Ответ на пост «Вопрос к психологам»
Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.
Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")
Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.
Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.
Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.
Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.
Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.
А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".
Жена просит не решать за неё
А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.
Мужское движение-зоопарк или паноптикум?
Или почему там почти нет нормальных людей.
Чистая ложь сама по себе не опасна, ее легко разбить аргументами. Гораздо токсичнее, когда небольшую часть правды смешивают с враньем,разобраться становится гораздо сложней. Но мы попробуем.
Идеология и причины возникновения мужского движения (далее МД).
Причина возникновения этого явления достаточно логичная. Испорченность огромного количество современных женщин, «правовая незащищенность» мужчин. Адепты этой «секты» осуждают весь «несправедливый мир», законы страны, а главное дам которые их «обманули».Отказываются от регистрации брака. Засоряют форумы и комментарии нытьем и жалобами.
Типажи МД, которые мне попадались (фамилии я изменил на созвучные)
Дима Дуб,37 лет, характер скверный, не женат.
По пухлой фигуре больше напоминал на кумушку в очках, чем нормального мужика.
Талантливый технарь. Работал на военном заводе за большую зарплату. Со всеми там поругался, написал тонны жалоб. Довел свою маму, разменял квартиру в Москве на область с доплатой. На старый адрес набрал кредитов и микрозаймов (в базе приставов долгов было на 1.5 млн.). Деньги героически промотал.
Пытался предъявлять работодателям, почему на зарплатной карте минус. Залезли в базу приставов и охренели. Сдавал свою хату коечникам. Тянул деньги и нервы со старенькой мамы. Подрабатывал грузчиком. Один квартирант привез ему с вокзала бездомную дефективную девушку 20 лет, дурочку из глухой деревни. Начал с ней жить и строить (в его однушке кроме них жило постоянно 2-3 коечника).»Я буду воспитывать ее под себя!!!»-твердил он. Правда ее …незаменимые специалисты (водители маршруток),квартиранты и деревенские гопники, когда она катала домой. В финале он нас кинул, тупо пропал с радаров и не доделал свой проект. Непризнанный гений.
Леша Волков,40 лет, инженер НИИ.
Живет с мамой, в хате нет ремонта и бардак. Работает на одном месте последние лет двадцать. Умен, сечет в сложной технике, компах, кандидат наук. Просиживет на СЗ и рыскает в соцсетях в поисках «молодого совершенства», сокрушается что не находит. Денег постоянно не хватает. Жил по молодости с девушкой- лимитой, разошлись, ему изменили и кинули. Отношений нету, чего ждет, непонятно. Остроумно высмеивает знакомых аленей и всю аленью сущность в целом.
«…может быть у них и будет все хорошо, несмотря на то, что она обслуживала целый гараж?» или «как можно спать с куском старого, протухшего жира???»
Лет двадцать не был на море. Очень неорганизован, вовремя не пришел еще ни на одну встречу. На советы поменять работу, замутить свое жилье, хотя бы через кидок банков отказывается, знакомится с девушками вживую упорно не хочет.
Лех, если читаешь, закрой СЗ, выйди на улицу, там много женщин.подходи,общайся,они не кусаются.. Перестать сливать бабки в кабаках, лучше сгоняй на море.И ищи ухоженную ровестницу без детей или с уже выросшими.
Николай Братьев,62 года.Автор обличающих книг про женщин
Подрабатывал он у нас курьером и расклейщиком объявлений. Работал хорошо, но неожиданно слился и подвел.
Пишет книги, издает за свой счет. Суть книжек- все дамы суки и твари без исключения. Одет как бомж в поношенную одежду. Трудовую давно потерял, стажа нет.Пенсию не платят. Восстанавливать и доказывать стаж не хочет. Сдает то ли комнату, то ли часть свой хаты. Нашел одно его предприятие, там надо было поехать два раза за 200 км за справкой в отдел кадров - тоже не хочет. Попивает. Последний раз когда его видел, работал в церкви за еду.
Почему я не согласен с МД.
Выделю несколько моментов
Чтобы у тебя была хорошая женщина надо повысить свой уровень (спорт,кругозор,целеполагание,заработок,инвестиции) и включить тотальную выбраковку. Заинтересовывать только собой. Никаких прогибов « заеду, завезу, ресторан, подарю» и цветов на первых свиданиях. Влитые ресурсы и любовь почти всегда прямо противоположные вещи!!!
Из ста «живых» попыток познакомится обязательно попадется несколько свободных от отношений, нормальных женщин. Остальные отсеются.
Если им сказать то,что пропагандируют МД, «никаких штампов в паспорте»,подумают ненормальный и сольются. А которые на это согласятся, такие и даром не нужны.
Ваша жена и есть главный тыл и союзник. Настоящая. Проверенная. Когда и вместе наживали и вместе бедовали.
Про разводы или как разводился мой товарищ, скромный долларовый миллионер (дамы, читайте внимательно, как мыслят богатые мужчины).
Поженились в 35 лет. Никакой любви там не было, согласились друг на друга. Родилась дочка. После того как девочка пошла в сад и жена товарища вышла на работу (отдел кадров Москва-Сити, крупная технологическая компания) в семье начались проблемы. У жены появились поклонники + начались скандалы и ссоры. Товарищ снял все деньги со счетов, положил в ячейку, оформленную на папу. Квартира не делилась, купил-то ее он, но оформил на брата, брат подарил ему. Подаренная квартира как известно не делится».Ты не настоящий мужчина!!! вопила жена, когда узнала про квартиру.
Основной капитал был в акциях и облигациях, у иностранного брокера, который не дает данные нашим судам. Жена просила 100т в месяц на алименты, лет 5 лет назад дело было) договорились на 15.
У них был раздельный бюджет, накопленные несколько миллионов супруги он не тронул, с хаты не выгонял, помогал с ремонтом ипотечной квартиры бывшей и сидел с ребенком(они жили у него, она, тесть и дочка еще года полтора).Бывшая так никого не нашла, хотела вернутся, не взял обратно.
P.S Следующий пост будет про мышление шкур, принцеждалок и тарелочниц.
Как понять, что мужчина хочет вернуться после расставания + гадание на картах Таро
Расставание – это сложный период в жизни каждого человека, особенно когда речь идет о разрыве отношений с возлюбленным. Интересно узнать, есть ли у мужчины желание вернуться после разрыва и продолжить отношения
Рассмотрим 7 признаков, которые могут указывать на то, что у мужчины по-прежнему есть чувства и он хочет вернуться после расставания, а также рассмотрим возможность использования гадания онлайн, чтобы узнать, жалеет ли мужчина о расставании и хочет ли вернуться.
7 признаков, что мужчина хочет вернуться после расставания
1. Он поддерживает контакт.
Если мужчина по-прежнему поддерживает связь с вами после разрыва отношений, это может говорить о том, что он не хочет полностью отрываться от вас и исключить из своей жизни.
2. Он проявляет ревность.
Если мужчина проявляет ревность при виде вас с другими мужчинами, это может быть сигналом того, что он до сих пор испытывает сильные чувства и надеется на восстановление отношений.
3. Он меняет свое поведение.
Если вы заметили, что после разрыва мужчина начал менять свое поведение, например, стал более внимательным, заботливым или пытается исправить свои ошибки, это может быть признаком его желания вернуться.
4. Он раскрывает свои чувства.
Если мужчина начинает откровенно говорить о своих чувствах после разрыва и показывает, что ему трудно смириться с расставанием, это может быть признаком его нежелания отпустить отношения.
5. Он показывает заинтересованность в вашей жизни.
Если мужчина проявляет интерес к вашим делам, спрашивает о вашем самочувствии и изменениях в жизни, это может говорить о его надежде на возобновление отношений.
6. Он предлагает помощь и поддержку.
Если мужчина старается помочь вам, когда у вас возникают проблемы или нужна поддержка, это может быть проявлением его желания вернуться и исправить прошлые ошибки.
7. Он проявляет инициативу.
Если мужчина активно инициирует встречи, звонит или пишет сообщения и старается поддержать общение и близость после разрыва, это может говорить о его желании вернуться и продолжить отношения.
Пожалуй, каждый, кто сталкивался с расставанием, задавался вопросом, будет ли возможность восстановить отношения. Онлайн гадания могут стать одним из способов получить ответ на этот вопрос. Гадание на картах Таро «Жалеет ли он о расставании?» может дать подсказки в этом остром вопросе.
Расставание – это всегда трудное и эмоционально негативное событие. Если вы обнаружили некоторые из представленных выше признаков у своего бывшего партнера, возможно будет возможность восстановить отношения.
Случай из практики 230 Продолжение
Женщина 30 лет
— Я не совсем понимаю почему вы не желаете со мной побеседовать?
— Потому что я не вижу в этом никакой необходимости, - ледяным тоном ответила клиентка.
— Зачем же тогда вы пришли ко мне на прием?
— Потому что меня попросил муж, - небрежно мотнув головой, ответила она. - Но это не значит, что я буду с вами разговаривать.
— Но вы же понимаете, что, когда он придет ко мне с вопросом как все прошло, я честно расскажу, как мы просто молча просидели час, после чего разошлись, - стоило мне это сказать, как Ольга тут же бросила на меня максимально уничижительный взгляд. - Может быть вы все же расскажете о том, что происходит с вашими отношениями?
— Хорошо, - сквозь зубы процедила женщина, после чего сняла очки, сложила их в футляр и снова заговорила, но на этот раз гораздо менее враждебно. - Если коротко - то наша семейная жизнь летит под откос, и я совершенно не понимаю, как остановить это падение.
— Я так понимаю дело заключается в вашем неприятии того факта, что у Игоря имеется подруга в игре?
— В целом - да, это основная проблема, но не единственная.
— А что еще?
— После того как вскрылась вся правда о той девушке, я переосмыслила все, что с нами происходило за время брака и нашла несколько весьма тревожащих меня моментов. Например, он никогда не делился со мной своими проблемами и переживаниями. Стоило только случиться чему-то, что его волновало или расстраивало, как он тут же бежал к нам в лоджию, где у него оборудовано геймерское гнездышко и начинал погружаться в очередную игру или, что еще хуже, выплескивать все это на своих виртуальных друзей.
— Но при этом он умудрялся как-то решать эти самые проблемы, - задумчиво произнесла я. - Вас беспокоит тот факт, что вы преодолевали их не вместе, а раздельно?
— Вроде того, - кивнула она. - Понимаете, я всегда чувствовала себя пятым колесом в нашей телеге, словно основная моя роль - это вести хозяйство, радовать его своим внешним видом и приносить в дом какие-то деньги. Как будто больше ни для чего я не гожусь.
— Возможно, он не хотел вас загружать своими проблемами, таким образом ограждая вас от них. Судя по тому, что он мне о вас рассказывал - кажется, будто ваше моральное и физическое благополучие стоит для него на первом месте.
— Может это и так, но, если вы спросите меня в любой момент, о чем он думает или о чем переживает - я совершенно точно не смогу дать правильный ответ, поскольку он меня не допускает к своим мыслям и планам. В последние годы мы практически перестали разговаривать на «серьезные» темы, ограничиваясь только бытовыми вопросами.
— И все стало только хуже, когда вы узнали о существовании женщины, которая заменила ему вас именно в этом отношении.
— Он делится с ней всем, чем только можно - рассказывает все то, чего никогда не говорил мне. Думаю, что не ошибусь, если скажу, что эта Люда знает его гораздо лучше, чем я. Причем самое забавное, что я много раз слышала обрывки их разговоров, порой доносящихся из-за компьютера, но не придавала этому особого значения, поскольку он обращался к ней не по имени, а по никнейму, который у нее ну совершенно не женский. Вы представляете как я удивилась, когда узнала, что он женился на этом «виртуальном друге», который на деле оказался женщиной?!
— Вы должно быть, были потрясены этим…
— Это мягко сказано - информация о том, что у моего мужа есть постоянная подруга, с которой они крайне тесно общаются, дольше, чем мы вообще женаты, мгновенно выбила меня из колеи. Я вообще не истеричка, никогда не закатывала ему скандалы, но тут меня прорвало! Семь лет обмана! Понимаете? Он целых семь лет изливал душу какой-то девке из интернета, в то время как я для него была лишь кухаркой и может быть куклой для утех!
— И тогда вы потребовали от него уйти из игры и разорвать все контакты с Людмилой.
— А что еще я могла потребовать от него после всего произошедшего?! - в гневе воскликнула Ольга. – Да, можно сказать, что физической измены он не совершал, но на эмоциональном уровне он все эти годы был с ней, а не со мной. По-хорошему, я должна была в тот же вечер собрать вещи и уехать к черту из этой квартиры, швырнув кольцо ему в рожу, но я же любящая дурочка, быстро отходчивая и покладистая. Так что через какое-то время я немного остыла и потребовала прекратить с ней всякие отношения, решив тем самым кто для него важнее: реальная жена или виртуальная.
— Вы же понимаете, что выбор между близким другом и женой - это очень серьезный ультиматум?
— А вы понимаете, что я не собираюсь и дальше терпеть его эмоциональные измены? - в тон мне ответила она.
— Понимаю, - примиряюще подняв ладони, произнесла я. - Для вас это дело принципа.
— Вот именно!
— Я полагаю, что вы уже достаточно обдумали происходящее, раз продолжаете стоять на своем - значит ли это, что вы уже мысленно свыклись с тем фактом, что муж с какой-то долей вероятности выберет не вас?
— Я уверена, что он будет продолжать мяться, давать мне пустые обещания и продолжать делать то, что делают все изменщики: пытаться усидеть на двух стульях. Но при этом, жизнь со мной - для него вопрос исключительно расчета: я удобная, мягкая, безотказная, можно даже сказать - покорная. А она олицетворяет для него все остальное, и он безусловно любит ее, раз так не хочет отказываться. Именно поэтому я уже попросила свою подругу подготовить все необходимые документы для развода. Я и сама собиралась вскоре ему об этом сообщить, просто хотела бы немного потянуть время, чтобы процесс оказался максимально быстрым и безболезненным для меня. Надеюсь, вы не расскажете ему об этом… хотя мне, если честно, уже все равно.
Жизнь продолжается?
Прошло 2 месяца после расставания с человеком , кроме которого я ни с кем не мог видеть своего будущего и считал её своей родной душой. С кем мы понимали друг друга с полуслова, мыслили одинаково, смеялись над своими шутками и сплетничали на кухне. Ну вы знаете как это бывает.
2 месяца я был уверен что никогда я никого подобного ей не найду. Все девушки вызывали какое-то непередаваемое безразличие.
И тут на первых майских друзья позвали на шашлыки. Меня и ещё одну свободную девушку тоже только закончившую на днях отношения.
И как-то внезапно мы ночью уже перелазим через забор закрытого парка, открываем баллантайнс и пьём на лавочке под музыку с телефона совсем как в школьные годы, обсуждая всё-всё подряд и жизнь и отношения и всё на свете. Ну и всё это с продолжением, о котором я с вашего позволения вдаваться в подробности не буду.
И я совсем не уверен, что у нас с ней выгорят какие-то отношения, я даже об этом и не задумывался. НО. Но всё-таки это очень приятное чувство - понимать что ты всё-таки можешь себя представить с другой женщиной, понимать что та твоя бывшая была совсем не единственная и не повторимая.
Зачем я вам это рассказываю? Не знаю, может чтоб как-то морально поддержать тех, кто так же сейчас думает после расставания, что "такую как она не найдёт".
Найдёте. Поверьте мне. Найдёте ту с которой вдруг поймёте, что уже не вспоминаете о "той самой". Я безумно любил свою бывшую девушку. Любил вероятно какой-то даже больной любовью, любил сильнее себя и я был уверен, что она такая не повторима. Но я понял, что жизнь идёт дальше. И рядом может оказаться кто-то ещё. Я безумно рад пережитому этому чувству и от всей души желаю его пережить и тем, кто сейчас находится в печальной ситуации после расставания.
Ответ на пост «Что такое прощение и зачем оно?»
Вся эта фигня про простить или не простить исходит из непонимания сути процессов.
Никто никогда никого обидеть не может!
Обида - это выбор самого человека, который интерпретирует тот или иной поступок "обидчика" как обидный для себя. Факты нейтральны. Эмоция зависит от интерпретации. Кроме того
Обида - это манипуляция, когда обиженный хочет сложить на обидчика чувство вины, тем самым сломить его волю к защите своих интересов и принудить сделать для "обиженного" что-то в ущерб себе.
Обида - эта идея, что человек хочет общаться со своим обидчиком, но по своим правилам.
Если вы обижены на человека, с которым сто лет в обед не общаетесь, это значит только одно - НЕзавершенные отношения.
Обида - это безответственность. То есть вы не несете ответственность за свои чувства, а какой-то хер(ка) с горы ими руководят? Вы не несете ответственность за свой выбор партнера для отношений (ах, он меня не любит и не отпускает... Он вас закрыл в погребе?) Как только вы возьмете на себя ответственность за себя, за то как вы строите отношения, у вас не будет поводов для обид и не надо никого прощать.
Не верите? Давайте разберем:
Мой парень мне все время врет и часто не выполняет данные обещания...
То есть девушка вцепилась в парня, который имеет с ней секс (за ним и приходит), выдавливает из него какие-то обещания, требует от него чего-то. У него защитная реакция (уйти от давления, но не потерять доступ к телу пока другого нет). Что он делает - врет. Что делать девушке? Отстать от парня. Но что делает она? Она обижается, берет паузу и т.д. Зачем? Она хочет, чтобы он "одумался" и стал честным. Он бы стал, если бы она на него не давила. Но как будет выглядеть его честность? "Дорогая, я не хочу дзюбить, у тебя прекрасное тело, я хочу им пользоваться"...
Иллюзии уберите и обид не будет.
Вот любую ситуацию возьмем и, как только вы возьмете на себя ответственность, то сразу вся ваша обида пройдет.
Безответная любовь. Что делать?
Я отвечаю, но только на 1 комментарий от 1 юзера в посте
Ответ будет зависеть от комментария, адекватный комментарий = адекватный ответ
Агрессия, оскорбления = такой же комментарий в ответ (или игнор, по настроению)