Проблемы в отношениях + Шизофрения

Снаружи, с внешнего мира на нас влияют очень многие факторы, которые мы сами не можем правильно применять к своему сознанию. Лучший шаг здесь был бы отрешиться и принять это, а работать уже с приходящими проблемами, это не догма, и если бы кто-то мне это сказал я с ним бы поспорил, но сейчас это говорю именно я.

Я очень часто ссорился с людьми, постоянно указывал на их недостатки еще с средней школы, обожал спорить и как всем вокруг обижать других, но это было не обычной ребяческой глупостью, так сказать моральным насилием, потому что мои жертвы всегда были те, кто имел свое мнение, и хотя бы старался твердо на нем стоять и мог. Хотя конечно не со мной. Единственное, о чем жалею, выражать тогда свои мысли совсем не умел и часто это выглядело простой руганью или стебом.

На тот момент, когда я еще любил женщину, которая меня подтолкнула ко всем этим размышлениям, она запуталась в своих чувствах, хотя я уверен она неправильно применила к себе случившиеся события. Мы можем закрыться, это делается просто, осознанием того что мы центр и все вокруг нас крутится и мы сами формируем себя и свое сознание, смешно, но можно это назвать банальной забывчивостью, Она забыла, что именно я ей даю, что я ей приношу, как ей хорошо рядом, мы столкнулись с рядом маленьких, скажем так бытовых проблем для влюбленной пары, но из-за очень серьезного отношения к нашей любви, впали в панику, забыли о сути, зациклились на внешних раздражителях. Вообще любую прекрасную вещь можно легко разрушить, перечеркнув ее суть. А умея общаться и передавать свои желания, тревоги, добиваться решения проблем, не самому, а с помощью своей второй половины, мы бы никогда не убились об эти, подчеркиваю, мелкие проблемы. И неправильно истрактовав свои страдания мы во всем обвинили нашу любовь, вывод стал таким: любовь-сложность, партнер-обременение. На самом деле у меня не было никого ближе ее, так казалось, и будь я слабее я бы мог также это воспринять. Ха, вот сейчас вы наверно уже начали задумываться о том что в моем рассказе фигурирует Я намного больше всего остального, да это хорошее правило, чтобы замечать эгоистов, но здесь суть в моих личных рассуждениях и переживаниях, как бы я не чувствовал ее и не понимал ее, я не имею право делать о ней какие то суждения, и тем более делиться ими с вами.


Да я сложный и никогда этого не скрывал, у меня очень многое внутри, и я хочу делиться этим с близкими людьми, и хочу, чтобы они делилась со мной. Я прямой человек, мне тяжело бороться с своими неправильными выпадами, все мои придирки из-за стремления становиться лучше. Ни в коем случае никогда не хотел чтобы кто то из-за них замыкался. да жить поверхностно очень легко, хотя лишь и на первый взгляд, пока не придут серьезные проблемы, которые мы будем глушить алкоголем и наркотиками, мы были вместе для того чтобы удерживать друг друга от неправильного восприятия, чтобы удерживать от ошибок, от неправильных суждений, а в стрессе мы можем совершенно неадекватно воспринимать вещи, а как это отложится в наше сознание мы уже полностью никогда не вычеркнем.

Любовь часто может закрывать проблемы как солнечные очки, и стоит их на секунду снять, как тебя ослепляет. Бывает, проблемы сбивают с ног.

Переживать за другого очень тяжело, куда проще отвернуться, но не для меня.

в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, страшная колдунья обратилась в прелестную деву. Ухищрениями да уловками увела нашего красно молодца со станицы его доброй да на чужбину, в дебри леса дремучего. На цепь в том лесу посадила, да дурман нагнала такой, что казалось всё прекрасным да чудесным богатырю нашему, и ни зла, ни мрака не видел он.

А правдами-неправдами тянула его на свою тёмную сторону, истязала, страшила, да только молодец всё весел да добр. Она с ним и сражаться начинала, дабы извести окончательно, да он не сражается, а как-то ловко всё уворачивается да ускользает.

Так и мучилась ведьма годы напролёт, а молодец хоть и смурнел немного, жизнь-то чудище всё тянуло из него, на сторону тёмную никак не переходил, перейдёт бывало, переиграет её на её стороне и обратно, туда шаг, обратно два. Да и помирать не спешил. Ведьма уже и у себя проигрывает, и в светлые игры у неё выигрывать не получалось никогда. Доходило до того, покидает тварь болотная инвентарь весь, на колени упадёт, крик нечеловеческий издаст и всё вопрошает истерично: «Как выиграть-то у тебя, человечище?»

А молодец всё потешается да и буркнет себе под нос: «Дак тут и выигрывать-то не надо, не в этом смысл».

И решила она по прошествии семи лет отпустить его. Поняла, что ей на его стороне светлой не по нраву, хоть и лють как хотелось обыграть его, да никак она не могла под норов его бойкий подстроиться и темп задорный осилить. И молодца не сломать, на тёмную не перетащить, только время да нервы тратить.

Так и разошлись. Молодец погоревал, пока из леса выбирался, пострадал в скитаниях своих, да и на свет вышел, морок развеялся, плюнул он в сердцах в сторону чащи тёмной да и подставил чело богатырское солнышку теплому. Колдунья дальше своими делами тёмными в лесу дремучем занимается, да и здоровья ей! Дела-то не простые. Ты вот прежде, чем осуждать, сам бы попробовал!

А мораль простая: заклинания подбирать лучше надо, и матчасть учить. Тому, кто весел и только добро видит, зло не страшно. А игры для саморазвития нужны, и соревноваться с собой нужно, в первую очередь. А себя если победить не можешь, то и у других выиграешь едва ли.

Тут и сказке конец, и супчик с грибами лесными к обеду подошёл.

То что влечение и желание чувств сильнее у женщин- легко объяснимо, вот одна грань этого: люди заряжаются энергией друг друга.

В жизни устоявшейся пары бывают «холодные» моменты, да просто в то время, когда кто-то из них занят своими работой, хобби, друзьями или чем угодно ещё. Возможно, это период ссоры, да или просто у человека период пониженного либидо, а следствие — и сексуального желания.

Да вообще просто нету влечения у мужчины к своей женщине, как это было в период ухаживания. «Да просто я знаю, что она моя, что когда я её захочу, она будет моей. Что если я не беру чего-то у неё, то только потому, что согласен играть в её игры и думаю, что делаю ей этим приятно».

Интересная ситуация, когда один человек обожает всё в другом и хочет быть с ним рядом, но как только они становятся близки, часть любимых так сильно вещей в этом другом человеке пропадает или меняется. Через какое-то время начинаются поиски такого же, каким был этот до наступления близости. Ну и разочарование, естественно, придёт по мере раскрытия остальных качеств... А тот, кто был так любим, станет таким же, как был, и уже явно лучше, только очень вряд ли получится быть с ним вместе. А ведь просто нужно было создавать условия, чтобы тот человек был собой, находясь рядом.

Когда мы уже встречаемся, спим, живём с женщинами, мы сильно теряем саму увлечённость ими, допускаем грубости в общении, пренебрежение, кто-то разрешает себе показывать слабости... слишком много слабости. Допускаем нытьё и жалобы. В это время другие мужчины, желающие заполучить наших женщин, не допускают этих промахов. Очень смешно то, что они обязательно будут делать эти ошибки, как только заполучат женщину.

Человека, который тебя любит, намного легче потерять, чем того, с кем тебе просто хорошо вместе. Можно скосячить в отношениях, а потом ещё начать искать недочёты в своей, возможно, уже бывшей «половинке». Смысл в том, что любящий(ая) будет переживать и, соответственно, настроения не будет. Не будет сил, и будет замкнутость. Вот вам и причина расстаться. Просто любящий точно почувствует, что что-то не так, просто не будет знать, в чём дело, вот и будет уже не таким замечательным, какой он обычно.

Всем привет, можно меня звать Каркарыч, поведаю вам об отношениях на расстоянии, нюансы, ну и историю созависимости. Финал сразу скажу — не сказка.

Начало было на одном форуме психологическом, мне тогда было 16 лет, совсем юный я рассуждал о некоторых вещах и публиковал посты.
Как-то раз написала мне оттуда девушка, перешли в мессенджер и основная тема была, что у нее шизофрения. Мне было любопытно: каково так жить, с голосами, с образами и тому подобное. Пробираясь глубже своим интересом и вопросами, узнал много информации про расстройство личности, а именно ПТСР и увидел остальной психологический букет этой дамы. Личность она творческая и речь хорошо у неё развита, молодая, на год старше меня, подумал, почему бы не подружиться и не обсуждать психологию/психиатрию.
Вначале, безусловно, оттолкнуло ее ментальное состояние, помню как сидел и взялся за голову, когда как она со спокойным тоном говорила, что ее слушают стены, чувствует глаза на теле. Пугало. Всё равно интересно, думаю и вам было бы любопытно. В общем и целом, узнал про ее жизнь (асоциальная), отца не было в жизни, а с родителями не общается (только по быту). Посочувствовал, спустя три месяца общения и моего интереса к ней, она призналась в любви. Я опешил, серьезное что-то вряд ли выйдет. Согласилвсь на условие. Всё хорошо, делилась музыкой, рассказывала о себе, я одел розовые очки, вздумал, что помогу ей стать лучше, буду опорой. Пока не начались ссоры...
Первая памятка: лучше узнать, какой человек в ссоре, неважно на расстоянии или нет, это будет о многом говорить, как он решает проблемы, будет ли манипулировать.
Ссоры были по любому поводу: вышел резко из чата - слёзы; не предупредил, что не поговорим вечером - слёзы; не так ответил - слёзы (мало слов напечатал).
Я так прихерел¹ конечно, но не думал, что тут какая-то проблема! Успокаивал, утешал. Не подозревал что-то. Считал может человек чувствительный.
Всё тяжелее, если не слушал музыку ее, то угрожала, что сделает что-нибудь с собой, названивала, очень много плакала, там могло быть 30 сообщений (голосовых) с плачем, затем и селф{}арм если долго не отвечал. Я не обижал специально, мне не за чем так поступать, однако всё говорю честно и прямо, не всегда подбирая слова.
Вторая памятка: если у человека отклонения, то имейте это в виду, будь то у вас дружба или вы хотите отношения

Так продолжилось два года, я часто срывался и говорил, что хочу уйти, мне это надоело (истерики)
Кратко про интерактив в отношениях на расстоянии:
1. Коллажи/фотографии/видео/звонки
2. Создание тестов, викторин, написание текстов (лирических)
3. Музыка/видеозвонки/скайп и рисование двоём, игры на двоих.
(Так мы проводили время)
Я не мог предугадать поведение человека в стрессовых ситуациях, так и попал в ловушку: я не хотел чувствовать вину за то, что девушка плачет (она мне ее навязала) и жалел ее, проявлял максимум понимания.
Она всегда требовала принятия. Когда я не мог сразу выдать позитивный ответ, это приводило к нервному срыву. Еще раз: сначала сделал, потом подумал! Отличная логика! (Нет! Думайте, думайте и еще раз думайте, прежде чем вступать в отношения)
Зимой ссоры усугублялись, спрашивал, что могу сделать, почему тебе больно, может тебе сходить к психологу (самое забавное, что ее мама - это врач-терапевт и при этом ее дочь с кучей болезней).
Страшное произошло тогда, когда все-таки я решился на разрыв и она написала что-то в духе, что наглоталась табл/ток. Сразу оповестил ее мать. Затем больница, и диспансер. Она поделилась своим опытом, я, конечно... прихерел² и думал, почему я так хочу сбежать и переживаю, как там она. Поставили диагноз официальный, что у нее диссоциацитивное расстройство личности. Как только она вышла оттуда (безусловно, поведав, как там живётся), легче не стало. Её депрессия (она сама себе поставила диагноз уже такой) и всё шло ко дну, я блокировал со всех страниц, удалялся, но она меня находила и давила плачем, сообщениями в духе "Я умру". Манипуляция прошла успешно...
Сразу скажу, что мы оба на это пошли, да, я сам виноват, что впустил такого человека в свою жизнь и она понимала (не совсем ку-ку, из-за уединения очень интеллектуально развита) с кем и на что тратит время. Принимала антидепрессанты, я был рядом, начало всё налаживаться. До поры до времени... Мои косяк — интерес начал падать, так как все силы уходили на то, чтобы сто раз написать: ты важна, ты ценная, хорошая, заслуживаешь любви. Так что мне уже было не в новинку слушать про очередной голос, затем про ее мировоззрение, что эти голоса на самом деле духи, которые вселились в тело. Это не звучало как палата; скорее преподносилось как чакры или тибетские практики, что-то в стиле эзотерики, вот так, то есть она искала термины, что-то подкрепляла, я не вспомню как именно.
Памятка: вы устанете от друг друга, вам будет неинтересно, потому что вы 50% вы будете тратить на реальность, 20% на сон, остальное либо на себя, либо на интересы. проценты можно поменять, сути не меняет.
Я пишу о том, как эмоциональное состояние может разрушить отношения, как диагноз, патологии действительно оказывают сильное влияние и что мы не в силах это изменить, тем более через расстояние. Только сам человек может решить для себя, лечить ему это или нет.
Как только я привык к качелям, сам иногда качал, так как волей неволей обесценивать эмоции ее приходилось, чтобы не погружаться в омут страданий.
За всё это время она не вливалась в общество людей, то есть у нее, как я увидел и ощутил на себе, низкие социальные навыки и разговаривала она подобно учителю, коучу, а не как подруга. Чувство юмора также отсутствовало. Как она отвечала и поясняла, ее это устраивало (потому что голоса - и уже нет одиночества). Я был наблюдателем за интересной личностью, конечно, я считал ее особенной, не такой как все (уплыл, так как мечтал создать идеальные условия, чтобы она не мучалась) кстати, активно созывал знакомиться и общаться, всегда поднимал эту тему. Потому что я не мог из недели в неделю слушать про саморазвитие!
Памятка: замечайте, о чем говорит человек и чем он хочет поделиться. если это только его персона и вам уже приелось, не нужно стелиться.
Что-то во мне гибло, я становился черствым, но слушал, вникал, делился и своей жизнью, открытиями в книгах, философией и тому подобное, и поднялась новая тема - это как чертов вызов. Она рассказала, что у нее аутистическое расстройство личности. В тот момент я настолько задолбался об этом слушать, что наговорил ей, будто она воображает, пытается быть не той, что из себя представляет (на тот момент ей 18). Ну и не хотел слушать, но вник, вникал... вникал... И на этом наше общение сводилось к концу. У меня спо, она в вузе, (напоминаю, что мы в разных городах, но не шибко далеко (2тыс. км). Замечал, что нет в ней чего-то человеческого, шутки мои не понимала, беседы слабо поддерживала (либо сводила к себе), сама инициативу не брала (это стало причиной потом).
Потихоньку становилась неплохой девушкой, уже без предрассудков, угроз навредить себе. Затем меня догнало множество причин, что я не хочу больше слышать этого человека, не хочу быть единственным слушателем, не хочу нести ответственность за неё. Но дал шанс отношениям, походили они больше на дружбу. Планы строили, больше она. Я сомневался и говорил, что пустословить не стану и, когда уж закончу учиться, тогда и поднимем тему переезда. Но... Нет. Новое расстройство, которое она увидела в себе: это прл. Пограничное расстройство личности. Мне уже было плевать, что это значит. Я не читал и не смотрел, что она пересылает. (А зря)
И всё пошло в гору, взаимопонимание и гармония, вдохновленные речи, что наконец-то ты чувствуешь себя комфортно в отношениях, что тебе не нужно требовать или просить. И меня начали поливать грязью, если я что-то хотел в ответ. Вот так:) из жертвы в агрессора. Ну я стерпел, как меня послали, потому что я попросил созвониться. Дальше лучше. Интерес ее полностью умер в то время, как она сказала, что начала лечиться самостоятельно с помощью подкастов, ютуба (избавляясь от зависимости, ага), я принимал, поддерживал, что да, занимайся жизнью и радуй себя. Снова несколько раз агрессии незаслуженно мне по ментальному здоровью и любимое «я уже поняла, что ты никуда от меня не денешься», но я простил (дебил). Затем она начала припоминать, мол, я тебя не простила, что ты не умел утешать меня, хотя я делал всё возможное и просил прощения (за то, что у человека не всё в порядке!).
Инициатива была только в моих руках и меня уже не спрашивали, как мои дела, не поднимала никакие темы. Как-то раз спросил ее, хочет ли она что-то в отношениях? Ничего. (Не позвонить, не поговорить, ни подарков) Тогда меня как холодной водой окатило, я понял, что был и остался один. Предупредил, получил сообщение "больной", выругался. Везде заблокирован. Дал время утихнуть скандалу. Спустя две недели написал, можем ли поговорить, спокойно всё завершить, поблагодарить и без обид типо. Она удалила свой номер, исчезла отовсюду в тот же миг. Позвонил ее маме, попросил поговорить, тот же блок. И вот пошел месяц второй, выводы делайте сами...
Для меня это очень показательно, что человека вы вылечить не можете, только стать обузой, становясь на место «больного», бежать в отношения не нужно, романтизация страданий - плохо, вступили - работайте над ними, если нет взаимности - идите и всё, не нужно кидать в одни ворота. Очень забавно получается, что человек нуждался и теперь ты для него никто, может быть средство. Помните о своей ценности и не позволяйте другим пренебрегать вами, заостряйте внимание на своих ощущениях и поступайте как велит сердце, что бы вам не крикнули сзади.