А мне бы научиться забывать
"В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас".
А мне бы научиться промолчать,
когда солгут, и не отводят взгляда -
Как – будто ставят глупости печать,
и в ложь мне непременно верить надо.
А мне бы научиться не кричать:
«Вернись!» тому, кто уходить собрался.
И отношения рубить с плеча,
чтоб в точке невозврата оставался.
А мне бы научиться не прощать,
когда, обидой выжигают душу,
Захлопнуть дверь… отсутствие ключа,
убережет от выхода наружу.
А мне бы научиться забывать…
то, что простить, бывает, не по силам.
Ненужных оправданий не искать,
и благородным не считать мотивом.
Так и живу… как глупое дитя, за всех,
кто предал, хочется молиться…
Зачем?
Зачем вы здесь генерируете контент? Это же не оплачивается, морального удовлетворения и славы не приносит. Чистый мазохизм.
Вот я и в Пикабу
**Добро пожаловать в мой блог "Лайфстайл с нуля"!**
Я рада приветствовать всех вас здесь и поделиться своим уникальным путешествием в заработке на личном блоге. Я осознаю, что моя затея может вызвать бурю возмущения, ведь я просто женщина, живущая в обычных условиях, без миллионов долларов на счету. Но я готова справиться с вызовами, которые возникнут на моем пути.
Зачем я решила начать этот блог? Во-первых, я хочу поделиться своими успехами и неудачами с теми, кто также мечтает о лучшей жизни и финансовой независимости. Я верю, что мой опыт и усилия могут вдохновить и помочь многим людям, которые находятся в похожей ситуации.
Заработок на блоге может показаться сложным заданием, особенно если у вас нет огромной финансовой подушки безопасности. Но я искренне верю, что с настойчивостью, трудолюбием и правильными стратегиями можно достичь успеха. Вместе мы будем исследовать различные методы монетизации блога, привлечения аудитории и создания качественного контента.
Я приглашаю вас следить за моими успехами и неудачами, вместе смотреть, как я стремлюсь к лучшему. Наше путешествие будет полным испытаний, уроков и важных моментов. Я надеюсь, что много людей найдут вдохновение и практические советы в моих постах.
Пожалуйста, присоединяйтесь к моему блогу и вместе мы докажем, что можно достичь финансового успеха и личного роста, даже начиная с нуля. Жизнь становится насыщенной и интересной, когда мы стремимся к лучшему!
Спасибо, что прочитали мой первый пост. Ждите новых обновлений и вместе мы сделаем это возможным!
Вежливость и хамство
Бесследно ускользают выходные дни. На их исходе мы чувствуем сожаление, досаду, даже раздражение и апатию. И при этом мало кто задается вопросом о том, откуда берутся эти негативные эмоции после общения с близкими и не очень близкими людьми. Время вроде бы и не выброшено, но оно ушло без всякого следа. Я довольно долго не решался даже себе признаться в том, что я не удовлетворен тем, что пожертвовал свое время на общение с родными, соседями, друзьями. И именно эта ложь себе самому доводила меня иногда до самого безобразного хамства.
В качестве примера могу привести один день из моей жизни. В то время я жил в Нориче, снимал комнату в квартире, где жили мне подобные гастарбайтеры. Рабочая неделя закончилась в четверг. Так что на пятницу я настроил глобальных планов. Было трудно в выходной день подняться рано, сходить в магазин, занять место на общей плите в кухне и приготовить себе еды на неделю за три часа.
В тот момент, когда я уже снимал кастрюлю с супом с плиты, дорезал салат, мыл сковородку в кухне начали появляться соседи по квартире. Я сдержано и без излишеств всех их приветствовал, кивал на их замечания по поводу погоды и не проявлял никаких признаков нежелания общаться с ними. Этим они и начали пользоваться завязав со мной разговор о жизни в Норвегии, о листовом чае, о брусничном соусе. Все выглядело так, будто я консультировал их в вопросах, в которых я куда более компетентнее, нежели они. Отказать им в консультации было бы не совсем вежливо, даже по хамски с моей стороны.
Тема разговора плавно перешла в поочередное рассказывание случаев из жизни. Моя еда давно готова, но я по-прежнему нахожусь в кухне и болтаю о том, что в русском и украинском общее, а что различное. Все это мне не интересно, меня ждут скачанные заранее фильмы, недописанный рассказ, а еще я собирался прогуляться и фотографировать окрестности.
Сам того не замечая, я начинаю делать достаточно резкие замечания по поводу украинского языка, по поводу вообще всех языков на свете и сетую на то, что земляне тормозят с принятием одного языка. Собеседники начинают так же агрессивно доказывать мне, что это полный абсурд, утопия, что национальности - это так же, как виды в животном мире, а разные языки основа разделения людей на национальности.
Когда дело доходит до откровенной ругани, я вежливо говорю, что мне, пожалуй, пора по делам и с неприятным осадком удаляюсь из дома, прихватив фотоаппарат. Но стоило мне добраться до центра, и поймать в объектив памятник архитектуры девятнадцатого века, как на мое плечо легла рука коллеги. Он с радостью сообщает мне о том, что с делами он уже разделался и мы смело можем гулять, то есть взять бомбу сидра и пить его на детской площадке. Я говорю, что мне надо бы еще зайти к знакомой через час, он говорит, что на ходу тоже прикольно пить пиво, и это меня совсем повергает в уныние, которое я скрываю даже от самого себя. Мне же, в конце концов, предстоит работать с этим человеком. Остается только уже полувежливо сказать ему, что пить пиво или сидр я не намерен, как и говорить о погоде. Я говорю, что мне еще надо в магазин и готовить есть. Это он парирует тем, что может пойти со мной и за пивом помочь мне почистить картошку, порезать салат. Таким образом, он ставит меня перед выбором хамство или день пропал. С чувством совершаемого преступления, я говорю ему, что принимать алкоголь не намерен, да и общение с ним мне не очень интересно. С видом оскорленного достоинства, он отступает, говоря о моем высокомерии, моих странностях...
Обидел человека, который мне, в принципе симпатичен, но на которого мне жаль времени. Когда-то и меня огорчали подобным образом. Это продолжалось ровно до тех пор, пока я не перестал обращать внимания на вежливость. Если человек приглашает в гости и улыбается, то это далеко не значит того, что он тебя хочет там видеть. По этой причине, для того, чтобы понять, желание воспитанного собеседника, необходимо несколько раз отказаться, ссылаясь на неотложные дела, прежде, чем принять его предложение. Приглашающий так же в затруднительным положении в этой связи. Ему нужно понять, действительно ли его предложение отвергнуто или же его друг отказывается из вежливости, ломается для приличия...
Все это заставило меня вспомнить о том моменте своей жизни, в который меня впервые принудили быть вежливым. Я помню, как я строил дом из кубиков, а мама позвала меня. Я сказал без церемоний, чтоб она мне не мешала, занят я, дескать, очень важным делом. Другая мама бы просто дала затрещину и воскликнула о том, как же я, зараза со старшими-то разговариваю. Но мне был преподан более весомый урок. Весь последующий день я подвергался жесткому игнору со стороны мамы, который меня напугал настолько, что впоследствии я уже не решался отказать маме ни в чем, да и не только маме и не только старшим.
В то же время, мою маму всегда раздражало то, что я не мог отказать не только ей, но и практически всем, что превратило меня в итоге в предмет общественного пользования. Впоследствии мама долго билась над тем, чтобы объяснить мне, что бояться игнора всех кроме неё мне не стоит.
О семейном счастье. (Болтовня под Эдварда Грига)
Можно жить по определенному распорядку, который устанавливаешь, исходя из рациональных соображений, а можно жить по привычке, когда одна зависимость уступает место другой в течении целого дня. Вот у меня сейчас как раз распорядок сменился на различные привычки, не совсем вредные, но всё же как-то не совсем приятно делать что-то неосознанно. После подъема в пять утра все идет нормально, по распорядку - завтрак, бритьё, чистка зубов, но потом начинаются привычки до самого обеда, типа сна и вот этих вот постов. Так что несколько часов уходит впустую, а работа и учеба не продвигаются, и это как-то огорчает. И ладно бы ещё я начал бы работать над новым произведением, но нет, я пишу эту болтовню с самим собой, которая на следующий же день будет предана забвению. А Галина Петухова мне вообще печатать запретила, её мучает тоска по советским временам, когда вся печатная продукция была однообразна и предсказуема. Возможно, что я все это печатаю только чтобы её позлить.
Помню, как на курсах радиодикторов корифеи этого дела говорили нам, что диктор должен быть туповатым, а не умничать, а то если большая часть слушателей не будет чувствовать свое интеллектуальное превосходство над диктором коммерческой радиостанции, то все разозлятся и переключатся на другую волну. Рядом со мной сидел Валера, зарабатывавший на жизнь штукатуркой стен, но иногда подрабатывавший проведением дискотек в глухих уголках Латгалии, в старообрядческих деревнях. Я спросил у него, а что будет если группу "Гражданская оборона" или "Аквариум" там врубить. Валера ответил, что народ там суровый, и всё что им незнакомо и непонятно воспримет враждебно. Как-то раз к нему подошел парень и попросил тяжелый металл. Валера растерялся, такой музыки он на сельскую дискотеку, конечно, не взял, и с надеждой спросил, какой коллектив хочет услышать потомок раскольников. Тот долго мычал, чесал затылок, а потом шлепнул себя по лбу, и выпалил - "Моден Токинг!". Такой металл у Валеры, конечно, нашелся...
Вообще мне бы следовало сейчас хоть какую-то пользу извлечь из этой пары часов и вспомнить какой-то положительный опыт отношений с женщиной, пристально рассмотреть его, проанализировать, и изложить сыну, который в двадцать один год, решил никаких отношений ни с кем не начинать. Надо бы, лучше просто начать какие-то с кем-то отношения, и показать ему, что это совсем не страшно, но в моем положении это уже невозможно, потому нужно хотя бы что-то вспомнить, но для начала нужно определиться с тем, что такое "положительный опыт отношений".
Вечно в отношениях людей присутствует какое-то насилие, хотя иногда оно бывает милым, как в случае одного из моих коллег. Бригада на складе готовой продукции комбината железобетонных конструкций была небольшой - двенадцать человек на три крана, вечно там пару человек были то в отпуске, то на больничном. И большая часть моих тогдашних коллег были женатыми мужиками за сорок, и вечно рассказывали о своих похождениях. Слушать за обедом о том, как кто-то из них уломал какую-то бомжиху за лат на природе было противно, но дискутировать с ними на эту тему было контрпродуктивно, да и ни к чему. Был там один бывший инженер, который предпочитал обедать отдельно, заткнув уши наушниками, уткнувшись в книгу на английском. Но был и один не особо интеллигентный мужик, который всё это слушал, но никогда ничего подобного не рассказывал, о своей жене отзывался с юмором и как-то положительно, ни в чем её никогда не упрекал. Судя по его рассказам, он с удовольствием и увлеченно что-то делал по дому и на даче, а в отпуск даже мотался к взрослым детям в Англию и Ирландию, чтобы помочь им там сделать ремонт в съемном жилье. Многие открыто обвиняли его в том, что он подкаблучник, и он без всякой горечи с этим соглашался. Правда, он любил иногда посмотреть футбол, попивая пиво, причем достаточно дорогое, из стеклянных бутылок. И как-то раз его жена сделала ему бутерброды с пивными пробками, вместо колбасы. Мужики, конечно, завопили, что за такое следует жену наказать. А он сказал, что таким образом жена в первый в жизни упрекнула его в том, что он слишком много выпил пива в субботу. Юмор на старости лет, после долгой супружеской жизни - это замечательно! И совершенно непонятно, зачем жили другие мои коллеги, которые придумывали причину, для того чтобы среди ночи сесть в машину и поехать на улицу, где обычно ошиваются проститутки. И особенно тошно было слушать жалобы этих мужиков на то, что их жены им не то готовят. Я спрашивал их, почему бы им не приготовить себе самим то, что им хочется? А они вопили, что это не их обязанность, что не мужское это дело. А по мне, каждый должен готовить еду сам себе...
Вообще если отношения завязаны только ради таких вещей, чтобы в складчину купить жилье в кредит, чтобы кто-то готовил есть или стирал одежду, прибираясь в доме, да и ради секса без особой симпатии, то это кончается обычно очень печально, как и брак ради брака под давлением общества, дескать двадцать пять лет, и пора жениться или выходить замуж, заводить детей, потому что так положено, или чтобы в старости было кому чертов стакан воды подать. Вступать с кем-то в отношения с такими намерениями просто опасно. Обычно такое кончается разводом, или же люди терпят друг друга до гробовой доски, да и если люди привыкают друг к другу, то это тоже не совсем хорошо. Вроде люди живут вместе, не ссорятся, но каждый сидит на своей территории в общей квартире, каждый выполняет свои обязанности, оба выполняют разные формальности, вроде пожелания доброго утра, но всё это механически, на автопилоте. И ссор вроде нет, но жизнь не совсем совместная, а всё потому, что люди друг другу не интересны. Муж смотрит футбол, а жена сериал, они друг другу не мешают, но они друг друга и не интересуют.
Не обязательно вместе с женой ездить на рыбалку или стоять вместе кверху задом в огороде, выдирая сорняки на грядках, всем нужно какое-то личное пространство, главное не утратить интерес друг к другу. Можно даже жить в разных комнатах и видеться не каждый день, но сохранить близость, то есть взаимный интерес и в следствии этого откровенно общаться, испытывать потребность в этом общении. А для того, чтобы взаимный интерес сохранялся, необходимо обоим партнерам развиваться на протяжении всех отношений. А вот с этим у многих людей проблемы. Сколько же я видел людей, которые, получив диплом, моментально забывают всё, что зубрили для получения приличных оценок, устраиваются на работу, осваиваются там, и через пару месяцев начинают делать все бездумно, потом так же бездумно пялятся в телевизор или даже какое-то одноразовое чтиво, где все понятно и легко. Конечно, мысли всё-таки возникают иногда, и становится как-то дискомфортно, потому нужно успокоиться, выпить, покурить, бездумно совершить ещё какое-то привычное действие, ритуал, это успокаивает, а абсолютный покой и безопасность - это смерть и небытие...
В совместной жизни нужно не только самому развиваться постоянно, но и не давать стагнировать человеку рядом. А это вдвойне труднее, пожалуй, даже втройне, потому что чужая душа - потемки. Да и не факт, что даже если оба человека живущих вместе развиваются, направление их развитий будет им взаимно интересно. Потому даже среди "счастливых" семей очень мало счастливых на самом деле, иногда супруги счастливы не вместе а по отдельности, каждый на своей территории, хотя они и сохраняют добрососедские отношения - неплохой вариант, но и супругами их назвать можно с большой натяжкой.
Что же касается моего личного положительного опыта, то было, когда мне было лет двадцать шесть. Я тогда вращался в среде неформалов и познакомился с одной девицей восемнадцати лет. Встречались мы не очень часто, но ей было интересно то, что я тогда рисовал, не имея понятия о том, что такое рисование, а мне было интересно слушать её рассказы о путешествиях автостопом. Да, подобный способ путешествий меня никогда не привлекал, как заядлого велотуриста, но слушать её было интересно, хотя она и русским языком владела не очень хорошо, часто переходя на латышский, который я в то время тоже знал не очень хорошо. То и дело мы делились друг с другом впечатлениями о книгах которые читали, о музыке, которую слушали, обменивались книгами и дисками. Все шло к тому, чтобы совместно снять какое-то жильё, но тут она закончила учебу и решила попутешествовать автостопом по Европе несколько лет. А мне путешествовать автостопом совсем не хотелось, да и не мог я в то время себе позволить всё бросить и уехать непонятно куда. На этом всё и закончилось. За несколько месяцев общения ни разу мы друг друга ни в чем не упрекнули, ничего не потребовали. Да, скажут многие, без манипуляций и отношения быстро развалились, но эти отношения вспоминать намного приятнее, нежели два года совместной жизни с первой женой, в которых вообще приятных моментов не было. Хотя негативный опыт он тоже нужен. Я смотрел на свою жену и видел, как вести себя нельзя ни в коем случае. Это было мне продемонстрированно в гротескной форме, потому не усвоить материал было просто невозможно.
Skatīt ieskatus
Patīk
Komentārs
Dalīties
Рассуждения между завтраком и обедом
Сегодня я уже не дрых после завтрака, и это у меня считается прогрессом, правда время до девяти утра ушло на всякую ерунду вроде промывания уха. Я его промывал ещё вечером, вроде промыл, но к утру его опять заложило, пришлось промыть ещё раз. Один лор мне сказал, что сера может слишком быстро образовываться из-за сильного стресса. Да, стресс у меня недавно был, правда, не сильный. А в общем-то стресс у меня перманентный, ибо я давно потерял веру в человечество. Стоит мне только начать надеяться на то, что я когда-то смогу как-то совместить свои понятия о прекрасном со своим видением действительности, как эта действительность подкидывает мне такую гадость, что я опять возвращаюсь в состояние культурного шока.
Вот вчера шел в магазин не очень далеко от дома, слушал Бетховена, и тут вижу, что ко мне обращается женщина, указывает на деда, который сидел на трамвайной остановке, опершись на каменную урну. Вытащил я наушники из ушей, подошел к ней, и она попросила меня помочь ей этого пьяного деда к нему домой или хотя бы на траву, а то он может закатиться под трамвай. Дед напился Агдама из пластиковой бутылки, и его развезло на жаре. Где он живет, он сказать не мог, колени его были немного разбиты, и он просил ни в коем случае не вызывать полицию или скорую помощь. Я сказал женщине, что сидит он стабильно, и никуда не укатится, тем паче под трамвай, а в некошеной траве полно клещей с энцефалитом и боррелиозом. И тут женщина указала мне на грозовые тучи, которые несло на нас усилившимся ветром. Я ответил, что прохладный душ ниспосланный с небес пойдет этому деду на пользу, он придет под ливнем в чувство, и сам дойдет до дома. На этом я вернулся к прослушиванию Бетховена и зашагал прочь, а женщина все пыталась отобрать уже пустую бутылку от Агдама у пьяного старикана. Бутылка эта, хоть и пластиковая, но пока сдать её нельзя. Впрочем - эта картина вполне приличная, ничего страшного в ней нет. Просто женщина недопила, а старик перепил. Хотя зачем государство позволяет кому попало торговать каким попало алкоголем, ухудшая качество населения прямо на глазах? А население, как теперь выяснилось, самый ценный ресурс для государства, конечно, всё зависит от качества этого населения.
Но более травматично для меня общение с приличным на первый взгляд человеком, который настроен ко мне вроде бы как доброжелательно, и я с ним вежлив, молча выслушиваю то, что он мне рассказывает про себя и окружающих. И ничего такого страшного он не говорит, но чем больше он говорит, тем яснее в моей голове рисуется его психологический портрет, и в один прекрасный момент мне просто становится плохо от этого общения, физически плохо. А человек этот, воспринимая мою вежливость за трусость и слабость начинает распоясываться, и пытаться доминировать. И тут я со скучающим видом начинаю его осаживать, устанавливать какие-то границы, но человек не хочет отступать, требует, обвиняет, угрожает, и только получив жесткий отпор сдает назад, извиняется, просит забыть, начать все с начала. И от всего этого мне становится совсем плохо, и желание общаться как-то совсем пропадает. Идешь по улице, смотришь на некоторых милых людей, и начинаешь думать, что стоит только показать им свою слабость, и они не упустят возможности самоутвердиться за чужой счет.
А что касается интернета, то там никакой внешности нет, мало ли кто какую фотографию поставил, а некоторые вообще никакой фотографии не ставят. В интернете без лишних предисловий выворачивают свое нутро, особенно люди с низким уровнем культуры. Вроде бы и написать человеку нечего, да и пост он не прочитал до конца, но тут же начинает незатейливо злословить в комментариях. И видно, что аккаунт совершенно пустой, и зарегистрировался он буквально неделю назад, и наверняка уверен в том, что его за эту брань заблокируют, а его излияния желчи подотрут, но забирает человека, и тут уж ничего поделать нельзя. И думаешь после такого, как же выглядят эти люди? Возможно, что вполне заурядно, возможно, что они даже приятной наружности, и возможно, что они мило общаются со своими соседями и знакомыми, но стоит кому-то попасть в какую-то зависимость от них или дать слабину, как их милота исчезает, и они пытаются доминировать. Такова уж жизнь, и с этим ничего поделать нельзя, в нормальном человеке должен быть инстинкт доминирования.
Все, конечно, доминируют по-разному. Кто-то в футбол играет, кто-то дерется, кто-то на гитаре пытается играть лучше других, а кому-то вообще не нужен другой человек, чтобы самоутвердиться, кто-то просто лезет на вершину неприступной скалы, или вплавь пересекает широкие реки и озера, и им безразлично знает кто-то об их достижениях или нет, им достаточно доказать самим себе, что они могут или они попытались это сделать изо всех сил. В то же время есть те, кто ничего особо делать не хочет, только лежать и употреблять, но в то же время им хочется произвести на всех впечатление, вот они и ломают себя об коленку, бегут марафон, при этом ненавидя бег, только чтобы кому-то утереть нос своими достижениями. И тут есть очень интересный момент - если человек эгоцентричен, и его не волнует ничье мнение, то он не станет вводить в заблуждение окружающих, обманывать их. Хотя не всякий может себе позволить пренебрегать чужим мнением, чужими чувствами, для этого надо быть сильным духом, потому что если толпа видит, что её мнением кто-то пренебрегает, она дружно нападает на такого свободолюбца и пытается его изорвать в клочья. И даже если он окажется настолько сильным, что толпа с ним не справиться, то это стадо попытается сделать его своим рабом, предложив ему трон своего лидера, начав перед ним заискивать, предлагая ему различные привилегии, но в обмен на это он должен думать за это стадо, защищать его, брать на себя за все ответственность.
Меня много раз называли чудовищем именно за то, что я нагло не хотел казаться лучше, чем я есть. Народ подобное поведение воспринимает, как неуважение к себе. Люди в принципе боятся друг друга, потому хотят управлять друг другом и самый простой метод управления - это шантаж в духе: "Сделай это, или я не буду тебя любить!". Потом идет шантаж уже в типа: "Слушайся меня, иначе я подумаю о тебе плохо!". А как управлять человеком, если ему ваше мнение безразлично? А если человек рядом неуправляемый, значит он представляет собой опасность, значит надо или держаться от него подальше, или уничтожить его, или как-то подчинить себе, хотя бы грубой силой.
Вообще отношения между людьми это, по большей части, различные попытки манипулировать друг другом. Часто начинается всё с комплиментов, подчас дежурных и неискренних. Таким образом люди посылают друг другу авансы - не трогай меня, и я буду тебя хвалить, точнее льстить тебе. Потом кто-то начинает льстить меньше, а кто-то больше, и таким образом становится очевидным, кто доминирует. Доминирующий льстит меньше, потому что боится меньше. Если обоих все устраивает, то далее доминирующий и подчиненный начинают определять границы доминирования и подчинения. Если кто-то хочет доминировать, а другой не хочет подчиняться, то они либо разбегаются, либо замыкаются в себе, либо в ход идут сначала угрозы, а потом и их исполнения, пока кто-то не уступит.
Да, разговор - это просто обмен информацией, но часто информацией обмениваются именно для того, чтобы определить, кто будет доминировать. Вот сидят двое рабочих в столовой и один говорит, что у него есть автомобиль, а другой говорит, что у него черный пояс по карате, и тут важно, что ответит автолюбитель. Если он скажет, что черный пояс - это круто, то обладатель черного пояса занимает доминирующую позицию, если он скажет, что это чепуха, которая его не интересует, то он отказывается прогибаться и это практически объявление войны или вызов на дуэль. И если каратист не ответит какой-то угрозой, то автолюбитель может подмять его под себя. Молчание тоже может расцениваться, как вызов, равно как и резкое прекращение разговора или попытка сменить тему.
То же самое любовное воркование между мужчиной и женщиной тоже выяснение того, кто доминирует, а кто подчиняется. Девушка, к примеру, говорит парню, что у него классные бицепсы, и тут он по идее должен ей что-то предложить, пригласить прогуляться или в кафе, или даже в театр. И там девушка отвешивает ему ещё какой-то комплимент, предварительно задав какой-то наводящий вопрос. Спрашивает его о том, где он учится или работает. Парень отвечает, что работает грузчиком в магазине, и тут общение может закончится, или же, если девушку устроит малая зарплата, но мощное тело, она его опять хвалит, а парень отвечает на похвалу очередным комплиментом и каким-то приглашением. Но из этого вряд ли что-то получится, если парень, поинтересовавшись родом занятий девушки, не сделает ей комплимент, не выразит восхищения или хотя бы одобрения, а кратко предложит пойти к нему домой. Подобный выпад будет расценен, как попытку сразу захватить доминирующую позицию. Хотя если девушке так уж нравится мускулатура парня, то она вполне может и принять предложение парня поехать к нему в гости и там ему отдаться, но это будет значить для неё, что он будет относиться к ней пренебрежительно, потому женщины в таких случаях, даже если не прочь поехать в гости, начинают ломаться, для повышения своего рейтинга, который им нужен для управления этим грузчиком.
Эту науку общения с женщинами я полностью игнорировал в молодые годы. Иногда я сдержанно благодарил девушек за лестные замечания о собственной персоне, и на этом все кончалось, а иногда лез к другим девушкам с комплиментами первый, комплименты были неуклюжими, и меня с ними посылали подальше. Да, мужчина должен привлекать внимание женщины как-то молча, какими-нибудь достижениями, вроде дорого автомобиля, высокой должности, мускулов на худой конец, можно, конечно, ещё вырядится по последней моде, продемонстрировать дорогой гаджет, но это мало кого впечатлит. Помню, как один молодой парень, с грязью под нестриженными ногтями, в штанах с тремя лампасами рассказывал, что у него последний айфон в захудалой пивной на панельной окраине, чтобы произвести впечатление на скромную девушку сидящую в уголке. Ничего не получилось. Она обратила на него внимание только когда он начал играть в новус, но успеха он там не добился, и девушка потеряла к нему интерес.
А вообще вечно я демонстрировал уже знакомым женщинам то, что их комплименты, похвалы, равно как и упреки и угрозы одинаково безразличны или неприятны, потому отношения с более или менее нормальными женщинами у меня не завязывались и лишь совсем ненормальные особы прицеплялись ко мне, как энцефалитные клещи. Они не играли со мной ни в какие игры. Если им что-то было надо, то они просто накидывались на меня и хватали это. Какое-то время меня это забавляло, потом я от них сбегал. Но во всяком случае это было хоть и примитивно, но натурально, а вот эти игры в доминирование мне и сейчас кажутся чем-то совсем противным, потому я и нахожусь в своем одиночестве, которым вполне доволен...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мой первый отзыв (с GPT) на старый (пересмотренный спустя 15 лет) фильм "Муха"
Фильм "Муха" - киноадаптация знаменитого романа Франсуа Мориака, которая впечатляет своей оригинальностью и философской глубиной.
Одним из ключевых преимуществ фильма является отличная игра актеров. Жюльен Сандерс
, исполнивший роль главного героя Мухи, смог воплотить на экране все многообразие его характера. Он очень натурально и убедительно передал внутреннюю борьбу и душевные переживания своего персонажа. Также, стоит отметить высокий уровень исполнения остальных актеров, которые помогли создать правдивую и эмоционально насыщенную картину.
Сюжет фильма поражает своей глубиной и острым социальным подтекстом. История Мухи - это история несправедливости и аморальности, которая мысленно ведет зрителя к размышлениям о проблемах и таинствах человеческой природы. Фильм открывает глаза на темные стороны общества, его двуличность, и в то же время пробуждает сознание к пониманию собственной ответственности (но не точно).
Музыкальное сопровождение также заслуживает внимания. Мелодии, которые пронизывают фильм, великолепно подчеркивают эмоциональность происходящего на экране, создавая гармонию и дополнительную глубину всего
Хочется отметить исключительное мастерство режиссера в создании атмосферы и передаче эмоциональных состояний персонажей. Каждая сцена пропитана интенсивностью и душевной насыщенностью, что позволяет зрителю проникнуться сюжетом и пережить его вместе с героями.
В целом, фильм "Муха" - это глубокий и философский фильм, который поражает своей интеллектуальностью и эстетической привлекательностью. Он заставляет задуматься над многими проблемами человеческого существования, открывая путь к самопознанию и размышлению о морали и нравственности. Рекомендую всем любителям интеллектуального кино и ищущим глубину в искусстве.
Надеюсь я не утомил Вас своими мыслями дорогие Пикабутяне, но фильм советую как фантастически-философский, который всё-таки останется в вашей памяти навсегда.
(Тут хотел спойлер поставить, но не буду)
Пюсю. Пикабу вносит непонятные изменения и я не могу поставить свои теги к посту, только рекомендованные, поэтому внесу все тэги