Как понять,что вас пытаются обмануть?
Если человек пытается что-то вспомнить 🤔
но при этом продолжает смотреть вам в глаза 👀
будьте уверены - вас обманывают 🤥
Источник - https://t.me/Psychofactes/11
Если человек пытается что-то вспомнить 🤔
но при этом продолжает смотреть вам в глаза 👀
будьте уверены - вас обманывают 🤥
Источник - https://t.me/Psychofactes/11
Скверный характер - есть результат недостатка любви и благодарности.
Наверняка среди ваших знакомых есть недовольные жизнью люди - они обсуждают других, смеются над ними и убеждены в том, что всё хорошее существует, но только не в их жизни. Эти люди имеют действительно не самый лучший характер и общение с ними несёт крайне мало пользы, если и вообще не несёт. Отчасти самым логичным вариантом действий, дабы не травмировать свою психику - является прекращение общения с деструктивной личностью, но как быть если такая личность ваша мама, отец, учитель или любой другой человек с которым вы постоянно взаимодействуете? Да, эти люди могут оказывать на нас крайне негативное влияние постоянными упрёками и 'наездами', но пожалуйста остановитесь и вспомните когда последний раз вы проявляли любовь к ним?
Люди подобны животным и первая реакция на агрессию которая приходит к нам в голову это взаимная агрессия. Мы привыкли отвечать злом на зло. Но то, что мы подобны животным, не означает, что нам необходимо вести себя так же, ведь мы люди, а человек это прежде всего ЧЕЛОВЕК, ну думаю вы меня понимаете.
Мы имеем прекрасную возможность выбора и можем идти вопреки своим инстинктам отвечая на зло добром.
Давайте вернёмся к нашему вопросу - когда последний раз вы отвечали на плохой поступок добродетелью? Большинство людей в ответ на грубость отвечают той же грубостью, но если вы стремитесь быть добрым и благородным человеком такое поведение необходимо менять.
Почему люди относятся к нам так, а не иначе прежде всего кроется в нас самих, а точнее в том как мы относимся к людям. И тот кого вы называете грубияном, грубиян лишь потому, что вы всегда его так называли. Если люди относятся плохо к окружающим, скорее всего они просто страдают от недостатка внимания. Попробуйте в следующий раз, когда вам кто-то нагрубит или сделает, что-то плохое не отвечать взаимностью, а сделать комплимент или подарить небольшой подарок и вы сразу заметите как тот кто раньше казался 'монстром' вдруг станет более добрым и сговорчивым чем раньше.
"Любовь есть универсальный инструмент способный починить даже разбитые сердца."
— Будда Шакьямуни
Анализ наиболее распространённых психических расстройств на основе комментариев пикабу.
Панамка и материалы для исследования ниже.
Что важнее всего для развития привычки?
Самый распространённый ответ – дисциплина. Нельзя пропускать ни одной тренировки! Нужно выполнять все задания психолога! Борись с соблазном выпить пивка на работе! Дисциплина как способность регулярно следовать плану, действительно важна. Но чтобы гарантированно развить и удержать привычку главным я считаю другой ингредиент – отношение к неудачам.
Большинство из нас учили реагировать на неудачи одинаково – сопротивлением, требовательностью и рационализацией, ну и чувством вины в придачу.
– Не можешь решить пример? А кто за тебя его будет делать, я что ли?
– Упал с горки? Ну и чего нюни развёл, успокойся, ничего страшного не случилось.
– Получил тройку? Давай исправляй, нечего оправдываться.
Схема для взрослого выглядит так. Мы получаем негативный опыт, испытываем негативные эмоции и далее по привычке: третируем себя (не помогает и вызывает прокрастинацию), даём себе советы (не помогает, а скорее бесит), виним себя (не помогает и усиливает дискомфорт). В редких случаях, когда негативных эмоций немного, рациональность может успокоить, но в абсолютном большинстве ситуаций самые правильные советы тут же разбиваются о злость, тревогу и негодование.
Вот как это работает с привычками.
Начну со страшной тайны, которую нечасто озвучивают те, что учит быть выносливым, богатым и успешным. Вы облажаетесь! На первой попытке, ещё на второй, скорее всего на девятой, на тринадцатой поджидает лень, а на тридцать четвёртой вы захотите всё бросить. И это нормально. Вы живой человек, а не фрезерный станок.
Далее. Каждый раз во время неудачи у вас будут возникать негативные эмоции. И каждый раз у вас будет выбор: пытаться их побороть (рационализировать), избежать (переключиться) или принять. Когда мы боремся с чувствами, мы порождаем вину и стыд, привыкая на себя давить. Иногда это помогает поддерживать дисциплину, но насилие над собой разрушает самооценку. Чаще мы выбираем второй вариант и избегаем. Мы бросаем спорт, питание и безалкогольную пятницу при первом провале. Мы ставим на себе клеймо неудачника, и теперь откладываем любые попытки попробовать ещё раз, потому что возвращаться к мысли «я слабак» не хочется.
Внимание, ирония! Когда мы бросаем привычку, мы бежим не от дискомфорта привычки (он никого не убивает), а от эмоций, которые мы же и порождаем собственными суждениями о себе. Путём нехитрых математических вычислений выводим эффективный способ развивать привычку:
1. Принять, что я буду косячить, не хотеть и лениться. Неизбежно! Просто со временем процент косяков и лени будет уменьшаться (но никогда не достигнет нуля).
2. Каждый раз при возникновении негативных эмоций не пытаться заставлять себя (так я спровоцирую вину) или сразу отвлекаться (так я привыкну избегать).
3. Принимать эмоции, оставаясь с ними наедине и напоминая себе, что они ничего обо мне не говорят, а лишь пытаются указать на мои потребности (в отдыхе, интересе, поддержке, принятии).
4. Позволять себе лениться, если после пунктов с 1 по 3 сопротивление не пропало. Главное – уделять внимание обнаруженным потребностям.
Я знаю, о чём вы думаете. Всех нас приучили к мысли: «Да если он позволит себе откладывать, он вообще ничего делать не будет. Его нужно пару раз лопатой приложить, чтобы мозги на место встали, а тупые отговорки выветрились!» Это самое страшное заблуждение воспитания.
Доминантная культура последних тысячелетий утверждала, что воспитывать нужно стыдом и виной (потому что так воспитывали наших отцов и праотцов). Любые снисхождения делают человека слабовольным. Грустная ирония в том, что мы направляем вину на свою личность вместо того, чтобы прислушаться к ней. В итоге, с новой попыткой бросить курить или перестать заедать стресс мы от себя же слышим: «Да ты слабак, у тебя всё равно ничего не выйдет!» И конечно, даже не пытаемся.
Если мы позволяем себе проживать эмоции, рациональность никуда не уходит. Наоборот, вместо того, чтобы сталкивать аргументы с эмоциональным дискомфортом, мы сначала проживаем дискомфорт, а потом используем аргументы, чтобы он не повторился.
Чтобы понять, получается ли развивать привычку, нужно после каждой попытки спрашивать: с чем эта попытка меня оставила? С чувством вины, желанием избегать и объясняться? Или с опытом и лучшим пониманием своих желаний? Если первый ответ повторяется, никакая дисциплина не поможет. Потому что дисциплина работает там, где мы приняли естественное сопротивление новому опыту. Там, где мы научились прислушиваться к этому сопротивлению, а не ломать себя.
_____________
Молодому человеку о науке жить, от Андре Моруа.
Я напомню вам для начала несколько древних как мир истин, отменить которые не может ни технический прогресс, ни нигилистическая философия. Во-первых, нельзя жить для себя.
Я пытался обрисовать эту мысль здесь и здесь, но даже близко не получилось так, как у Андре Моруа. Отменить невозможно, но можно забыть, что и произошло в массовой культуре. Даже мои консультации с ИИ не дали такого результата - не сказал он мне про Моруа ни слова.
Книгу можно почитать или послушать. Не знаю, насколько справедлива вся книга, я только начал с ней знакомится. Одной первой страницы мне хватило, чтобы сильно удивиться.
Все молитвы о "Я", успешный-успех, весь интернет хлам последних 20 лет, неизлечимость депрессии - всё оказалось перечёркнуто одной страницей текста.
Послушайте, ведь если звёзды зажигают ведь депрессия в 21м веке является эпидемией, тяжело лечится у очень многих. А, кроме неё среди нас, дорогие читатели, хватает иных недугов душевных, о который порой известно всем вокруг, но не самому страдающему.
А, тут выясняется, что один писатель, за год до своей смерти, издал книгу, в которой несколькими абзацами разбил в пух и прах актуальную даже сегодня повестку, утверждая разумное и делая это талантливо.
"Оглядись вокруг. Что ты видишь? Общество хапуг и мошенников. Тебе советуют хранить верность? Да кто соблюдает эту заповедь? Люди делают карьеру на беспринципности. Самые преуспевающие писатели, самые кассовые фильмы пропитаны цинизмом и проповедуют его. Злоба окупается — она питает газетную хронику. Садизм окупается — в нем черпают вдохновение авторы самых нашумевших романов. Эротика окупается — она привлекает толпы зрителей в темные кинозалы. Педантизм, невежество, жаргон окупаются — они слывут признаками глубины мысли. Ты любишь Бальзака? Послушай, что говорится в его книге: «Есть две истории: одна — официальная, лживая с начала до конца, где все поступки совершаются из благородных побуждений; и другая — тайная, единственно подлинная, где цель оправдывает средства. Люди в большинстве своем фаталисты; они обожают сенсации, они становятся на сторону победителя. Итак, добейтесь успеха — и вы будете оправданы. Ваши поступки сами по себе ничто; важно лишь мнение окружающих. Имейте привлекательную наружность, скрывайте изнанку вашей жизни и показывайте товар лицом. Главное — форма». Так говорит Вотрен».[1]
Да, Бальзак вкладывает эти слова в уста Вотрена, и в самом Бальзаке, как во всяком тщеславном человеке, было что-то от Вотрена. Но Вотрен бандит. Он говорит эти слова Люсьену де Рюбампре. И чем же кончил Рюбампре, послушавшийся этих советов? Самоубийством в тюремной камере."
Чувство стыда знакомо каждому, но почему мы вообще его испытываем? И что еще за испанский стыд такой? Разбираемся в природе этой «социальной» эмоции и ее влиянии на нашу жизнь.
Стыд — базовая эмоция, которая нужна, чтобы регулировать взаимоотношения между людьми. При этом она не существует в отрыве от общества. Если бы человек жил сам по себе, вне установленного набора правил и ценностей, он бы ее не испытывал.
Социальные нормы определяют, как нам следует вести себя, реагировать и даже выглядеть в конкретных ситуациях и обстоятельствах. Поэтому стыд такой многоликий и часто переплетается с другими эмоциями.
Три этих чувства часто путают, но их природа различна.
Стыд возникает из-за ощущения, что человек не соответствует требованиям общественных норм. Другими словами, это об оценке со стороны. «Молодой человек, ну как же вам не совестно не уступить место пожилой женщине?» — так общество взывает к нашему стыду.
Вина связана не с оценкой, а с действием — человек совершил что-то плохое по отношению к другому и жалеет об этом.
Смущение мы чувствуем, когда спотыкаемся на ровном месте или путаем имя собеседника. В такие моменты нам неловко, мы думаем, что выглядим глупо.
Разберем разницу на примере историй героев шоу «Пожалуйста, не рассказывай». Например, во втором сезоне проекта Наташа Гасанханова рассказала, как ее друг Дава купил девушке дорогие розы на длинных стеблях, но зачем-то их подрезал. На это спутница спросила, не было ли в продаже роз нормальной длины. Испытал ли Дава стыд, ведь он не нарушил общественных норм — просто совершил нелепый поступок? Или все же испытал? Выясняем в видео ниже.
В другом выпуске была история о самой настоящей вине. Максим Лагашкин поведал, что Владимир Сычев ударил его так сильно, что тот не смог произнести свою реплику на съемках. Сычев признал, что долго за это извинялся. Он жалеет о поступке, а значит, испытывает чувство вины. А вот почему он ударил Лагашкина, вы узнаете из ролика ниже.
Нравится, когда звездам стыдно? Смотри новый третий сезон шоу «Пожалуйста, не рассказывай», где знаменитостям неловко, а зрителям — весело.
Это сложное явление, которое изучают многие дисциплины: нейробиология, психология, антропология, этика, философия. Поэтому теорий о том, какова истинная природа стыда, целое множество. А сама тема — предмет обсуждений и дискуссий.
Например, есть натуралистические концепции. Они утверждают, что стыд — продукт естественных процессов организма. Например, работы гормонов, вегетативной нервной системы. Американский специалист в области психологии эмоций Кэррол Изард отметил, что один из характерных атрибутов переживания стыда — румянец на лице. Он возникает, когда расширяются капилляры кожи. Кроме того, когда нам стыдно, пульс учащается, становится трудно дышать — все это тоже относится к вегетативным изменениям.
Немного иначе объясняет стыд теория сближения. По ней подобные эмоции возникают, когда культурные, социально-структурные, познавательные и неврологические факторы взаимодействуют друг с другом. Ученые, которые придерживаются этой точки зрения, считают, что стыд связан и с поведением человека, и с работой мозга.
Вот как это объяснял один из основоположников педагогики в России Константин Ушинский в XIX веке:
«Все люди чего-нибудь да стыдятся: всякий же стыдится того, что признается постыдным в кругу людей, мнение которых он уважает. Следовательно, предметы стыда даются человеку историей и воспитанием, но самое чувство стыда дано ему природою».
Стыд — штука парадоксальная. С одной стороны, он защищает общество от аморального поведения. Яркий пример: опрос 476 бывших заключенных показал, что именно стыд не позволил им снова совершить преступление.
Но со стыдом нужно быть осторожным, ведь он часто не позволяет людям в полной мере проявить собственную индивидуальность. А навязать его со стороны социума достаточно просто. Скажем, мальчика с детства уверяют, что мужчины не плачут, он скрывает эмоции и страдает от этого.
Кроме того, есть токсический стыд, который мешает нормальной жизни, приводит к психологическим проблемам вроде заниженной самооценки и закрытости.
Так называют чувство сильного смущения за действия других. Знакомый выпил и ведет себя развязно, Уилл Смит ответил пощечиной на неудачную шутку Криса Рока — неловкость в такие моменты и есть тот самый испанский стыд.
Природу испанского стыда объясняют по-разному, но чаще всего его связывают с нашей врожденной склонностью к эмпатии. Не осознавая этого, мы проецируем ситуацию на себя и реагируем так, как будто сами в ней оказались: смущаемся и хотим спрятаться. Не зря так хочется закрыть глаза рукой, когда узнаем о неловких случаях с участием других.
Кстати, никто точно не знает, как выражение связано с Испанией. Одна из теорий утверждает, что в испанском языке раньше всего появился термин vergüenza ajena — «позор за другого». По другой версии, все дело в испанских сериалах конца 90-х, где неправдоподобные реплики героев вызывали у зрителей смущение.
Удастся ли вам послушать истории Ольги Бузовой и ни разу не испытать испанский стыд? Узнать поможет первый выпуск третьего сезона шоу «Пожалуйста, не рассказывай». В нем байками, о которых никогда и никому не хочется рассказывать, вместе с Бузовой поделится Мария Погребняк.
Раздел Originals на RUTUBE — это шоу на любой вкус. Юмор, интервью, музыкальные и спортивные передачи и не только! Рекомендуем заглянуть и выбрать развлечение по душе. Скачай приложение для смарт-ТВ и смотри ролики на большом экране. А чтобы было чем заняться в поездке, установи мобильное приложение.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Можно ли изменить человека? Только если он сам захочет меняться. Вы не измените
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Встреча вслепую
Привет, Пикабу!
Первая встреча вслепую всегда полна ожиданий и сюрпризов. Иногда это оказывается началом прекрасных отношений, а иногда — поводом для весёлых историй. Вот один анекдот на эту тему, чтобы поднять настроение:
Мужчина и женщина договариваются о встрече вслепую.
Как я тебя узнаю? — спрашивает женщина.
Я буду в синем костюме и с красной розой в петлице, — отвечает мужчина.
На следующий день они встречаются, мужчина подходит к женщине и говорит:
Привет! Это я, в синем костюме и с красной розой. Женщина смотрит на него и говорит:
Отлично, ты похож на моего бывшего мужа!
Правда? А что с ним случилось? — спрашивает мужчина.
Мы развелись... он тоже носил синюю одежду и дарил мне розы...
Мораль: Будьте оригинальны на первых свиданиях! 😄
Если вы хотите попробовать что-то новое? Советуем попробовать сервис знакомств "СвязьСовпадений", где вы можете найти людей с общими интересами и ценностями, чтобы ваши первые встречи были успешными и запоминающимися!