Uylia.Chaglush

До недавнего времени я очень любила фильмы ужасов. Моё знакомство с этим жанром началось еще в детстве, когда по телевизору показали «Зубастики». Для тех, кто не в теме, - маленькие инопланетные ежи жрут всё живое, включая человека. После него я месяц спала со светом и боялась высунуть ногу из-под одеяла.
А потом я внезапно выросла и у меня появился кот. Теперь сплю хоть и в темноте, но ноги оголять опасаюсь.

В общем, жизнь внесла свои коррективы в моё видение страшного кино. Валерьянку в себя вечером я заливаю после просмотра новостей на федеральных каналах, а кошмары снятся после просмотра «шедевров» современного искусства.

Фильмы ужасов я тоже до сих пор смотрю, но уже с другими чувствами. Смешанными. Жалею от души злодеев и плачу (от смеха) над жертвами и их поступками.
Ну, вот посудите сами.

Начнем с маньяков. Они в таких фильмах очень правдоподобные. Что бы с ними не делали - стреляли в них, сбрасывали из окон, давили машинами и т.д., эти скаженные даже хромать не начинают. Олимпийские чемпионы по бегу, по сравнению с маньяками, - младшая группа детского сада «Ромашка». Герой бежит полчаса от убивцы, орет и потеет, потеет и орет, наконец выдыхается, падает посреди дороги/леса/дома/Южного Бутово (нужное подчеркнуть) и тут, откуда ни возьмись, появляется преследователь с пилой/ножом/пистолетом/учебником по ядерной физике (нужное снова подчеркнуть). Где ты был все это время, чертила? Как ты это делаешь?

А вообще, мне жалко одержимцев. Вот, например, Фредди Крюгер. Как он с такими руками ходит по малой нужде? Про большую даже думать боюсь. Лишенец, а не маньяк. Обнять и плакать.

А нищеброд, которому ипотеки хватило только на канализацию? Сидел себе спокойно в помоях двадцать семь лет, шарики надувал, потом решил выйти, проветриться и всё, финита ля комедия. Твое убежище обнаружили невоспитанные дети. Еще и песенки начали петь дурацкие. Так что я клоуна понимаю. И так жизнь не сахар, так еще и издеваются.

А доктору Ганнибалу Лектору вы все завидуете просто. Ведь он умеет не только вынуть мозг, но и приготовить!

А вообще работа у этих злодеев нервная. Ведь зачастую дело приходится иметь с полными неадекватами. Это я сейчас про жертв говорю.

Говорят, что легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Но здесь не тот случай.

Помните ситуацию, когда один из главных героев заходит в темный заброшенный дом и кричит: "Есть тут кто?" На что ты рассчитываешь, парень? Что из темноты выйдет прекрасная фея в халатике медсестры и покажет тебе небо в звездах на скрипучей, покрытой мхом и пылью кровати?

Не менее шикарный вопрос, который задают уже маньяку: «Зачем ты это делаешь?» Подожди, сейчас он отложит в сторону окровавленный крюк с бензопилой и начнёт рассказывать о своём тяжёлом детстве.
Или «умнейшая» фраза, которая звучит в любой компании: «Давайте разделимся!» Угу. Обычно, сказавшего такое, разделяют первым. Инициатива, как водится, любит инициатора.

Девушки, надо сказать, в этой интеллектуальной дуэли не отстают. А иногда даже выигрывают.

Одна прелестница видит своего друга, истекающего кровью, и участливо склонившись над ним, тревожно вопрошает: «Милый, с тобой все в порядке?» - «Все прекрасно дорогая, сейчас только руки с ногами найду!»

Другая с фонариком прячется от маньяка. Сначала пытается его выключить, изо всех сил фигача ладошкой по стеклу. Потом понимает, что выключить фонарик выше её интеллекта и прячется в темноте. С включенным фонариком, ага. Но цимус не в этом, подождите. Маньяк оказывается ещё тупее девицы и не находит её, хотя свет от этого прожектора был виден за километр.

С автопромом у героев тоже всё не слава богу. Почему, ну почему у всех не заводятся машины с первого раза? Хотя я знаю. Вовремя на сервис надо отдавать свои колымаги. И хоть иногда заправлять. А, и еще ключи носите с собой. Ну, или кладите всегда в одно и то же место. Поверьте, так ваши шансы на спасение резко возрастут.

Еще один вопрос к болезным. Почему вы никогда не добиваете маньяков? Вот ударили вы злодея по башке, пырнули ножом, загнали пулю, а потом оружие кидаете и убегаете. Или обниматься с милыми начинаете. Или рядом с недобитком садитесь и рыдаете белугой. Ну, блин, возьми ты еще двадцать раз его ударь по котелку палкой! Пошинкуй его ножом на кусочки! Выстрели в него всю обойму, лупани его сто раз ногами в конце-концов!

А зачем вы бежите ровнехонько посреди автострады вместо того, чтобы свернуть в лес и затаиться под кустом? А что у вас с ногами? Почему вы вечно спотыкаетесь, а потом героически ползете минут тридцать, бесцельно тратя мое время? Вопросов больше, чем ответов. Хотя, погодите, есть же еще зомби! Эти – отдельная песня.

Есть быстрые зомби и медленные. Зомби, которые ходят медленно, всегда выбирают правильные тропы. И как бы герой быстро не бежал, медленный зомби его обязательно догонит и сожрет! Про быстрых я стараюсь не думать, потому что учила в школе основы анатомии и помню, что за движение отвечают мышцы и сухожилия, которых у нежити быть не должно. Но это все мелочи, по сравнению с людьми. Которые, по большей части, не отличаются умом и сообразительностью.

Герои заперлись в доме, со стороны кладбища к ним начинают ломиться мертвецы. Один полуразложившийся субъект проникает таки внутрь, его благополучно застреливают и в ту же секунду белокурая девица вопит не своим голосом: «А-а-а-а! Мы только что убили человека-а-а! Нужно звонить в скорую!» Мать Тереза, ты ли это?

Парня укусили. Он превратился. Взгляд безумный, кожа лохмонами свисает, ходит боком, слюни изо рта. Всё по канону. Его девушка: "Господи, это неправда! Иди ко мне! Ты ведь не умер?» Я не пойму, тебя, что, ничего в его облике не настораживает? Или он так всегда домой приходил, когда с друзьями в баре встречался?

Бравые солдаты, устроившись в хорошей крепости, где есть еда, свет, убежище, оружие, медикаменты, а иногда даже женщины, вдруг собираются на неведомый остров, где есть неведомо что. Сидите и размножайтесь, восполняйте род человеческий, на вас вся надежда! Но нет. Миссия невыполнима.

В этой связи мне больше по душе призраки и вампиры. Они хотя бы грамотные, знают много языков, включая древние, пишут, правда, мало. Малюют что-то на стёклах или царапают дубовые столы, портя антиквариат.

Немногословны. Даже если хотят помочь, то изъясняются непонятно и лаконично. «Ищи это…», «помоги», «там». Ты скажи конкретно, что искать, а, главное, где?

Иногда призраки звонят на радио и просят передать песню. Я представляю это себе примерно так:
Диджей на радио: Да, мы слушаем вас, вы в эфире.
Джиперс Криперс: Здравствуйте, любимое радио.
- Здравствуйте! Будете передавать приветы?
- Да, конечно. Но сначала хочу передать привет всем работникам вашего радио и сказать «спасибо»! Я вас постоянно слушаю и на работе, и на даче. Вы мне так нравитесь, удачи вам и успехов.
- Ой, большое спасибо!
- Ну вот, а теперь поставьте, пожалуйста, песню "Джиперс Криперс" для моих друзей Майка и Шэрон, я буду их сейчас убивать.
- Спасибо большое за звонок! До свидания и успехов вам в вашем нелегком деле! А мы, уважаемые радиослушатели, слушаем песню "Джиперс-Криперс" специально для Майка и Шэрон!

Гипотетические же Майк и Шэрон, как и все жертвы паранормального, любят спускаться в подвалы или подниматься на чердаки по адски скрипучей лестнице. Надеются, что им там призраки коньяк нальют, не иначе. Особым удовольствием также считается выходить в три ночи на улицу, раскрыв настежь дверь, и слушать, что за шорохи доносятся из заброшенного сада бабы Мани. Еще они просто обожают ходить домой через кладбище/дремучий лес/катакомбы/долгострой от ненадежного застройщика. Ну, и получают на орехи. Заслуженно, я считаю.

Кроме того, большинство героев - скупердяи и скупают недвижимость за копейки. «Почему этот дом стоит так дешево? Здесь живут духи ада, они убили триста человек. Прекрасно! Заезжаем!»

Хочется дать таким умникам несколько советов. Во-первых: подростки, не вызывайте духов. Вместо Люцифера может прийти Достоевский и вы будете читать «Идиота» по ролям.

Уважаемые родители! Если ваши дети вдруг начинают говорить на непонятных языках – бегите! Ваша дочь читает молитву наоборот, а значит у нее хорошая память? У меня для вас плохие новости. У вашего кота глаза горят страшным светом и шерсть стоит дыбом? Нет, он не нашел под диваном свою давно потерянную резиновую мышку. Твоя любимая девушка стоит над тобой в темноте четыре часа и ты уверен, что это признак любви? Да ты оптимист. Хотя до затерявшихся в джунглях археологов, пловцов, охотников на динозавров и покорителей пустынь и гробниц тебе далеко. Вот их - то обязательно будут искать. И обязательно найдут, может не сегодня, но на следующей неделе точно. Или в начале следующего месяца. Или в конце этого года. На худой конец, какая-нибудь группа археологов их раскопает, но они должны держаться, потому что вскоре их станут искать и обязательно найдут.

Эх, пойду, что-ли новости посмотрю. Вот там настоящий хоррор, а не это вот всё…

Единственное, что меня продолжает удивлять в этой жизни, - контекстная реклама. Уж сколько я писала по этому поводу рассказов, и не сосчитать, казалось бы, все, тема исчерпана! Но, нет!

Её настойчивости, фантазии и изворотливости можно только позавидовать.
Да, я знаю, что можно отключить эту функцию, но зачем? Где я тогда буду брать хорошее настроение и новые идеи?

Впрочем, судите сами.

***
Ору на детей. Кричу, что они меня в гроб загонят.
Вечером того же дня: "Ритуальное агентство "Тихо, но близко". Только до конца августа, при заказе гроба, скидка на памятник 30%. Спешите успеть!"

Фух, хорошо, что до конца августа, а то я боялась саван не успеть дошить.

***
Ночью в сердцах кидаюсь тапком в тыгыдыкающего и орущего как не в себя, кота. "Ты меня с ума сведешь!"
Наутро поперхнулась кофе, увидев: "10 лучших он-лайн игр для мозга пожилых людей и профилактики слабоумия."

Кому интересно: в этих играх нужно складывать из букв слова. Еще раз. Из. Букв. Слова.

Я - писатель, если что.

***
И, наконец, вишенка на торте.
"Вы работаете в Москве? Элитный жилой комплекс "Она - резиновая" предлагает Вам комфортабельные уютные квартиры от 26-ти миллионов рублей."

Так в меня еще никто не верил.
_____________
P.S. На фото вы можете лицезреть белочку, которая пришла за кукухой, но послушав меня, теперь сидит и думает, как ей жить дальше эту жизнь.

Ночную тишину опять прорезали эти страшные шаги. Они всегда появляются в одно и то же время, четко по расписанию, спустя несколько минут после полуночи. Их слышно издалека. Тяжелая поступь разрывает тишину в клочья. Чем они ближе, тем страшнее. Ближе, еще ближе. Если бы он только мог отличить шаги пожилого смотрителя от шагов надзирателя, ему бы не было так страшно. Но он не чувствует страха. Он всего лишь вещь…
***
Если бы он мог испытывать радость, то, несомненно, обрадовался бы, впервые почувствовав тепло маленьких пухлых ножек. Как звали его хозяина? Янек? Ваня? Йозеф? Разве это имеет какое-то значение? Главное – тепло человеческого тела. Теперь можно без страха бежать по утренней росе, прыгать по лужам, загребать придорожную пыль и с каждым днем все уверенней шагать в большой мир. Но он не умеет радоваться. Ведь он – всего лишь предмет обихода…

Если бы он умел смеяться, то хохотал бы от души, унося своего маленького хозяина все дальше и дальше от сильных папиных рук и ласковых маминых объятий. Но что это? Земля внезапно пропала, все повисло в пустоте, и видно небо! Это папа их догнал и подбросил вверх! Еще! И еще! Он слышит заливистый смех своего малыша и хохочет вместе с ним. Счастье! Но как может радоваться неодушевленный предмет?

Если бы он мог испытывать страх, то ужаснулся бы, бредя по склизкой жиже осенней распутицы в неизвестность. Его кровь застыла бы в жилах, если бы понял, куда их везут в промерзшей теплушке, забитой до отказа людьми без воды и еды. Но неведом ему страх. Ведь он всего лишь изделие мастера…

Если бы он мог думать, то в его голове вихрем бы проносились мысли: «Куда нас везут? Что будет со мной дальше? Останусь ли я жив? Почему мы остановились? Неужели это - конец?» По счастью, и способность мыслить ему была не дана.

Если бы у него были уши, то, наверняка, он услышал бы лязг открывающихся засовов, чужую отрывистую речь и свирепый лай собак. А еще тихий, испуганный голос матери, шепчущей в маленькое, розовое ушко: «Не плачь, сынок, я с тобой, все будет хорошо…» Но он не мог этого слышать.

Если бы у него было обоняние, то он почувствовал бы запах пролитой крови и тлена. Обреченности и смерти. Запах утраченных надежд. А еще проникающий под кожу, отвратительный, тошнотворный смрад горелых костей. Но, в отличие от людей, ему было не дано это чувствовать.

Если бы у него был разум, то он потерял бы рассудок в тот самый момент, когда ручки его маленького хозяина с силой оторвали от мамы. Если бы он мог испытывать боль, то его бы скрутило в судорогах при одной только мысли, что их ждет дальше. Если бы он только мог плакать, то выплакал бы все слезы мира, видя, как под покровом ночи сотни людей покорно спускаются под землю, навстречу своей гибели. Если бы он мог говорить, то у него бы не хватило слов описать весь ужас последних минут жизни своего маленького, беззащитного малыша, которому уже никто не мог помочь. Ибо люди придумали нечеловеческие пытки и страдания, но так и не нашли в себе смелости придумать описание ада на Земле.

Если бы у него было сердце, то оно бы разорвалось на тысячу мелких кровавых ошметков...

Если бы только он помнил… Но он не мог. Даже если бы захотел. Он не знал самого главного. Он сам стал глазами и ушами, разумом и чувствами, словами и делами. Он сам – Память.
***
Музей с самого утра наполнился шумом и гомоном людских голосов. Веселые стайки школьников толпились около стендов с экспонатами и вполуха слушали экскурсовода. Пожилые пары степенно переходили из зала в зал, подолгу останавливались возле артефактов, тяжело вздыхали и шли дальше. Вечно спешащие иностранные туристы, крутя головами во все стороны, не поспевали за гидом и громко перешептывались между собой на непонятном языке. Бабушки – смотрительницы со строгими лицами стояли у входа каждая в свой зал и сурово поглядывали на посетителей. Среди всей этой разношерстной толпы выделялась одна пара – совершенно седая пожилая женщина с мальчиком, лет пяти, не больше. На первый взгляд ничего необычного: бабушка привела на экскурсию внука. Но, вглядевшись пристальней в лицо старушки, можно было увидеть стоявшие в ее глазах слезы. Медленно переходя от одного экспоната к другому, мальчик о чем-то тихо спрашивал ее, она так же тихо отвечала. Наконец, они дошли и до него.

«Дет-ский баш-ма-чок из Ос-вен-ци-ма» - прочитал мальчик по слогам надпись на табличке. «Бабушка, а что такое Освенцим?» - с любопытством посмотрев на бабушку, спросил мальчуган. Та долго молчала, а потом чуть слышно ответила: «Это было самое страшное место на земле, малыш. Там небо плакало пеплом…»

___________

Посвящается 78-ой годовщине освобождения войсками 1-го Украинского фронта под командованием маршала Ивана Конева  концентрационного лагеря "Аушвиц-Биркенау" (Освенцим) (27-го января 1945-го года.)

Юлия Чаглуш (vk.com)

Сын собирает 100500 документов для поступления на работу. Работа очень важная и государственная, поэтому и бумажек столько. Три недели обивал пороги различных учреждений, медицину оставил на сладкое. Пыталась подсказать, куда лучше обратиться, но мы ж уже взрослые, армию отслужили и девушка есть, зачем мама нам? Мы все могём! Ну ладно, дерзай, удачи и да хранят тебя высшие силы.

Ушел в поликлинику со сранья, в обед еще нет. Но я спокойна, не первый день на свете живу. Несколько тревожно только оттого, как бы не затоптали дитятко в регистратуре. Но эмоции держу при себе.

Звонок. Из трубки вопль раненого в клюв баклана:
- Мать, ты зачем меня родила??!! Чтобы я умер тут, на пороге этого (цензура) заведения?

Выдержала МХАТовскую паузу.
- А это и есть взрослая жизнь, сынок. Врачей нет? Прием закончен? Они не делают такие справки?
- Откуда ты знаешь? - в голосе отпрыска слышится удивление и уважение.
- У меня двое детей и больная спина. Сейчас скину адрес платной клиники и деньги, пойдешь туда и все сделаешь.

Приходит через два часа со справкой. В ней отметки всех специалистов, от уролога до астролога. И даже флюорограмма без паталогических изменений.

- Почему ты меня сразу не послала в этот центр? - пропыхтел сын, без сил падая в кресло.
- Потому что это квест, который должен пройти хоть раз каждый человек. Поздравляю, ты вышел в финал. Добро пожаловать в мир взрослых проблем. Коньяка налить?
- Нет, пока не надо.

Вот это ты правильно про "пока" сказал, сынок. Это ты еще не женат, у тебя нет детей и ипотеки. И кота. Удачи.

Юлия Чаглуш (vk.com)

По гороскопу я — Дева. А все астрологи в один голос твердят, что Девы — самый чистоплотный знак зодиака. Гороскопам я не верю, а вот астрологам очень даже. И стараюсь соответствовать. Вот уже несколько десятилетий отравляю этот мир своей педантичностью и порядком. В быту я чрезвычайно полезна, потому что с детства знаю, что баба должна быть бабой — трудолюбивой, хозяйственной и решительной. Я так и мужа себе взяла. Нарезала колбасы, сварила борщ, спросила, что готовить на завтра. Всё!

А как я убираю квартиру! Даже кот, проникнувшись моментом, сам сгребает свою шерсть с ковра и идет выносить ее на мусорку. Часа на три. До уборки у меня все вещи валяются на своём месте, а после – всё аккуратно лежит. Тщательно, скрупулёзно, ни пылинки, ни соринки в зоне ответственности. Да, часто. Да, долго. Да, за это можно возненавидеть и меня, и всю мою родню до пятнадцатого колена и даже того старого идиота, который придумал пылесос. Но зато потом будет чистота! Первые минут десять.

К сожалению, некоторые соседи не поддерживают моих стремлений и убирают свои жилища реже, чем раз в день. А некоторые — никогда. По злому стечению обстоятельств как раз такой экземпляр живет надо мной. Я уже молчу, что окна у него не мыты последние лет двадцать, а на балконе растут мох и грибы — поганки, чужая собственность для меня — святое. Но когда от него к нам с ознакомительной экскурсией спустились насекомые, вот тут я забилась в конвульсиях.

Дело в том, что я воспринимаю тараканов только в своей голове. Регулярно их воспитываю, иногда подкармливаю истериками, ну или просто болтаем. А в реальном мире при виде этих существ у меня учащается сердцебиение, кружится голова и наступает паралич спинного мозга. Я могу только стоять и орать как не в себя, думая, что тараканы получат разрыв сердца и самоликвидируются. Но обычно на мой зов прибегает муж с тапком и спасает свою принцессу из лап чудовищ.

Поэтому у нас в доме никакие туристические группы из представителей насекомых — тараканообразных не приветствуются.

Тем больший шок я испытала, когда однажды утром, сидя на своей стерильной кухне и спокойно попивая кофе, увидела, как уверенно и неторопливо прямо на меня движется таракан с явным желанием познакомиться. Или сожрать.

Вы помните, как у Чуковского? «А слониха вся дрожа, так и села на ежа»? Вот ежа писали с меня. Гений, а не мужик. Так прочувствовать давление обстоятельств на женскую психику.

Я внутри буддист. В моей душе растут ромашки, а розовые единороги пахнут не перегаром, а карамелькой. Я не могу убивать живых существ, пусть даже они и твари.

Но мой гипоталамус реагирует на опасность сообразно ситуации. Убивает хищников ультразвуком. Впервые это случилось тогда, когда я мыла балкон и наткнулась на паука, мирно дожевывающего муху. Мои дети сразу открыли в шкафу Нарнию, муж выскочил из ванной, в чем был: в пене и недоумении, а кот побил рекорд Сергея Бубки. Прыгнул с места и без шеста на семь метров и сразу взял все медали. И в командном, и в личном зачете. Паук же подавился мухой и, обрубив, так сказать, все концы, сбросился с пятого этажа.

Сейчас ситуация была страшнее. В том плане, что спасать меня было некому: супруг - на работе, дети тоже отсутствовали. Поэтому пришлось справляться самой. Мой крик был страшен. Ударная волна обогнула три раза Землю и вернулась к лавочке, где бабушки обсуждали проституток. Женщины с низкой социальной ответственностью были, наконец, отомщены и избавлены от грязных пересудов. Голуби в радиусе пяти километров выполнили месячную норму по загаживанию памятников, а дворовые коты, поняв, что проиграли в конкурентной борьбе, ушли столоваться на соседнюю улицу.

А таракан... Таракан удивленно пошевелил усами, неспеша завернул за угол и исчез из виду. Мне очень бы хотелось надеяться, что он схлопотал инфаркт и еле-еле дополз до дома, где написал завещание со строгим наказом детям и внукам не лезть никогда в 127-ую квартиру, потому что там живет придурошная, и мирно скончался в объятиях многочисленной родни. Которые, в свою очередь, не выдержали разлуки с любимым и ушли вслед за ним по тараканьей радуге.

Но это было бы слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я училась в школе и знаю, что тараканы переживут даже ядерный взрыв, падение метеорита и ледниковый период. Последний диплодок, умирая, выказал насекомому свое почтение. Так что просто так рассчитывать на удачу было бы недальновидно. Помочь могло только одно средство. Про него мне как-то рассказали те же бабушки на лавочке, дай Бог им здоровья. Мелок с добрым названием «Машенька».

Проникнувшись легендой об ошеломляющем эффекте отравы, я купила в свое время аж шесть мелков на всякий случай. И вот, этот день настал.

Я освятила всю квартиру. Встав на колени, проползла ее по периметру, густо обводя «Машенькой» плинтусы, щели и углы. Потом села в центре, прочитала заговор на чистом матерном и обвела себя мелом. Создала зону комфорта. И сидела в ней до тех пор, пока муж не пришел с работы и не вывел меня оттуда.

Уверена, что ритуал помог. По крайней мере, уже прошло три недели с инцидента, а усатых в зоне прямой видимости не наблюдается. Но, если тараканы снова попытаются вторгнуться на мою территорию, я пойду к соседу и на его двери мелком «Машенька» огромными буквами напишу много неприличных заклинаний, самым мягким из которых будет: «Чтоб тебя тараканы защекотали насмерть, долбонавт Сережа!» Ну, или вызову к нему дезинсекторов. За его счет, разумеется.

Юлия Чаглуш

В последнее время основная забава нашей семьи - показывать всем, кто к нам приходит, свежеотремонтированный балкон. Ну, вы понимаете, о чем я. Светиться от гордости, вдаваться в детали, трепетно поглаживать стены и демонстрировать другие симптомы счастливых шизофреников.

Друзья наши, к слову сказать, вполне себе люди адекватные и независтливые, к тому же отлично знают нас уже много лет, поэтому на все наши инсинуации согласно кивают головами, восторженно вздыхают и всячески изображают радость от такого прекрасного дизайна, фактуры и удачно подобранных цветов.

Вчерашний вечер проходил по запланированному сценарию. Пятница, можно немного расслабиться и попить не сильно алкогольные напитки в компании давнего друга, который (это важно!) еще не видел нашей красоты.

Как водится, прямо с порога мы взяли друга под белы рученьки и поволокли на показ. Муж заливался соловьем, в 100500-ый раз рассказывая про сложности, с которыми мы столкнулись при обделывании (зачеркнуто) отделке балкона и великой радости, которая посетила нас в конце трудов праведных.

А дальше... Дальше был диалог, который я приведу полностью и который со вчерашнего дня вошел в копилку перлов нашей семьи.

Друг (ласково наглаживая новый подоконник): Все, конечно, хорошо, но у меня вопрос: Чей это прах у вас стоит?

Муж (чеканя по-военному каждое слово): Это прах тех, кому не понравился балкон!

Друг (испуганно): Мне все понравилось. Честно!

________________

Ну и вот как с такими людьми не писать смешные истории? )

P.S. На фото ниже - "урна с прахом", которая на самом деле - горшочек для запекания, привезенный в качестве сувенира из путешествия и ставший пепельницей.

Всем - понимающих друзей и хороших выходных!

Помимо желания совершить кругосветное путешествие и стать археологом я с детства мечтала жить в саду. С собственным садом как-то по жизни не задалось, но цветы на подоконниках у меня были всегда. Правда, с переменным успехом, но все-же присутствовали. Вплоть до капитального ремонта в прошлом году.

Не все цветы дожили до его окончания. Примерно девяносто процентов, как бы это сказать помягче, свернули свою деятельность на территории моей квартиры. И, выпустив последний глоток кислорода, упокоились под толстым слоем штукатурки.

Цветов не стало, но мечта осталась. И после того, как был вымыт пол в последний, трехсотпятидесятый раз после квартирного Апокалипсиса, я кинула клич по родственникам и друзьям с призывом нести мне растения. Пол и способность размножаться значения не имели по очень простой причине: я в теме цветоводства – любитель, а не профессионал. Ну, то есть я знаю, какой стороной тыкать растением в горшок, чтобы нежный цветочек не загнулся на следующий день. Ну и поливать знаю как. Из лейки. А вот все эти латинские названия - упаси меня господь. Денежное дерево, мужское счастье, женское счастье, кактус и плющ я еще могу отличить, но скажи мне их названия на вымершем языке – не пойму и опечалюсь. Нет, конечно, я учила латынь в университете, но помню только «in vino veritas», «memento mori» и «Gitler kaput». А, нет, это не оттуда. Ну, вы поняли.

Так вот. О сбыче мечт. Люди откликнулись на мой призыв и понесли рассаду. Я была неимоверно счастлива, но апофеоз наступил тогда, когда лучшая подруга приволокла мне пальму. Это была мечта из подсознания, о ней я могла говорить только шёпотом и в темноте. Потому что однажды заикнулась о ней супругу, на что он сделал круглые глаза и сказал, что у нас появились натяжные потолки, свежеоштукатуренные стены и новый ламинат, поэтому он очень обеспокоен тем, каким именно образом дерево впишется в интерьер хрущёвки. Я лишь вздохнула и засунула мечту о пальме подальше.

И тут подруга преподнесла сюрприз. Ну, не совсем, конечно преподнесла, скорее запихнула. И даже не она, а широкоплечий улыбающийся двухметровый курьер, который, тяжело дыша, с трудом протиснулся в наш дверной проем, торжественно толкая перед собой огромный горшок с не менее огромным чудо – деревом.

- Знакомься, это - Драцена – гордо провозгласила подруга.

– Не ругайся неприличными словами в моем доме, - угрюмо сказала я. – Если растение имеет палку, а сверху зелень, то это – пальма. Спасибо тебе, волшебница, что исполнила мое желание.

Подруга закатила глаза и попыталась провести со мной ликбез по поводу отличия пальм от комнатных растений. Упирая при этом на размер и лохматость палок. Однако увидев мой взгляд глубоко замужней женщины, поперхнулась и спешно ретировалась, крикнув с порога, что дерево в уходе совершенно неприхотливо, и, для такого цветовода как я, вполне подходит.

Первые пятнадцать минут я в восхищении водила вокруг пальмы хороводы. Потом дотолкала ее до самого уютного, на мой взгляд, угла комнаты и, выпнув оттуда спящего кота по кличке Жуть, поставила цветок. В голове уже роились мысли о том, как на Новый год я обмотаю его гирляндой, повешу игрушки, сделаю себе из мочалки набедренную повязку и окажусь в Африке. Дальше моя фантазия пока не зашла.

В это время, проснувшийся и недовольный кот в недоумении смотрел на нечто, которое так нахально заняло его законный угол. «Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!» - вскричал его внутренний Шариков.

- Значит так, дорогой мой, - сурово обратилась я к питомцу, глядя прямо в наглые зеленые глаза. – Лапы прочь от моей мечты. Давай так: я тебе выделю другой закуток, еще лучше прежнего, а ты взамен обязуешься не лезть к цветку, не нюхать цветок и не смотреть на цветок. Ферштейн?

- Что-то Вы меня больно утесняете, мамаша, - почти по Булгакову ответствовало животное и, презрительно фыркнув, удалилось прочь.

Вы думаете, что это - конец истории? Спешу вас разочаровать, это был только пролог.

\

Всю ночь мне снились цветные сны. Я – на пальме, я – под пальмой, я – возле пальмы. В приличных и не очень позах. Проснулась свежей и отдохнувшей. Пошла проверить свою прелесть и спросить, все ли ее у нас устраивает, не нужно ли чего? Оказалось, нужно. Новой земли. Потому что старая была выкинута из горшка и аккуратно распределена по половине жилплощади. Сама пальма с оголенными корнями стыдливо прикрывала наготу листьями и жаловалась стоявшему на подоконнике кактусу на жизнь в этом суровом и негостеприимном доме. Расследование было завершено в считанные секунды, потому что преступник оставил много своих отпечатков.

- Грязно работаешь, паршивец! А ну, иди сюда!- проорала я и пошла по следам кошачьих лап, которые вели сначала к лотку, затем к миске, потом опять к лотку, а затем в детскую. Запутать меня хочет, гад!

Жути нигде не было видно. «Ладно, я с тобой потом разберусь, искатель кладов и строитель метро в отдельно взятом горшке», - подумала я и спешно насыпала свежей земли несчастному растению.

Тогда я еще не знала, что кот объявил войну не на жизнь, а на смерть. В течение недели он методично выгребал из горшка всю землю и красиво раскладывал ее по всей квартире в виде матерных иероглифов, а я, в свою очередь, с маниакальным упорством Сизифа собирала чернозем и обновляла питательную среду для дерева. Но помогало это мало, потому что пальма день ото дня становилась все грустнее и грустнее.

В конце концов, я решила обратиться за советом к специалистам и полезла в Гугл. Всемирная паутина порадовала уже на стадии запроса.

«Как отучить кота гадить в горшок?»

«Как отучить кота выкапывать цветы?»

«Как отучить эту скотину жрать кактусы?»

«Как отучить кота от корма?»

Мне стали понятны три вещи. Первая – я не одинока в этом мире. Вторая – если люди задают столько вопросов, ответ обязательно должен найтись. Третья – про отучение от корма я обязательно прочту чуть позже.

Просидев в Интернете полдня, я обогатилась знаниями и стала применять их на практике. Начала с самого простого: натыкала в почву деревянных зубочисток. Пальма изумленно подняла листья, но я уверила, что это для ее же блага. По заверениям знающих цветоводов – «визуально такой цветочный горшок превращается в средневековое орудие пыток, вызывающие негативные эмоции котика». Формулировка действия меня устроила, но эффекта не дало никакого.

На следующее утро я увидела, что многострадальная пальма потеряла все листья с наветренной стороны, в горшке нет ни одной зубочистки, все они аккуратно разложены на полу а, вглядевшись пристальней, можно было прочитать сложенное из них неприличное слово.

«Если это не помогло, примените отпугивающие средства», - бодро вещали эксперты из Сети. Ноу проблем, как говорится. У меня как раз в холодильнике завалялся килограмм мандаринов. Быстренько их почистив и отдав мякиши счастливым родственникам, я засыпала ошкурки в цветочный горшок. Пальма слегка офигела от такого удобрения, но мы за ценой не постоим. К тому же по всей квартире поплыл такой запах, что к нам постучались соседи и спросили, не пора ли открывать шампанское?

Спать я ложилась, уверенная в победе.

С утра меня разбудил запах. Нет, не мандариновый. Вернее, не совсем. Ощущение было такое, как будто кто-то насрал в мандариновых лесах. Кот, так сказать, пошел ва-банк и применил главный козырь. В виде естественного минерального удобрения. Нет, ну а что? Чистая органика еще никому не мешала, тем более растениям. Чем он хуже коровы, спрашивается? Логично? Более чем.

На пальму, между тем, было больно смотреть. От горя и унижений она потеряла все листья уже с подветренной стороны и с трудом выдерживала экстремальное земледелие.

Окончательно разозлившись, я хаотично принялась запихивать в цветок все, что истерично подсказывали мне интернетные садоводы. Чтобы не занимать ваше драгоценное время скажу, что ни сетки, ни скотчи, ни перец с эфирными маслами и прочий этиловый спирт ни мне, ни пальме не помог. А за спирт я еще выхватила люлей от мужа.

Кот с очень говорящей кличкой Жуть лишь зловеще хохотал и довольно потирал лапки как навозная муха.

Ну, а что же пальма, спросите вы? Это оказалось ранимое растение с тонкой душевной организацией, которое через две недели мучений дало дуба.

По итогу я осталась без мечты, но с котом, который знает, как нужно завоевывать свое место под солнцем и никому его не отдавать. Даже если этот кто-то чья-то мечта.

________________________

1. In vino veritas - Истина в вине (лат.)

2. Memento mori - Помни о смерти (лат.)

Больше много прочитать здесь: https://vk.com/usyachaglush