👨💼🙅♂️ Бывший супруг не зарабатывал. Он менял пять работ в течение года, его "кидали" с выплатой зарплаты. Он месяцами сидел дома на моей шее, постоянно брал кредиты на свои гаджеты. За почти 10 лет нашего совместного проживания, он три года не работал. Он уговорил своих родителей продать трехкомнатную квартиру и начал свое дело с их доли и доли матери. Но неудачно. Он уезжал на Север в поисках работы, и там он случайно сделал беременность своей коллеге. Я с трудом заставила его выселиться из моей квартиры. Через 10 лет у него появилась собственная компания с тремя филиалами, он купил квартиру и машину. Это обидно. 😒
Все знакомые со мной люди уже смирились с тем, что при словах "нужен дизайн" я ловко закатываю глаза и тут же прикидываюсь дохлой. Но если подкрасться к бывшему дизайнеру внезапно, когда он расслабился и потерял бдительность, то его можно поймать на фразу: "Там не нужно ничего сложного, работы на пять минут." Тогда дизайнер попадается и кинуть логотип в прямоугольник нужного размера - раз плюнуть и без проблем.
После этого можно приступать к разделке пойманной тушки, потому что под логотипчик бы фон набросать. Что-нибудь стильное и тематическое, хотя бы тряпочку или досточки. Или придумай сам, тыжпрофессионал и известная творческая личность на районе. Дизайнер бороздит в памяти все наборы досок и тряпок, мысленно прикидывая что по-быстрому впишется в икебану и приступает к выяснению незначительных нюансов. Вроде размеров финального творения, как и на чём это будет печататься, будет ли вырубка, в каком формате нужно выдать макет и прочие незначительные мелочи, которые нужно учесть.
- Но готово должно быть завтра в восемь утра! А лучше раньше! - жизнерадостно звучит в трубке, прикидываешь время. Нормально, уложимся. "А может быть это всё обыграть по-новогоднему?" - блямкает вдогонку уже сообщением - "Ну как на заставках, ты же видела, да?" "Нет, не видела." - строчишь ты в ответ, потому что за много новых годов возненавидела картинки с ёлочками, шариками и заснеженным лесом всеми фибрами своей души. "Сейчас скину." - в телефоне звонкими бубенцами звучат прилетающие картинки, которые даже на беглый взгляд сляпали не за день - "Клёво же?" "Завтра. К восьми утра. А лучше раньше." - проносится в голове - "Ничего сложного, работы на пять минут, тыжпрофессионал."
Ты вспоминаешь комментарии на Пикабу, где люди интересовались, какие кривые дорожки приводят творца прекрасного в сферу торговли резиновыми хуями и сдержанно материшься про себя. Потому что там, кажется, скругления по углам. Но это не точно.
Идет медведь по лесу с трупом волка на плече и встречает колобка. -Привет колобок, как дела? - спросил медведь - Хорошо, -ответил колобок - Вот я тут от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Зачем? - Удивленно спросил медведь. - Да надоели они мне, помыкают и помыкают, сделай то, сделай сё, я вырос уже и хочу быть личностью! - Неплохо, а я вот волка поймал, какой раз у меня с огорода воровала эта "личность". Поэтому я решил прекратить это дело, вот сейчас буду готовить его, помощь понадобиться и поделюсь соответственно. - Давай, давно хотел завести себе друзей и научиться готовить! Пошли значит Медведь с Колобком готовить, а уже через два часа медведь ел самые вкусные пельмени в своей жизни.
В секс-шопе внезапно выстрелил Новый год. Ещё день назад я сидела и тихо гундела под нос "где все?" и уже на следующий день понеслось. Со склада тянулись караваны с коробками прекрасного, в которых лежали россыпи смазок, презервативов, девайсов и прочего БДСМ. А в зале начали скапливаться очереди.
***
Женщина, интересуется вагинальными шариками. Рассказываю о разновидностях, применении, просто шарики, наборы, игрушки со смарт-управлением, электростимуляция. Долго изучаем что к чему. Переходит к смазкам. Рассказываю о разновидностях, изучает внимательно. Плавно переходим к возбуждающим кремам. Рассказываю о.. Ну вы поняли. Оппаньки! У нас ещё парфюм стоит, целая полка. Тут уже рассказом не обойдёшься, нюхать нужно. Внимательно нюхает. Говорит спасибо и уходит, я в процессе беседы успеваю хоть как-то разрулить входящих покупателей.
***
Мужчина, нужен подарок жене. Цель - стимуляция клитора и "покажите мне всё, что есть вообще". Стандартный вопрос: "А что берут?" Рассказываю, что берут. Нужно то же самое, с перламутровыми пуговицами и другое. Хорошо бы массажёр, но вибратор и с вакуум-волновой стимуляцией. И чтобы покупали его все на постоянной основе, но не супер-популярная, потому что маркетинговый ход. И маленький, но большой. Хорошо бы сатисфаеровский пингвин, но не его. Уходит со свакомовской вакуум-волновой миниатюрой, абсолютно довольный. В процессе разруливаю ожидающих.
***
Нужна анальная пробка (противники слова "втулка" - ваши аплодисменты). С вибрацией, маленькая, но большая. Пугается слов "на аккумуляторе". Спрашивая, сколько стоит докупить к ней ещё и аккумулятор. Вычёркиваю из беседы слово "аккумулятор", заменяя на "перезаряжаемая". Мечу на прилавок с десяток отобранных коробок, изучаем форму, функционал, зарядные шнурки и разъёмы. Ненавязчиво педалирую тему британского бюджетного Nexus по стоимости аналогичного приглянувшемуся Китаю. Ну и ладно, выбор - дело добровольное, уходит с тем, что приглянулось.
***
Мужчина, долго рассматривает анальные металлические и силиконовые пробки (повторяю на бис) со стразами. Интересуется, что это вообще такое и куда это. Рассказываю, объясняю отличия. Спрашивает, зачем у неё блестяшка вообще, рассказываю. Интересует тонкая взаимосвязь между сексом и анальными пробками (заметили, да?), рассказываю... Попутно разруливаю заходящих.
***
Иду в подсобку, из-за шкафа падает свёрнутая большая коробка, по пути ловко разворачиваясь и накрывая сверху. Стою посреди гор БДСМ, смазок, презервативов и игрушек, из коробки торчат ноги снизу и голова сверху. Смотрю на горы прекрасного вокруг и задумчиво выковыриваюсь из коробки. Заходит давняя знакомая из постоянных покупателей со словами: "О, как здорово, что вы здесь. У меня как раз времени много, я никуда не тороплюсь". Пытаюсь рассказывать о новинках, но понимаю, что голоса уже нет. Обещает зайти ближе к Новому Году и привести желающих на экскурсию, а то сами стесняются.
***
Ну и пятиминутка саморекламы, неприкрытого нарциссизма и поглаживания ЧСВ. ))
Фамилии и ники замаскированы, потому как нефиг
P.S. Кто знает, как быстро вернуть пропавший голос - буду премного благодарна. Садится к вечеру, на следующий день восстанавливается. Но к закрытию смены тоже нужно чем-то говорить.
В последний раз мне снилась работа ещё в те времена, когда я работала дизайнером. Как водится, по плану к Новому году в конторе разразился аврал, потому что никогда такого не было и вот опять. Москва билась в истерике, кто-то из коллег притащил на работу матрас и свил гнездо, чтобы не тратить времени на дорогу домой. Пусть уже дети думают, что папа - капитан дальнего плавания, а не вот это всё. Новый год неумолимо приближался, сроки горели, отдел дизайна сдержанно матерился и клепал десятой рукой очередные жизнерадостные снежинки с ёлочками в новогодних баннерах для соцсетей. Первыми девятью руками мы быстро доделывали интерфейс программы и слегка огрызались на торопящее и вносящее правки начальство.
Тогда мне снились половины пикселя, на которые нужно было подвинуть иконку, жизнерадостные люди на баннерах с рекламой горнолыжных курортов и грозное московское "всё очень хорошо, но нужно переделать".
И вот, после авралов с открытием нового магазина и снова под Новый Год, мне опять приснилась работа. Весь мир был разрушен, ужас, хаос и апокалипсис царили вокруг. Случайно выжившие люди тенями скользили, прячась в тени развалин домов и пытались согреться у тайно разведённых костров. Но в тёмных городах, ощетинившихся обломками домов и окутанных туманом безнадёжности, местами оставались островки жизни - это были чудом уцелевшие в общем хаосе секс-шопы. И я ползла через весь город, из одного магазина в другой, чтобы добыть с риском для жизни насадку на член, выполненную в стиле "разноцветный единорог" и не было цели важнее, чем эта.
Интересно, а есть работа, где к Новому Году нет авралов?
Почему у меня посты последнее время только о секс-шопе? Да потому что я тут уже свила гнездо и почти живу, при этом успевая создавать альтернативную реальность для окружающих людей.
Позавчера, на моей пятой подряд смене в моём обычном секс-шопе, к нам забежала очень милая пара, чтобы выбрать кожаные наручники. Но всё как-то не складывалось - то модель не нравилась, то дизайн подходил, а вот обхват хотелось бы чуть более плотный. И тут я вспомнила, что в новый магазин, где я параллельно работаю, другие модели наручников завезли. Вы, говорю, ещё там посмотрите.
И вот тут начала рождаться альтенативаная реальность, которая привычна для главного героя в фантастических фильмах, а вот окружающие люди иногда теряются. После стремительно промелькнувшего выходного, я нарисовалась на смену в тот самый новый магазин. С утра в дверях показалась девушка из пары и остановилась, задумчиво разглядывая меня с выражением "где-то я вас уже видела". Меня показывали и там и тут, но уже в другой одежде. "Да ну нафиг." - мгновение задумчивости на её лице сменилась пониманием, что такое невозможно и она рассказала, что её направили сюда из того магазина, посмотреть ассортимент в этом.
"Так это я была, мы с вами подбирали кожаные наручники." - невозмутимо ответила я, потому что не надо тут мои реальности оспаривать и сомневаться в них. В общем, трюк неожиданно удался - передать покупателя из своих рук в свои же руки, но уже в другом магазине. Да и пофиг, что взяла она ошейник. От неожиданности, наверное.