Ответ на пост «Вопрос к психологам»⁠⁠

Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.

Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")

Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.

Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.

Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.

Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.

Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.

А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".

Жена просит не решать за неё

А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.