Очень (не)страшное кино
До недавнего времени я очень любила фильмы ужасов. Моё знакомство с этим жанром началось еще в детстве, когда по телевизору показали «Зубастики». Для тех, кто не в теме, - маленькие инопланетные ежи жрут всё живое, включая человека. После него я месяц спала со светом и боялась высунуть ногу из-под одеяла.
А потом я внезапно выросла и у меня появился кот. Теперь сплю хоть и в темноте, но ноги оголять опасаюсь.
В общем, жизнь внесла свои коррективы в моё видение страшного кино. Валерьянку в себя вечером я заливаю после просмотра новостей на федеральных каналах, а кошмары снятся после просмотра «шедевров» современного искусства.
Фильмы ужасов я тоже до сих пор смотрю, но уже с другими чувствами. Смешанными. Жалею от души злодеев и плачу (от смеха) над жертвами и их поступками.
Ну, вот посудите сами.
Начнем с маньяков. Они в таких фильмах очень правдоподобные. Что бы с ними не делали - стреляли в них, сбрасывали из окон, давили машинами и т.д., эти скаженные даже хромать не начинают. Олимпийские чемпионы по бегу, по сравнению с маньяками, - младшая группа детского сада «Ромашка». Герой бежит полчаса от убивцы, орет и потеет, потеет и орет, наконец выдыхается, падает посреди дороги/леса/дома/Южного Бутово (нужное подчеркнуть) и тут, откуда ни возьмись, появляется преследователь с пилой/ножом/пистолетом/учебником по ядерной физике (нужное снова подчеркнуть). Где ты был все это время, чертила? Как ты это делаешь?
А вообще, мне жалко одержимцев. Вот, например, Фредди Крюгер. Как он с такими руками ходит по малой нужде? Про большую даже думать боюсь. Лишенец, а не маньяк. Обнять и плакать.
А нищеброд, которому ипотеки хватило только на канализацию? Сидел себе спокойно в помоях двадцать семь лет, шарики надувал, потом решил выйти, проветриться и всё, финита ля комедия. Твое убежище обнаружили невоспитанные дети. Еще и песенки начали петь дурацкие. Так что я клоуна понимаю. И так жизнь не сахар, так еще и издеваются.
А доктору Ганнибалу Лектору вы все завидуете просто. Ведь он умеет не только вынуть мозг, но и приготовить!
А вообще работа у этих злодеев нервная. Ведь зачастую дело приходится иметь с полными неадекватами. Это я сейчас про жертв говорю.
Говорят, что легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Но здесь не тот случай.
Помните ситуацию, когда один из главных героев заходит в темный заброшенный дом и кричит: "Есть тут кто?" На что ты рассчитываешь, парень? Что из темноты выйдет прекрасная фея в халатике медсестры и покажет тебе небо в звездах на скрипучей, покрытой мхом и пылью кровати?
Не менее шикарный вопрос, который задают уже маньяку: «Зачем ты это делаешь?» Подожди, сейчас он отложит в сторону окровавленный крюк с бензопилой и начнёт рассказывать о своём тяжёлом детстве.
Или «умнейшая» фраза, которая звучит в любой компании: «Давайте разделимся!» Угу. Обычно, сказавшего такое, разделяют первым. Инициатива, как водится, любит инициатора.
Девушки, надо сказать, в этой интеллектуальной дуэли не отстают. А иногда даже выигрывают.
Одна прелестница видит своего друга, истекающего кровью, и участливо склонившись над ним, тревожно вопрошает: «Милый, с тобой все в порядке?» - «Все прекрасно дорогая, сейчас только руки с ногами найду!»
Другая с фонариком прячется от маньяка. Сначала пытается его выключить, изо всех сил фигача ладошкой по стеклу. Потом понимает, что выключить фонарик выше её интеллекта и прячется в темноте. С включенным фонариком, ага. Но цимус не в этом, подождите. Маньяк оказывается ещё тупее девицы и не находит её, хотя свет от этого прожектора был виден за километр.
С автопромом у героев тоже всё не слава богу. Почему, ну почему у всех не заводятся машины с первого раза? Хотя я знаю. Вовремя на сервис надо отдавать свои колымаги. И хоть иногда заправлять. А, и еще ключи носите с собой. Ну, или кладите всегда в одно и то же место. Поверьте, так ваши шансы на спасение резко возрастут.
Еще один вопрос к болезным. Почему вы никогда не добиваете маньяков? Вот ударили вы злодея по башке, пырнули ножом, загнали пулю, а потом оружие кидаете и убегаете. Или обниматься с милыми начинаете. Или рядом с недобитком садитесь и рыдаете белугой. Ну, блин, возьми ты еще двадцать раз его ударь по котелку палкой! Пошинкуй его ножом на кусочки! Выстрели в него всю обойму, лупани его сто раз ногами в конце-концов!
А зачем вы бежите ровнехонько посреди автострады вместо того, чтобы свернуть в лес и затаиться под кустом? А что у вас с ногами? Почему вы вечно спотыкаетесь, а потом героически ползете минут тридцать, бесцельно тратя мое время? Вопросов больше, чем ответов. Хотя, погодите, есть же еще зомби! Эти – отдельная песня.
Есть быстрые зомби и медленные. Зомби, которые ходят медленно, всегда выбирают правильные тропы. И как бы герой быстро не бежал, медленный зомби его обязательно догонит и сожрет! Про быстрых я стараюсь не думать, потому что учила в школе основы анатомии и помню, что за движение отвечают мышцы и сухожилия, которых у нежити быть не должно. Но это все мелочи, по сравнению с людьми. Которые, по большей части, не отличаются умом и сообразительностью.
Герои заперлись в доме, со стороны кладбища к ним начинают ломиться мертвецы. Один полуразложившийся субъект проникает таки внутрь, его благополучно застреливают и в ту же секунду белокурая девица вопит не своим голосом: «А-а-а-а! Мы только что убили человека-а-а! Нужно звонить в скорую!» Мать Тереза, ты ли это?
Парня укусили. Он превратился. Взгляд безумный, кожа лохмонами свисает, ходит боком, слюни изо рта. Всё по канону. Его девушка: "Господи, это неправда! Иди ко мне! Ты ведь не умер?» Я не пойму, тебя, что, ничего в его облике не настораживает? Или он так всегда домой приходил, когда с друзьями в баре встречался?
Бравые солдаты, устроившись в хорошей крепости, где есть еда, свет, убежище, оружие, медикаменты, а иногда даже женщины, вдруг собираются на неведомый остров, где есть неведомо что. Сидите и размножайтесь, восполняйте род человеческий, на вас вся надежда! Но нет. Миссия невыполнима.
В этой связи мне больше по душе призраки и вампиры. Они хотя бы грамотные, знают много языков, включая древние, пишут, правда, мало. Малюют что-то на стёклах или царапают дубовые столы, портя антиквариат.
Немногословны. Даже если хотят помочь, то изъясняются непонятно и лаконично. «Ищи это…», «помоги», «там». Ты скажи конкретно, что искать, а, главное, где?
Иногда призраки звонят на радио и просят передать песню. Я представляю это себе примерно так:
Диджей на радио: Да, мы слушаем вас, вы в эфире.
Джиперс Криперс: Здравствуйте, любимое радио.
- Здравствуйте! Будете передавать приветы?
- Да, конечно. Но сначала хочу передать привет всем работникам вашего радио и сказать «спасибо»! Я вас постоянно слушаю и на работе, и на даче. Вы мне так нравитесь, удачи вам и успехов.
- Ой, большое спасибо!
- Ну вот, а теперь поставьте, пожалуйста, песню "Джиперс Криперс" для моих друзей Майка и Шэрон, я буду их сейчас убивать.
- Спасибо большое за звонок! До свидания и успехов вам в вашем нелегком деле! А мы, уважаемые радиослушатели, слушаем песню "Джиперс-Криперс" специально для Майка и Шэрон!
Гипотетические же Майк и Шэрон, как и все жертвы паранормального, любят спускаться в подвалы или подниматься на чердаки по адски скрипучей лестнице. Надеются, что им там призраки коньяк нальют, не иначе. Особым удовольствием также считается выходить в три ночи на улицу, раскрыв настежь дверь, и слушать, что за шорохи доносятся из заброшенного сада бабы Мани. Еще они просто обожают ходить домой через кладбище/дремучий лес/катакомбы/долгострой от ненадежного застройщика. Ну, и получают на орехи. Заслуженно, я считаю.
Кроме того, большинство героев - скупердяи и скупают недвижимость за копейки. «Почему этот дом стоит так дешево? Здесь живут духи ада, они убили триста человек. Прекрасно! Заезжаем!»
Хочется дать таким умникам несколько советов. Во-первых: подростки, не вызывайте духов. Вместо Люцифера может прийти Достоевский и вы будете читать «Идиота» по ролям.
Уважаемые родители! Если ваши дети вдруг начинают говорить на непонятных языках – бегите! Ваша дочь читает молитву наоборот, а значит у нее хорошая память? У меня для вас плохие новости. У вашего кота глаза горят страшным светом и шерсть стоит дыбом? Нет, он не нашел под диваном свою давно потерянную резиновую мышку. Твоя любимая девушка стоит над тобой в темноте четыре часа и ты уверен, что это признак любви? Да ты оптимист. Хотя до затерявшихся в джунглях археологов, пловцов, охотников на динозавров и покорителей пустынь и гробниц тебе далеко. Вот их - то обязательно будут искать. И обязательно найдут, может не сегодня, но на следующей неделе точно. Или в начале следующего месяца. Или в конце этого года. На худой конец, какая-нибудь группа археологов их раскопает, но они должны держаться, потому что вскоре их станут искать и обязательно найдут.
Эх, пойду, что-ли новости посмотрю. Вот там настоящий хоррор, а не это вот всё…
Запасной экзорцист 2
Говоришь, какое можно снять продолжение Запасной экзорцист если бы и его сняли? Кончилось же на том, что парень нарыл для его тещи и её подружек из клуба анонимных ниндзя путевку в (ад) особняк Стенсонов. Для встречи Нового года. Пусть будет четверо мадам, остальные типа не поехали. Вот приехали эти женщины на такси, заходят в дом, восторгаются, ах какие вензеля на потолках да шторки со сценами казни каких-то ведьм. Другая говорит: "завязываем болтовню, давайте уже салаты строгать." Приготовили, сели, налили, ну там беседы житейские, все путём. И вот, за час до нового года начинает шебуршать в замочной скважине на входе. Все молчат. Тут открывается дверь и на пороге стоит пастор в какой-то накидке или плаще: "Здрассьте..." Вид у него малость охуевший, как будто привидений увидел, но через пару секунд самообладание вернулось. А тут четыре тетки за столом. "Приветик, жопастый", - говорит одна. "Тебя Бенни прислал?" "Здорóво кудрявая. Радует что сечешь в задницах. Нет я не от Бенни." - ответил пастор поправляя плащ. "Ой девочки, у нас сюрпризы!" - захлопала в ладоши другая. "На сцене - стриптизер! Плесните ему пятьдесят - чисто губы смазать, так сказать." "Воу-воу, тормозим девчёнки", - пастор замахал руками. "Я вообще не туда. Меня хозяин дома прислал кое-что забрать. А я и не знал, что дом сдан." "Так ты чё, реально пастор?" - спрашивает одна. "Вообще то нет, я экз... К экзаменам на пастора готовлюсь. А сутану напялил - привыкаю потому-что." "Понятно. Жаль терять такую вертлявую жопу" - проговорила та, которая встречала первой. "Бросьте уже свои сексизмы. Я по делу. Вещи заберу наверху и всё. Позволите?" - ответил экзорцист, как ясно из первой части. "А так бы оставался" - вздохнула первая. "Я бы попускал салюты с вами и салатики смотрю - путевые, но меня очень ждут." "Да, мы всë понимаем" - закивали все.
И вот он поднимается наверх по зловещей лестнице на зловещий чердак. Открывает со скрипом дверь, входит. В темноте стоят привидения, скелеты и ещё хуй знает кто. "Какого хера вы тут все построились? - зло шепчет на них экзорцист. Где блять трупы, чё не работаем? Почему бабы ещё живы?" "Ты глотку то не дери, - прошипел в ответ самый большой призрак. Возникли трудности." "Трудности? Что тут блять происходит? Профсоюз запрещает? Я же даже плащ не оставлял," - не унимался экзорцист. "Заткнись и слушай, - продолжил призрак. По договору мы даем тебе золото а ты указываешь на грешников..." "А что не так? Шериф давал мне их дела, они все всё заслуживают, я полистал." - удивлялся экзорцист. "Мы тоже полистали, ты можешь уже заткнуться? Да, они нам подходят. Но одна из них всё портит. Она сделала недавно светлый поступок". Тут все духи начали отчаянно кашлять и пытаться плюнуть, но плевать было нечем. "Что она сделала, не понял?" "Ну его нахуй, не повторяй эти слова больше" - попросил призрака какой-то скелет. "Ну так вот, - продолжил большой призрак, найди её и уведи отсюда. А мы закончим дело." "Да кто она то?" - почесал в затылке "пастор". "Хер ее разберет, не знаем" "А нельзя покончать их оптом, без разбору?" - настаивал экзорцист. "Можно, но в прошлый раз, когда мы так и сделали, нас вызывали на самый низ. И такое... Так обидели. В жопу такие приключения" "Так, - оживился экзорцист, - найдите мне здесь какую-нибудь хренотень, я же как бы за какой-то вещью зашел." "Может дуршлаг?" - спросил индеец в истлевших мокасинах. "Это мой дуршлаг, идите на хуй, - возмутился висящий в воздухе сюртук. Возьмите, вон, драный электрочайник с полки." "Вы че это суки, - возмутился замотанный труп, - мне его жена подарила, раздают они чужое во все стороны." "Ой всё, давайте сраный чайник, а то сейчас бабы что-то заподозрят. Обещаю что верну." Схватил экзорцист чайник и с лучезарным видом спустился вниз.
"Милые дамы! Тут босс звонил, у него там это... В общем, я могу посидеть с вами. Если предложение еще в силе." Буря радости и положительных эмоции. Крики: кидай свою задницу ближе, в одного и пастор мужик, и другие необидные подколы. Поставили еще один стул, ну тарелку, салаты, шампанское. А тут уже и часы бьют, Новый год, смех, поздравления, обнимашки. "А мы и не знакомы до сих пор! - восклицает одна. Как хоть тебя зовут то, монах ты шаолиньский." "Джерри" - сказал Джерри. "Отлично. А меня Первая, вот Вторая, а это - Третья и Пятая. "Джерри смотрит на них малость подохуевши. "Не понял. Че за номера? И где Четвёртая?" "Сьюзен разбилась в мусорном ящике" - ответила Первая. Экзорцист моргает: "разбилась в мусорном ящике?" "Она упала туда с крыши. Тренировались мы. Чего непонятного?" "Да все понятно, обычное дело, если с крыши то", - ответил Джерри. Только неясно кто вы такие?" "Мы - члены Клуба Анонимных Ниндзя. Поэтому настоящие имена никому не говорим", - объяснила Вторая. "Херасе, - чуть не подавился экзорцист, - а как так вышло? Откуда клуб?" "Да все просто, - Первая плеснула всем коньячку, - однажды вечером я шла домой, на меня напал какой-то мудила, пытался отнять сумку. Я кричала. На помощь с разных сторон подбежали вот эти милашки. И все вместе мы его отпиздили. Потом пошли ко мне домой, ну там успокоится и все такое. И родилась идея создать подпольный клуб по борьбе с... несправедливостью. Всем помогать там, то да сë." "И многим помогли?" - Джерри откусил пирожок. "Да нихуя никому еще не помогли, - ответила Третья. Носимся как дуры по крышам, тренируемся. А, ну отпиздили тут еще одного, он на клумбу ссал. Пока всё. Салатику подкинуть?" "Спасибо, я дотянусь. Ну вы меня удивили конечно. - Джерри многозначительно закивал. А у меня к вам предложение, чтоб разогнать грустные мысли - так как я еще не пастор и грехи мне не рассказывают, давайте вы мне скажите про свои хорошие дела за последние пару дней? А я выберу кто победит." "Типа конкурс? Я люблю конкурсы, бутылочку там или прыжки на перевернутых стульях" - захлопала в ладоши Пятая. "Отлично, скрасим праздник! Давайте я начну?" - спросила Вторая. Возражений не было. "Я ходила к цветочнице, она у нас там рядом с будкой цветы продает..."
А в это время экзорцист слушал, прищурившись, и вспоминал детали дела. И голос в его голове заменяет в кадре щебет дам, далее в скобках:
("Вторая", она же Милли Фокс, она же "Фермерша". Форменная живодерша. Известна тем, что подкрадывалась сзади к конным полицейским патрулям и незаметно связывала хвосты коней вместе. Потом стреляла из рогатки шпонками по задам тех же коней. Разыскивается в четырёх штатах за издевательства над животными и полицейскими. Кличку "Фермерша" получила после того как проезжала мимо какой-то фермы. Боевой член КАН.)
"... И я вернула ей лишние деньги!" - закончила Вторая. Все похлопали, какая молодец. Пошла очередь Третьей: "А я просто взяла веник..."
("Третья", она же Саманта Воткинс, она же "Удаленная сука". Изощренная хакерша. Снесла главную страницу сайта Пентагона заменив ее на скриншот главной страницы сайта Пентагона. Воровала деньги с карт у людей, и потом переводила эти суммы им обратно, с сообщением "Заберите назад, они же фальшивые", - чем довела многих до безумия, - в основном работников банков получавшим претензии. Кличку получила от бывшего парня. Боевой член КАН.)
" ..И все и красиво и приятно!" - Третья закончила исповедь о чистоте. Пятая начала и говорит "У меня же кошка тут приболела..."
("Пятая", она же Кейт Рамсдейл, она же "Мальта". Телефонная террористка. Сорвала восемь запусков Шаттлов на мысе Канаверал. Звонила в центр управления полетами с вопросом "у вас уже вырубили свет или еще нет?" Каждый раз была задержана и каждый раз уходила от ответственности, объясняя, что ошиблась и звонила подруге, потому что в их районе часто отключают свет. Звонки не прекратились пока НАСА не приобрело в их район новый трансформатор. Любит изображать дурочку. Кличку "Мальта" взяла сама, потому что думает что это название волшебной страны. Боевой член КАН.)
"Я че то нихера хорошего не припомню - проговорила Первая. (Ну конечно, кто бы сомневался)
"... Работа - дом - работа... Сраная серость. Ничего особенного..."
(Ага, "Первая", она же Мэг Раймон, она же "Пробоина" и она же "Горячая сися". Бывшая стриптизерша. Садистка и самая жестокая стерва к западу от Бостона. Начала говорить бывшему мужу о том, что он её бывший муж еще до свадьбы. Из-за неё пришлось эвакуировать пассажиров парома на Гудзоне, после того как она начала орать на палубе: "Пробоина, пробоина, сука!" Отмазалась тем, что она как-будто объясняла новому парню по телефону ее прозвище в стриптизе. Выдергивает у всех наушники из ушей перед переходом через дорогу и хлещет ими по рожам. Ненавидит ссущих на клумбы и пьяных электриков. Откуда клички - понятно. Основатель и руководитель боевой подпольной организации КАН.)
"... Одна радость - зайти к дочери с зятем. Ну и вы конечно, мои дорогуши, свет в туннеле. Всё. Ну что нос певесил, друг ты наш Джерри? Кто победил?" "Трудно сказать, вы все хорошие, все победили - нахмурился экзорцист, тень сомнений стучала уже ему по башке. А знаете что? Освежите салаты, а я щас... Кажется я взял не тот чайник." И он схватив электрочайник пулей умчал наверх, на чердак. Армия призраков уставилась на него. "Да на тебе лица нет" - сказало привидение без лица. "Выяснил? Нашел её?" - спросил главный призрак. "Короче, дела такие, - перевел дух Джерри, - нихуя я не нашёл, сомневаюсь я. Мне кажется дело шито белыми нитками, может шериф че напутал. Да, может они преступницы, но чтобы их устранять... Не знаю. И клуб этот их не страшнее кружка по макраме. Одна кошек любит, другая там подъезды подметает... Давайте их отпустим?" "Отпустим? - глаза главного горели, - Что за хуйню ты несёшь? Мы уже отпустили прошлую группу из-за ваших с шерифом загонов! Или ты её находишь или мы спускаемся через пять минут! И плевать что нас вызовут на низ, живых не будет!"
Джерри медленно спускается по лестнице. Перед глазами сцены как его встречают девки, радуются, убирают ему крем с носа от торта, Первая нечаянно выстреливает хлопушкой ему в лицо, он падает со стула - романтика. Он резко подошел к столу. "Че хмурый, виагра кончилась?" - улыбнулась Первая. "Я это..." - прохрипел экзорцист. "А где блять чайник?" - спрашивает Пятая. "В жопу чайник, - прошептал Джерри, - быстро вставайте и уходите!" "Че за дела, папаша?" - от Третьей. "Какой хуй тебе папаша, валите по-быстрому, вас хотят убить! Бегите!" Вдруг позади, на лестнице грохот, вылетает дверь чердачная к самым хуям. И вниз по лестнице с воем и криками спустились адское племя в полном составе. Построились. А экзорцист стоит у стола спиной к этому пиздецу и охуевши смотрит на дам. А потому охуевши, что у них ни один мускул на лице не дрогнул. "Отойди-ка в сторону, жопастый" - сквозь зубы процедила Первая. Джерри отходит к стене. "Готовьтесь к смерти, сучки!" - прорычал главный призрак. Тут главное музычка на фоне начинается, типа тарантиновской, но не один в один, но стиль тот же. Первая положила два кулака на стол и спрашивает, ровно так, Третью: "Ты взяла гребаные шарики?" "У меня только мантышка" - жуёт Третья. "Тогда берите мои", - разжимает кулаки Первая. А на её ладонях и правда какие-то серые шарики. Все девки разом вскакивают, хватают шарики, кидают вниз, те взрываются и женщин обволакивает дымом. "О, салют дали, с новым годом!" - повернулся один скелет к другому. "Заткнись!" Дым рассеялся и все увидели четырёх ниндзя, с зелеными, сука, лезвиями мечей. "Ебать, вы правда ниндзя что ли?" - удивился Джерри. "Дуры несчастные, - вышел от призраков какой-то мешок с костями, - вы бы ещё с пулемётом пришли, мы же приз... - но он не договорил. Так как Первая взметнулась веретеном вверх, приземлилась у мешка и рассекла его надвое, тут же захерачила сальто назад и опять стоит там же, где была у стола, вытянув меч в сторону. Мешок развалился, от него вверх полетела пыль. Главный поднимает ткань: "А где Томми? Она что, убила его совсем? А как это?" Джерри по стеночке пододвинулся к одному из привидений, осторожно спросил: "А из чего у них мечи?" "Наверное из алма-атинской стали." - прошептало приведение. "Что за алма-атинская сталь?" "Я просто сказал, ты же спросил" - шепчет привидение. Джерри сначала вытаращился на него, потом по стенке слинял к дивану.
"Убить этих сук! - заорал главный призрак, - Конкистадоры!" Из толпы вываливается с десяток призраков в доспехах и с мечами. Музыка набирает обороты, слышишь какая охуенная? То-то, мурашки под кожей. И что тута началось... От ударов мечей искры, девки только что по потолку не бегают. Разрубили одного воина надвое вместе с доспехами, второго, у третьего шлем об стену... Пыль кверху. "Че стоим, вперед - вперед!" - орет всем главный. Все ринулись в бой, и ведьмы и индейцы совместно с конфедератами. Мечи уже не видно из-за пыли, зеленые круги аж - это какая ведь скорость бешеная. Тут на наших поднавалились, тетки встали в круг, крошат всех, но их прижимают, сверху летят копья и алебарды. Джерри встал с дивана, хлопнул стакан коньяка: "да ебись конем", скинул плащ, свернул его в наподобие хлыста и быстро вскочил в центр круга. И давай крутить плащем над головами теток, как ковбой - лассо. "Йи-ха!" говорит. А копья и стрелы отклоняются в стороны от экзорцистского плаща. "Йи-ха!" "Завязывай" - попросила его Первая. Джерри откашлялся и дальше крутил молча. А привидения то уже кончаются. "Этого вы хотели, мистер Стенсон?" - крикнул экзорцист главному призраку, - да это был первый владелец проклятого особняка. Тот стоит в стороне и явно не в восторге: "Так стоп! Все назад!" Призраки перестали биться и отступили. Тетки тяжело дышат, но мечи держат высоко. "Что ты предлагаешь?" - спросил Стенсон. "Я тебе уже говорил, не прикидывайся" - Джерри снова накинул плащ. Призрак оскалился: "Тебе лучше моего известно из договора, если плата взята а товара нет, то посредник уходит с нами. Поторопился ты с золотишком в этот раз". "Это мы товар что ли, ебаная ты простыня? - возмутилась Первая. Джерри, что он несёт?" Экзорцист задумался: "Погоди... А если... Погодите - погодите!" Тут он резко подбежал к главному призраку и что-то прошептал. "Ну хер его знает, наверное сойдёт", - ответил ему Стенсон. Джерри берет телефон, звонит: "Эй Ларри! И тебя с Новым годом... Да тут это... Бонус от наших друзей... За год вперед. Ведро монет. Подъедешь? Жду..."
Следующий кадр: все тетки вместе с Джерри отъезжают от особняка Стенсонов. "Никогда не забуду рожу шерифа, когда он зашел в дом а тут мы с призраками сидим за столом и пируем!" - смеялась Вторая. "Ему надо было сразу во всем сознаться и не ждать пока индейцы начнут томагавками забивать ему в очко электрочайник, - хмыкнула Первая, - еще и Пробоиной меня обозвал, сучара." "Я понял что дело малость приукрашено", - утвердительно кивнул экзорцист. "Но как же ты перевел стрелки на шерифа, Джерри?" - спросила Третья. "Этот паскудник брал шестьдесят процентов золота за информацию на посетителей. Я предложил - призраки согласились на его душу, он же тоже посредник получается. А вы так и не сказали, кстати, откуда у вас такие магические мечи?" "В магазине купили, - отвечает Пятая, - Простые это мечи. Просто помазали их зеленкой, ну мало ли, сами порежемся... Ясно?" Экзорцист опять вытаращился но промолчал. "И все-таки я очень благодарна зятю за этот Новый год! Ненагляжусь, люблю его как сына. Вот и дом нам снял". "Хороший парень" - согласился Джерри. "Да, гляди вот его фотография" - проговорила Первая, достав снимок из сумочки. "Ты носишь фото зятя в сумочке!? - скупая слеза покатилась по лицу экзорциста, - Это сука самый светлый посту... Подожди, так это всю дорогу была ты!?" "Я это была, хотя и хер поймет о чем ты. Рули к гостинице, жопастый, тебе ещё грехи замаливать." - подмигнула ему "Горячая сися"...
Начинают идти титры. На заднем фоне анимешный мульт, где у ниндзя мочилово с призраками. Тот же огненный музон. Титры прерываются, на экране Главный призрак на чердаке смотрит вслед отъезжающей машине через чердачное окно. К нему подходит еще одно привидение: "Сэр, многие наши совсем умерли. Такое дело... Тут снизу вызывают." "Что говорят?" "Говорят что наши жопы - теперь не наши жопы". Призрак тяжело вздохнул, глядя вдаль: "Один-ноль сучки, один-ноль..."
Опять на пять секунд титры, потом прерываются, сцена, когда все за столом ждали шерифа. Первая разрезает мясо на тарелке, рядом сидит привидение в виде большого лимона и смотрит как она ест. Первая поворачивается, спрашивает: "Может текилки?" И ржет. Потом ещё: "Чë такой кислый?" И опять ржет. Привидение: "Женщина, ну как вам не стыдно?" обиженно отворачивается. Титры. Музон. Уф, теперь все. Пойдёт?
Уже 316 лет...
Когда я один дома, то в квартиру лезет нечисть
Почему когда остаюсь один дома, то в квартиру начинают лезть демоны, мокрые бандиты и прочая нечисть?
Как-то наслаждался одиночеством. Вдруг услышал звук, доносящийся из коридора. Будто кто-то в тапочках ходит.
Сначала я проигнорировал. Но во второй раз шорох был громче. Я оглянулся: кошка лежит на кровати. То есть, это не она. Начал вспоминать, точно ли все ушли. Точно.
Как шпион из голливудских фильмов, я начал красться по квартире и громко спрашивать «Кто тут?». Я медленно и осторожно входил в каждую комнату, ведь бандит мог быть с топором или ножом.
Обойдя всю квартиру, я никого не обнаружил. Негодяй успел сбежать. Возможно, это была Нарцисса. Прочитала мой пост и озлобилась.
Что бы ни было, я жив. По крайней мере, пока что.
Призрачные мальчики
Кристина шла по еле видной грунтовой дороге усыпаной прелой хвоей, над которой нависли с двух сторон величественные, крепкие сосны, твёрдо убежденная в том что все мужики козлы и неуверенно переставляя ноги по причине излишне выпитого вина.
« Ничего, вот доберусь до трассы вызову такси. А Толик пусть идёт в жопу в обнимку с этой шалавой Мариной».
В глубине души она то конечно понимала что делает из мухи слона. Ну передал Толик салатик Марине, ну сделал пару комплиментов,ну сыграл по просьбе Марины на гитаре. Разве это повод для ревности?
Кристина понимала что это надуманная проблема но всё равно включила обиженную и никому ни слова не сказав ушла с поляны в лесу куда они приехали большой,дружной студенческой компанией пару дней назад чтобы отдохнуть на лоне природы от сумасшедшего бега городской жизни.
Кристина шла и представляла себе как её хватятся.
Вот Толик идёт спать в их палатку а её там нет. Он начинает всех расспрашивать. « Ребят, кто Кристинку видел?» . Все начинают переглядываться, искать её по палаткам.
« Кристина, эй Кристинка. Ты где?». Постепенно всех охватывает паника. Изчезла! Они всю ночь её ищут. Звонят. О, звонят.
Кристина достала из сумочки телефон и поставила беззвучный режим. Вот так вам. А вот пусть нервничают.
До трассы оставалось пройти всего то пару километров когда она услышала хныканье за спиной тоненькими голосами.
Она резко остановилась и прислушалась. Хныканье повторилось. Волосы на затылке Кристины зашевелились от ужаса, в желудке словно образовалось ледяное желе, хмель мгновенно выветрился из головы.
« Не может быть!»
Хныканье вновь повторилось и Кристина в ужасе соскочив с дороги спряталась за могучим стволом сосны под прикрытием мохнатых,колючих сосновых лап и стала напряжённо всматриваться в ту сторону откуда шла.
Снова послышался плач и детский голос произнес что-то типа «… иш…дем…емся…ко…не плач… Мама не узнает.» Кристина зажала руками рот чтобы не заорать от ужаса.
Это была не байка!!! Это правда!!!
Каждый вечер ребята травили у костра разные жуткие истории.
Особенно ярко получалось у Андрея. Он сам был с этих мест и все его байки были про этот лес.
Про туристку, что заблудилась тут с мужем и сойдя с ума сожрала его и с тех пор охотится за грибниками и туристами. Про человека кукушку что отмеряет людям жизнь , про жуткого оборотня, медведя алкоголика. Андрей знал сотни страшных историй. Самой жуткой ей показалась история про женщину что отравила двух своих детей, братьев погодков шести и семи лет. Муж женщины бросил её и ушел к другой. Не вынеся предательства женщина накормила своих детей крысиным ядом и пока они умирали в страшных муках завернула тела в ковер и попыталась сжечь в лесу. После чего сама удавилась в другой части леса. Но с тех пор по лесу бродят призраки обгоревших мальчиков и ищут маму и если им встречается женщина они её называют мамой и мучительно убивают. Как говорил Андрей, братья не верят больше ни одной женщине и будут мстить им вечно.
Парадокс же в том что и призрак матери не успокоился. Зная что дети ищут её она сама убивает любого встреченного ребенка стараясь довести своё гнусное преступление до конца.
Все эти истории местячкового эпоса мгновенно ярко всплыли в памяти притаившийся Кристины.
« А последнее что жертвы слышали это. -Мама» страшно таращил глаза в свете костра Андрей. Тогда это казалось ей чушью. Тогда.
Вот только что делать с двумя маленькими силуэтами постепенно обретающими четкие очертания в сумерках?
Это были действительно два маленьких мальчика. Кристина с ужасом смотрела на угольно черные фигурки. Да неё донесся запах горелого.
« Конечно они чёрные. Обгорели. Их же живьём сожгли. Боже,какой ужас» Кристина с огромным трудом сдерживала первобытную панику.
Меньший мальчик снова захныкал. Звук плачущего ребенка среди затихшего,вечернего леса был настолько страшен своей неуместностью что Кристина едва не обмочилась от ужаса с трудом сдержав позыв.
« Главное себя не выдать. Вот если скажет «мама», тогда всё, конец. Молчи.» Стучало в голове.
- Мама!- сказал младший призрак.
С воем сирены Кристина выскочила из укрытия и как испуганная лесным пожаром лань помчалась в сторону оставленного лагеря. Ей казалось что сейчас обгоревшие, маленькие руки схватят её за волосы,за ноги,повалят на землю. А потом….
Страшно! Страшно!!!
Она влетела в переполошеный её истошными визгами лагерь и захлебываясь слезами начала умолять увести её из страшного леса.
Ребята ничего вразумительного от Кристины добиться не смогли но её паника мгновенно как вирус заразила всех и спустя минут двадцать студенты в гробовом молчании покидали жуткий лес с опаской поглядывая в окна машин.
*****
Владик от неожиданности даже перестал хныкать что мамка им задаст за испорченную одежду и черные физиономии. Всё Коляша виноват. « Давай покрышки от машин старые на свалке жечь?» и зачем он согласился? Но в принципе покрышки жечь это весело. Кто же знал что от них можно так до черноты измараться ? Коптили они жутко .И вот теперь они совершенно чёрные как два кирзовых сапога разного размера. Мамка так отлупит, мало не покажется,отчего Владик и хныкал предвкушая процесс наказания.
Когда какая-то тётка с визгом выскочила из за дерева и умчалась в лес он от неожиданности даже забыл про то что скоро будет так же орать когда мамка оприходует ремнём его задницу.
- Коляша? А это чего было? – удивлённо спросил Владик старшего брата.
- Не знаю. Дурочка какая то.- пожал тот плечами.
И братья взявшись за руки пошли домой получать законную экзекуцию от мамки.
Призрак ?
Источник https://t.me/ehablia/2900
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689