна была быть промежуточная контрольная по расписанию в виде коллоквиума.
Прихожу я значит в аудиторию, интересуюсь в каком виде всё должно проходить, и понимаю, что попал: на предыдущем семинаре каждому раздали персональную тему, по которой надо сделать мини-презентацию на 5-10 минут. Маленькое отступление: в период моего обучения никаких проекторов, планшетов, ноутбуков и прочей полупроводниковой роскоши в нашем ВУЗе ещё не было, поэтому все презентации либо рисовались вручную на доске, либо тупо зачитывались тихим нудным бубнежом. Ну и поскольку меня на предыдущем семинаре не было, то выходит, что я в пролёте. Ну куда ж деваться, уже пришёл, сажусь на галёрку рядом с остальными бедолагами, которые или в принципе забивают болт на все предметы, или не въехали в тему в силу своих личных отношений с предметом, или такие же прогульщики, как и я. И одна из таких вот "счастливчиков" начинает тихо причитать, что нифига не подготовилась, и сейчас придётся ей краснеть и бубнить что-то из серии: "собака съела домашку". Я интересуюсь её темой, оказывается это "Порядок эмиссии ценных бумаг". Открываю в учебнике нужный параграф, а там вся эта тема в виде одной большой схемы на полный разворот с комментариями, и всё. Смотрю на схему, и не вижу ничего в ней сверхъестественного, всего-то пунктов 30, но видимо именно для этой однокурсницы это прям лабиринт Минотавра. Ну и начинаю внимательно эту схему изучать.
Чем больше смотрю, тем больше понимаю, что это всё ну очень понятно и даже довольно интересно, и так меня эта тема увлекает, что я отвлекаюсь только тогда, когда спустя уже час с начала семинара доходит очередь до "эмиссии", и эта самая однокурсница встаёт и начинает рассказывать преподавательнице что-то про гастрономические пристрастия своей собаки в виде студенческих рукописей, особенно если они подготовлены специально для таких вот отчётных мероприятий. Естественно, преподавательница выслушав в своей карьере в 100500-й раз эту историю, с тихим вздохом даёт понять, что ей всё удалось понять... и тут я поднимаю руку и спрашиваю, можно ли МНЕ сделать презентацию по этой теме. При этом ловлю себя на мысли, что даже не помню, как её (преподавательницу) зовут, и понимаю, что фразы надо строить так, чтобы ещё и тут не спалиться))) Она внимательно на меня смотрит, ибо видит в первый раз, потом спрашивает ФИО, проверяет список студентов, находит и явно просекает, что хоть я и из этой группы, но появился впервые посреди семестра. В её взгляде читается: "Злостный прогульщик дэтектэд. Пощады не жди!" Но коли уж сам вызвался, а тема в списке и как раз в тайминге, делает пасс рукой от меня к доске с этаким явным намёком: "Кам цу мир на майне шишка, майне вафелька хрум-хрум!"
Ну што ш... "Аве, Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!" Иду к доске, располагаюсь, учебник нужным разворотом прячу перед носом в кафедре на всякий пожарный случай, поворачиваюсь к аудитории, которая сейчас будет внимать моей риторике, а там картина маслом. Ну все, кто хоть раз выступал перед своими одноклассниками/одногруппниками/коллегами, может представить себе картину в виде 3-4 отличников с мертвенно-стеклянными вперившимися в доску взглядами и оставшейся разношёрстной массы студентов, занятой своими делами, вплоть до подкидного дурака на задних партах, на фоне тихого шуршания, шёпота и ёрзания. В общем, та самая неблагодарная публика, которая будет невнимательно меня не слушать, не задавать вопросы и не участвовать в обсуждении крайне неинтересной им темы. Ок, ключ на старт, от винта, поехали!
Дальше помню плохо, всё как в тумане - мозг сам спроецировал эту схему "Эмиссии ценных бумаг" из учебника на доску, я её просто обвожу мелом, рассказываю то, что только что прочитал, и дополняю теми измышлениями, которые успели сформироваться в моей голове. Ну и поскольку тема меня реально заинтересовала, то делаю это с огоньком, с задором, с нескрываемым энтуазизьмом, работаю на публику, регулярно обвожу взглядом аудиторию, в общем делаю всё так, как учили на факультативе по публичным выступлениям. Сейчас думаю, что скорее всего, мои измышления были лютой ересью, но также понимаю, что каша в голове студента на момент начала обучения и состоит из сплава домыслов и заблуждений, которые в процессе образовательного процесса должны благополучно стать пищей для ума, переварены и преобразованы в железобетонные аксиомы, стройные теории и авторитетные доказательства, соответствующие текущему курсу партии. Дохожу до логического завершения, рисую последнюю клеточку, произношу последний комментарий, окончательно поворачиваюсь к аудитории, а там... ТИШИНА! И полтора десятка пар глаз внимательно смотрят то на меня, то на доску, то на преподавательницу. Поворачиваюсь в её сторону, а она смотрит на аудиторию каким-то неестественным взглядом. Завороженно-недоумевающим, что ли. Секунд 15 я слушал только апрельскую трель птичек за окном, потом решил, что надо с этим заканчивать, и обратился к собравшемуся "научному сообществу" с соответствующим предложением задавать вопросы, адресуя этот посыл в основном ей, типа "На лобовой атаке условный противник условно сбит. Разрешите получить замечания!". После небольшой паузы она словно вынырнула из транса, ответила что-то из серии, что в целом всё верно за исключением пары моментов, но садись уже. И я сел.
И потекла дальше жизнь своим чередом. Я продолжал прогуливать неудобно поставленные пары лекций и семинаров, и в следующий раз увидел эту преподавательницу уже на экзамене. Пришёл чуть раньше, взял у кого-то билеты и шпаргалки, сел в уголочке и стал готовиться. И честно говоря, я на тот момент уже и думать забыл про свою презентацию, будучи уверенным, что за все эти прогулы взгреют меня по полной программе, и больше трояка, а может быть ещё и через пересдачу, я не получу. В общем готовился к экзамену ровно перед экзаменом, а точнее готовился я к позорной экзекуции. Параллельно смотрел, как выходят отличники, получившие "отлично", и раздолбаи, получившие свою стандартную "парашу", ну и мысленно прицеливался на какой неделе я и сам пойду исправлять "неуд". В общем осталось нас пара-тройка бедолаг, которые зашли последними. Я по привычке подошёл к столу, чтобы вытянуть свой билет, как вдруг услышал от экзаменатора:
- О, AngelAvenger! Давайте зачётку!
- В смысле?
- У вас "отлично автоматом"!
- Ээээм... здорово, конечно, но как-то неожиданно. Я ведь почти не ходил.
- Не почти, а совсем! И это не есть хорошо. Более того, на моём предмете "отлично автоматом" получают очень редко даже те, кто и ходил, и работал, и всё сдавал. Но в этот раз я делаю БААААЛЬШОЕ исключение!
Ну тут я уже, естественно, понял, что продолжать дальше тупить, а тем более настаивать на честной сдаче экзамена будет провалом спасброска на интеллект, мудрость и удачу вместе взятые, поэтому спешно отдал документ своей строгой студенческой отчётности. И уже получив заветный "отл" в зачётку, рискнул-таки поинтересоваться причиной этого аукциона невиданной щедрости.
- Понимаете, я видела много умных студентов, немного талантливых, и несколько даже, не побоюсь этого слова, гениальных. Но два месяца назад я ВПЕРВЫЕ увидела, чтобы 15 студентов так внимательно слушали своего одногруппника. Скажу честно, я не припомню, чтобы с таким единодушным интересом студенты слушали бы меня. Считайте, что вы получили "автоматом" не за знания, а за харизму! И кстати, того студента, который сегодня получил "отлично", достав билет с темой именно вашей презентации с коллоквиума, я планировала отправить на пересдачу. Но он меня очень удивил, начав сдачу без подготовки, только достав билет. И ответил практически безупречно. Так что моё мнение о том, что вы свою оценку получаете заслуженно, только укрепилось.
Вот так бывает. А ведь накануне экзамена я даже не кричал в форточку "Халява, приди!", размахивая зачёткой, ибо на тот момент вполне ожидаемо предположил, что там ею и не пахнет.. а она взяла и пришла)))
Странно. Первый раз получился пост, который нравится людям примерно также, как и не нравится. А за что минусы? Очень хочется понять....
Мораль: Бухгалтеры – они очень умные. А бухучёт тебе поможет, когда тебя вот-вот бить начнут.
Как-то присылает мне ведущий бухгалтер Татьяна письмо: «Настоящим уведомляю вас, что вашим отделом не предоставлены закрывающие документы на сумму ПРИМЕРНО 12 536 642, 34 руб. (двенадцать миллионов пятьсот тридцать шесть тысяч шестьсот сорок два рубля и 34 копейки»
Я прям уважаю такой подход. Чувствуете? Примерно… Умные, я же говорю! Я тогда менеджером по снабжению работал. И сразу забегал, засуетился. Потому что со студенческой скамьи знаю, что бухгалтерию уважать надо! Почему знаю? Ща расскажу.
Так вот. Дело было во времена студенчества. Оказались мы как-то с двумя друзьями Серёгой и Мишаней в парке часов в 12 ночи. А нужно сказать, что лучше в это время в парке было не оказываться. Там такие кафешки летние были. Столики пластиковые. И чуваки тревожные. И пьяные. А когда тревожные и пьяные, то лучше было рядом с ними не оказываться. Особенно, если ты студент, который по спортзалу не очень…Но мы оказались.
И вот идём мы по аллейке слабо освещённой. Выбраться из парка спешим, дабы в более безопасное место попасть. И тут из кустов: «СТОЯТЬ!». Мы прям чуть не побежали. Смотрим – а это Сашка. Друг наш с универа, с соседнего факультета. ФТФ, кажется. Саня толи борец был, толи рукопашник. В общем, в парке ему не страшно было.
Посмеялись мы над испугом нашим, а он и говорит – «А пойдём к нам». Мы не очень хотели. Но пошли. Приходим в кафешку такую летнюю с пластиковыми столиками, а там компания сидит из борцов этих. Или рукопашников. И свет так блекло от лысин и бицух отсвечивает. Тревожные ребята. И пьяные. Но мы не испугались. Как бы… Сели к ним и начали выпивать.
Нормальные ребята оказались. Весёлые и добрые. Шутили много. Не очень весело. Но мы смеялись, как будто весело. Подружились, в общем. И тут в разгар этого веселья, сажусь я на стул пластиковый (там пластиковыми не только столы были), а он подо мной ломается. Прям вдребезги.
Тут надо сказать, что у каждой кафешке летней сидела ещё толпа охранников за пластиковыми столиками. Ну как охранников? Пацанчиков таких. Тревожных и пьяных. Поменьше, чем наши борцы. И сильно меньше, чем наш Илюха-Бугай. Он в нашей компании сидел. Прям большой такой. Но не суть… Охранники эти прям ещё более тревожные стали, когда стул сломался. Им за этими стульями следить следовало. И вот они подрываются толпой ко мне и собираются всё популярно объяснить, почему и как они следить за стульями должны. Но тут Илюху увидели (и борцов прочих) и чуть тревожности у них поубавилось. Но не прошла совсем эта тревожность их.
Пока суть да дело, переговоры пришли к компромиссу. Согласовали следующий вариант взаимодействия: нам следовало где-нибудь соседнее кафе найти и стул новенький, не ломанный в нашу кафешку, стало быть, принесть. И тогда стороны претензий друг к другу не имеют. Не, ну а чё? Предложение здравое, выверенное, риски хеджированы на 100%. Что может пойти не так?
В общем, собрались мы с моими двумя друзьями в поход крестовый, так сказать. Идём по парку, кафешки высматриваем со стульями синими (ну, чтобы не отличались по цвету. Я же синий стул сломал). И как-то не боимся уже. Смелость какая-то в груди. Почему-то…
И находим. Хорошее кафе. Одной стороной к кустам примыкает. И как раз около кустов стулья стоят синие. Запасные, наверное. Ну мы и пошли на дело. Как бы между прочим рядом с кафе проходим, я незаметно один стул цепляю и в кустах скрываюсь. Второй мой товарищ Мишаня делает тоже самое, но сразу 3 стула берёт. Наверное, представлял себе, как он героически в кафешку нашу вернётся и скажет: «Вот вам, пацанва. Ни в чём себе не отказывайте. Можно ещё 3 стула сломать. Это вам на будущие наши посещения». И посмеивается так (в мыслях) героически. Наверное. Говорю же – перестали бояться совсем.
Вот тащим мы стулья через кусты. Двое с добычей, один порожняком. Серёга это был. Который стулья брать не стал. Не очень хотел героем быть, видимо. Тут подходим мы к алее, которая прям к нашей кафешке ведёт. Я уже собираюсь на эту аллею выходить, но вижу каких-то ребят, идущих в нашем направлении. Ну я стул бросил на всякий случай, и на аллею вышел. Думал, что друг мой сзади поймёт знак этот весьма недвусмысленный и сделает также. Но нет. Слышу: «Братан, ты стул потерял». И выходит мой братушка Мишаня на аллею - в одной руке мой стул, в другой ещё три. Ну и Серёга следом. Поражняком.
И прям на этих ребят выходим. А они такие: «Слышь! А это не наши стулья?».
Ну понятно, я думаю. Вышли мы аккурат на толпу охранников из того кафе, где мы стулья заимствовали. И как-то смелость наша вся испарилась. Даже сказать ребятам нечего. А они прям пьяные и тревожные. Главный их с глазом одним, который вверх всегда смотрит, орёт что-то. Другие замахиваются на нас. Свои же их удерживают. По понятиям разговаривают. А у меня слов нет. Сморю по сторонам. Друг мой так стулья и держит. Бледный весь. А Серёги нет. «Вот, - думаю, - предатель!» Даже чуть жёстче думал тогда на Серёгу. А ситуация тем временем совсем накалилась. Вот-вот бить начнут.
И тут в конце аллеи от нашего кафе выдвигается группа интеллигентных молодых людей и спешно идут в нашу сторону. Охранники довольно быстро группу заметили и стали ожидать их прихода. А это оказались наши борцы (или рукопашники) с головами лысыми и бицухами из обрезанных рукавов торчащими. Слово взял Илюха-Бугай. Ну как слово? В одной руке зажигалку между пальцами крутит, другую в «козу» сложил и активно ей жестикулирует. И говорит что-то вроде: «У тебя по балансу сколько стульев проходит?», «По документам у тебя что значится?», «На дебите у тебя что стоит?» И всё в таком роде.
А у охранника кривого глазки забегали. Даже тот, который только вверх смотрел. И всё в нём говорит, что зря он не знает – что у него по балансу проходит. Не знал он бух.учёт и Луку Пачоли не чтил, я полагаю. И охранников вокруг сильно меньше стало. Только наши борцы стояли и внимательно вводный курс в бухгалтерию слушали. В общем сошлись мы тогда на бутылке матрёшки. Мировое соглашение такое (знание двойной записи помогло, всяко). И ещё одну тем охранникам, у кого мы стул поломали. Зато лица целыми остались.
Это я всё к чему? Серёга, который пропал – не пропал совсем. А под шумок отправился к нашим борцам с депешей о нашем бедственном положении. А учился Серёга знаете где? На «Бух.учёте и аудите». Улавливаете? И Илюха-Бугай хоть и не учился, вероятно, на бухгалтера, но в учёте явно шарил. Короче, бухгалтерия – очень умные люди. Их стоит уважать.
Я и уважаю. Документы Танюхе мы за пару дней тогда собрали. А как? Иначе нельзя…
Такого не увидишь в фильмах типа «Аббатство Даунтон» или «Джейн Эйр» – уж очень нелепо и смешно это выглядит. Но такое было! Что же это за увлечение? Минуточку...
Люди научились использовать пружины в глубокой древности. Например, лук был изобретён примерно 65 тысяч лет назад. А что такое лук? Это пружина.
Первые пружины были деревянными. Долго, очень долго человечество если испытывало потребность в пружине, то использовало дерево. Да и сейчас – вот, например:
Только в XV веке была изобретена витая стальная пружина - привычная нам "спиралька". А ещё через триста лет – изобрели биконическую. Это довольно интересная пружина – она как будто свита из двух конусов и напоминает песочные часы.
В чём особенности такой пружины? Во-первых, когда она сжимается, её витки не упираются друг в друга, а входят один между другим – пружина как будто складывается. Во-вторых, если на неё давить, то поначалу она податливая, как бы мягкая, но чем дальше мы её сжимаем, тем труднее это делать – пружина становится жёстче.
А теперь – внимание. В 1739 году некий Генри Марш с улицы Клер-Маркет в городе Лондоне изобрёл вот такую штуковину. Посмотрите на неё и попробуйте догадаться, что это такое и для чего использовалось.
Даём подсказку. Изобретение Генри Марша называлось «Chamber Horse», что на русский можно перевести как «комнатная лошадка» или «комнатный конёк».
Вот комнатный конёк, нарисованный инженером и дизайнером Томасом Шератоном в 1792 году. Здесь хорошо видно его внутреннее устройство.
Догадались? Дело в том, что в XVIII веке английские леди и джентльмены очень много кушали и очень мало двигались. А единственным приличным для знати видом спорта считалась верховая езда.
Но это же Англия! Сплошные дожди, туманы, болота и собаки Баскервилей! На верховую прогулку редко когда выберешься. Английские леди и джентльмены сидели дома, скучали и толстели. "Сплин". Вот как это у них называлось.
И именно для лечения сплина изобрёл Генри Марш комнатного конька. Теперь леди и джентльмены могли скакать на лошадях в любую погоду, даже не выходя из дома! Они садились на вот это устройство, держались руками за поручни, и… скакали, скакали, скакали!
Такие коньки устанавливались также в аптеках, где небогатый английский джентльмен за несколько пенсов мог тоже сесть и поскакать.
По меньшей мере полтораста лет никому не приходило в голову, что на биконической диванной пружине можно спать. На ней только прыгали. Для этого она и была изобретена!
Спать на пружинах придумали только в 1870-х годах, когда был изобретён пружинный матрас типа «боннель», где биконические пружины скреплены между собой.
Вот почему так здорово прыгается на пружинном матрасе – ведь диванная пружина и была придумана для того, чтобы на ней прыгать!
Во время Тридцатилетней войны (в XVII веке) в замке Ландсхут собрались на роскошный пир благороднейшие дворяне, среди которых был сам курфюрст-архиепископ Трира, господин Лотарь фон Меттерних, и гость из далёкой Испании, герцог Альба. Хозяин замка, граф фон дер Лейен, не жалел расходов – и столы буквально ломились от изысканных кушаний; однако больше всего похвал удостоилось знаменитое местное вино – вне всякого сомнения, лучшее вино Германии.
Замок Ландсхут
Утолив голод и жажду, дворяне стали похваляться своим богатством – замками, поместьями, лошадьми, сокровищами и драгоценными украшениями. Герцог Альба пообещал подарить редкой красоты боевого коня тому из гостей, кольцо которого окажется украшенным самым драгоценным камнем. Один дворянин снял с пальца кольцо с чудесным изумрудом. У другого кольцо было с изумительным сапфиром. У самого герцога Альбы был великолепный перстень с бриллиантом. Однако все сошлись во мнении, что наиболее драгоценным является кольцо архиепископа – золотое, с громадным ярко-алым рубином. Кольцо переходило из рук в руки, и каждый выражал своё восхищение его красотой. И только хозяин замка, граф фон дер Лейен, подержал перстень в руках и ничего не сказал.
– Ну что же вы, граф? – спросил курфюрст-архиепископ. – Почему вы молчите? Или пытаетесь угадать, какую цену я уплатил за это кольцо?
– Мой князь! – ответил граф. – Без сомнения, камень на вашем кольце впечатляет, но должен сказать, что мой собственный перстень украшен камнем намного более драгоценным!
– Вот как?! – вскричал изумлённо архиепископ. – Граф фон дер Лейен, покажите же нам это удивительное кольцо и камень в нём!
Граф снял с пальца кольцо и показал гостям. Само кольцо было золотым, но в оправу был вставлен кусок обыкновенного сланца!
Сланец
Архиепископ, герцог и прочие гости расхохотались.
– Вы, граф, должно быть решили пошутить над нами! – наконец, сказал архиепископ. – Из этого камня возводят дома, им мостят улицы! Как можете вы утверждать, что камень этот драгоценен – ведь не слепой же вы?
– О нет, мой князь, я вовсе не слеп! – ответил граф. Он подошел к окну и широко распахнул его перед гостями. – Взгляните на эту прекрасную долину!..
...Вся она сложена этим камнем, и от этого же камня получил своё имя и наш графский род («лей» по старонемецки значит «сланец»). Каждый день солнце нагревает эти камни, и каждую ночь они отдают своё тепло земле. Оттого в нашей долине исключительно тёплый климат, и оттого в ней родится чудесный виноград, из которого делают знаменитое мозельское вино – главный источник богатства нашего края! И камень в моём кольце драгоценнее всех прочих, потому что не стоит ничего, однако приносит столько золота, сколько мне нужно! Способны ли ваши камни на подобное?
Виноградники Мозельской долины
Восхищённый мудрым ответом, герцог Альба под общие аплодисменты присудил победу в споре графу фон дер Лейен.
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Ещё до начала Второй Мировой войны американская разведка отлично знала: самым мощным военным кораблём императорских ВМС Японии является линкор «Ямато», по тому времени крупнейший военный корабль в мире. В 1944 году американцы захватили Марианские острова и начали бомбить собственно территорию Японии – с базы на острове Гуам. Однако вообразите себе удивление американских командиров, когда от пилотов бомбардировщиков начали поступать донесения о существовании у японских военно-морских сил гигантского суперлинкора – чуть ли не в два раза крупнее, чем «Ямато»!
Остров Хасима, о котором пойдёт речь ниже
Разведчики схватились за голову – боевой корабль это не игрушка, это, по сути, плавучий город. Построить его в обстановке тотальной секретности, так, чтобы никто ничего не заподозрил и не заметил, попросту невозможно! Откуда же он взялся?! Где в условиях войны и тотальной блокады эти японцы сумели взять столько броневой стали, чтобы построить такую чудовищную махину?! А донесения продолжали идти – да, вблизи от порта Нагасаки находится гигантский боевой корабль, готовый к выходу в бой. Двигатели работают, из труб валит густой дым, поверх вытянутого корпуса видны мощные боевые надстройки...
Когда, наконец, американские военные получили подробные фотографии «суперлинкора», они смогли вздохнуть с облегчением и даже посмеяться. Перед ними был не огромный боевой корабль, а маленький остров – просто ну очень похожий на боевой корабль! Японцы называют этот остров «Хасима» (端島), а чаще «Гункандзима» (軍艦島), то есть «остров-линкор». Остров довольно сильно вытянут, в длину он составляет 480 метров, а в ширину – 150; на острове Хасима были расположены угольные шахты и шахтёрский городок – все вместе эти здания и дымящие трубы действительно создавали иллюзию гигантских размеров боевого корабля!
Одно время остров Хасима считался одной из самых густонаселённых точек на планете – на крохотном острове были построены дома для шахтёров, школа, детский сад, больница, клуб, кинотеатр, общественный бассейн, магазин и даже зимние сады на крышах домов. На клочке земли размерами чуть больше Красной Площади в Москве жило и работало больше 5000 человек; в жилой части острова плотность населения достигала 140 000 человек на квадратный километр (для сравнения, в Москве плотность населения равна приблизительно 5000 человек на квадратный километр). Самый настоящий «человеческий муравейник»!
Улицы и дворы на острове Хасима, современное состояние
Однако, когда спрос на уголь упал, остров быстро опустел, и сейчас это самый настоящий «город-призрак» с полностью заброшенными зданиями.