Uylia.Chaglush

Uylia.Chaglush

Юлия Чаглуш - автор короткой прозы. Страница полностью посвящена моему творчеству. Больше можно увидеть тут: https://vk.com/usyachaglush
пикабушница
7942 рейтинг 266 подписчиков 196 комментариев 37 постов 24 в горячем
60

Странное лето странного года

Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!

Народ: - Ты издеваешься?

Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.

Народ: - Что, маски можно снять?

Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.

Народ: - И на улицу можно выходить?

Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.

Малый и средний бизнес: - А работать как же?

Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.

Народ: - А поехать куда-нибудь?

Вирус: - Валяй.


Народ: - А куда можно-то?

Крым: - Я – весь ваш!

Народ: - Где-то я это уже слышал…

Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!

Народ: - И космические цены…

Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!

Народ: - Грязный пляж и медузы…

Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!

Народ: - Ага, и ротавирус…

Крым: - А у меня мост есть!

Народ: - Да видели его все уже.


Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!

Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!

Народ: - Хоть на дорожку присядьте.

Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!

Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?

Олигархи: - Нет.

Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется!

Наташа: - Уи-и-и, я еду!

Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!

Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.

Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.

Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.

Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!


Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!

Народ: - Ты кто вообще?

Танзания: - Танзания.

Народ: - Плохо слышно. Тайланд?

Танзания: - Нет, я – Танзания.

Народ: - Что? Тунис?

Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.

Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?

Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это…

«Мы живем на Занзибаре,

В Калахари и Сахаре,

На горе Фернандо-По,

Где гуляет Гиппо-по!»

Народ: - Зашибись…


Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!

Народ: - Там бабочек нельзя ловить.

Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!

Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!

Крым: - А у меня мост!

Народ: - Да вы издеваетесь?

Курорты: - Нет, просто кушать очень хочется.

Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…

Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!


Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!

Народ: - Да ты издеваешься!

Вирус: -…


Больше прочитать можно тут: https://vk.com/usyachaglush

Странное лето странного года Рассказ, Юмор, Вирус, Лето, Повтор, Отдых, Путешествия, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
149

Бойся своих желаний...

Последние года два насущная тема моего нытья в семье – это ремонт. А вернее, его отсутствие. Когда-то, еще в начале столетия, этот вестник Апокалипсиса пролетел над нашей квартирой, сметая на своем пути старые деревянные окна, двери и раздельный санузел. Но с тех древних времен на наших стенах появились наскальные рисунки авторства младшей дочери, а плитке в ванной за двадцать лет надоело быть вечно приклеенной, и она решила отправиться в путешествие, отколовшись от насиженного места и эпично рухнув на пол. Кот тоже оказал посильную помощь, привнеся свое эстетическое видение интерьера, художественно подрав обои в коридоре и спальне. На все вопросы типа: «Какого хрена, собственно?», животное с видом непризнанного гения дизайна обиженно закатывало глаза и уходило в туман. В общем, дело медленно, но верно двигалось к неизбежному. И этот день настал.


Все катастрофы начинаются внезапно. Стихийного бедствия в нашем доме тоже ничего не предвещало. Все шло своим чередом. За окном догорал майский закат, семья в полном составе мирно ужинала за общим столом после непростого трудового дня, дети увлеченно делились впечатлениями, кот, как обычно, дремал на микроволновке, и только неугомонная мать вновь завела свою заезженную пластинку про то, что было бы неплохо все-таки хотя бы подумать о ремонте. Вот, как раз сегодня кран на кухне подтекал. Семейство привычно вздыхало и с удвоенной силой работало челюстями, тщательно пережевывая пищу.


И тут взорвался… унитаз. В буквальном смысле. Видимо, ему до чертиков надоели причитания хозяйки и он подумал: «Как же меня все достало! Начните уже с меня!», вообразил себя вулканом и извергнул содержимое. Судя по объему – всего подъезда. Наши соседи всегда казались приличными людьми, но оказалось, что и они не какают радужными бабочками. И это очень печальный факт, товарищи. Не буду утруждать вас грязными подробностями ликвидации последствий производственной аварии, но вопрос был решен. Ремонту - быть. Хотя муж и усомнился на минуту, предложив альтернативный вариант в виде покупки другой квартиры, но я оказалась не готова пожизненно носить титул «Ваше Ипотечество» и передавать его по наследству.


И вот уже две недели как наша семейная жизнь разделилась на «до» и «после». Стратегическая наступательная операция под кодовым названием «Умри в комфортном доме» началась.


Теперь будни, а тем более выходные, проходят весело и с огоньком. Мы с супругом как два сумасшедших, бегаем по всей квартире с рулеткой и безумными глазами, исступленно меряем стены, потолок, пол, друг друга и, на всякий случай, кота, отрывочно крича: «Метр восемьдесят на два! Отступ от стены ровно шестьдесят! Записывай быстрее, а то забудешь!» Сын сетует на то, что его заберут в армию только осенью, и он еще застанет разруху, четырехлетняя дочь предложила разбомбить вообще все стены и покрасить потолок в зелененький, ну а вышеупомянутый кот старательно пытается перегнать достопамятный унитаз по объему содержимого, но пока не получается. С горя домашний питомец с утра до ночи скребет пол, видимо пытаясь таким образом уйти к соседям снизу и встать там на временное довольствие, пока не кончится все это безобразие. Пока тоже безрезультатно.


Разводимся мы с мужем теперь тоже регулярно, примерно пять раз в неделю. Сначала мы не сошлись в цветовой гамме кухни, потом чуть не поубивали друг друга из-за цвета стен и угла, в котором должен стоять новый шкаф-купе. Родственники и коллеги на нас смотрят с жалостью, выражают соболезнования и в гости не напрашиваются.


Однако все бы не было так печально, если бы не одно «но». Бог наделил нас с супругом мозгами, но забыл вставить руки в нужное место. Нет, мы сносно пишем, рисуем, работаем на любимой работе и даже пытаемся воспитывать двух детей, но вот сеять, пахать, клеить обои и класть плитку как-то не доводилось. Поэтому на внеочередном семейном совете было принято решение позвать профессионала, иначе мы все окончательно разрушим и уйдем бомжевать на помойку. Профессионал пришел, оценил руины, пообещал нам целую гамму новых, непередаваемых ощущений и забрал все деньги. Окончательно и бесповоротно. Включая скудные сбережения на летний отдых у моря. И мы еще оказались должны.


Страдальчески подняв глаза к небу, спросили Вселенную: «За что?», на что Вселенная криво усмехнулась, обозвала нас мещанами и сказала, что думать нужно о высоком. В качестве варианта предложила показать мелочь молодому месяцу и сказать: «Монетка счастье у луны взяла, добра мне в карман принесла», но какие-либо гарантии давать отказалась.


В общем, сейчас мы под предводительством профессионала осваиваем строительные рынки: закупаем трубы, краны и прочий стройматериал, конспектируем названия лакокрасочных изделий, выбираем плитку, стараясь по возможности вести себя достойно и не душить друг друга (мы же когда-то были все-таки интеллигентными людьми). Еще научились вытирать ноги при выходе из квартиры, а не входя в нее, мыть посуду в ванной, а свои головы у родственников и будим соседей по утрам жизнеутверждающим звуком работающего перфоратора.


И только глубокой ночью, проснувшись в холодном поту от очередного кошмара, я сажусь на в хлам разбитой кухне, завариваю чай из пакетика и со слезами на глазах пишу самое трагичное эссе в своей карьере писателя, которое называется «Отпуск и медный таз», в котором почему-то очень часто встречаются такие слова как: «море», «тоска», «скучаю», «надеюсь, что ты не высохнешь в ближайшие 100500 лет».

______

Бойтесь своих желаний, ведь они имеют свойство сбываться…


Больше можно увидеть тут: https://vk.com/usyachaglush

Бойся своих желаний... Ремонт, Юмор, Семья, Истории из жизни, Отношения, Длиннопост
Показать полностью 1
178

Судьбоносное решение

У каждого в жизни случаются такие вечера, когда после тяжёлого рабочего дня хочется принять тёплую ванну, вкусно и плотно поужинать и завалиться в кровать в предвкушении удовольствия от очередного эпизода обожаемого исторического сериала. Идеально, если под правой рукой у тебя будет стоять бокал пяти-, а лучше семилетнего коньяка, а под левой – блюдце с нарезанным лимончиком, посыпанным сахаром. Впереди выходные, гонка закончена и можно – наконец-то! – расслабиться и получить удовольствие.


Вот именно в такой момент потери бдительности муж и задал мне сакраментальный вопрос:

– Послушай, Зай. Я тут долго думал и решил спросить: может быть, нам второго ребёнка завести?


Дышать внезапно стало нечем. Возможно, во всём виноват лимон, который вдруг почему-то встал поперёк горла, или льющийся фонтаном из носа коньяк, не знаю. Но то, что мне подурнело – это факт. В спальне повисла гнетущая тишина. Даже гладиаторы, до этого нещадно мочившие друг друга на потеху толпе, перестали сражаться и с недоумением уставились на нас с экрана.

– Дорогой, – прочихавшись и прокашлявшись, вкрадчиво начала я. – У нас уже есть ребёнок. Осталось подождать совсем немного, мы выпустим его на волю, отдадим в хорошие и заботливые руки какой-нибудь профурсетке и будем свободны как ветер! Можем ездить куда и когда захотим, есть вредную еду и не искать оправданий, ходить голыми по квартире и не ждать часами, пока отпрыск освободит клозет! Ты хорошо подумал, прежде чем делать мне такое предложение?

– Очень хорошо, – насупился муж, – девочку хочу.

– У тебя уже есть девочка, – парировала я, указывая на себя.

– Маленькую, – не унимался супруг.

– Во мне как раз метр пятьдесят четыре. Практически Дюймовочка, – сдаваться я не собиралась. – И вообще, последние тринадцать лет я гоняю машинки, могу с закрытыми глазами отличить ливонца от тевтонца, знаю расписание выхода очередной серии мультика про Человека-паука и могу за три минуты разобрать и собрать робота. А вот что делать с девочками, хоть убей, даже не представляю…

– В первый год практически то же, что и с мальчиками, – муж был полон оптимизма. – Потом разберёмся.


Я была уверена, что память пощадила меня и заботливо стёрла все файлы, касающиеся колик, кошмарных бессонных ночей, вечного плача, соплей, режущихся зубов и общего состояния смертельной усталости. Как жестоко я ошибалась! В моей голове вихрем пронеслись картины одна страшнее другой: вот я ношу по квартире кряхтящий крохотный свёрток, за окном уже сереет, а значит, совсем скоро рассвет. Сколько я прошла за сегодня? Пять километров? Десять? Муж в командировке и смену принять некому. Руки отваливаются, ноги подкашиваются, голова кружится и кажется, что сейчас упаду и вырублюсь прямо здесь, на полу.


Следующая картина: температура у сына за сорок, он задыхается и плачет, муж в панике звонит в скорую, а меня трясёт мелкой дрожью от ужаса, что я могу потерять самое дорогое существо на свете. И, хотя врачи приезжают почти мгновенно, быстро производят необходимые манипуляции, ставят диагноз «ларингит» и успокаивают, что самое страшное позади, ощущение дикого, первобытного страха за жизнь своего ребёнка до сих пор сидит где-то глубоко внутри меня.


И после всего пережитого решиться заново пройти весь этот путь?! Да на это способны только железные Терминаторы или матери-героини! А я, слава богу, не отношусь ни к тем, ни к другим.

– Милая, я понимаю, что тебе страшно. Просто успокойся и подумай на досуге. Я приму любое твоё решение, – твёрдо и серьёзно сказал муж. Я выдохнула и обещала подумать.

Х-м-м-м… Ребёнок. Если отбросить все вышеперечисленные ужасы, которые, в принципе, не длятся вечно, то можно отыскать и положительные, счастливые моменты. И их, положа руку на сердце, гораздо больше.


Первая улыбка, первый зуб, первый шаг, первое слово… Каждый такой момент врезается в душу и не отпускает уже до конца жизни. Со временем таких цветных воспоминаний становится всё больше и, когда грустно и опускаются руки, можно разглядывать их как в цветном калейдоскопе, раз за разом возвращаясь к этим сладостным минутам – и проживать всё заново. И уже не пугают ни бессонные ночи, ни детские болезни, потому что это всё – преходяще. А счастливая улыбка твоего малыша – вечна. И первое слово – вечно. И первый групповой портрет семьи, где папа похож на чёрный квадрат Малевича, мама – на мохнатого Йети, а самого автора шедевра можно распознать по щупальцам, которые, по задумке юного художника, должны обнимать родителей – тоже войдёт в историю и будет храниться в особой папочке с трогательной надписью «Не вскрывать без надобности! Может вызвать психическое расстройство! Обязательно показать будущей невестке и внукам в случае, если будут себя плохо вести!»


Чем больше я погружалась в воспоминания, тем больше я понимала, что хочу малыша. И мне было абсолютно неважно, мальчик это будет или девочка. В конце концов, пол закладывает мужчина, поэтому, если что, пусть пеняет на себя.


Спустя неделю я сообщила мужу о своём положительном решении, он радостно кивнул, сказал, что нисколько не сомневался во мне и с воодушевлением приступил к реализации проекта под названием «Даёшь второго ребёнка!» Я посильно принимала участие.


Старшенькому (заочно мы стали называть его именно так) сказали о своих планах за ужином. Я жутко нервничала и ждала всего, что угодно, но никак не могла предположить, что сын отреагирует бешеной радостью. В своё оправдание он, устав скакать до потолка в отдельно взятой квартире, сказал, что уже давно мечтал о брате или сестре, но стеснялся нам сообщить об этом, потому что мы уже старые и ему не хотелось нас расстраивать.


Мы с мужем сделали вид, что никто из нас не услышал последние слова счастливого чада, молча доели остывшие макароны с котлетами, напились коньяка для храбрости и всю ночь убеждали друг друга в том, что мы ещё о-го-го! Убедили.


Шли недели, но результата (в прямом смысле этого слова) не было. Однако мы времени зря не теряли и, пока ждали одобрения из «Верховной канцелярии», завели кота, назвали его Жутью и стали на нём тренировать утерянные за ненадобностью родительские навыки.

Муж, бывало, брал его на руки и нежно сюсюкал: «Какой у нас тут носик ма-а-а-л-енький! А чьи это у нас сла-а-а-аденькие ушки?!» Я же, в свою очередь, пару раз попыталась отработать на коте приёмы пеленания младенцев, но была жестоко оцарапана, укушена в нос и оставила свои жалкие поползновения. Вообще кот наверняка думал, что попал в сумасшедший дом, и на нём ставят опыты по выживанию в экстремальных условиях. Ведь именно тогда он познакомился со своим психоаналитиком и с тех пор регулярно проделывает в нашем семейном бюджете чёрную дыру.


Наконец в одно прекрасное утро из ванной раздался крик, похожий на вой смертельно раненого бизона и какающего баклана одновременно. Испуганный муж, едва не снеся дверь с петель, ворвался в санузел и увидел, что его любимая сидит на унитазе и рыдает белугой.

– Во-о-от... – размазывая слёзы по щекам, протянула я супругу белую пластиковую палочку.

– Что это? – в страхе отшатнулся муж.

– Результат наших стараний, – продолжала всхлипывать я. – Положительный!

Муж подхватил меня на руки, вытащил из ванной и начал кружить по комнате.

– Я так рад, родная, так рад! А что ты плачешь? – внезапно спохватился любимый.

– От счастья… – утирая слёзы, прошептала я и уткнулась в родное плечо.


А через девять месяцев у нас родилась дочь. К моменту её появления на свет мне было уже абсолютно наплевать, что я так и не вспомнила, как пеленать младенцев, не представляла себе, как плетут косы, с каким платьем сочетаются трусы с бабочкой на попе, что едят розовые пони и где пасутся единороги. Но я об этом узнаю. Обязательно.


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Судьбоносное решение Родители и дети, Семья, Отношения, Юмор, Дочки-Сыночки, Длиннопост
Показать полностью 1
81

Что делать и кто виноват, если твоя жена - писатель? (Официальная версия)

Моя жена – писатель. Вы не подумайте, изначально я женился на нормальной женщине. Ну и что, что она юрист по профессии? У нас каждый второй этим страдает. Первые лет десять супружества все было прекрасно, однако в какой-то момент что-то пошло не так. Всю свою жизнь я не верил в сказочных существ, но теперь склонен думать, что, во всяком случае, Пегасы существуют. Нет, следов от копыт на мягкой точке благоверной я не видел, но, чувствую, что этот конь педальный ее все-таки укусил. Не могу сказать, когда именно это произошло, но вполне возможно, что в один из тех достопамятных дней, когда в очередной раз она сбежала от семьи в туалет, чтобы сполна насладиться Довлатовым или Стивеном Кингом.


Внезапно я стал замечать, что любимая стала засиживаться до глубокой ночи за компьютером. Заглянув однажды через плечо, увидел, что из-под ее порхающих по клавиатуре пальцев выходит текст. Смешной, жизненный, текст, который дня через два превратился в настоящий рассказ. Конечно, его первым читателем был я. И рассказ мне понравился. Признаю, мне польстило осознание того, что моя жена и мать моих детей такая талантливая и разносторонняя личность.


Примерно через полгода была готова первая книга. Ключевое слово здесь «первая», потому что одним романом дело не закончилось. Супруге понравилось творить, а поклонникам ее творчества – читать. Первый тираж раскупили моментально, и встал вопрос о продолжении работы на писательской ниве. Процесс пошел полным ходом.


Так я стал мужем писательницы. Теперь знаю, что такое логическая дыра, арка героя, писательский скилл, прокрастинация и много других страшных слов. Сам себе поражаюсь, но еще я могу объяснить весь скрытый смысл, кроющийся за этими понятиями.

Понимаю, что мне еще тогда нужно было насторожиться, но я был окрылен успехами жены на творческой ниве. Мне нравилось наблюдать, как вдохновенно она работает над очередной главой, как отдается тому, что делает, и как ей нравится писать и радовать поклонников. При этом она не забыла ни о семье, ни о своей основной работе, поэтому предъявить претензии было просто не к чему.


Если уж говорить откровенно, то в нашей семейной жизни почти ничего не поменялось. Она течет своим чередом. Напряжение возрастает только лишь, когда подходят сроки сдавать очередную рукопись. Но даже сложностями это не назовешь, скорее забавными недоразумениями. Например, с утра в холодильнике можно найти чайник или солонку, домашние тапочки в корзине для грязного белья, а истошно орущего кота в закрытой стиральной машине, готовой запустить полный цикл (стирка с отбеливателем, время – два часа при температуре 90 оС).


Иногда жена будит меня в ночи диким воплем: «У меня буквы закончились!» или неслышно подойдя ко мне сзади, вкрадчиво спрашивает: «Как думаешь, опара и опарыш однокоренные слова?» и, не дождавшись ответа, задумчиво уходит. Она может три часа кряду изучать руководство мясника по разделыванию говяжьей туши. Застав как-то погожим солнечным деньком любимую за этим занятием и поинтересовавшись, зачем, собственно, ей это нужно, если она пишет смешной рассказ, получил простой в своей гениальности ответ: «Я ищу огузок».


Когда супруга пишет, ее можно принять за сумасшедшую. Затуманенный взгляд, отсутствие реакции на внешние раздражители, включая детей и вышеупомянутого кота, вливание в себя кофе литровыми кружками и космическая синева под глазами – самое яркое тому подтверждение. Она может, не отрываясь, выдать три авторских листа в течение суток, не отзываясь на свое имя и призывы пойти покушать. Сами писатели называют это вдохновением, но я грешу на энергетики и более развитое правое полушарие.


После того, как страсти улягутся, и моя жена возвращается к обычной жизни, в поисковике может всплывать странная контекстная реклама по типу «Армия спасения ждет Вас на службу в это воскресенье к 12-ти дня. Приходите, будем молиться вместе!» Но меня уже не проведешь, я знаю, что супруга просто гуглила пантеон греческих богов.

В общем, я нисколько не расстроен тем обстоятельством, что моя вторая половина стала писательницей. Во всяком случае, меньше любить ее я не стал. А все нелепые и смешные ситуации только добавляют перчинку в наши отношения и разбавляют бытовуху. Во всяком случае, одно я знаю абсолютно точно - с моей женой уж точно не соскучишься!


_____

«С моих слов записано верно, мною прочитано. Мои права мне разъяснены.» Подпись (Прим.: Размыта. Предположительно, слезами).


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Что делать и кто виноват, если твоя жена - писатель? (Официальная версия) Авторский рассказ, Писатели, Юмор, Семья, Отношения, Длиннопост
Показать полностью 1
184

Хроники работы на удалёнке (Часть тревожная, размышлительная)

Вот и прозвенел первый "звоночек" спустя год "великого сидения" в удаленном доступе...

Руководство нашего учреждения вызвало нас на работу. Пока отдельными небольшими партиями и раз в неделю, хотя бы на полчасика. Подозреваю, что сделано это было с терапевтической целью для того, чтобы не подвергать паническим атакам и инфарктам с во-о-от таким рубцом преподавателей, привыкших к родным диванам, после официального объявления о выходе в начале учебного года. Ну, все правильно. Не так-то просто вот так, в один день, отвыкнуть от пижамных штанов и плюшевых тапок, в которых спокойно можно вести лекции и семинары на фоне холодильника с магнитиками из Твери и Улан-Удэ.


У меня лично и при нормальном режиме работы ВУЗа уходила неделя на адаптацию в сентябре. Она, к слову сказать, требовала больших душевных затрат. Ну посудите сами: вы два месяца пинали... хм-м, кота, откисали на море и занимались черт знает чем в отпуске, а тут нате вам! Табуны студентов, несущихся на задний двор покурить и сметающие в считанные секунды с подносов еду в столовой, растерянные коллеги, которые не могут запомнить расписание и постоянно путающие аудитории, и все это на фоне постоянных заседаний, совещаний, селекторов...


За последний год и мы, кандидаты и доктора наук, и наши горячо любимые, прости, Господи, студенты, одичали и превратились в воробушков-социофобушков. Зона комфорта - она такая. Затягивает, знаете ли. Поэтому вполне логичным и правильным было решение запустить в стены "второго дома" людей поопытнее и постарше. Преподов, то бишь.


С целью исключения эксцессов нам всем уже заранее сделали флюорографию и поставили прививки от кори и полиомиелита. Хотелось бы еще от столбняка и хронической усталости, но первую не завезли, а от второй, сказали, что лечат только на Мальдивах, но простым российским доцентам и профессорам она не положена по должности.


Короче говоря, уже в эту пятницу я еду на работу. В потной ладошке зажат список того, что мне необходимо там будет сделать:

- Постараться не приехать в ВУз в плюшевых тапках.

- Вспомнить, где расположены вышеупомянутые столовая, туалет и выход.

- Найти свою заныканную год назад банку кофе. (Нет, он не пропал, потому что растворимый. А у растворимого кофе срок хранения - Вечность.)

- Поплакать.

_____

Ну а пока я все это писала, у меня так-то пара началась. Пока еще в Зуме.  "Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи..."


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Хроники работы на удалёнке (Часть тревожная, размышлительная) Юмор, Студенты и преподаватели, Удаленная работа, Истории из жизни, Карантин
Показать полностью 1
20

Необдуманный поступок

Белый (радостно): Черный, смотри, что я принес! Подарок для Подопечной!

Черный (недоверчиво): Ну, давай, порази меня в самое сердце.

Белый (раздуваясь от гордости, достает из пакета коробку и распечатывает ее): Вот!

Черный (отшатываясь в ужасе): Убери немедленно эту гадость! Ты сейчас открыл ящик Пандоры. Ненормальный!

Белый (хлопая глазами): Почему?

Черный: Не спрашивай. Так надо! Убери это, я сказал!

Белый (недоуменно): Но ведь это только…

Черный (трагично): Весы!


Белый (пожимая плечами): И что?

Черный (крутя пальцем у виска): - Черт тебе через плечо! Ты понимаешь, что это - бомба?

Белый (крестясь): Что ты выдумываешь?

Черный (распаляясь): Кто тебя вообще надоумил на такой подарочек? Наши в гостях были и промыли тебе мозги? А ну, колись давай. Лилит, небось, на чай заходила?

Белый (смущенно): Ну, заходила. Но она же исключительно из благих намерений…

Черный (беспомощно разводя крыльями): Белый, ты не устаешь меня поражать. Забыл старую истину: «Благими намерениями вымощена дорога в ад»?

Белый (понуро): Забыл.

Черный (злобно сверля глазами Белого): Лучше бы ты голову свою забыл где-нибудь!


Белый (обижено хлюпая носом): Да что ты орешь-то? Ну и что страшного в весах? Подопечная же сама много раз говорила о том, что ей пора садиться на диету, следить за своим весом, ну я и подумал, что весы, в данном случае, очень даже неплохо впишутся в ее мечты…

Черный: Ага. А если вдруг цифры на них не оправдают ее ожидания, то вот этот предмет очень хорошо впишется в стену. Метров так с пяти. И вообще, ты уже столько веков мир коптишь, а так и не понял, что если женщина говорит, что ей нужно похудеть, совсем необязательно, что она всерьез собирается это делать.

Белый: А зачем она тогда говорит о том, как потолстела двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю?

Черный: А затем, мой тугодумный коллега, что она ждет комплимента.

Белый: Какого? Что она прекрасно потолстела?

Черный (теряя остатки терпения): Я тебя сейчас тресну чем-нибудь, клянусь всеми низвергнутыми! Она ждет, что ей скажут, что она нисколечко не поправилась, а если даже и так, то ей очень к лицу ямочки на щечках.


Белый (с трудом переваривая полученную информацию): А если все-таки она серьезно говорила о диетах и прочем?

Черный (нахмурившись): А если серьезно, то в таком случае нас ждут тяжелые времена, Белый. И сидеть тебе на кефире и гречке неделями, давиться постными куриными грудками и грызть яблоки тоннами. Это в лучшем случае.

Белый (в ужасе): А в худшем?

Черный: А в худшем у нас будет яичная диета.

Белый: Я не слышал о такой. Это как?

Черный: Очень просто. Понедельник – берешь яйцо, вторник – варишь яйцо, среда – чистишь яйцо, четверг – съедаешь желток, пятница – съедаешь белок.

Белый (в ужасе): А в субботу и воскресенье?

Черный (разводя крыльями): А в субботу и воскресенье – разгрузочные дни!


Белый (почесывая затылок): Пожалуй, я действительно переборщил слегка…

Черный (ехидно): Ага, самую малость. Приволок в дом ядерный чемоданчик, а потом, упс, слегка переборщил…

Белый: Но я думал, что это практичный подарок.

Черный: Комплект зимней резины – вот практичный подарок. Короче, собирайся и шуруй на мусорку, сделай пожертвование в пользу нуждающихся в… весах. Уверен, их быстро заберут с помойки.

Белый: Кто?

Черный: Много еще на этом свете глупых людей. Не все понимают, что бессмысленно вести здоровый образ жизни, когда можно вести интересный…

Голос сверху (грустно): Аминь.


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Необдуманный поступок Авторский рассказ, Юмор, Длиннопост, Жизнь
Показать полностью 1
30

Сказка – ложь, да в ней намек… (Отрывок из "Антологии русской нечисти")

Издавна славилась Русь-матушка нечистью сказочной. И, действительно, кого тут только не встретишь: буквально на каждом шагу то Кот-Баюн тебе сказки рассказывает, при этом налево не забывая ходить, то Кощей над златом своим чахнет, все никак не зачахнет, то старик по три раза на день ходит к синему морю как на работу, и у золотой рыбки блага материальные выпрашивает. Да не для себя, дурака, а для старухи своей. Но сказка наша вовсе не о молодцах лихих - удалых, а о красно девицах всяких – разных и разнообразных, коих тоже в нашей сторонушке увидеть можно, стоит лишь присмотреться.


Лиса Патрикеевна. Умная, изворотливая и хитрая стерва. Вся лесная живность любуется ее красотой и ненавидит за подлый характер. Отзывается только на имя-отчество, в противном случае пройдет мимо, брезгливо морщась. Самомнение – ее вторая натура, наглость – третье счастье. Любит себя больше, чем кого бы то ни было. В спорах и очередях всегда побеждает убийственными аргументами: «Потому что!» и «Вас тут не стояло!» Благодаря подвешенному языку быстро поднимается по карьерной лестнице, без зазрения совести сбрасывая по пути конкурентов. Правда, зачастую страдает из-за него же. Слишком длинный, потому что.

Делает вид, что у нее все прекрасно и замечательно, но мы-то знаем, что на самом деле карма существует. Иначе как объяснить, что Лиса взяла ледяную (о, боги!) избушку в ипотеку на двадцать лет под тридцать процентов годовых и, думая, что никто не видит, шарится по дорогам и доедает второсортные хлебобулочные изделия, потому что не может себе позволить свежую выпечку?


Царевна-лягушка. Кардинал Мазарини в невзрачной лягушачьей шкуре. Кто бы мог подумать, что какое-то земноводное, из жалости взятое с топких болот, окажется настолько влиятельной особой, что сам Царь-батюшка просит её совета при принятии государственных решений? И ведь она дает реально ценные рекомендации, разрабатывает за одну ночь бизнес-план по спасению всего предприятия, блистает на международных конференциях и, не напрягаясь, выигрывает научные гранты. Вам ничего не остается делать, кроме как мелко отомстить, бросив в огонь лягушачью кожу. Вы что, на самом деле её сожгли?! Ну всё. Надевайте железные сапоги, берите про запас еще две пары и идите туда, не знаю куда. И не смейте возвращаться до тех пор, пока не найдете точно такую же. Иначе не простит.


Марья – Искусница. Ярмарка мастеров уже стонет от её активности и стабильно раз в неделю отказывается грузиться от шквала изделий, выходящих из-под её умелых рук. Эта сказочная рукодельница умеет буквально всё. А что не умеет, тому научится. Пэчворк, декупаж, икебана и даже амигуруми для нее не пустые слова. Это вы можете ухахатываться над квиллингом в силу своей недалекости, а она только снисходительно посмотрит на вас и тут же скрутит из подручного материала неведомую хрень, которую важно обзовет аппликацией.

Мамочки из средней группы детского сада её люто ненавидят и смертельно завидуют. И не мудрено, ведь на очередной призыв воспитателя сделать простенькую поделку на тему «Дары осени» из палок, желудей и опавших листьев, Марья-искусница ваяет шедевральное полотно пять на шесть, изображающее картину Шишкина «Мишки в сосновом бору».

На праздники она печет торты исключительно в четыре яруса. Родне и знакомым дарит яйца Фаберже, сделанные своими руками. По вечерам вяжет на заказ дизайнерские шарфы и вышивает крестиком. В воскресенье у неё мастер-класс по макраме, а в среду – валяние. Если разбилась чашка, тут же готова сесть за гончарный круг и сделать новую. Останавливает её благородный порыв только плачущий муж, который не хочет пить чай из глиняной кружки, а непременно желает керамическую. Искренне не понимая, зачем идти в магазин и тратить деньги, ведь она может и керамику, Марья-искусница все же нехотя уступает мольбам супруга.

Жить с ней сложно, но интересно. Никогда не знаешь, на что ты можешь наступить в своем собственном доме. Иголки, мотки, ниток, цветные лоскутки фигурно разложены по всему периметру и не дай бог их тронуть, потому что это и есть тот самый пэчворк. Смиритесь уже и получайте удовольствие от осознания того, что ваша красавица еще и мастерица, о которых ни в сказке сказать, ни пером описать…


Хозяйка медной горы. Это просто суровый уральский тролль 80-го уровня. В самый ответственный момент, когда вы настроены исключительно на успех и на всех парах рветесь к победе, она, ехидно усмехнувшись, спросит: «Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя цветок каменный?» и этим обречет вас на долгие и проникновенные беседы у психоаналитика, чтобы восстановить разрушенную в хлам самооценку и мужскую гордость. Ящерица она, одним словом. И сердца у нее нет. Только серый камушек в груди.


***

Много красавиц и умниц на Руси-матушке. Всех и не описать разом. Но ясно одно: чтобы не стали они нечистью поганой, любить и заботиться о них нужно. И отплатят красавицы вам сторицей.


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Сказка – ложь, да в ней намек… (Отрывок из "Антологии русской нечисти") Сказка, Юмор, Сказочные герои, Авторский рассказ, Длиннопост
Показать полностью 1
36

Сказка ложь, да в ней намек... (Отрывок из антологии русской нечисти)

Издавна славилась Русь-матушка нечистью сказочной. И, действительно, кого тут только не встретишь: буквально на каждом шагу то Кот-Баюн тебе сказки рассказывает, при этом налево не забывая ходить, то Кощей над златом своим чахнет, все никак не зачахнет, то старик по три раза на день ходит к синему морю как на работу, и у золотой рыбки блага материальные выпрашивает. Да не для себя, дурака, а для старухи своей. Но сказка наша вовсе не о молодцах лихих - удалых, а о красно девицах всяких – разных и разнообразных, коих тоже в нашей сторонушке увидеть можно, стоит лишь присмотреться.


Баба Яга. Можно просто – тёща. Со всеми вытекающими. Её холодности и безжалостности может позавидовать сама Снежная королева, но и той далеко до серого кардинала всея семьи. Эта бодрая пенсионерка цинична до мозга костей. С самой первой встречи устраивает допросы с пристрастием, и не дай Бог запутаться в показаниях, пощады не ждите.

Дотошна и въедлива до ломоты в зубах. Семь раз переспросит, зачем вообще явились на её порог, а потом один раз отрежет вам ноги по самые уши, если ответ не придется ей по вкусу. Ненавидит ленивых и толстых, поэтому аргумент, как сильно вы устали на работе, не прокатит. Грядки сами себя не прополят и колодец не выкопается. Умеет мотивировать по-армейски, с указанием точного направления движения и времени прибытия в заданную точку. И не спрашивайте, где она этому научилась. Иногда неведение лучше горькой правды. Смиритесь, возьмите уже лопату и грабли и копайте отсюда и до заката. Если уложитесь в норматив, так уж и быть, накормит запечёнными мухоморами, которые, к слову сказать, получаются у нее божественно.


Справедливости ради стоит заметить, что и сама Баба – Яга на печи не разлеживается. У неё идеальная организация труда. Банки с зельем расставлены по полкам в строгом порядке по возрастанию смертоносности, кот гадит в лоток исключительно по фен-шую, пауки в углах вместо паутин плетут мандалы и кашпо из макраме. Сама же Баба-Яга виртуозно консервирует поганки на зиму и варит снадобье из волчьих ягод, белладонны и корня мандрагоры. Живая вода называется. Те редкие счастливчики, кому удается ее попробовать, до конца своей жизни больше не будут пить водку, потому что она лишь слабое подобие.


Даже не надейтесь, что на прощание Баба-Яга поблагодарит вас за праведный и рабский труд на ее проклятых шести сотках, прослезится и обнимет на дорожку. Этот мизантроп в юбке лишь угрюмо утрамбует в ваш багажник пару сотен банок с соленьями, в одно лицо и без подручных средств вытолкает захлебнувшийся в болотной жиже внедорожник, пробурчит, что вы уже в печёнках у нее сидите, и скроется в своей избушке на курьих ножках, даже не обернувшись.

Да, её цинизм и ворчливость обижают и шокируют первые лет десять, но потом вы привыкнете и, уже на правах заслужившего доверие, будете ссуживать ей раз в неделю определенную сумму золотых червонцев. Ну, потому что не умеете Вы, мама, блефовать. А в покере этот навык ой, как нужен. И на сколько, позвольте спросить, в этот раз «обул» Вас Леший? На сколько?! Так, в следующий раз приеду, научу играть по человечески, а то Вы меня вконец разорите.


Василиса Премудрая. Такое чувство, что она родилась, уже читая Бодлера в подлиннике. В первые три дня после знакомства с ней безумно интересно и вы слушаете её раскрыв рот, клянетесь ей в верности и отдаете свою руку, сердце и прочие части тела, смиренно при этом выворачивая душу наизнанку. Однако всю оставшуюся жизнь вам хочется её убить.

Она всё знает лучше всех. Абсолютно всё. Многие не раз пытались подловить эту звезду на неосведомленности, но получали в ответ вдохновенную лекцию на три часа, не выдерживали и уходили в запой. Так за Василисой закрепилась кличка Пренудная, хотя саму девицу это нисколько не смущает. Люди просто завидуют её уму и прочим талантам. И вообще, кто обзывается, тот сам так называется.


Тем не менее, когда требуется помощь и мудрый совет, она всегда придет на выручку и окажет реальное содействие. По первому же звонку Василиса сорвется и поедет с вами на Кудыкину гору за теми самыми, бешено дорогими обоями, на которые именно сегодня и прямо сейчас действует скидка 90%. Ещё и притащит их на себе, потому что у вас внезапно спину защемило. А в случае необходимости поклеит. Потому что знает как клеить эти чертовы бумажки на стены, чтобы они не отвалились ни через неделю, ни через сто лет.


Только покоптив на этом свете достаточно долго, вы можете понять, что за клад вам достался. Ведь Василиса не только умна, проницательна и деловита, но еще и очень любящая и искренняя женщина, которая заботится о вас в болезни и здравии, в горе и радости, и будет предана вам до конца дней своих. А если так и не оцените, то вы - Иван-дурак.


Кикимора болотная. Тот самый случай, когда простота хуже воровства. Несмотря на неказистую внешность, самое душевное существо на свете. Бесхитростная, сентиментальная и ранимая натура. Если она взяла вас под свою опеку, то вырваться из удушающих объятий уже вряд ли удастся. Болото её любви топкое и вязкое, затягивает медленно, но верно. Она будет заботливо варить вам супы, ставить на больные и здоровые места пиявки и на ночь петь колыбельные, даже если вам немного за тридцать. Ходячая страна советов. В том числе непрошеных. Перепили зелья волшебного? Отвар из свежезаваренных водорослей отлично снимает похмелье. Неприятности на работе? Убейте начальника, станет легче. А, у вас начальница? Женитесь на ней. Пусть мучается. Собираетесь выйти в окно? Перед прыжком желательно сгруппироваться.


При всей своей бесхитростности и простоте с личной жизнью у этой нечисти как-то не заладилось. По молодости она водила дружбу с Домовым, строила глазки Соловью-разбойнику и даже пару раз согрешила с Водяным, который что-то невнятно булькал про любовь, но в свой омут жить так и не позвал. Последние пару веков Кикимора вздыхала по Кощею. Нет, ну а что? Знатен, родовит, богат опять же. Но как представишь, что кормить этого проглота придется три раза в день минимум целую вечность, страстный пыл немного утихает. Да и не в коня корм, ведь за последние пять столетий этот сморчок не прибавил и килограмма!


Прикинув все плюсы и минусы, Кикимора, сидя в своей топи долгими осенними ночами, приходит к логичному выводу, что ну их, мужиков этих. Одной все-таки жить спокойней и приятнее. А если обидит вдруг кто, всегда можно кошмары на него наслать. Пусть еще помучается, гадая, кто это ему спать не дает.


Марья Моревна. «А кто побил все это войско?» — «Сделала это Марья Моревна, прекрасная королевна!» Такое чувство, что она все детство и юность провела на плацу и в казарме, попутно занимаясь восточными единоборствами и изучая трактат «Искусство войны». Причем это руководство понимает лучше, чем Сунь-Цзы, активно применяя в мирной жизни. Прирожденный лидер и полководец, она бесстрашно ведет свое войско (зачеркнуто) семью к победе. Недюжинная сила воли, решительность и неиссякаемый оптимизм помогают ей не сдаваться и принимать быстрые и верные решения.


Марья Моревна не терпит среди подчиненных недисциплинированности и капризов. Не хочешь есть суп? Прекрасно, останешься без ужина. И без сладкого. Опоздала в школу? Сама виновата, я не собираюсь писать никаких записок учителю. Заболел, съев три мороженых зараз? Впредь будешь умнее, а сейчас полощи горло и марш уроки делать. Что значит, я устал и не хочу сегодня отдавать супружеский долг? Вы самое слабое звено, прощайте!

Если уж к своим родным она относится как батяня-комбат, то к врагам, которые имели глупость сунуться в её государство, воительница безжалостна и беспощадна. Неважно сколько их ступило на родную землю и по какой причине, Марья Моревна аккуратно и методично развесит их кишки на приграничных столбах, чтобы впредь никому было не повадно соваться на заповедную территорию.


***

Много красавиц и умниц на Руси-матушке. Всех и не описать разом. Но ясно одно: чтобы не стали они нечистью поганой, любить и заботиться о них нужно. И отплатят красавицы вам сторицей.


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Сказка ложь, да в ней намек... (Отрывок из антологии русской нечисти) Сказка, Юмор, Отношения, Нечисть, Сказочные герои, Длиннопост
Показать полностью 1
142

Из серии "Семейные разговоры"

Так сложилось исторически, что в моей жизни есть дети. Мои. Отрок, 18-ти лет и дочь, 4-ех годков. И, случается так, что мы с ними разговариваем. )


_____


По пути из садика спрашиваю дочь:

- Что вам сегодня дали на обед?

- Хлеб.

(Мать-ехидна не может отказать себе в удовольствии подколоть):

- А воду хоть дали?

(Вздох): Воду мы сами добываем...

Пришлось остановиться, потому что родительница не могла идти дальше, забившись в конвульсиях.

***

Тоже по пути из сада:

- Знаешь, мамочка, сегодня я взяла Сёму за руку, и он меня тоже взял за руку. И вот тут-то у нас все и произошло!

(Мать, вспоминая свои искры, бурю и безумие в четыре года):

ЧТО произошло??!

- Мы встали в пару и пошли танцевать.

(Полуседая мама вытерла испарину со лба.)

***

Обмываем водительские права сына:

- Вы же разрешите теперь мне брать машину?

- Если хорошо сдашь сессию, то вполне возможно.

(Закатив глаза): Зачем я спросил? Я ведь знал ответ! Какие вы предсказуемые...

***

Сын, открывая холодильник: Мам, что есть поесть?

Мама: Суп, котлеты, гречка, компот.

Голос, полный безысходной тоски: Совсем есть нечего...

Мама: Наггетсы в Маке, куриные ножки в KFC, пицца в пиццерии, деньги на работе.


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Из серии "Семейные разговоры" Родители и дети, Семья, Юмор, Истории из жизни
474

Сказ о том, как я из декрета выходила

Вечером, накануне дня «Ч», я закатила классическую истерику по всем законам мелодраматического жанра. Со слезами, соплями, недоуменными глазами мужа и с его тайным желанием меня пристрелить. Чисто из гуманных побуждений. Чтоб не мучилась.


Жалко всхлипывая и размазывая тушь по щекам (да, я училась снова красить ресницы), поведала страшную историю о том, что за три года «великого сидения» дома у меня развилась антропофобия и агорафобия, мой мозг впал в спячку и разбудить его нет никакой возможности, я забыла, как вести лекции и, главное, что именно вести. В голове ничего не осталось, кроме колыбельных, стихов Агнии Барто и Чуковского, организм категорически ложится спать с часу до трёх дня и его не колышет, что там у меня по расписанию в это время, ноги после шести вечера сами несут меня в ясли, а потом на детскую площадку и батут. Про моё внезапное желание уйти в ещё один декрет я малодушно промолчала.


Муж внимательно меня выслушал, а потом произнёс пламенную речь о том, что мозг невозможно разбудить только в одном случае, – если у человека его нет. «А ты, – вдохновенно вещал супруг, – написала несколько магистерских диссертаций и статей. Опубликовала свою книгу. Художественную, на минуточку. У тебя есть заказы на несколько новых произведений. Ведёшь несколько проектов в одном из пабликов Вконтакте. И всё это, заметь, сидя дома с дочерью в декрете. К воспитанию и развитию которой у меня нет никаких претензий, ты – прекрасная мать! И вообще, у тебя профессиональный стаж двадцать лет. Вспомни, от одного твоего взгляда студенты падали в обморок и добровольно шли на пересдачу! Так что отставить панику! Всё будет хорошо, я в тебя верю! И люблю твою прекрасную душу. И твой мозг. И попу тоже люблю. Но мозг больше. Или нет. Запутала ты меня совсем. Короче, люблю и точка. А сейчас ложись спать, потому что завтра рано вставать». И выключил свет.


И настало утро.


Проведя необходимые манипуляции под крики собирающегося семейства и вопли кота, с решимостью Александра Матросова кидающегося под ноги, взглянула на себя в зеркало. Оттуда на меня смотрела прекрасная незнакомка в строгом костюме, на шпильках, с красивой причёской и неброским макияжем. Воззвала к мнению экспертов. Эксперты перестали носиться по квартире и застыли в ступоре. Первым меня узнал муж. Подошёл, осторожно поцеловал в щёчку, чтоб не испортить красоту. Сын одобрительно цокнул. Последней завизжала дочь, кинулась обниматься, помяла свежевыглаженный костюм. Ну да и хрен с ним.


Наконец все выкатились из дома. Кот остался в гордом одиночестве, и, я уверена, открыл на радостях пузырёк валерьянки. Муж потащил дочку в сад, а сын меня к машине. Так сложилось исторически, что наш старший отпрыск учится в том же институте, где преподаёт его мать. Поэтому ему ничего не оставалось делать, как взять надо мной шефство. «Поехали, – дал команду сын, – пара начнётся через двадцать минут». И мы поехали.


Пришвартовавшись около заведения, я прошептала: «Можно мне домой?» «Можно, – хохотнул сын, – но тогда и я домой поеду». «С чего это?» – вышла я из транса. «С того, что у меня сейчас лекция, а препода не будет. Потому что секунду назад она у меня отпросилась». И заржал как конь. «Соберись, тряпка!» – проорала я про себя и вышла из машины.


Едва перешагнув порог, вспомнила, почему когда-то я обожала сюда приходить. Сначала меня чуть не затоптал насмерть табун голодающих студентов, несущихся в столовую. Потом меня увидели коллеги и радостно кинулись обнимать после долгой разлуки. В учебном отделе мне торжественно вручили расписание и, счастливо улыбаясь, сказали, что у меня тринадцать пар в неделю. «Хочу сдохнуть», – мрачно резюмировала я, изучив нагрузку. «Не смей! – возопили коллеги, – приходи на перерыве кофе пить, расскажешь, каково это – жить на воле», – и разбежались в разные стороны.


Прозвенел звонок.


Собрав остатки воли в кулак, вошла в аудиторию, где на меня воззрились одновременно две сотни настороженных глаз. Вот он, момент истины! «Здравствуйте, ребята!» – прошелестела я. «ЗДРАВЖЕЛТОВПЕДГОГ!» – взорвалась аудитория. Нет, на самом деле они просто промямлили «Здрастье», но мне послышалось именно так. В панике поискала глазами сына, нашла его на галёрке, увлечённо беседующего с какой-то смазливой брюнеткой. Ладно, дома поговорим. А сейчас пора начинать.


Что начинать? Что говорить? Как это делается вообще? Мозг, приём! Ты меня слышишь? Включайся! Мне нужна информация! Нет, про Репку не пойдёт. Пластилин и акварель я не взяла. Азбуку тоже. Тьфу, глубже копай! «Ландон из вэ кэпитал оф Грэйт Британ?» Оставь подсознание в покое! Так, подожди. То, что тебе нужно, находится где-то между плясками на выпускном в 1993-м и рождением сына в 2002-м. Размасштабируй там! И ещё период с 2000-го по 2016-й. Что значит «файл не найден»? Лучше ищи! «Экологическое право – это отрасль российского права, представляющая собой систему норм права, регулирующих общественные отношения в сфере взаимодействия общества и природы с целью сохранения, оздоровления и улучшения окружающей природной среды в интересах настоящего и будущих поколений людей». Что? Они конспектируют? Ура! Только не останавливайся, мозг! Работаем!


Четыре пары прошли в беспамятстве.


Домой с сыном мы возвращались в гробовом молчании. Дверь открыл супруг, который взял выходной. «Привет работникам трудового фронта! Вы чего зелёные такие?» – задорно поприветствовал он нас. «Ыы-ыыы», – выдохнули мы в унисон и попадали в кровати. В чём были. «Ясно, – почесал в затылке глава семейства, – ну, в общем, я прибрал в квартире, купил продукты, тортик и ухожу за дочерью. Кстати, если вы забыли, у неё сегодня день рождения. Гости будут к семи, так что у вас есть два часа на отдых. Если вы меня слышите, кивните». Мы кивнули. И отрубились.


А потом был день рождения дочери. Но это уже совсем другая история.

Примерно через неделю активной работы у меня восстановилась речь, мыслительная функция и появился нездоровый блеск в глазах. И это мне определённо нравится. А ещё я, как и все нормальные работающие люди, хочу в отпуск. Что я, не человек, что ли?


Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush

Иллюстратор: Екатерина Половенко

Сказ о том, как я из декрета выходила Авторский рассказ, Декрет, Семья, Родители и дети, Юмор, Офисные будни, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!