Странные действия со стороны девушки
Это как понять? Девушка сказала что ей я не интересен, но она часто смотрит на меня (впрочем как и я на неё)
Это как понять? Девушка сказала что ей я не интересен, но она часто смотрит на меня (впрочем как и я на неё)
Извините за маты в конце рассказа. Тут без них никак.
Сломалась у меня как-то посудомоечная машина. Выдала какую-то там ошибку на экране и престала включаться. Написал в браузере код ошибки и модель посудомойки, выдало что-то типа: "Такая то деталь не исправна или возможно другая или вообще может быть хер-пойми что" Общий вердикт: Вызывайте мастера или визите в ремонт. Посудомойка для жены, вещь не заменимая, с учетом количества используемой посуды на большую семью. Жена без неё, как без рук. Надо чинить. Да и посудомойка дорогая. Перекрыл подачу на неё воды, отключил от электричества на всякий.
Посудомойка была уже не на гарантии, если что.
Открываю один известный сайт, с услугами мастеров по всем направлениям, выбираю одного из них, который, судя по карте, не далеко от меня живет.
Звоню.
Трубку взял жизнерадостный, судя по голосу, мужик послушал моё описание проблемы. Веселым голосом сообщил. что примерно догадывается, по симптомам, что именно вышло из строя, сообщил сумму стоимости ремонта с учетом запчастей и сообщил, что сегодня же вечером готов приехать для ремонта. Ремонт много времени не должен занять. Ок. говорю. Договорились. Жду.
Вечером мастер приехал. Всё как договаривались. У мастера с собой здоровенная сумка, с инструментом и расходниками.
Мастер поздоровался, натянул бахилы, прошёл на кухню к пациенту и приступил к работе. Разобрал полмашинки, залез внутрь чуть не по пояс. Ковыряется. Я не мешаю. Ушел своими делами заниматься. Сам, не люблю когда "над душей" нависают когда я что-то делаю. Слышу, минут через 15 мастер зовет меня. Прихожу на кухню, он демонстрирует мне какой-то кривой, резиновый патрубок с дыркой. Вот, говорит, он прохудился! Из-за этого посудомойка и не работала! У меня, говорит, эта херобора с собой есть, потому что поломка весьма частая, хомуты специальные тоже к ней есть.
И вообще, говорит (с чего то он решил, что мы с ним на "ты" перешли) ты сам мог её починить. Тут делов-то! Тьфу... В интернете манула на это тему много, есть специальные сайты. На Алике бы херобору и хомуты к ней заказал и всё! Цена вопроса копеечная. Денег бы на мастере и на ремонте сэкономил! Ничего вы молодёжь (хотя мы с ним примерно ровесники) своими руками делать не можете! На всё вам мастера вызывать надо! Тут ведать, он на свою колею любимую встал и понеслась песня! Начал рассказывать, что он на таких, как я, под сотку чистыми, легчайше в месяц делает, а то и побольше бывает. До этого, он в каком-то сервисном центре работал, а сейчас уже полгода как ИП и как он доволен жизнью и не в чем себе не отказывает. Весь смысл рассказа, сводится к простой мысли "Без лоха и жизнь плоха!", а "Лох не мамонт, лох не вымрет" и т.д.
Я ему отвечаю, не бывает таких людей которые, умеют все. Во все поля специалисты. Я в своей работе хорош, как я и моё начальство считаем. За это и зарплату свою получаю. В целом не "рукожоп", то что умею или знаю, как делать в части мужского ведения хозяйства, делаю сам. А в то что понимаю, что не смогу сделать, без опыта, специальных инструментов, расходников и т.д. даже не лезу, потому что скорее всего, могу сделать плохо или вобще сломать\не сделать. Про скупого который платит дважды, тоже помню. Поэтому вызываю мастера, когда это необходимо, за что и готов платить свои, кровно заработанные.
Фигня, отвечает! Бывают мастера! Вот на меня посмотри! Любую технику чиню. А тебе просто лень!
Ок, говорю, давайте посчитаем мои расходы на саморемонт этой посудомоечной машины вместе:
Вот, что я должен сделать был по твоему, чтоб сэкономит деньги:
Сесть и погрузиться на долго в интернет, в поисках проблемы похожей на мою, а так как код ошибки подразумевал сразу несколько вариантов поломок, то и вариантов ремонта тоже несколько.
Разобрать посудомоечную ошибку, предварительно, в том же интернете, изучив её крепление и внутренне устройство, чтоб при разборке, ненароком ни сломать что-то новое.
Проверить каждый из возможных вариантов поломки. А с учётом того, что в случае с патрубком поломку легко продиагностировать просто по внешнему виду, то в случае с реле например это сложнее. То что именно оно (реле) вышло из строя по внешнему виду, вообще не очевидно.
Далее сесть обратно в интернет и начать искать именно те запчасти, которые не исправны или предположительно не исправны, а так же расходники к ним. Учитывать надо все варианты, потому как сломаться могло и 2 и больше детали одновременно.
Получить на Алике, через месяц, вообще нихуя не то что заказывал, а набор бигудей блядь например или намордник для мопса (мне однажды пришел, вместо нового аккумулятора для шуруповерта). Потому что на Алике это часто бывает.
Психануть, открыть сопор на Алике на возврат денег.
Далее, психует жена. Она уже больше месяца руками хуярит посуду на всю нашу большую семью. Потому, я вдруг решил бить себя кулаком в грудь с криком "Я МУЖИК! Я ВСЁ УМЕЮ САМ!" Поэтому "Я МУЖИК" решил сэкономить на вызове мастера по ремонту посудомоек.
Я доламываю нахуй посудомойку, потому что она уже всех заебала, стоять разобранной на кухне! Тащу её на свалку, обливаясь потом и матерясь потому что, она нихуя не легкая!
Покупаю новую посудомойку, подключаю её сам. Но это всё, только месяца через полтора от сегодняшнего дня.
И всем этим я занимаюсь вместо работы, потому что на работе я устаю и после работы хочу отдохнуть, а на выходных я хочу заниматься семьёй, детьми, женой и собой, а не ремонтом нахуй мне не всравшейся посудомоечной машины. Так по твоему получается?
Мастер : Ну не совсем так, но примерно...
Знаешь говорю, сколько стоит час моего рабочего времени?
Мастер: Сколько?
Называю ему сумму, с учетом вычета налогов конечно, в чистом виде. А так же итоговую сумму в месяц.
Мастер: А чем ты занимаешься?
Отвечаю ему развернуто, с пояснениями, сколько я на это учился и сколько лет получал необходимый в мой работе опыт. Тут уже я попал на свою колею. Всё в деталях и красках, с подробностями и смс-уведомлениями от банка о зачислениях зарплаты.
Мастер, собирает молча посудомойку. Мы с женой проверяем, что всё исправно. Посудомойка работает, без замечаний. Он оформляет гарантию на ремонт и уходит. Получив заранее обговоренные деньги за работу и с учетом запчасти. Так же молча, не прощаясь. Итого весь ремонт занял около часа.
Я ставлю ему 5 звезд на сайте услуг, на котором я его заказал.
Свою работу он сделал хорошо.
Всем привет) прочитал тут товарища: Я гениален, но так считает только мама (с)
и навеяло)
как говорится, "воспоминания разблокированы")
Я тут новичок и пишу первый пост, поэтому попробую воспользоваться "легендарной силой пикабу" и наконец, найти ответ на давно интересующий меня вопрос.
Тема такая - знакомства с противоположным полом на улице.
Сам вопрос такой - почему девушки со мной знакомились на улице (то есть подходили сами именно с целью знакомства) ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в случаях, когда я не то чтобы "чуть выпимши", а именно - с серьезного бодуна, когда алкоголь еще вовсю гуляет в крови?
Случаи были не единичные и специально эту систему я не тестил, но случалось неоднократно.
Вообще, я скорее стеснительный интроверт и для коммуникации с людьми всегда приходится прилагать усилия. Однако, не жалуюсь - если захочу, то могу вполне нормально общаться с людьми (как доказательство - хороший опыт автостопа, где собственно от коммуникации зависит все, иногда - собственная жизнь и здоровье)
Вводные данные - внешность у меня вполне средняя, прямо скажем, женским вниманием особо не избалован, но и не урод. Происходило это в самый пик алкогольно-тусовочного периода, лет в 21-23) (потом я уже не мог столько пить)))
По молодости пробовал знакомится с девушками на улице по своей инициативе, но безуспешно.
Видимо, чересчур волновался и поэтому факапил это дело)
Раньше, когда организм был молод и силен и алкоголь лился рекой, часто бывало очень интересное состояние - когда тебя вовсю колбасит, ноги подгибаются, лишнее телодвижение отзывается гулкой головной болью, а уж сесть в транспорт в таком состоянии-смерти подобно, поскольку тряска тут же спровоцирует не только усиление головной боли, но и желудок сразу же выплескивает все наружу))) Единственное желание в таком состоянии - как можно быстрее принять горизонтальное положение и чтобы это все наконец закончилось) При этом, в голове какая то ясная кристальность без единой мысли и наблюдательность никуда не делась, а вот процесс мышления явно на нуле)
Ну и коль эта была молодость - то был режим "проснулся черт знает где, теперь надо выполнить квест - "добраться до дома")
И именно вот здесь иногда происходили чудеса. Я никогда не ждал этого специально и никак не пытался использовать, "ОНО САМО"):
ДЕВУШКИ САМИ походили ко мне знакомиться. (даже для обычного мужика, а не стеснительного интроверта - это прямо вау).
То есть, не то чтобы это происходило постоянно и в больших количествах, но явно чаще, чем просто совпадения.
Причем, очень часто я этого не понимал в абсолютно искаженном состоянии сознания (доходило только потом, уже на трезвую голову). Врать не буду - бывали и страшные экземпляры, и "девушки" явно тоже с бодуна и совсем маргиналки по виду. НО! были и очень симпатичные, ухоженные и красиво одетые.
Чаще всего, это оканчивалось ничем - то есть я просто не воспринимал реальность и тупо переставлял ноги с целью добраться до своей кровати)
Уже потом, на трезвую голову всплывали отрывки и я четко понимал "блин, а ведь со мной хотели познакомится".
"Это все тебе привиделось по синьке" - скажет внимательный читатель и будет не прав. Первоначально и у меня были такие мысли, пока я не находил незнакомые номера в контактах телефона.
Одна девушка позвонила через неделю сама и ей пришлось напоминать кто она такая и как мы познакомились. Вот с ней единственной я сходил на пару свиданий, но это закончилось ничем - потому как мы не совпали ни по интересам, ни по кругозору, проще говоря она оказалась очень красивой "куклой".
Очень интересно ваше мнение по этому поводу, особенно - девушек.
Как я, явно благоухающий не розами, помятый и косой привлекал противоположный пол?
P.S Пикабу не дает редактировать теги, не серчайте, если что
P.S.S - ответ на возможный вопрос - "почему я это не использовал и не перезванивал потом?" - потому что на трезвую голову я десять раз еще подумаю, чтобы вписаться в какую-то авантюру и вообще я стеснительный товарищ + был не уверен стоит ли вообще это делать и точно ли это именно та красивая незнакомка, которую я запомнил?)
Хотите счастливую любовную историю? Её есть у меня.
В далеком 2022 году я, немного разочаровавшись в жизни, пошел на пробное бесплатное занятие по вокалу в своем городе. Педагогом оказалась невероятно милая девушка, младше меня (как выяснилось позднее) на 8 лет. Но случилось странное. По работе я привык в незнакомых ситуациях чувствовать себя спокойно и непринужденно. Но тут - я почувствовал себя 14-летним подростком (в свои 30), который ощутил первое состояние влюбленности. Я не мог произнести при ней ни слова, мне буквально крыло крышу, было острое осознание того, что я очень хочу быть рядом с ней - неважно в каком статусе: парен/друг/ученик.
На самих занятиях я не мог спустить с неё взгляд, что, безусловно, не осталось незамеченным ни с её стороны, ни со стороны всех присутствующих. Не сдержавшись, я купил полный курс (до мая).
Под конец обучения я, с огромным трудом набравшись смелости, смог позвать её погулять вместе. Конечно, сами встречи были максимально странными, учитывая, что рядом с ней у меня отключался весь мозг и я просто наслаждался тем, что она рядом и в целом не мог связать буквы в слова, не то, что предложения. Я нес лютую дичь ей в телеге, но она меня игнорировала (что логично - я выглядел при ней каким-то маньяком порой, да и в сообщениях написывал нелепости).
Было три "свидания". На первом просто попили кофе и я её отвез обратно в школу вокала. На втором я, запинаясь, нес какую-то дичь и она меня поцеловала в конце (как она сказала - чтобы ввести меня в полный ступор), на что я ответил ей объятьями и ответным поцелуем в щечку. На третьем, она приехала ко мне домой и я сделал ей массаж. После чего уложил спать в другой комнате (как она выразилась - "ты такой галантный").
Закончились занятия. мы не продолжали общение. Я старался забыть её, отпустить из своих мыслей.
И вот осенью 2022 происходит следующее. Коллега спросил, есть ли знакомые, занимающиеся обучению ораторскому искусству. Я, помня контакты директора школы вокала, обратился к ней. Она начала зазывать меня на повторные уроки новыми скидками и я подумал "вроде уже не так по педагогу сохну, вроде отпустило. Надо проверить как я буду реагировать на её присутствие." и пришел.
И вот тогда, когда я стал себя вести адекватно, мы начали общаться уже адекватно. После занятий катались по городу, общались, делились разным. В начале 2023 года она уехала к родне в деревню и там заболела. Мы начали чаще переписываться, я её поддерживал. Мы даже договорились, что когда она вернется в город - придет ко мне смотреть кино. И вот, наступает ровно год с нашего знакомства и она приходит ко мне. проведя вместе ночь, утром, убедившись, что ей никуда не надо (и она не против) - закрыл её дома и уехал на работу. весь день прошел в странном состоянии от осознания того, что та, по которой я, буквально говоря, сох год назад, лежит и спит у меня дома. Этим же вечером я предложил ей встречаться "официально", на что она дала своё согласие.
С тех пор мы живем вместе, завели двух замечательных крысок и успели провести совместный отпуск в другом городе. Теперь я её не запираю - сделал ей свои ключи))
Позавчера молодое поколение спросило, - Как наглухо заарканить приглянувшегося мальчика? Колись, дядька! Ответ прост, - Советская школьная форма (парадная), гольфы, туфельки на низком каблуке и ДВА хвоста с бантиками. Пилотка красная, как опция. Сегодня скулит, - Три драки из-за меня было. Выбрать не могу. ))
Я когда еще учился на программиста, соседки, бабушки, говорили: чет он не больно похожь! И одевается не в ветошь и девушек приводит. Нет это не программист (тогда слово айти не знали). Народная мудрость на века.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Есть у меня коллега. Так вот, я знаю о её личной жизни вообще всё. С кем она трахалась прошлой ночью, с кем будет спать сегодня, сколько у неё вибраторов, какие презики она предпочитает. Знаю обо всех её похождениях. При чем я сама никогда не спрашиваю, мне по фигу.
Вчера к нам на работу пришла её мама (мы продавцы) и я узнала, что эта женщина сейчас поедет к молодому любовнику. А ещё оказывается у них один любовник когда то был.
Всё, пошла писать эротический роман,иначе я не знаю, для чего мне все эти знания.