Вот задумайтесь
какая часть того что вы говорите (тех же комментариев здесь) не поддержка негатива, а строго конструктивная и положительная информация... и какова же на самом деле "сила слова"
какая часть того что вы говорите (тех же комментариев здесь) не поддержка негатива, а строго конструктивная и положительная информация... и какова же на самом деле "сила слова"
Давно нужно было признаться, и мир должен знать правду. Нет никаких нейросетей.
Начну с начала. Несколько лет назад занимался на работе простой задачей. Нужно было упростить один модуль, вернее, не упростить, а переделать существующее архитектурное решение разросшееся из-за новых требований заказчиков. То есть превратить костыльный велосипед в красивый код. Рефакторинг, технический долг - что-то такое. Наверное, у многих бывало. И стал разбираться, расширил интерфейсы в общей части, упростил вызовы, даже немного оптимизировал. Можно было бы в таком виде задачу и закрыть, но дернул черт посмотреть на github похожие решения. А там проект, который реализует нужный мне функционал. Скачал, там всего несколько файлов и примеры вызовов. Позапускал на моих данных - работает как нужно. У нас модуль с кучей кода, а тут три файла и работает точно так же. Заглянул внутрь, а там что-то странное. Синтаксис как синтаксис, вызовы как вызовы, но логику работы вообще понять невозможно. Потратил пару дней, и отлаживался и логирование вставлял, всё перед глазами, а как работает - непонятно. Положил эти файлы рядом с основным проектом, назвал это всё версией 2.0, прогнал на новом движке всю тестовую базу - нет ошибок и работает почти мгновенно. Коллеги посмотрели на этот код, вопросов никто не задавал. Выкатили в прод, работает как часы.
Клиенты прислали новые требования, мы передали новые данные в существующий модуль и получили ожидаемый ответ. Короче, стали экспериментировать - оказалось, что на входе можно передать что угодно, и всегда будет ожидаемый ответ. Сначала я даже обрадовался - можно забыть про этот модуль и сосредоточиться на других проектах. А вечером понял, что можно и другие проекты забыть. Можно использовать этот модуль во всех проектах - он сделает всю работу.
Через неделю убедился, что так оно и есть. Полез еще раз с кодом разбираться. А он как заговоренный, всё до буквы понятно, но в общую картинку не собирается. Абсолютно понятно, как работает, но совершенно не понятно - почему.
Дальше произошло то, к чему я не имею никакого отношения. Кто-то из коллег слил этот модуль кому-то на сторону, и дальше события начали развиваться как снежный ком. Стали появляться сообщения, что наконец-то придумали "нейронные сети" или даже "искусственный интеллект", которые могут сильно упростить жизнь. Эти нейросети сначала фильтровали картинки, потом начали писать текст, потом рисовать картинки, писать музыку и всё, что угодно. Мир с восторгом принял новые технологии, которые в ближайшее время станут одним из инструментов почти любого специалиста, но я понимал, что это результат работы того самого проекта неизвестного авторства.
Короче, нет никаких нейросетей. Есть программа из трех файлов. Она делает всё, что у неё спросишь. Видимо, никто так и не смог разобраться в коде, и для серьезных инвесторов назвали это всё "нейронными сетями", а вызовы из проекта скрыли в куче отвлекающего кода.
Люди должны знать правду.
ОДНАЖДЫ ДЕВОЧКА ТРЕХ ЛЕТ, АЛЕНКА, ПОДЕЛИЛАСЬ СВОИМИ РАССУЖДЕНИЯМИ.
Значит так. Сладости бывают папочные. Это сладости, которые может есть только папа, сладости бабочные - их может есть только бабушка. Но у папы и бабы проблемы с зубками, поэтому все их сладости достаются Алене. А вот мамочных сладостей не бывает, потому что маме сладкое есть нельзя! )))
- а по "Е"-ба(л)лу..."©
В повседневной жизни мы можем регулярно слышать "неофразеологизмы", разумеется в кавычках, ибо они не тянут на столь громкий титул, потому как являются плодом малограмотной речи несознательных граждан, что повторяют сии устойчивые выражения, не утруждая свою персону размышлениями об их смысле.
Одни словосочетания режут слух, другие - смешат, третьи - вызывают раздражение своей пошлостью. Для тех, кто не понимает, объясню: пошлость в данном случае не имеет отношения к сексуальной теме, а подразумевает вторичность.
Список бессмысленных словосочетаний:
Словами через рот
Это не есть хорошо
От слова "совсем"
Вся из себя
Не суть
Умеет в отношения
Стесняюсь спросить
Дико извиняюсь
Терпеть ненавижу
Их есть у меня
Сей список, конечно, далеко не полный. Но начало положено. Иногда записываю то, что вызывает неприязнь.
А эта фраза - "коронная" - из лексикона сами знаете, кого: Каралев и Баранесс. Это жемчужина, перл, pearl. Во всех смыслах. Столько креатива порождает она. Мемоделы и юмористы могут обыграть её на все лады. В общем, колодец.
"Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"
*бывают очаровательнейшие глупышки, что не знают, как произносятся слова, и произносят их так, как им послышалось и показалось. Звучит их речь мило и смешно.
Депутат Котов имел лицо, нет, даже не так, Лицо или ЛИЦО.
Когда он входил в помещение, будь то Зал Заседаний, зал ресторана или апартаменты борделя, то всем сразу становилось понятно, что идёт депутат.
Котов имел много всего материального, в числе прочего и дубовый кабинет с золотыми часами и малахитовым письменным прибором на столе.
На стене кабинета в красном углу висел портрет Бога России, которому депутат отвешивал поясной поклон по утрам. Он бы рад и земной отвесить, да пузико мешало. Нет, Котов не был беременным, это у него проявлялся лишний вес.
Ещё у Котова была относительно тайная, порицаемая в обществе связь с депутатом Самцовым, который обращался с Котовым и обладал им так, как если бы тот был депутаткой Кошкиной.
Связь эта происходила в самых различных местах и нередко в кабинете Котова, прямо перед портретом Бога России, который взирал на сие постыдное действо с суровой снисходительностью на голом челе.
Дело в том, что Котов был Старшим депутатом и в его кабинете стояла Бездонная Кубышка, всегда полная золотых монет. И уж, конечно, было бы странным и противоестественным, если бы Старший депутат не извлекал плоды из своего статуса и не пользовался служебным положением хранителя Кубышки. Да, Котов засовывал свою пухлую безволосую руку в золотые недра и, грубо говоря, тырил сокровища. Но к огромному несчастью всего депутатского сословия, Кубышка обладала волшебной способностью — из неё можно было достать за один раз только одну золотую монету. Горлышко у резервуара было очень узким, пока достанешь монету, руку обдерёшь об края и волоски все депилируешь. Поэтому у Котова руки поражали безволосой красотой и гладкостью, ведь он каждый раз намазывал их кремом, чтобы улучшить скольжение. Да уж, в скольжении он знал толк — смазки, кремы наполняли ящики его стола.
Из-за этой хитрой особенности Кубышки бедному Старшему депутату приходилось часами тырить монеты по одной. А что делать? Миллион сам собой не образуется, надо потрудиться. Поэтому Котов зря времени не терял. Даже любовные утехи использовал продуктивно. К нему приходил Самцов, раскладывал его на столе и имел сзади. Котов, дёргаясь в такт толчкам, совал руку в золотой запас. Он, будучи человеком рациональным, приспособился: один толчок — одна монета. Зато к концу полового акта рядом высилась горка золота.
Немного сложнее приходилось, когда Самцову взбредала в голову блажь поиметь его в рот, но чего только не сделаешь ради презренного металла, и здесь Котов сумел приспособиться. Правда, при оральном сексе не удавалось так ловко и ритмично доставать монеты, поэтому Старший депутат сосал со скоростью вакуумного насоса, чтобы Самцов кончил поскорее ему в рот и отвалил.
У практичного человека все умения приносят пользу, и навык быстро и мощно сосать не раз пригодился Котову в общении с высшими руководителями различных структур и наместниками Бога России на земле. Может, и с самим Богом, но об этом история умалчивает.
Ещё у Котова была голубая мечта — чтобы из Бездонной Кубышки можно было доставать не по одной монете, а по десять за раз, нет, лучше по сто. Эх, жаль, сто монет не влезут в горсть.
Старший депутат очень любил грезить, сидя в удобном кресле в своём кабинете и доставая золото из запасника. Он воображал, как будто у Кубышки широкая горловина, откуда можно черпать половником. Вот он черпает и сыплет в мешки. Монеты звенят, падают золотым дождём, иногда летят на пол. Тогда его жена — а у него была жена, обликом вылитая Кустодиевская купчиха — собирает их, бросает в мешок, потом завязывает его и тащит на себе в их бронированный автомобиль, что стоит во дворе. Так они вдвоём с женой целыми днями фасуют золото в мешки, а когда рабочий день заканчивается — а депутаты, как известно, слуги народа, и, заботясь о его благе, они работают допоздна, иной раз и до двенадцати часов ночи, не то, что эти бездельники с восьмичасовым рабочим днём — везут мешки домой, в замок за высокой крепостной стеной. Там ссыпают золото в бункер, куда дверь наглухо задраивается огромным винтовым замком с многозначным кодом.
Как жаль, что это только мечты, а в реальности из-за каждой монеты Котову приходится обдирать руки почти до крови. Ох, нелегка доля депутата. Другие люди, как люди, получают фиксированную зарплату, а ему приходится самому добывать деньги в поте лица, причём ежедневно. Другие по-человечески раз в месяц, а он, как проклятый, каждый божий день.
Пожелаем ему успехов в его тяжелейшей деятельности, счастья в романтических отношениях с коллегой и пусть все мечты сбудутся и его никогда не постигнет гнев Бога России.
И пожалуйста, не завидуйте несчастным бедным депутатам, им очень непросто даются благосостояние и любовь.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.