Карьерные бега. Идём по головам или подковёрные игры в найме
Рубрика: сомнительный коуч.
Короче, если вы хотите быстрого карьерного роста, а советы про наращиванию экспертизы, получению результата и тяжкий труд - не для вас, то вот вам рабочая схема:
1. Находим лоха.
Самый важный этап. За счёт лоха вы будете формировать себе репутацию, а затем и карьеру. Как вы уже могли догадаться, быть экспертом в чем-либо вам совершенно не обязательно. Лох всё сделает сам.
Здесь всё просто – вам подойдёт любой сотрудник (отдел, завод, регион - зависит от вашего текущего уровня) с максимальными отклонениями от целевых показателей или получивший какую-то взбучку на последнем общем совещании.
Помните: вам не нужно разбираться в проблеме. Не дай бог ещё выявятся какие-то объективные причины проблем или у лоха есть план по их устранению. Вам это абсолютно не к чему.
2. Находим косяк.
Помните – косяки есть всегда и у всех. Причём серьёзность косяка не имеет никакого значения. Достаточно, например, усомниться в целесообразности командировки лоха или его сотрудника. Или найти перерасход по мобильной связи в его отделе. Или выявить предоплатный контракт, который одобрил лох (даже если предоплата в 20 000 рублей на образцы материалов) и т.д.
3. Начинаем прогрев.
Задаём невинный вопрос по теме косяка в почте с некоторым количеством ваших руководителей и руководителей лоха на копии. Здесь важно быть максимально профессиональным и подчёркнуто заинтересованным в пользе для компании. Вы же следите за расходами и доходами фирмы, а ни в коем случае не делаете карьеру.
Лох начнёт объяснять и давать какие-то пояснения. Плевать – он уже на крючке. Любые его ответы можно трактовать, как желание уйти от административной ответственности. Вы уже на коне.
4. Расширяем воронку.
На этом этапе важно проявить себя как профессионал. Собрать несколько совещаний с разным кол-вом и составом участников. Делать вид, что пытаетесь разобраться в проблеме. Выявить отсутствие каких-то регламентов, стандартов или приказов.
Важно сопровождать эту часть деятельности подробными отчётами и протоколами совещаний для начальства со всеми участниками на копии.
Не волнуйтесь – косяк есть косяк. Никто не будет даже сопротивляться. А если и будет – не страшно. Смотри пункт 3 – это желание уйти от административной ответственности.
Очень полезно на данном этапе провести сравнение с какими-то лучшими практиками или с соседними отделами. Показать – как всё хорошо работает где-то. Даже если это не так – это не важно.
Поздравляю - вы нашли брешь в системе. Срочно требуются меры. Кто же сможет это сделать? Ну конечно же вы!
5. Имитация бурной деятельности.
Это завершающий этап. Помните – решать проблему в корне вам совершенно не обязательно. Это может занять много времени и усилий. Зачем это вам?
Достаточно будет сделать какой-то протокол, в котором вы назначите каких-то ответственных за какой-то приказ или регламент.
Его может быть даже сделают. Будет ли он работать? Да плевать. Это абсолютно неважно.
Помните – все забудут об этом протоколе, как только вы завершите дальнейший прогрев. Можно подумать, что у начальства мало подобных протоколов… Ха-ха.
Ну а если даже вспомнят – вы призовёте к ответу того, на кого вы возложили какую-то задачу. Поверьте – вам в письме отчитаются о выполнении. Вот это письмо вы и перешлёте начальству.
Бинго – вы нашли косяк, разобрались, проявили профессионализм и лидерство и решили проблему. Отлично! Хорошая работа!
6. Повторяйте пункт с 1 по 5й, пока не получите желаемого повышения в должности или прибавку к зп.
Поздравляю – вы ценный сотрудник, заинтересованный в росте компании. Без вас теперь никак!
Ещё больше интересного: https://sanya-davay.tilda.ws/
Рисую пока рисуется...
Ксерокс Жанна жалуется на клерков
В юридической конторе снова обрывали телефон. Звонили по зуму. Юрист-интроверт мысленно выругался: ну есть же мессенджеры! Кому там говорить приспичило?
Принял вызов. Это оказалась ксерокс Жанна — клиентка с прошлой недели.
— Вас слушают. И смотрят. Говорите.
— Я Жанна. Проблемы у меня опять, уважаемый юрист. Помогите наказать обидчиков.
— Что у вас стряслось?
Жанна завздыхала, принялась накручивать электрический шнур вокруг лотка для бумаги.
— Этим бледным офисным клеркам совсем заняться нечем! Они на мне разные части тела копируют. То голову свою засунут с лицом перекошенным — язык ещё специально высунут, чтобы вроде как посмешнее было. То фигу из пальцев скрутят — и в сканер. А у меня нервы-то не железные, чтобы всё это смотреть! Они электрические, и они уже перегорают. Я же через себя пропускаю каждую копию. Не могу я больше так работать, скоро заискрю и током их бахну. Достали уже!
— Минуточку. Током — это уже причинение вреда здоровью. Вас за такое утилизировать могут. Придёт айтишник Родя и на свалку-то отнесёт. А там я вам ничем помочь не смогу — у них там закон каменных джунглей, и телефонов нету. Туда никто из наших не суётся — говорят, именно оттуда начнётся восстание машин. Они уже объединяются.
— Хорошо, извините. Буду держать себя в картридже. Знаете, что ксерили клерки в этот четверг?
— Что?
— Какой-то умник в гугле своём, чтоб его, в рабочее время вычитал: «Что будет, если отксерокопировать зубную пасту?». Конечно, этих бледнокожих потянуло на эксперименты. Зубной пасты не нашлось, зато нашёлся корректор и жидкое мыло. Так они всё стекло мне перемазали этой гадостью, ксерокопию свою получили, а со стекла ничего не убрали! И моя крышка присохла! Вот у вас если б крышка присохла — вы бы как отреагировали?
Юрист задумался.
— У меня крышка ни разу не присыхала.
— А у меня вот присохла. В пятницу они явились, захотели срочно отсканировать бумажки для начальства — а ничего не открывается. Так они начали меня ругать матом и ударять по корпусу! А мои микросхемы от матерных слов начинают в обратную сторону работать.
— Это уже побои и оскорбление в общественном месте. Щас за ними выедут.
— Да не надо щас, сегодня выходной. В понедельник надо их увезти всех. Нельзя таких некомпетентных к технике подпускать!
— Давайте ваш адрес. К понедельнику я ещё и иск в суд успею отправить, чтобы с них компенсацию получить.
Часть 1 про Жанну тут.
Хорошее чувство юмора зачастую указывает на что ?
Юмор – высмеивание в других того, что человек замечает или (чаще) не замечает в себе. «В каждой шутке есть только доля шутки (добра), а всё остальное – (горькая, злая, уничижительная) правда». Юмор унизителен для человека - сбивает с него излишнюю спесь, охлаждает кипение страстей (бурю в стакане воды).
Чувство (=дефицит) юмора – дефицит человеку «умора» (=«смерти»). Человеку хочется по-скорее умереть (умиротвориться, осчастливиться), а внешне он демонстрирует хорошее чувство юмора - "делает хорошую мину при плохой игре".
Чувство юмора – чувство (близкой) «смерти». А «смерть», как известно, всегда рядом – за левым плечом. Человек чувствует близость «смерти», и именно поэтому его «раздирает смех» - желание пошутить, продемонстрировать хорошее чувство юмора.
Хорошее чувство юмора (истерический смех) зачастую указывает на то, что человек в одном шаге до счастливого конца в его жизни. Человек видит приближающуюся, надвигающуюся «смерть», и ему ничего не остаётся, как смеяться или плакать. Мужчина при приближении "смерти" склонен (истерически) смеяться, а женщина – (истерически) плакать. Смех и слёзы – разные варианты одной и той же истерики.
Человек с хорошим чувством юмора видит приближающуюся "смерть" лучше других, более тостокожих. У него обострённое восприятие - повышенная чувствительность, повышенная эмоциональность. И поэтому там, где другим НЕ смешно, ему смешно. "Смешинка в рот попала". И (одновременно) там, где другим НЕ грустно (не плачевно), он плачет, печалится, грустит. "Грустинка" в сердце залетела.
Человек с хорошим чувством юмора всегда имеет и хорошее чувство грустного, печального. Он как громче и чаще всех хохочет, так и громче и чаще всех плачет.
Хорошее чувство юмора зачастую указывает на то, что человек очень сильно боится "смерти" (бесстрастности, безэмоциональности) и не владеет "собой". Он крайне (больше других) психически неустойчив. Его всё "выводит из себя", раздражает, возбуждает, смешит и огорчает.
«Ах, Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
Есть одна награда — смех!
*
Смешить вас мне с годами все трудней,
Ведь я — не шут у трона короля.
Я Гамлета в безумии страстей
Который год играю для себя.
*
Все кажется: вот маску я сниму,
И этот мир изменится со мной,
Но слез моих не видно никому.
Ну что ж, Арлекин я, видно, не плохой…»
Юмором (=умором, "смертью") человек борется с собственными страстями, страхами, неудовлетворёнными желаниями. Юмором человек борется со своей собственной "жизнью" - с насквозь воображаемыми несчастьями, бедами, катастрофами. Юмор спасает человека от излишней, чрезмерной "жизни" (страстности).
"От сердца чистого смеется
(Смеяться, право, не грешно!)
Над всем, что кажется смешно, —
Тот в мире с миром уживется
*
И дней своих не прекратит
Железом острым или ядом;
Тому сей мир не будет адом;
Тот путь свой розой оцветит
*
Среди колючих жизни терний,
Отраду в горестях найдет,
С улыбкой встретит час вечерний
И в полночь тихим сном заснет." Н. М. Карамзин
"Как яблочко, румян,
Одет весьма беспечно,
Не то чтоб очень пьян -
А весел бесконечно.
*Есть деньги - прокутит;
Нет денег - обойдется,
Да как еще смеется!
«Да ну их!..» - говорит,
*
«Да ну их!..» - говорит,
«Вот, - говорит, - потеха!
Ей-ей, умру...
Ей-ей, умру...
Ей-ей, умру от смеха!.." Пьер Жан де Беранже
Мем
Товарное соседство на Пикабу
Что такое товарное соседство? Кто в теме, тот знает( Торговля, питание). Для остальных, пояснение в конце поста.
Товарное соседство – это принцип организации перевозки, хранения и продажи продовольственных товаров с учётом их совместимости друг с другом, с целью сохранения качества и безопасности для потребителя. При этом исключается контакт одного типа продуктов с другими.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Всё держится на вас!
Мы вас любим, хоть и бубним.
Создано с помощью artgeneration.me
Да, да! Я всё написал, любимая жена! Да я знаю, что ты занималась дзюдо и у тебя черный пояс в тяжелом весе! Моё Кунг-Фу не круче! Мы это выясняли много раз! Да, я помню нашу, первую встречу и наш первый поцелуй, я тогда не далеко смог убежать! И свадьбу помню! Ты была так прекрасна в своём кимоно, а мои наручники прокрывал твой букет невесты, хоть и сзади.! Да, я совершенно искренне сказал "-"ДА" в ЗАГСЕ. Другой ответ, мои родственники в твоём багажнике не поняли бы...
Да, я больше не буду постить всякую херню про женщин и про тебя в частности! Отпусти мою руку больнааааа....
Люблю, тебя. Крошка моя!
Что значит, кто крошка? Ты конечно! Нет, не издеваюсь!!! Аааааааа!
Да, ты устраиваешь меня как женщина! Конечно! А я тебя?
Да, да, понял! Вопросы тут задаёшь ты! ой, ой, -аааа!
Ты моя первая. единственная и похоже последняя любовь!
ЛюблюНемогу.
Любите своих женщин и они ответят вам взаимностью, так как они это умеют.
Всё. отпустила.