Рассказ от нейросети
Ожидал, что будет треш, а получил милую сказку :3 к слову, бот бесплатный, на OpenAI.
Ожидал, что будет треш, а получил милую сказку :3 к слову, бот бесплатный, на OpenAI.
Новый сериал ребятки.
Эта история началась на Пикабу. На том пикабу где ещё не было баянов и повторов, постов на ответные посты и волн постов и баянов.
Васян трясся в маршрутке до Пушкина, прислонив голову к стеклу. В больших наушниках играл джаз, по стеклу стекали капли дождя и вместе с музыкой создавали ту самую, питерскую атмосферу. Чаще всего Васян видел Питер именно из окна маршрутки и офиса а всю остальную жизнь прожил в пригороде. И в окно его был виден только соседний дом.
Голова никак не хотела устроиться поудобнее на стекле. Мешали те самые наушники которыми он так гордился, во всех постах и комментариях где заходил разговор про наушники он всегда писал:
Это все херня, вот у меня Даршалл. Вот это тема, вот это звук.
И часами спорил в комментах про разницу вибраций звука на барабанной перепонке.
Наушники бились о стекло, сползали и Васян чувствовал как настроение его стремительно меняется в худшую сторону. Он как всегда листал ленту пикабу и попал на короткий видос одного известного кулинара. В видео было прекрасно все, и как ловко нарезается зелень, как жарится мясо, как кусок мяса отдается коту, и как наполняется водкой заиндивевшая рюмка. В животе у Васяна заурчало и он открыл комментарии. Все хвалили автора. Все хвалили кота. Все хвалили рецепт и никто не вспоминал про Васяна. От этого настроение его ещё сильней испортилось и ему захотелось написать что-то обидное и вызывающее. Он решил докопаться до кота. Ведь у него дома была породистая кошка с кучей прививок. Стоило только выложить ее фото в любой чат как девочки ставили в реакции огонь и милые смайлики.
Васян написал что кот сильно толстый и это вредит его здоровью. В ответ дружелюбные пользователи послали Васяна нахуй. И Васян послал в ответ. Начался срач. И всю дорогу Васян рассказывал тупым юзерам, а Васян именно таковыми считал всех людей про физическое и ментальное здоровье вида кошачьих.
Но, доехав до Пушкина, Васян убрал телефон в карман, выключил ненавистный ему джаз и побрел в сторону дома. Джаз Васян начал слушать потому что в одном из чатов появилась девушка которой вроде как нравилась эта музыка.
Дома его сегодня никто не ждал. Родители уехали на дачу а с женой он развелся пару лет назад. Он наварил себе пельменей одной известной марки и открыл банку вишнёвого пива. Вместе с пельменями и пивом Васян сел за комп и открыл пикабушный чат. Там обсуждали ужины. Васян ещё немного поумничал в текстовых каналах о вкусной и здоровой пище. Допил вторую банку пива и ушел в голосовой канал играть в доту.
В это же время с другой стороны Петербурга домой заявился Олег. Уже год как он ремонтировал квартиру и жил на ящиках и коробках. Родители помогли ему с покупкой но отказались помогать с ремонтом. Олег не переживал. Он был коренным петербуржцем и довольствовался малым. Обновив компьютерное кресло Олег с ремонтом покончил.
Кресло было самым дорогим предметом интерьера во всей квартире и собственно самой дорогой покупкой Олега за последние несколько лет. Стены с ободранными и местами видными обоями, лампочка под потолком, холодильник Харьков видавший и не такое с укором смотрели на новое кресло и на Олега который уплетал за ним доширак. На новый стол капали химозные капли бульона, клавиши пачкались грязными пальцами но Олега это не волновало. Он спорил в чате с Васяном о вкусной и здоровой пище. И чем больше спорил тем сильнее понимал что согласен с Васяном. Что пора заканчивать с дошиками и браться за готовку но не мог. Вкусная и здоровая пища требовала денег и усилий. Денег у Олега не водилось, а усилия уходили на споры в комментах и доту.
Обоим мальчикам было за тридцать лет и работали они уже давно сисадминами. Васян работал сисадмином в крупной и старейшей российской it компании. Олег же работал в местном, петербургском провайдере интернета.
Обе конторы были как две старые бабки. Бабка Васяна была богатой и ее знала вся страна. Она могла содержать хоть тысячу таких Васянов и не чувствовать ущерба.
Бабка Олега растеряла последние связи и уважение, плюс со всех сторон давили молодые конкурентки. Содержать каждого лишнего Олега было накладно да и платить самому Олегу хотя бы среднюю зарплату по городу она не могла поэтому положение его было печально и шатко.
Впрочем Васяну тоже не сказать чтобы шибко много платили, да и алименты на дочь съедали свою часть.
В доте их команда сегодня проигрывала. В голосовом канале только и слышен был мат и крики. И если Олег катал катки с удовольствием то Васян тут был пассажиром совершенно случайным. Васян заходил в лотку потому что туда заходила играть Анечка. Девочка с красивым голосом и непонятной аватаркой в виде милой кошки. Все много раз слышали ее в голосовых, читали текстовые сообщения но никто не видел ее фото и не видел ее в живую. Она то и была причиной по которой Васян каждый вечер заходил в дотку и терпел оскорбления тиммейтов.
Иногда меня спрашивают, мол почему такой низкий рейтинх на Пикабу, как же ты докатился до такой жизни? И тому подобное. Отвечу просто, мне по хую на этот рейтинг. По началу я конечно был немного озадачен стремительным падением, потом было интересно, а позже стало вообще по хуй. 77К. Да хоть 17777К. Всегда буду постить то что считаю нужным. Банили меня на месяц и сначала было непривычно, потом даже уже не очень то хотелось возвращаться. Я не буду играть по вашим правилам, этим я имею в виду я буду постить то что мне нравится, интересно или удивительно, в рамках правил портала. Ваша негативная реакция и критика наоборот подбадривает меня. Я вам рассказывал истории из жизни, делился можно сказать сокровенным и буду впредь радовать людей и злить мещан.
Даже если заблокируют навсегда, у меня много номеров. Но может даже и не вернусь. Ведь среди вас есть и гомосексуалисты, либералы, трансы, педофилы, коммунисты, мусора, феминистки, браконьеры, нелегальные мигранты, алкоголики, садисты, лгбтшники, козлы, барыжки, абьюзеры, социопаты, черти, наркоманы, сетевики млмщики, мошенники, попрошайки и прочий скам.
А всем остальным жму руку, будут новые истории.
Откинай.
Ходит легенда, что на пикабу обитают «древнейшие»– мудрецы, которые помнят все и существуют с самых истоков. Их мотивы неизвестны, их имена непонятны, их жизнь окутана тайнами, но цели их понятны, как спокойное озеро, что находится на вершине Орахичимару:
До недавнего времени позиционировал себя как рассказчик веселых историй или анекдотов, причем всегда к месту и в тему.
Благодарные слушатели были катализатором моего успеха или наоборот фиаско.
Но пару недель назад, произошел на мой взгляд, довольно комичный случай, который мне захотелось выплеснуть в виде поста на мега популярном сайте.
Для человека воспитанного на классической литературе и ценящего хороший слог, опять же повторюсь, как мне показалось, нет ни чего сложно.
Это же не роман, не повесть, просто смешная история.
Но как оказалось, нелегко выразить эмоции текстом, нежели при рассказе глаза в глаза. Абсолютный и безоговорочный минус.
Вот к рассказу из "горячего", с запредельным рейтингом, где повествуется про первый горький опыт девушки.
Поступок девушки к которому она долго шла, преодолевая все муки совести, но все же совершила его: резко нажала на ручной тормоз велосипеда, при спуске с горы и что получилось в результате, добавить уже нечего.
Все подробно расписано как длиннопост, тыщи плюсов.
Комментарии, вообще отдельная песня, разветвляются, сливаются, живут своей жизнью.
Но первый опыт не всегда приятный...
Мат в 34 хода.
Белые начинают и выигрывают.
В дебюте - расовая вражда по всему периметру поля. Чёрные выстраивают линию обороны, одновременно не забывая собирать хлопок. Конь ходит в пальто. Даже летом. Офицер ходит по бабам. Шаверма на e4. Две пешки госпитализированы с тяжёлым пищевым. Конь пошёл на щ17. Не нашёл. Накидал яблок и растворился в лиловой дымке. Ктулху на d5, ест пешек. Гамбит. Слон ходит похуй. Это его привилегия. Какая-то баба на h7 - офицер прям-таки побежал. Свинг-вечеринка на восьмой горизонтали. Рокировка. Ферзь сходил по маленькому на слона. Слон ходит похуй. Это его привилегия. Дельфин. Дельфин ходить не умеет. Потому его и нет в шахматах. Король никуда не ходит, он интроверт и затворник. Сидит на своей клетке, пишет стихи, думает о смерти. Ферзь - социопат, ведёт себя вызывающе, ходит взад-вперёд и по диагонали, берёт более слабые фигуры силой. На 17-ом ходу ферзь съел коня. Сырым. Слон ходит похуй. Это его привилегия. На 64-ой минуте пришёл мёртвый Капабланка, доел коня. Потом наорал на всех, сказал:"Вы - тупое быдло, нахуй вы так живёте? Давайте я вам станцую лучше. Я же Хосе Рауль, а не хер какой с горы!" И понеслась. Опасное движение головой, арбитр назначает пенальти с центра поля, Капабланка забивает слона. Голыми руками. Слон ходит похуй. Это его привилегия. Лавирование, непонятки, всеобщая паника, эндшпиль. Партия заканчивается трёхэтажным матом.
Мисима Юкио — один из самых известных и почитаемых японских писателей.
Японский националист, модель, путешественник, культурист, оппозиционер, сценарист и писатель. Обладатель одной из самых ярких биографий в мире литературы. Закончивший свою жизнь благодаря попытке захвата власти.
Книга «Золотой храм» не только считается одной из вершин творчества Мисимы, но и входит в число самых читаемых в мире произведений японской литературы.
1.Псевдоним и родители
Кимитакэ Хираока родился 14 января 1925 года в семье крупного государственного чиновника с юридическим образованием Адзусы Хираоки и его супруги Сидзуэ. Псевдоним Юкио Мисима он взял в 1941 году. «Юки» переводится с японского как «снег».
2.Детство
Бабушка Нацуко , происходившая из древнего привилегированного рода Токугава, правившего в Японии 250 лет занялась воспитанием внука. Нацуко привила Мисиме дух японских самураев, любовь к искусству, книгам и театру, а также несколько женственную манеру речи. Юкио запрещено было часто видеться с матерью, а слабое здоровье не позволяло ему играть с друзьями.
3.Образование
Мисима много времени проводил за обучением и чтением книг. Привилегированную школу он закончил с отличием, получив из рук японского Императора Хирохито серебряные часы.
4.Писатель
В 1946 году Юкио Мисима показал свои первые рукописи классику японской литературы Ясунари Кавабате (лауреат Нобелевской премии). По рекомендации писателя первый рассказ Мисимы «Сигарета» вскоре был опубликован в журнале «Человек». Это стало началом его писательской карьеры. В 1948 году Юкио полностью посвятил себя литературе. Отец занятие сына не одобрил.
5.Популярность
Настоящую популярность Мисиме принес его первый большой роман «Исповедь маски». Повествование в романе идёт о жизни молодого гомосексуалиста, который вынужден прятаться за маской, чтобы комфортно находиться в традиционном японском обществе.
6.Нобелевская премия
За всю жизнь Юкио Мисима трижды становился кандидатом на Нобелевскую премию. Считается одним из наиболее значительных японских писателей второй половины XX века.
7.Кругосветное путешествие
В декабре 1951 года под протекцией своего отца и в качестве специального корреспондента газеты «Асахи симбун» Мисима отправился в первое кругосветное путешествие. Из всех стран, которые он посетил, только Греция заслужила восторженный отзыв и помогла ему сделать важное открытие: «Красота и этика — это одно и то же. Создать прекрасное произведение искусства и стать прекрасным самому — этически одно и то же».
8.Культуризм
В Японию Мисима вернулся с мотивацией сделать из себя произведение искусства. С лета 1952-го занимался легкой атлетикой и плаванием. С 1955-го перешел на бодибилдинг — по три тренировки в неделю. Мисима получал большое удовольствие от процесса изнурительной тренировки и преображения собственного тела. Со временем Мисима перенес занятия бодибилдингом домой и приглашал к себе друзей по спортзалу. Ближе к вечеру мужчины раздевались до трусов, обмазывались маслом и позировали фотографу, которого нанимал писатель. Итогом изнурительных тренировок стало фото в статье о культуризме в Японском энциклопедическом словаре.
9.Сэппуку
Своим врагом Мисима считал «унизительную»
конституцию Японии, принятую после Второй мировой войны. В 1968 году Мисима создал военную организацию
«Общество щита» которую содержал на свои деньги. «Самую
невооруженную и самую одухотворенную армию в мире», как он называл ее.
Организация была праворадикальной, националистической и обожествляла
императора.
25 ноября 1970 года Мисима вместе с четырьмя членами «Общества щита» прошел на базу сухопутных войск в Итигае и взял в заложники командующего. Выдвинул требования, которые предписывали собрать солдат и приказать выслушать его речь. С балкона он обратился к солдатам, призвал их к государственному перевороту, взывал к самурайскому долгу. Но солдаты не слышали, оскорбляли его и требовали отпустить командующего. Поэтому Мисима вернулся в кабинет, не завершив речь. Юкио и один из его последователей вслед за этим совершили сэппуку (то же самое, как харакири, только более «возвышенное»). Свидетели, по традиции присутствовавшие во время церемонии, должны были отрубить ему голову. Получилось у них это лишь с третьего раза.
10.Предсмертная записка
Предсмертным посланием Юкио будет записка, найденная у него дома, текст которой гласил: «Жизнь человеческая ограничена, но я хотел бы жить вечно».
Вопрос. Откуда исходила такая сильная мотивация Юкио Мисимы? Возможно, какие-то выдержки или цитаты из его литературы.
Подписывайтесь на мой Telegram-канал. В нём я выкладываю цитаты, забытые слова, личные мысли и рассказы. Также не откажусь от материальной поддержки.
Спасибо за прочитанную статью. Мирослав Глубинов. 22.11.2022.
Сидят Толстой с Чеховым в Ясной Поляне и обсуждают, кто лучше про дуб напишет. Толстой говорит: Давай я начну, а вы, Антон Павлович, подхватите. Хорошо, - отвечает улыбающийся Чехов.
Это был огромный, в два обхвата дуб, с обломанными, давно, видно, суками и с обломанной корой, заросшей старыми болячками. С огромными своими неуклюже, несимметрично растопыренными корявыми руками и пальцами, он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися березами. Только он один не хотел подчиняться обаянию весны и не хотел видеть ни весны, ни солнца.«Весна, и любовь, и счастие!, — как будто говорил этот дуб. Закончил самодовольный Толстой.
Чехов настроился серьезно. Он прекрасно понимает, какой напротив него сидит оппонент. Посмотрим, что напишет этот мастер короткого рассказа, — размышлял Лев Николаевич. Чехов подвинулся к столу и, опустив перо в чернила, написал лишь два маленьких предложения:
«Хана дубу вообще. А дуб был хороший».
Мирослав Глубинов 2022. Отсылка на это видео: Марк был хороший