0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Как быстро определить людей с низким интеллектом на тусовке по звуку»5
Я всегда, когда мне звонят, включаю громкую связь и приставляю телефон динамиком к уху, хотя слух у меня хороший. Так мне увереннее, что не пропущу слова из-за окружающего шума. Сам громко говорю в ответ, меня один раз сотрудница Энергосбыта, когда я им звонил, спросила: "Чё ж вы так орёте?"
Вот в этом Мне надо разговаривать в жизни (мошенники) разговоре я говорил громко, на весь автобус, так как ситуация была важная, острая, адреналиновая.
73% взрослых помнят критику родителей из детства. Психолог назвала 10 фраз, которые не стоит говорить школьнику
Вам 35 лет, вы успешны, но стоит допустить ошибку и в голове звучит голос мамы: "Вон, посмотри на Мишеньку, какой он молодец. А из тебя ничего путного не получится - пойдешь дворником работать". Семьдесят три процента взрослых помнят негативные фразы своих родителей из детства так чётко, будто те были сказаны вчера. Это не просто воспоминание - это закодированная в психике программа, которая работает против человека всю жизнь.
Детский мозг воспринимает слова родителей как истину. Ваш ребёнок не знает, что вы ошибаетесь, что слова иногда вылетают в спешке или гневе. Для него это откровение о самом себе. Критика снижает самооценку на 40–50 процентов и становится внутренним голосом, который постоянно напоминает о неудачах в прошлом.
Десять фраз, которые программируют ребёнка на неудачу
1. "В дворники пойдёшь" - посыл: жизнь имеет один путь, и ты обречён, если не идеален. Результат: перфекционизм и паралич перед ошибками.
2. "Ты никогда ничего не добьёшься" - это выученная беспомощность. Ребёнок прекращает пытаться, потому что верит словам больше, чем в себе.
3. "Ты моё разочарование" - одна из самых травматичных фраз. Ребёнок начинает жить так, будто должен доказывать право на существование.
4. "Смотри, какая Маша уменая, а ты..." - сравнение разрушает самооценку и развивает невротическую конкуренцию.
5. "Молчи, тебя не спрашивали" - ребёнок перестаёт верить своему голосу и становится зависим от одобрения других.
6. "Ты слишком чувствительный" - подавление эмоций приводит к неврозам и неумению справляться со стрессом.
7. "Я тебе всё дала, а ты..." - манипуляция, замаскированная под любовь. Ребёнок растёт с чувством вины.
8. "Почему ты не такой, как..." - это растворяет личность. Вместо поиска себя ребёнок ищет себя в других.
9. "Ты самый худший ребёнок" - перестаёт быть просто словами, становится дефиницией личности и причиной ненависти к себе.
10. "Не плачь, ты же большой" - подавление эмоций приводит к тревожности и неумению просить помощи.
История из жизни
Татьяна срывалась на дочь, когда они собирались и нужно было поторопиться: "Ты неаккуратная, медленная, ничего не можешь сделать правильно". Спустя годы дочь стала перфекционисткой со страхом начать новое. На терапии она вспомнила мамины фразы и поняла: это не её характер, это внедренное убеждение.
Татьяна долго плакала, осознав свою ошибку. Но затем началось главное - она стала следить за тем, что произносит. Говорила дочери: "Я люблю тебя и мне очень жаль, что я говорила такое". Со временем доверие начало возвращаться. Дочь увидела в маме человека, который способен ошибаться и признавать ошибки. Это оказалось куда более ценно, чем идеальное воспитание.
Как переформулировать разрушительные фразы
В каждой замене происходит главное: разделение поступка и личности. Критика становится конструктивной, а вместо приговора - приглашение в диалог.
Четыре шага к изменению
Осознайте триггеры. Когда вы срываетесь? Когда спешите? Устаёте?
Сделайте паузу. Три медленных вдоха. Эти 10 секунд переключают мозг с защиты на логику.
Переформулируйте. Выберите фразу из таблицы или создайте свою.
Повторяйте 21 день. Новая привычка формируется за три недели.
Вы не обязаны быть идеальным родителем. Но вы можете осознавать ошибки и меняться. Это куда более сильный урок для ребёнка: видеть, как мама делает ошибку, признаёт её и работает над собой. Это учит детей, что люди могут меняться, что ошибки - не конец света, что любовь остаётся, даже когда кто-то несовершенен.
Попробуйте изменить одну фразу - ту, которую говорите чаще всего. Увидьте, как меняется взгляд ребёнка. Услышьте, как меняется его голос, когда он начинает верить, что его просто любят.
Какую из этих фраз вы говорите в спешке или гневе? Помните ли сами фразу из детства, которая оставила след на вашей жизни?
Источник: Просто о подростках
Показать полностью
2
Ответ на пост «Как быстро определить людей с низким интеллектом на тусовке по звуку»5
Как к примеру(мб не самому удачному) можно вот такое слушать тихо? Как можно слушать тихо такую музыку, когда барабаны и гитары пронзают тебя и просто кайфуешь от того как это звучит, это же не какой то там реп или золотое кольцо...
Показать полностью
1
Кто больше заинтересован в браке – мужчины или женщины?
Сразу скажу – мужчинам. Всё изменилось, не все изменения осознали.
Поехали. Всегда считалось, что женщины тянут мужчин в брак, что женщины только о браке и мечтают, что для них это предел жизненных устремлений.
Давайте тогда прикинем, какие сегодня в 2025 году мотивации у женщин для вступления в брак. В произвольном порядке накидаю. И укажу, какая тенденция у этих мотиваций.
Поднять уровень потребления за счет обеспеченного мужа (стабильно), выйти из-под опеки родителей (на спаде), поднять свой социальный статус (на спаде), родить ребенка (на спаде), застолбить этого мужчину (стабильно).
А теперь по пунктам. Про бабло – понятно. Про свалить от родителей – тут зависит от того, какие отношения с родителями и какие у них условия, а еще – какие условия может предоставить мужчина. Сегодня многим удобнее под опекой родителей жить, чем в шалаше с бедным мужчиной. Потрахиваться – да, но отказаться от комфорта – нет. Нужно, чтобы с родителями было очень плохо или чтобы с мужчиной было прямо очень хорошо, что снова про бабло.
Родить ребенка современная незамужняя женщина немного хочет годам к 27. К 30 уже осознанно хочет, но продолжает выбирать своего принца, считая, что время в запасе есть. К 35 у нее начинается тревога, и она уже хочет выйти за доступного мужчину, а потом уже родить. К 40 годам она согласна родить без брака от кого угодно, хоть от донора спермы. Тут просто не попадешь в этот ритм. И это у нее вовсе не желание иметь детей с тобой. Это ее желание иметь своего ребенка. Строго одного. Вспомните, когда вы в последний раз слышали от молодой женщины, что она хотела бы родить более одного ребенка. Полагаю, это вы от ваших матерей могли услышать.
Про социальный статус. Эта мотивация уже практически утрачена. Никто теперь не смотрит косо на женщину, которая в 15, 20, 25, 30 лет не замужем. Социальный статус ныне определяется фотками в шлюхограмме. Круто, если фотки из Дубаев с мужем. Но с очередным пихарем – ничем не хуже. А если «сама» - то наоборот, даже как бы круче.
Про застолбить мужчину. Чтобы такой прекрасный не сбежал вдруг. Это вот та самая любовь. Если кто не знал, то вся любовь находится в будущем. Она состоит из двух частей: ожидание кайфа и страх потери кайфа. В настоящем ее нет. Это отдельная тема, поясню, если нужно будет.
Так вот, эта мотивация действует, но вот только она временна. К кайфу привыкаешь, он уже не так вставляет. А совместная жизнь – это проблемки, вызванные хотелками. Так кайф и уходит. И зачем ей тогда?
Вот тут остановимся. Вы согласны, что я перечислил ВСЕ мотивации женщин для вступления в брак? Если не согласны, то пищите в каментах.
А теперь о мотивации мужчин. Тем же порядком.
Застолбить эту женщину (стабильно). Стало лень искать секс снова и снова (на спаде). И создать СЕМЬЮ (на росте).
Первое – это про любовь, понятно.
Второе интереснее. Это не про альф. У альф проблем с поиском секса нет. И зачем им брак, если вокруг миллион согласных девок. (Девки вот зря мечтают себе альфача в мужья). Это про бет, которых 80%. Секс они находят, но с тяжким трудом. И они согласны на брак с подходящей женщиной, чтобы успокоиться и прекратить этот марафон. Но тенденция на спаде, так как секса (по ряду причин) мужчинам требуется меньше.
И наконец. Мужчины хотят Семью. Именно с большой буквы.
Это включает в себя кучу сущностей. И жена-красавица, умница, хозяюшка, которой можно всегда гордиться и хвастать. И дети. Именно дети, во множественном числе! Обязательно наследник фамилии. (И дочерям рад будет, но когда идет на брак, то хочет наследника). И Дом. Это крепость, в которой Семья базируется. Дом – часть Семьи.
Я поясню, почему мужчины такого хотят. Дело в том, что мужчине предписано быть кем-то, имеющим значение. Вокруг весла мужчины должен поворачиваться мир. Иначе ты бесполезен и ущербен.
Но в современном мире успешного успеха все видят мегауспешных мужчин из каждого экранчика. Вчера ты мог быть единственным кузнецом на три деревни и ты был лучшим в этом небольшом мире. И даже коваль у этого кузнеца тоже был ничего себе. Сегодня ты «конкурируешь» с мировыми чемпионами. И шансов у тебя нет.
Сколько мужчин добьются глобального успеха? Один из миллиона. Ну, простого успеха на уровне своего городка? – Один из тысячи. Десяток из сотни достигнут на местечковом уровне просто одного-двух шагов наверх из самого низа, не бог весть.
90% мужчин всю свою жизнь проведут на самом низшем уровне иерархии. Водителем, учителем в школе, офисным клерком, пожарным…
Мужчинам хочется контролировать свою жизнь. Они так устроены. Именно к этому их принуждает их воспитание. А от тебя в обществе, то есть, на работе, ничего не зависит, там тебя контролируют. Песчинка, шестеренка.
Но у всякого такого мужчины есть возможность реализоваться в Семье. Это благая цель. Ведь результатом – дети. И счастье не только для мужчины, но и для его жены и детей. Вот мужчина и хочет построить это счастье.
Вот на работе он винтик, ему только задачи нарезают. Зато дома он центр Семьи. У него цель есть. Для чего он работает? – Ради семьи. Так бы ему на пельмени, одни штаны и акк в Стиме хватало бы втрое меньше.
И даже если он в своей Семье оказывается каблуком, то ему все равно хорошо. Он видит не то, что на нем нагло едут, а то, что он – такой сильный, тянет всех вперед.
В общем, мужчина от брака ожидает создания собственной Семьи.
Только это заставляет его согласиться на игру с шулером, которым брак и является. Думаете, мужчины, сегодня вступающие в браки, не знают статистики? – Знают. Но у них нет иных шансов попытаться создать Семью и родить своих детей. Они просто верят. Они просто верят, что вот именно сейчас у него с ней получится навсегда.
Давайте представим себе эту пару в дверях ЗАГСа. Мужчина уверен, что это навсегда, иначе зачем ему вступать в такой блудняк? Женщина уже планирует развод. Она ведь думает, что, если мне что-то не понравится, то я просто разведусь.
И когда женщина разрушает брак, то в той Семье, которую пытался построить мужчина, взрывается ядерная бомба, разнося всю жизнь мужчины, весь его Дом.
А женщина просто переезжает в другой отель из этого, украв все полотенца.
Понятно?
Сравните риски и сравните надежды. Браки нужны исключительно мужчинам. Только из-за желания мужчин создавать Семьи браки еще заключаются. Женщинам не нужны ни семьи, ни Семьи. А просто потакать их желанию пофоткаться в белом платье желающих не будет.
Мораль? – Да есть мораль.
Мужчины, будьте так же циничны и эгоистичны, как нынешние женщины. И не рассчитывайте, что вы сумеете создать Семью. Создавайте Дом без женщины. Это ущербный дом будет. Но всяко лучше, чем то, что вы получите, если женщина его взорвет. Когда взорвет.
фото (с) Сергей Корсун
Показать полностью
1
3 ошибки после развода, которые ломают самооценку. И как их избежать
Развод - процесс, который часто бьёт по самооценке. Вот ошибки, которые усугубляют состояние, и как их исправить:
⚪️Ошибка 1: Изоляция. Люди уходят в одиночество и теряют социальную сеть.
✅ Решение: поддерживай три здоровых контакта - друг, коллега, специалист.
⚪️Ошибка 2: Самообвинение без действий. Постоянное "это моя вина" без конструктивной работы приводит в петлю.
✅ Решение: терапия, цели на короткие сроки, физическая активность.
⚪️Ошибка 3: Рывок в "быстрые замены" - попытки снова заполнить пустоту новыми связями.
✅ Решение: период самоисследования, работа над ценностями и границами.
✍ Практика на неделю: поставь 3 цели -
1️⃣ встретиться с другом,
2️⃣ начать спорт,
3️⃣ написать план личного восстановления.
❗️ Маленькие победы восстанавливают уверенность.
Показать полностью
Когда забота превращается в слабость. Где проходит мужская граница?
❗️ Частая ошибка - пытаться заботой закрыть всё и всех. Это может выглядеть как «я всё сделаю сам», но в отношениях это лишает партнёра ответственности и смысла вкладываться. Как отличить заботу от «перекормленности»?
⚪️ Забота даёт ресурсы - поддерживает и вдохновляет.
⚪️ «Перекормленность» убирает выбор - делает партнёра пассивным.
📌 Проверка: если после твоих действий она перестаёт инициативить - значит, ты
выполняешь её роль.
❓ Что делать: вернуть баланс через границы. Чётко распределите списки ответственности: финансовые, бытовые, эмоциональные.
Начни с маленькой вещи: скажи «я беру на себя...», но оставь пространство для
её участия.
Границы - это не отказ от заботы, а приглашение к равному партнёрству.
Психология страха есть при других и есть чужое. Последствия
Как пища становится источником тревоги
Тихий стук вилки о тарелку, отведённый взгляд, тщательно замаскированный под интерес к пейзажу за окном, мучительный внутренний диалог о том, не слишком ли громко он жуёт, — всё это знакомо человеку, который стесняется есть в присутствии других, и тем более что-то не донести до рта, обронив пищу на стол или одежду. Это явление, уходящее корнями далеко за пределы простой неловкости, представляет собой сложный психологический феномен, находящийся на стыке социальной тревоги, культурных норм и глубоко укоренённых инстинктов.
Это стеснение имеет парадоксальные культурные корни, уходящие в глубокую древность. Антропологические исследования показывают, что в некоторых архаичных обществах совместная трапеза с неблизкими людьми была актом высшего доверия, ведь пища легко могла стать ядом. Хотя сегодня этот страх не осознается, его эхо может проявляться на подсознательном уровне как смутное ощущение уязвимости, когда человек ест в кругу малознакомых людей или пробует чужую еду, — его древний мозг в режиме «автопилота» все еще сканирует среду на предмет потенциальной угрозы, маскируя первобытный страх под современное стеснение. То есть акт приёма пищи - это своеобразный показатель доверия и открытости людям.
Стеснение может проявляться в десятках едва уловимых, но красноречивых поведенческих паттернах: человек выбирает еду, которую легко и бесшумно есть, избегая хрустящих или требующих активного пережёвывания продуктов; он режет пищу на неестественно мелкие кусочки, растягивая процесс; делает вид, что сыт после нескольких вилок; отказывается от добавки, даже если голоден; никогда не ест первым и старается синхронизировать свои действия с другими; прячет руки под столом; тщательно вытирает рот после каждого микроскопического укуса; пьёт воду, чтобы занять рот и избежать разговора; выбирает место в углу или спиной к помещению, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда дело доходит до чужой еды, стеснение обретает новые формы: человек отказывается от угощения под самыми изощрёнными предлогами («я только что поел», «у меня аллергия»), берёт минимальный, символический кусочек, испытывает вину за каждую крошку, взятую с общей тарелки, и постоянно спрашивает разрешения, даже в самой неформальной обстановке.
Причины такого поведения многогранны и часто уходят корнями в детство. Стыд, связанный с телом и аппетитом, может формироваться в семьях, где еда была полем для битв, где ребёнка заставляли есть или, наоборот, ограничивали, стыдили за лишний вес или за «неправильные» пищевые привычки. Низкая самооценка и искажённый образ тела заставляют человека чувствовать, что он не заслуживает удовольствия от еды, что его аппетит — это нечто постыдное и животное, что его осуждают за каждый кусок. Социальная тревожность играет ключевую роль: еда — это уязвимый акт, связанный с физиологическими процессами (жевание, глотание), которые кажутся человеку неприглядными. Он боится быть осуждённым за манеры, за выбор блюда, за сам факт наличия у него базовых потребностей. В случае с чужой едой подключается гипертрофированное чувство личных границ и страх обременения: человек не хочет быть должным, чувствовать себя обязанным, он боится, что его сочтут нахлебником, что он «отберёт» ценный ресурс у другого.
Эксперименты в области социальной нейробиологии демонстрируют, что подобное стеснение может активировать в мозге те же зоны, которые отвечают за чувство нарушения личных границ. Когда человек, склонный к этому, берет еду с общей тарелки или принимает угощение, сканирование мозга может показать всплеск активности в префронтальной коре и островковой доле, аналогичный тому, что возникает, когда кто-то без спроса берет его личную вещь. Для его психики чужой кусок — это не просто еда, а материализованное обязательство или вторжение в его автономию, что и порождает интенсивный дискомфорт и желание отстраниться.
Мозг является главным архитектором и дирижёром этого комплекса стеснения. Миндалевидное тело, наш внутренний «сторож», воспринимает приём пищи на публике как потенциально опасную социальную ситуацию, запуская каскад стрессовых реакций по механизму «бей или беги». Префронтальная кора, ответственная за самоконтроль и социальное соответствие, работает в авральном режиме, пытаясь подавить эти импульсы и заставить человека вести себя «идеально». Интересное исследование, проведённое в 2018 году под руководством доктора Лидии Зипфель в Университете Тюбингена, показало, что у людей с социальным тревожным расстройством при приёме пищи в компании наблюдается аномальная активность в нейронных сетях, связывающих островковую долю (отвечающую за интероцепцию — восприятие внутренних состояний, включая голод и сытость) и префронтальную кору. Проще говоря, их мозг гиперболизирует внутренние ощущения от процесса еды, заставляя их чрезмерно фокусироваться на том, как пища ощущается во рту, как громко они глотают, при этом постоянно «сканируя» реакцию окружающих.То есть люди, испытывающие сильное стеснение при еде на людях, часто обладают повышенной интероцептивной чувствительностью. Они не просто «думают», что жуют громко; они на физиологическом уровне острее ощущают движение языка, глотка, звук трения пищи о зубы, которые для большинства просто фон. Их мозг, в отличие от мозга других, не фильтрует эти внутренние шумы, вынося их на передний план сознания и превращая обычный прием пищи в какофонию отвлекающих и смущающих телесных ощущений.
Другое исследование, опубликованное в «Journal of Neuroscience» группой под началом доктора Катрины Коссек, демонстрирует, что у таких людей даже запах и вид пищи в социальном контексте могут активировать зоны мозга, связанные с отвращением и страхом, а не с ожиданием награды, как у большинства людей.
Постоянное напряжение, связанное с приёмом пищи, не проходит бесследно ни для психики, ни для физического здоровья. Психическое состояние характеризуется хроническим стрессом, чувством изоляции и одиночества. Человек лишает себя одного из ключевых социальных ритуалов — совместной трапезы, которая с древнейших времён служила цементом для человеческих связей. Это может приводить к избегающему поведению: отказу от деловых обедов, свиданий, встреч с друзьями в кафе, что сужает социальный круг и усугубляет тревогу. На физическом уровне последствия могут быть ещё более разрушительными. Нерегулярное и скудное питание «урывками» приводит к нарушениям работы желудочно-кишечного тракта. Организм, находящийся в состоянии стресса во время еды, плохо усваивает питательные вещества, так как симпатическая нервная система подавляет процессы пищеварения («бороться или бежать» несовместимо с «переваривать и усваивать»). Длительное такое состояние может способствовать развитию гастритов, синдрома раздражённого кишечника. Более того, голод, накопленный за время «публичного воздержания», часто приводит к последующим приступам неконтролируемого переедания в одиночестве, формируя порочный цикл «голод—срыв—вина», который является плодородной почвой для развития полноценных расстройств пищевого поведения, таких как нервная булимия или компульсивное переедание.
Таким образом, стеснение, связанное с приемом пищи в обществе, — это не личная причуда, а серьезный психофизиологический комплекс, который лишает человека одной из фундаментальных радостей жизни. Важно понимать, что справиться с этим в одиночку, через силу заставляя себя есть на людях, часто бывает не только бесполезно, но и вредно, так как это лишь закрепляет порочный круг тревоги. Однако от этого стеснения можно и нужно избавиться. Работа с психологом или психотерапевтом позволяет не просто снять симптомы, а докопаться до корней проблемы: проработать детские травмы, скорректировать искаженный образ тела, снизить общий уровень социальной тревожности. Специалист помогает выстроить новые, здоровые нейронные связи, превращая акт еды из источника страха обратно в простой и приятный процесс. Обращение за помощью в этом случае — это не проявление слабости, а осознанный и мужественный шаг к тому, чтобы вернуть себе свободу, лёгкость и право наслаждаться едой в любой компании.
Показать полностью
1