60-е года. Мама ходит в школу. Вся школа дико фанатеет по фильму "Город мастеров". Разыгрывают сценки из фильма, придумывают свои сюжетные линии и пр. Разумеется, высший пилотаж - быть Вероникой. И для того, чтобы быть Вероникой, мало быть красивой - в конце концов, красивых девочек много, а Вероника одна. Нужно соответствовать.
Во-первых, учиться без троек. Во-вторых, соответствовать высокому моральному облику (не ругаться, не курить, не целоваться с мальчиками). В-третьих, что-то уметь, ну то есть, претендентка на роль Вероники должна посещать какий-нить кружок или секцию (музыкалка, рукоделка, художка и пр.) Мамуля всем этим требованиям соответствовала. И вот настала её очередь быть Вероникой (ради такого случая она пришла в школу в белом переднике, хотя день был не праздничный). И тут некая Варя пафосно выкладывает перед одноклассниками на парту пачку сигарет. "Вот!" - драматически восклицает она, не менее драматически указуя перстом на маму - "Только что вытащила у неё из кармана. Она курит!!!" Все попытки мамули опровергнуть обвинение, были проигнорены и пошли прахом, потому что Варенька ещё подбросила фтопку подробности - якобы она сама видела, как мамуля курит. Короче уплыла от мамули роль Вероники к Варьке. Правда и Варенька долго Вероникой не была. В тот же день мамуля подкараулила её после школы на улице, и отправила портфелем по голове мордой и туловищем в грязь. Заняв выгодную позицию, мамуля обьяснила Вареньке ногами, портфелем и кулаками, где она неправа и что порядочные люди так не поступают. Когда стараниями мамули Варенька из Вероники превратилась в гибрид Клик-Кляка и дерьмодемона, батл был прекращён случайным прохожим, который - "Фу, как не стыдно, а ещё девочки!" - оттащил обеих пионерок за шкирятник обратно в школу. Там уже пошли разборки в директорском кабинете с вызовом классной и родителей. Что характерно, об истинной причине драки взрослые так и не узнали. Мамуля и Варенька молчали как партизаны. Но пиздюлей, ясен перец, отхватили.
Мои школьные годы золотые. Вся школа... нет вся страна упарывается по сериалу "Рабыня Изаура". Ну, тут пионерский БДСМ во все поля - столб для наказания рабов, халупа, в которой Леонсио спалил Тобиаса и свою жену (прости, дорогая, но так получилось))) Я уж не говорю, про способы приставания к бразильянке-недотроге в исполнении советской школоты (щипки за жопу и ответка кулаком промеж глаз прилагались).
Халупой для сожжения персонажей выступала кинопроекторная будка в кабинете труда (для пацанов). В какой-то момент было решено, что не хватает этого, как его там... натурализьма. И в будку через дыру была заброшена дымовуха. "Тобиаса" и "донью Малвину", об креативе не предупредили. Чистый экспромт. Не то чтобы, дымовуха не оправдала свои ожидания... Очень даже оправдала!!! Но, короче, всё пошло не по плану. С воплем "Йобаныйврот!!!" "Тобиас" и "Малвина" вывалились из дымящейся будки и принялись пиздить всех, кто попался им под руку и под ногу. Это действо прервал трудовик, который и загнал нас к директору на разборки. Ну штош... вызов классной и родителей. Неуды по поведению, пиздюли... (К слову сказать, мне так и не довелось побыть Изаурой, просто потому что в классе решили, что очкастая Изаура - это перебор. Дискриминация, как она есть)
Наши дни. Звоню знакомой, чтобы узнать почему её младшенькая (8 лет), а моя ученица, не пришла на занятия. "А Ксюша не придёт!" - ржёт в голосину её мамаша - "Эта идиотка сильно вывихнула ногу!". И продолжает ржать. Несколько удивившись такой реакции родительницы на травму чада, я выслушала объяснения. Оказывается, сегодня Ксюхина очередь быть Айгуль, и чтобы показать этим сосункам-одноклассникам, как надо прыгать (до этого девочки прыгали с лестницы), она сиганула с окна первого этажа в сугроб. К счастью Ксюхин бенефис не привёл к перелому или простуде. Но пару-тройку дней полежать придётся.
...И в продолжении темы Ксюхина мама вспомнила, как они в пятом классе дрались с девками не на жизнь, а насмерть за право быть женой Юры Шатунова.
