Плохие родители + Психологическая помощь

- а расскажите мне что моя мать сволочь
- да, ваша мать сволочь, ей к психологу надо (забыл добавить что сволочь она только со слов дочери);
- а... ну я так и знала, что она сволочь, спасибо док, вы прекрасный психолог.
---
А Вы точно психолог? (С, мем).
Нет, я не сомневаюсь, что вы психолог по квалификации, и вы искренне написали то о чем по сути "заказывал" клиент(банально, но все правда)...
Но есть какая-то профессиональная этика. Клиент может спросить: док, а какие у меня проблемы, у меня случилось это, я чувствую это...
Но когда клиент спрашивает "а какие у НЕЕ проблемы" с моих слов... это не этично... Ведь по сути вашим клиентом стала мама, а вы ее не видели, с ней не разговаривали, и ее пояснений по ситуации не знаете... но выписали ей "талончик".
---
Если допустить мысль, что ваш клиент это женщина, которая задает вопрос. То встает другой вопрос: Зачем женщина просит психолога подтвердить очевидное, что ее мать сволочь?
И ответ точно так же очевидный: потому что дочка сомневается, что ее мать "настоящая сволочь", дочь хочет принять мать такой какая она есть, а для этого понять какая она. Почему она так себя ведет.
Я не психолог. Но могу высказать некие "допущения"....
1) Мать так "плохо" относится к дочке, потому что она эту дочку не хотела... не любила... видимо дочка появилась по залету, вынуждено связала ее мать с мужчиной, который ее "не достоин" (мать считает что была достойна гораздо более лучшего мужчины)... Вот поэтому мать всю оставшуюся жизнь и мстит дочери, называя ее толстой дурой.
Наверно такая же ситуация с внучкой, бабушка ее не очень хочет и не очень рада, поэтому и чморит.
2) Ключевой момент этой исповеди: "... потом она общается как ни в чем ни бывало, как будто не помнит что только что наговорила". То есть мать не принимает себя "плохой". Когда она хорошая и помогает с внучкой она помнит, а когда чморит - ее память все это вычеркивает... (никто не знает, значит не было).
3) Героиня понимает "за мать нужно бороться", но не знает как (и это и есть вопрос к психологу между строк)... Я бы в этой ситуации сказал бы "чем хуже, тем лучше". Я бы рассмотрел вариант чтобы героиня подала на мать в суд. Когда мать увидит иск в котором родная дочь ее в чем то обвиняет, то она со стыда сгорит и уже не сможет сама себе сказать "никто не знает, значит не было". Есть иск, значит было, зафиксировано (даже если потом иск будет отозван, дело прекращено и ни к чему не приведет, в этом и цель). Какой именно подавать иск на мать - это надо советоваться с адвокатами (тут надо осторожно). Самый очевидный вариант: за доведение внучки до самоубийства. Статья жесткая, наверно отозвать этот иск просто так нельзя. Но формально - все факты на лицо.
Повторюсь: цели иска - не посадить мать, не повесить на нее статью, цель - это "вылечить" ее, то есть заставить ее принять, что она творит "дичь" и об этой дичи знают чужие люди: судья, опека, СК. После того как мать эту дичь признает иск можно отзывать, дело прекращать. И после этого мать точно перестанет творить дичь... и тогда ВОЗМОЖНО у героини, ее матери и внучки установятся прекрасные отношения. (можно с юристами поискать более легкую статью, чем доведение до самоубийства). Но даже если бабушка не извинится перед внучкой и дочерью. После иска сама героиня "примет свою мать", то есть признает, что она не права, "я ей это доказала", больше злиться на нее смысла нет. Героине можно будет жить спокойней.
---
Не все советы нужно принимать к действию, но подумать и смоделировать ситуацию в своей голове можно... возможно есть другие варианты реализации плана "чем хуже, тем лучше".

Я на Пикабу совсем недавно, но как-то так получилось, что мои материалы практически сразу начали залетать в "Горячее" и вызывать бурные дискуссии. И пока часть пикабушников и пикабушниц обсуждают, хороший ли я психолог и психолог ли вообще, многие люди стали присылать мне письма и просить помочь им с проблемами. Вот один из недавних таких случаев.

Публикуется с согласия автора вопроса.

Мне пришло письмо:

Доброй ночи.

Увидела Ваш адрес на Пикабу и решила написать. Хотела у Вас как у психолога прояснить одну ситуацию: у меня всю жизнь сложные отношения с матерью, сейчас мы не общаемся вообще, хотя эта женщина (даже перестала называть ее мамой) живет в соседнем со мной доме)))

Я единственный ребенок, выросла в полноценной с виду семье, но меня без конца унижали, я никогда не слышала от своей матери слова, что я красивая, милая, зато ты страшная, прыщавая, толстая, бестолочь, на тебя не посмотрит ни один мужчина, также мать меня била до 16 лет (ее бесило, что я не понимала математику и за это я получала удары, однажды меня били табуретом), пока я уже сама ее не переросла и дала отпор (часто были ссадины на губах, спине).

Отмечу, что девушка и женщина я привлекательная, со мной до сих пор пытаются познакомиться мужчины, но для матери я всю жизнь жирное и ужасное ничто. Всю жизнь слышу, что я дура, бестолочь, жирная корова, далее слова: "маленькой я тебя очень любила", то есть нельзя было расти и становиться взрослой. И говорилось это не только мне, еще и соседям какая я жирная и ужасная (будучи студенткой, я училась в другом городе и приезжала домой на каникулы). А соседи приходили и удивлялись, что я -то стройная.

Мое общение с ней было всегда лимитировано, я никогда ей ничего не рассказывала ни о чем и не делилась ничем, так как нет доверия, стена. Я не пью, не курю, работаю, сама себя обеспечиваю всю жизнь, у меня есть муж и ребенок, то есть вполне приличная особь, но все не то.

Последней каплей стало то, что я узнала от своей дочери, что та думала о суициде из-за постоянных унижений со стороны бабушки (та изредка приходила делать с ней уроки), меня оскорблять в глаза трудно, за словом в карман не полезу, а вот ребенка 10 лет можно (и руки у нее толстые, и сама она пузатая, в будущем будет колобком, некая зацикленность на весе поражает, и будет она уборщицей в будущем и т.д.), дочь молчала год.

Когда я узнала об этом, эта женщина получила запрет на вход в наш дом. И она так ничего и не поняла почему с ней не общаются ни дочь, ни внучка, а я перестала пытаться донести. Надоело стараться объяснить психопату, что он не прав. Я тоже травмированная, это очевидно.

Не могу понять, это некое психическое заболевание - постоянно обесценивать своего ребенка, унижать и оскорблять и потом делать вид, что она ничего не помнит и ничего не было?

Мой ответ:

Я не очень люблю оперировать различными психологическими терминами, особенно "затасканными" современными горе-психологами из соцсетей, но описанное вами поведение вашей матери очень похоже на типичный газлайтинг. Это одна из форм психологического насилия. Человек совершает определенные психологические манипуляции (унижает, оскорбляет, заставляет сомневаться в себе и т.д.) с целью выставить жертву "дефективной", ненормальной, заставить сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности.

Психологическое ли это заболевание? Нет. Проблема ли это с психикой? Однозначно, да.

К газлайтингу часто прибегают социопаты и нарциссические личности. Причин появления таких проблем с психикой может быть огромное количество, и мы с вами едва ли их сможем определить в "дистанционном" формате, даже если разберем всю жизнь вашей матери "по косточкам" с ваших слов. Почему? Потому что докопаться до истинных причин "проблем с головой" достаточно тяжело даже при личном общении с человеком, а уж со слов кого-то… Там может быть что угодно: проблемы из детства, в том числе с ее родителями, привитые кем-то комплексы, личные страхи, зависть и т.д.

От "гаданий" в данной ситуации вам не будет никакого проку - будете только мысленно снова и снова возвращаться к травмирующим воспоминаниям, испытывая дискомфорт. Вам это не нужно. Тем более, вы правы - я заметил по вашему письму признаки того, что для вас такое обращение матери с вами в детстве не прошло бесследно (что понятно и абсолютно нормально). Например, вы в своем письме, хоть и в шутливо-саркастичной форме, но упорно пытаетесь продемонстрировать, что вы "вполне приличная особь": вы успешны, самодостаточны, есть муж и ребенок, мужчины вам оказывают знаки внимания. Словно до сих пор пытаетесь заочно доказать матери (или себе?), что все, что она говорила о вас - неправда. Это такое достаточно мерзкое чувство на грани уловимого, не дающая покоя мысль: "Я знаю, что все ее слова – ложь, и все-таки…".

Сосредоточьтесь лучше на этом и на безопасности вашего ребенка. Докопаться до причин, почему ваша мать вела себя с вами именно ТАК, а не иначе - не так уж и важно. Важно, что вы действительно достойно прошли этот непростой этап жизни, не просто выжили, но и стали во всех смыслах достойной личностью. Можете смело этим гордиться и уделить больше внимания дочери, особенно после пережитого ею "общения" с бабушкой. Можете поговорить с дочерью и откровенно рассказать ей, что вы сами от матери многого в детстве натерпелись - это сделает вас ближе.

Общение с матерью в вашей ситуации я советую не пытаться восстановить. Пытаться ей объяснить, почему вы с ней не общаетесь тоже едва ли стоит - вероятность успеха околонулевая, а нервы свои снова потреплете. В народе на эту тему есть замечательная поговорка: «Дураку не объяснишь, что он дурак». Стоит ли пытаться?

Мне пришел ответ:

Спасибо за ответ, я немного и предполагала, что она клинический нарцисс или что-то подобное, хотела подтверждения от специалиста, что не должна это терпеть, а лучше сепарироваться и закрыть этот вопрос для себя, что матери как близкого человека у меня нет. Отношения для меня с ней закрыты.

Историю публикуйте, конечно, там же не будут указаны мои ФИО))) Можете еще добавить к этой истории про мать, когда в последний раз я высказала ей в лицо все, что думала о ней, она парировала: "ах, какая черная неблагодарность, я же так много делала для тебя: оплатила свадебное путешествие на экзотический остров, купила тебе норковую шубу, пару комплектов украшений". Шубу в итоге носит сама, украшения также перекочевали к ней, она просто приходила ко мне в дом и брала типа ты же сейчас не носишь, мне нужнее, а на экзотический остров мы летали втроем: я, муж и моя мать, у нее был отдельный номер, но тем не менее). То есть человек изначально все это покупал и делал для себя под прикрытием подарков для дочери)))

Еще один момент: в 16 лет у меня была попытка суицида (пыталась порезать себе вены), моя мать, увидев мои забинтованные руки, сообщила мне, что ей это неинтересно и ушла смотреть фильм в свою комнату, а я сидела и рыдала, думая выпрыгнуть в окно или дать еще себе шанс пожить. А ведь моя мать врач, профессионал, к психотерапевту бы меня, да ну нафиг зачем думать о своем ребенке, это лишнее.

Знаете, пишу и понимаю, что с каким же чудовищем в качестве матери мне пришлось жить. Выговорилась. Спасибо еще раз, что выслушали.

Для интересующихся и желающих задать вопрос - мой Тг-канал: https://t.me/psychozhest

Добрый день, товарищи.
Спасибо за отзывы, особенно негативные.
Немного проясню для понимания ситуации.
Многие тут нафантазировали лишнего.
Давайте проясним некоторые моменты.

Муж не является отцом дочери, хоть и замечательно к ней относится, то что она не очень участвует финансово его не волнует - он хорошо зарабатывает и этого просто не замечает.
Замечу - не полностью содержит, дочь частично участвует в формировании семейного бюджета, повторюсь - для нас это не критично и мы не сильно настаиваем.

Квартира - наша с мужем, мы ее купили
Мол, бесчеловечно выкидывать человека на улицу.
В 24 года?

У нее будет выбор - обслуживать себя самой или уйти от такой плохой мамы и наслаждаться свободой.

Как раньше не будет.
Да, моё воспитание, как видим, было неудачное.
Может хоть чему-то кого-то научит моя история.
Я очень мягкая (я писала что лох) и эти две тарелки - не проблема, проблема что об меня вытирают ноги.
Посоветовали поговорить ртом - а я говорила, мы мило пили чай, она кивала головой и  этого хватало буквально на несколько дней.
В конце концов она переставала  делать хоть что-то по дому, мы опять садились пить чай и по новой, я в нытика стала превращаться, мол убери, помой.
И встает выбор - или делать всё самой, и злиться за мягкотелость, или.. или в один прекрасный день у меня кончилось терпение.
Давайте ответим на вопрос - зачем мне это?
Зачем мне портить себе нервы?
Многие пишут что раз я домохозяйка - то и должна всё делать по дому.
Я мужу это должна, дочери нет
То что я не работаю, не означает что я надраиваю квартиру в режиме 24/7, у меня прекрасная насыщенная жизнь, кино, театры, танцы.
Почему я должна обслуживать взрослую дочь в ущерб своей жизни? Что за глупости.
То что я не работаю никоим образом не относится к тому что она работает.то что мой муж - её отчим - к ней тоже не имеет отношения.

Никто не контролирует во сколько она пришла, во сколько ушла, никто не шарится по ее карманам, и друзей можно приводить в плойку поиграть и пивка попить.
Она, по сути, мажорка.
Если человек немного потерял берега, то надо ему рассказать где они находятся.
Я очень люблю, жизнь за нее отдам (пафосно, с надрывом, конечно же), но себя я тоже люблю.
У нее отдельная комната - что она там делает меня вообще не беспокоит, курить она на улицу ходит.
Мы проживаем в Москве, в пределах ТТК. Зарплата у нее 65 тысяч, не знаю как прожить на эти деньги в съемной квартире, значит пусть ищет друзей, как-то решает эту проблему самостоятельно, раз я не научила - пусть учится сама.
У нас есть квартира за МКАД, сдается, предлагала ей - не хочет.
Далеко, неудобно, на работу ездить долго.. отлично, говори спасибо и не хами мне и да, помой за собой эти две тарелки

Всем спасибо

зы: домой не пришла, я больше не звонила. 

Дважды набирала комментарий, дважды стирала. Но гОвна кипят, не могу.

Я так поняла, вы сходили к психологу узнать, кто виноват. Вердиктом остались недовольны. Если неверно поняла, то прошу прощения здесь, сарказм в тексте воспринимаю плохо. Вариант для рассмотрения - обе вы виноваты. Не бывает у родителей и взрослых детей трений, где виноват только кто-то один.

У моей младшей сестры ситуация с матерью схожая. Живет с родителями, 24 года, с работой по образованию не вышло, перебивается там и тут. Пашет как тварь за условные 30к (МО), в основном 2-2 график, бывает и круче, по 12+ часов. ТК курит в форточку, но выебоны еду на стол не кладут. Регулярные трения в совпадающие выходные по поводу уборки и прочего быта. Как донести до 50+ летней матери, что после смен девке вообще начихать с высокой башни на две вонючие тарелки в раковине? Да никак. Также как и вам. Мешают же. Вид портят. Вы не пишете, кем дочь работает, но если она постоянно "устала", то рискну предположить, что ситуация недалека от описанной мной выше.

Истерить в интернетах и угрожать выкинуть дочь из квартиры, в которой она скорее всего что-то имеет, на улицу - офигенский вариант, спора нет. Пишете про сепарацию, высмеиваете ее, но по факту вообще не понимаете, что это слово значит. "Если она живет со мной, в моей квартире, значит живет по моим правилам или пусть уебывает" - знакомые слова? Проскакивали в голове? Ну так вот это значит, что вы и сами не сепарировались.  

Если вам повезло выйти замуж так, чтобы не работать до текущего возраста - нижайший вам поклон. Вам очень повезло. Но из-за этого вы дочь не понимаете в вопросе быта, особенно если понятия чистоты у вас с ней не совпадают. Ей после работы абсолютно начихать на эти тарелки и на пыль в углу комнаты. Ну вот так она смотрит на чистоту в квартире. Не так как вы. Смиритесь с этим и решайте вместе, как это разрешить, как подобает "взрослым" людям.

Кинуть хрусталь всегда можно. А потом в лучшем посты появляются, как отец из-за херни с дочерью 20 лет не общался. Легче вам будет?