Не так давно мы с мужем и сами приобрели этот статус, от чего посещение мной детских площадок кратно возросло. И знаете что? Замечено: Родители сами того не осознавая прям собственными благожелательными ручонками закладывают в ребенка огромное количество супер-разрушительных комплексов. За примерами далеко ходить не надо.
Март. В нашем дворе еще не сошел снег и полуметровые глыбы обрамляют аки барьеры детские площадки. Малышня до четырех лет возрастом собралась в кучку, что-то ковыряют, мамки/бабки стоят наблюдают и опционально умиляются. Вдруг мальчишка идет прямым ходом к девочке и начинает буквально выдирать у нее из рук лопаточку. Девочка не отдает - она сама ею играет. А мама девочки (этеншн) начинает на всю округу горланить: "Аня, поделись с мальчиком лопаткой! Дай ему лопатку!", и спустя пару минут, цитирую дословно: "ВОТ ТЫ МАЛЬЧИКУ НЕ ДАЛА, А ЕМУ ДРУГАЯ ДЕВОЧКА ДАСТ. Он с тобой дружить не будет, а с ней будет".
Я так и представила спустя годы эту Анечку. Живет она с тем, кто ей не по сердцу, да и не любит ее этот мужчина. Но ведь если не она, то он найдет другую! И вот Аня не понимает почему в ее жизни происходит круговорот мужчин, почему не получается построить отношения на принципах взаимного уважения и любви. Мама зря что ли так усердно мозги Анечке промывала?! Не зря.
Но не забываем про мальчишку. Там тоже благожелательная родня. Костик решился покататься на качельках и полез через упомянутые выше сугробы. Тут же открывается громкоговоритель у бабушки: "Костик, не лезь туда, упадешь/ушибешься/убьешься". Справедливости ради Костик, действительно весьма неуклюжий и неповоротливый ребенок, с препятствием еле справлялся, но что-то мужское в нем таки еще тлело несмотря на опеку бабушки. А вот Анечка в два прыжка преодолела сугроб, взлетела наверх как птичка и даже не поскользнулась. Я снова стала фантазировать, как во взрослой жизни вот такой инфантильный Костик цепляется за пробивную Анечку, и она тащит его на себе, тащит, пока руки не отвалятся. А потом Костику все равно придется съехать к бабушке, ибо окажется "вдруг" что такое беспомощное золотце никто не ценит.
А буквально вчера мы вышли семьей на прогулку и взяли с собой детский автомобиль - ребята постарше могут на таком сами ездить, а своего мелкого мы тудым-сюдым катаем. Подходит девочка лет четырех - можно покататься? Конечно, можно. У нас во дворе вообще случайный коммунизм произошел - дети обмениваются игрушками, а в песочнице горой лежат "общие". Девочка села, покатилась, но тут же материализовалась бабка: "Ты че расселась! А ну вставай! Ишь ты, села!". У меня челюсть так и отпала. А в чем проблема? Мы ей разрешили. Но бабка будто саму девочку гнобила - поглядите на нее, мол, катается. Девочка покорно встала и от машинки ушла.
А ведь так и хочется сказать - отстаньте вы от них! Аня имеет право не давать свою лопаточку, если не хочет, Костик - покорять вершины и добиваться своих целей в жизни, а безымянная девчонка заслуживает любви и трепетного к ней отношения.
За детей было досадно. Мы это все видим лишь пару часов на площадке, а они так живут.
Я не пью, но на гулянки хожу. Естественно меня спрашивают часто спрашивают, почему я не пью. Всегда говорю, что просто аллергия. Никому и никогда не рассказывала, что не пью с тех пор проснулась после вписки, но так и не вспомнила с кем лишилась девственности. До сих пор стыдно настолько, что не могу заставить себя пить.
Всем привет. Шавуху любят все, но я как-то не фанат и жру её в исключительных случаях. На мою беду, этот случай вчера и произошел.
Вчера я встречал приятеля на вокзале нашего города. Он проголодался после утомительной дороги и мы решили перекусить. А что может быть лучше, чем отведать ароматной шаурмы? Вот мы и решили вкусить восточных явств. Казалось бы, что может пойти не так? Да блять все! Что в этом городе может случиться, кроме хуевого? Оно и случилось!
Стоит на вокзале кривая и косая еблобудка с гордой надписью "шаурма локанта". Что это блять? Кто её хозя? Что это сука за набор слов? Локанта блять по-турецки (и на азербайджанском) это значит столовая! Столовая блять, где сидят за столиками и жрут хрючево. Где блять там столики? В мечтаниях хози? Будка сука с окошком! Нет вы блять представьте к примеру: стоит сука сарай с окном, на нем написано "Пироги столовая", что само по себе бред, а вам в окошко суют пирог! Столовая - обосраться.
Кстати, а схуяли пироги? Пироги русское слово и столовая тоже. А шаурма сука арабское, а локанта блять турецкое! Ебать-колотить, шаурма по турецки называется донер кебаб! Донер блять кебаб, или просто донер! Так что по-русски "шаурма локанта" будет что-то типа "Хачапури столовая". Ебать эклектика, охуеть можно. Кто этот грамотей? Надеюсь, не айзер, потому что иначе это пиздец полный.
Ладно, это похуй. Взяли шаурму. Что такое шаурма блять? У неё сука есть классический рецепт! А в это хлебобулочное изделие напихали вообще всё, что нарвали на газоне за этой будкой. Причём напихали настолько мало, словно траву с газона повар пиздил и его в этот момент приняли! А в качестве мяса явно наловили уток на соседнем озере. Потому что мясо говно! Но говно там не только мясо, но и упаковка. Долбоящер хозя этой локанты упаковал проданное мне дилдо в какую то шляпу, которая тут же потекла и завалила мне худи, которое я на прошлой неделе купил в ЦУМе.
Блять! Это пиздец. Сок уральской утки не отстирывается блять! Я не знаю, что они тут жрут, но блять вместо сока там какая-то кислота!
Теперь я понесу худи в химчистку. А потом и про химарь пост запилю.
Всем пис и до новых встреч
А, ну и от шавухи я не продристался. Это явный плюс. Надеюсь, утки были без глистов
Однажды, сидели мы с Димкой дома, ленились, расплавленные летней жарой. Как вдруг телефонный звонок прервал наше превращение в зловонные лужицы. "Ай-да гулять на Воробьёвы Горы!" - заорали радостные голоса наших друзей в трубке. И вот, стоим мы дружной толпой у касс, продающих билеты на канатную дорогу над Москвой-рекой.
Пока Дима развлекал друзей своей харизмой - покупка билетов упала на мои хрупкие плечики. К слову, я весьма замкнутая и стеснительная девушка, поэтому простой разговор с кассирами, курьерами и другими людьми выбивает меня из колеи и заставляет сильно нервничать (про телефонные разговоры вообще молчу!).
С нарастающей внутри меня паникой, на негнущихся от волнения ногах, краснея, бледнея, я подползаю к заветному окошечку кассы и блею: "Здравствуйте! Нам нужны билеты для сопровождающего и инвалида первой группы крови!".
Всеобщая истерика не смолкала минут десять, пока я соскребала остатки самоуважения со дна Марианской впадины.
Билеты нам-таки вручили. И мы вдоволь нафотографировались на фоне красивейших видов Москвы, реки, Лужников и МГУ. Больше в тот день я с незнакомыми людьми не общалась.
P.S. Интересный вопрос! А знаете ли вы, как помочь незрячему смотреть в объектив камеры при съёмке? Пишите ваши предположения в комментарии!
На столе стояли две чашки чая. В блюдце несколько бубликов.
Не громко играл старый советский радиоприемник.
-Пойди сегодня к бабе Оле, она тебя покормит,-отхлебнув чая, сказала мать дочери,- И денег попроси на куртку, она пенсию должна получить!
-Мама, у бабушки Оли пенсия маленькая, ты что? Я вчера ее видела возле хлебного, она милостыню просила. Мне ее так жалко стало. Я подошла к ней,а ей наверное стыдно стало. Хотела мне мелочь отдать на шоколадку. Я не взяла…
-Ну и дура, баба Оля тебя любит. Ходила бы к ней чаще, может и квартиру тебе оставила бы. Учить тебя нужно. Ты Наташка бестолковая, что ли как папаня твой?! Вырастишь, где жить будешь? Смотри, отдаст она твоим сводным братьям квартиру,останешься ни с чем.
-Мама, я тебя люблю, но ты бабушку вспоминаешь, только тогда, когда она пенсию получает!
-И что тут такого? Сейчас время такое ! Или ты думаешь, я тебя до восемнадцати лет кормить буду? Надеюсь ты до этого времени родишь и свалишь куда нибудь!
-Ты серьезно? Мне только пятнадцать, мама!
-Я в семнадцать тебя родила, и что? Собирайся к бабке. Будет предлагать чего нибудь съестное, все бери. Дома, кроме супа, жрать нечего !
-Я лучше у бабушки останусь тогда!
-Да оставайся где хочешь, тоже мне, условия решила ставить.
-Да, Армэн… Ну, конечно скучала… Приходи вечером, малая у бабки…
* * *
Наташа пришла в слезах к бабушке и все ей рассказала про маму.
-Ничего страшного, было бы здоровье, а деньги я тебе на куртку дам!-ответила бабушка Оля.
-Бабушка не нужно, у меня нормальная еще куртка!-обиженно ответила Наташа
-Я же люблю тебя моя внученька…
Наташа сидела у окна и размышляла.
-Почему жизнь такая “хорошая”, что на душе тяжко, и за маму, и за бабушку и за себя…
Неужели и я, когда стану взрослой тоже буду такой как мама?
Нет, так не будет!
Я не хочу!!!!
Ее мысли перебила бабушка.
-Внученька не переживай, скоро у тебя будет своя семья и будут любимые детки, и все эти мысли пройдут…
-Бабушка откуда ты знаешь о чем я думала?
-Знаю, внученька знаю…иди ложись отдыхай, а я пока тесто на завтра поставлю, пирожков хочу напечь, маме своей передашь завтра. Пусть не обижается на меня только…
За все время своего пребывания в городе Волжском (а это каждое лето, 12, кажется, лет), у меня там было едва ли 2-3 девушки. Самому не верится, но это так. В чем дело, спрашиваю я себя? Думаю, в более традиционном воспитании. Так что сюда надо ехать со своим самоваром, и желательно из Москвы.
Но была у меня здесь одна замечательная девушка. Простая, добрая, понимающая. И, конечно, красивая. Звали её Валя. И случилось у нас все как-то очень быстро (я имею в виду постель) хотя не в этом дело, а в отношениях. Дело было в том, что мне с ней было как-то легко – я даже на все время пребывания здесь перестал на кого-либо охотиться. Мне её покладистого характера и веселого нрава вполне хватало.
Что такое город Волжский? Известное дело. Рыбалка, танцы, прекрасные пляжи, аквапарк, рестораны и путешествия… В общем, мы испробовали все. Но оказалось, не все так просто. Оказалось, у нее есть тайное пристрастие.
Прелюдия затянулась, так что к делу.
Лежим мы как-то на кровати в квартире с кондиционером, и я, значит, собираюсь её приласкать. И она такая: «Слава, подожди». «Что?» «Давай посмотрим сериал».
Ничего себе. У меня много было конкурентов – в основном, другие мужики, бывало, девушки, даже коты – но сериалов не было.
«Какой это?» «Великолепный век». Я говорю: «Валя, так мы его уже смотрим. Как только мы встретились, для нас с тобой и начался великолепный век. Ну, для меня-то, может, и поменьше, при моем образе жизни, но для тебя точно». «Слав, ну давай, тебе понравится!»
Ладно, решил я. Посмотрим.
Краткое содержание, кто не видел. Восточноевропейская авантюристка развела турецкого мужичка на деньги, на детей, на целую страну. Очень правдоподобно, тем более что в жизни все наоборот. Я бы её еще не Хюррем назвал, а Наташа.
Но моя зазноба смотрела эти серии с таким упоением, и с таким живым интересом, что я прямо-таки почувствовал ревность. И главное, мы - внимание! – не занимались сексом в это время, да и ничем не занимались, кроме просмотра.
Все сводилось к тому, что она смотрела телевизор, а я на нее (турки тоже молодцы, ну показали бы хотя бы пару сцен соития, а то я никак не мог понять, чем все это её привлекает?)
Дальше – больше. Я пытался брать её и до и после сериала – и должен сказать, коллеги, очень скоро выяснил, что после этого «Великолепного века» она возбуждается и ведет себя как настоящая рабыня, даром что никакого Сюмбюля или Нигяр рядом нет.
В общем, это был потрясающий феномен отождествления, и я уже ждал, что она назовет меня «мой султан» или что-нибудь в этом роде, и сам её частенько именовал Хюррем, входя, выходя и шлепая её по попе совершенно как хозяин гарема. Кончилось тем, что я сам вошел во вкус.
В общем, если весь наш остальной секс принять за Гималаи, то это, без сомнения, была Джомолунгма.
Я уже, чего греха таить, стал поглядывать в программу – а сколько там серий-то? На мое пребывание хватит? Или взять её с собой в Москву? Я был готов даже на это.
Но сериал закончился в октябре. И мне надо было уезжать.
Я потом встретил её как-то случайно – у нее все хорошо, она такая же улыбчивая, теперь уже замужем. Мы перекинулись парой слов.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Живёшь так спокойно никого не трогаешь, а тут бац и звонок телефона.
-Алло…
-Слушай, привет, у меня к тебе дело есть…- послышался женский голос
-Какое дело? И кто это?- удивлённо спрашиваю
-Ты что не узнал?
-А должен?
-Это я, Юля!- слишком томно прозвучал незнакомый голос
-Какая Юля?- не понимая кто мне звонит, спросил я
-Ты, что? Мы же с тобой раньше встречались? Ты что забыл?- растягивая слова вопрошала Юля
-Получается забыл!- кратко ответил я
-Ты опять шутишь?! Вот ты юморист!- засмеялась Юля
И тут до меня потихоньку начало доходить, что это же Юлька. Ну та Юлька, что взяла у меня деньги, в долг и не вернула, та Юлька из-за которой мне пришлось продать мотоцикл, когда якобы ее мама заболела…
-Что тебе надо Юля?- спросил я сдержанно
-А чего так грубо? Ладно тут такое дело, мне Артемку надо “покрестить”, крестная есть, а крестного нет. Думаю ты захочешь “покрестить” моего малого! Ты же хотел породниться? Теперь будем кумовьями, чаще будем общаться, как ты и хотел…
-Юля, я не буду крестить твоего ребенка!- заявил я
-Ты чего? Нельзя отказывать! Бог накажет!- пригрозила Юля
-Он меня уже наказал, когда я с тобой встретился!
-Ой, не выдумывай! Молодые же были! Я же помню, как ты за мной хвостиком бегал, вот тебе и шанс меня видеть, а там видно будет…
-Давай Юля, ищи себе кого то другого, – резюмировал я отключил телефон.
Большей наглости в жизни я ещё не видел. И не успев собраться с мыслями как услышал опять звонок телефона.
Выяснять отношения совсем не хотелось, да и объяснять смысла я не видел. Сбросив звонок добавил номер телефона в черный список. Так наверное будет правильно…