Шринкфляция доедает полторашку...
Охота от полутора литров ужалась до 1,2... Беспредел!!! Бытовое пьянство под угрозой!
Охота от полутора литров ужалась до 1,2... Беспредел!!! Бытовое пьянство под угрозой!
Первая часть здесь. Там же ссылка на одноименное видео.
Винные дельцы попытались подвести под потребление алкоголя научную базу, выделив значительные средства на исследования, которые должны были доказать, что употребление в день чайного стакана, 250г водки, безвредно для человека. Но попытка привлечь к подобным "исследованиям" серьезных ученых провалилась.
Когда такая просьба поступила академику Ивану Павлову он ответил открытым письмом:
В результате сопротивления, в 1914 году, трезвость победила. Местные органы власти получили право запрещать производство и продажу алкоголя. Уровень потребления алкоголя сразу упал до 0. 0,2 литра. Результат для страны оказался просто ошеломляющим. Не смотря на значительный призыв в армию, увеличилась производительность труда в промышленности, снизилось количество прогулов, резко уменьшился травматизм на производстве. А число преступлений, совершаемых в пьяном виде, практически сошло на нет.
Страна оставалась трезвой до 26 августа 1923 года. Когда ограничения на производство и продажу спиртных напитков были окончательны сняты тогдашним советским руководством. Не смотря на снятые ограничения, через 2 года, в 1925 году, уровень потребления был всего около 1 литра на душу населения. За 10 лет выросло новое трезвое поколение, которое не видело смысла в употреблении алкоголя.
К предвоенному, 40 году, уровень потребления поднялся до 2 литров. Во время ВОВ потребление алкоголя вновь стало менее 1 литра.
Трезвое десятилетие сухого закона в России сделало великое дело для последующих поколений. В годы войны советские солдаты могли переносить невероятные трудности и лишения и оказывались здоровее и выносливее своих противников. Войну выиграло здоровое поколение, рожденное в трезвой России.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вот уже не первый раз я вижу радостный пост в стиле "я не пью уже N наносекунд", от которого веет тоской и безысходностью.
Давайте определимся - натужно ограничивать себя в потреблении алкоголя - это не похоже на счастливую жизнь. Алкоголь вкусный, алкоголь расслабляет, алкоголь нам не враг - как и любой другой инструмент, его нужно правильно использовать. Основные вещи, которые нужно знать, таковы:
1. Чем больше градус - тем сложнее контролировать процесс набухивания. Пейте пиво или коктейли, не пейте сорокоградусные шоты, чтобы не рисковать понапрасну. Особенно, если вы знаете, что с самоконтролем у вас проблемы.
2. Если вы не раз набухивались в дюпель, то отлично понимаете границу, после которой вас ждёт похмелье и бедовое утро. Для меня это 4 крафтовых пива крепостью 7 градусов или выше, 3 пива если я устал, раздражен, или не в форме в каком-либо ином плане.
3. Хорошая закуска крадёт градус, это правда, но твёрдо рассчитывать на неё на регулярной основе не стоит. Лучше пользуйтесь пунктом 2 и соблюдайте свою норму с запасом даже с закусью.
4. Если вы пьёте нечто малоградусное (пиво/коктейли) то вы достаточно плавно пьянеете, и хорошо знаете, что полное опьянение от выпитой дозы приходит не сразу после выпитого, а после 30-50 минут. Поэтому никогда не полагайтесь на голые ощущения в духе "кажется, я могу ещё одну и все будет отлично!" - нет, не будет, когда ты бухаешь, то прошлый опыт гораздо важнее сиюминутных ощущений.
5. Следующий уровень сложности - понижаем градус ещё сильнее. Рецепторы - они глупые, привыкнете к крепкому пиву, и перестанете чувствовать в нем спирт довольно быстро. Поэтому я разбавляю алкогольное пиво качественным безалкогольным пивом - например, Афанасий безалкогольное, оно же Марочное, продаётся в Алкотеке, в других местах найти проблематично. Оно даже горчит и имеет насыщенный вкус. В общем - лучшее, что я пробовал в этом жанре. Я разбавляю алкогольное с безалкогольным 50/50, и прекрасно чувствую вкус какой-нибудь double ipa без риска убраться в говнище. Марочным можно успешно разбавлять и тёмные сорта, типа стаутов - никаких проблем, вкус не теряется. При таком подходе я выпиваю 2 литра пива за вечер - один из них алкогольный, один нет. И все отлично. Большой литраж растягивает вкусовое удовольствие во времени, без риска угандошиться в сракотан. После нескольких циклов такой практики вы начнёте чувствовать вкусы тоньше, а неразбавленное пиво покажется очень спиртовым на вкус. Это знак, что вы на правильном пути. Так держать!
Также могу порекомендовать чередовать алкогольную / безалкогольную бутылку для тех, кто не хочет разбавлять. Интегрально, эффект должен получиться тот же.
6. В целом, подобная тактика позволяет почти всегда себя хорошо контролировать и просыпаться на утро без похмелья, но для этого надо быть чётко настроенным на то, что состояние свиньи - это не самоцель, а достойной целью можно назвать дегустацию приятных, хоть и немного рискованных в употреблении напитков.
Таким образом, основной секрет в том, чтобы отказаться от идеи набухиваться до невменоза. Если эта идея главенствует - мои советы бесполезны.
Всем отличного времяпрепровождения и здоровых взаимоотношений с алкоголем!
Случилось это примерно в середине лета, жаркого, погожего лета. Гарри уже давно не работал у аспида Жоры и вообще нигде не работал, предаваясь скорби, лежал на диване – полуторке, смотрел в телевизор у которого медленно умирал кинескоп. Черные силуэты мелькали на блеклом фоне экрана. Звучали реплики на государственном, непонятном Гарри языке. Иногда экран телевизора совсем темнел, тогда затворник рассеянно глядящий в него резво подскакивал с дивана, и начинал наказывать техническое чудо двадцатого века ударами своих пухлых кулачищ. Как это ни странно, но телевизор реагировал на репрессивные меры и изображение улучшалось. Целый месяц питался затворник просроченными супами быстрого приготовления и подношениями жены, которая жила по соседству, этажом ниже. Дверь он открывал только ей, после условного сигнала, на телефонные звонки не отвечал, испытывая желание повесить на дверь вежливую эдакую табличку, на которой большими, кричащими буквами была бы изложена убедительная просьба не беспокоить. Но не доходили все руки до изготовления этой таблички.
Всему на свете приходит конец! Пришел конец и депрессии Гарри. В шесть часов утра, когда он видел сладенький сон эротического содержания, раздался бесцеремонный звонок в дверь. Кто-то за дверью сильно надавил кнопку звонка и настойчиво держал её в течении пяти с лишним минут. За это время Гарри, беззвучно возмущаясь, успел представить, как звонок перегреется, задымиться, оплавятся провода, произойдет замыкание, начнется пожар… Представив свою квартиру в огне, а себя лежащим на диване, затаившимся, он все же решил подняться и вытащить спичку, которой хулиганистая мелюзга заклинила кнопку, иначе и быть не могло. Не стоит же там за дверью кто-то так долго. Любой нормальный человек уже после двух минут трезвона понял, что дома никого нет и звонить бесполезно. Но Гарри ошибался, недооценивал он Димона-Покемона получившего множество выходных, которые он психологически не мог провести в одиночестве. Гарри был его последним вариантом и не отпускал он кнопку потому, что абсолютно не понимал, что ему делать дальше.
Поначалу Гарри громовыми, раскатистыми воплями выразил свое недовольство. Так, что все его соседи находившиеся в тот момент дома повыскакивали из квартир. Покемон испытывал одновременно и радость и испуг, его светло-серые, выпученные глазки едва не выпрыгнули из орбит и испуганно заметались. Он пытался что-то сказать, в оправдание своей настойчивости, которой при других обстоятельствах хвастался, но язык метался по полости рта, как загнанная в тупик мышка. Речь его была то блеянием барашка, то завыванием волчонка, то поросячьим визгом. Длинные конечности гиббона, которые будто недобросовестно приклеили соплями, а не клеем сложились, преломившись пополам и затрепетали. Убедившись, что реакция на его бурное негодование искренняя, Гарри сменил гнев на милость и впустил под квадратуру своих потолков Гегемона-Покемона, хотя ему и ужасно не хотелось его видеть, тем паче приглашать в гости, но вежливость, воспитание, этикет одержали верх в по-женски пышной груди Гарри.
Нет, не хотелось Гарри пить кисленькое пиво принесенное Гегемоном в двух больших, пластиковых балонах, купленное в баре на разлив, подешевле. А расточитель назидательно читал лекцию о том, как надо транжирить экономично, лекция в основном состояла из жестов и нечленораздельных, нечеловеческих возгласов, слов в ней было очень мало, но каждое из них сверкало бриллиантом житейской, простонародной мудрости. Гарри вяло возражал, говорил, что транжирство и экономность – понятия несовместимые, но собеседник на прием информации был неспособен.
-И ты собираешься гнить в этой квартире! – возмущенно возопил герой пролетарий. – Ты посмотри какая погода! Нужно ехать за грибами они уже вылезли и на море. Ты не любишь грибы!?
-Я люблю грибы, - плачуще-растянуто возразил Гарри. – Я очень люблю грибы, но я нездоров, я постоянно чувствую какую-то слабость…
-Ну так надо ходить, двигаться и терпеть! Я же не зову тебя под дождь, на мокрой и холодной почве сидеть голой жопой! Я знаю, от этого геморрой бывает. Мне батька говорил! Можно и просто на море искупаться съездить.
После часа прений решили просто поехать на пляж. Покемон даже погладил Гарри брюки, пока сам он начищал свои штиблеты. По дороге на вокзал они еще два часа провели в пивной и наконец взяв с собой разливного подешевле, поехали наконец на электричке без билета. Прибыв в Вецаки они попали под ливень и засели в кафе, где много говорили о грибах и о том, какие дожди грибные, а какие нет. Солнце вылезло из-за тучи так же внезапно, как и спряталось за неё. Выходя из кафе, Гарри вдруг вспомнил, что забыл дома плавки и полотенце, как впрочем и Покемон. Мысль о мокром, липком песке болезненно пронзила человека в наглаженных брюках, начищенных штиблетах и белой рубашке тоже старательно, но безуспешно глаженной Покемоном. Друзья приняли решение ехать в Лиласте, в тамошние грибные леса. Одухотворенные они пошли к станции.
Представьте себе упитанного, холеного мужика в сосновом, светлом бору, в начищенных штиблетах, глаженных брюках, белой рубашке, солнцезащитных очках. В одной руке у него двухлитровый балон с пивом, в другой сигарета, на локте болтается большой пакет раздутый ветерком. В пакете два крохотных масленка. Гарри долго, путано, высокопарно, возмущается отсутствием грибов и, наконец валиться на мягкий ковер из мха и, засыпая, приказывает Покемону сидеть рядом и охранять его сон. Через пару часов он пробудился от укусов муравьев. Над головой шумели кривые сосны, вдалеке плескалось море, по синему небу проплывала сахарная вата облаков. Солнце уже не пекло так сильно, как тогда, когда он ложился, склонилось к закату, даря золотисто-ласковый свет. Покемон сидел на корточках поодаль с кислой миной.
-Мы вот торчим здесь, как лёлики конкретные!… А это прекрасно! Прекраснейше…
На Покемона это блаженное изречение впечатления никакого не произвело. Мина его стала еще кислее и он предложил убраться из лесу поскорее. Гарри кряхтел и вздыхал, поднимаясь, рассеяно подметил, что запах в лесу почему-то не очень. Покемон укоризненно ответил, что это благоухают его экскременты, которые он отложил в изголовье спящего друга.
-Ты охренел! Это, это же… непонятно что такое творить!
-Тут даже листиков не было! А ты же сам сказал никуда не уходить.
-Пошел ты! Я наверное насквозь провонял… Какой же ты тупой!
-Я знаю, что я тупой…
-Но толку от этого знания никакого. Говнюк!
По пути к станции Гарри без темных очков, бутылки пива и сигареты во рту увидел таки много грибов. В животе бурчало от голода. Рубашка и брюки были измяты, штиблеты уже не блестели. Они вышли на автотрассу, где увидели будку шашлычной, где Покемон устроил аттракцион невиданной щедрости, практически без сопротивления. Когда куриный шашлык усвоился в их желудках, они пошли к озеру и пару раз окунулись в теплые воды, чтобы смыть пот с распаренных за день тел. Лежа на коврике из короткой густой травы на суглинистом берегу, друзья были атакованы великим множеством пауков, которых Покемон начал боязливо убивать, но Гарри остановил его, сказал, что пауки очень хорошая примета, к деньгам. Судя по множеству насекомых, денег должно быть много. Покемон занялся меркантильными вычислениями, уточнял, сколько денег нужно содрать с Бога или случая за каждого встреченного паука, нужно ли их ловить и сохранять, чтобы предъявить потом, как выигрышный лотерейный билет.
-Оставь насекомых в покое и живи по законам божьим! – назидательно начал Гарри лекцию о благочестии, которая по сути своей была сборником рецептов о том, как заработать плюсики в небесной канцелярии и сколько с этих плюсиков можно поиметь в загробной и физической жизнях. Покемона эта тема настолько увлекла, что он без колебаний согласился вернуться в шашлычную и выпить там дорогого пива, даже купил гренки из черного хлеба сдобренные чесноком. Разговор плавно перешел на тему работы Покемона. Выкатывая глазки, тот утверждал, что за год он один от начала и до конца может возвести пятиэтажный дом на шестьдесят квартир, так, что туда тут же смогут поселиться люди, правда если ему будут платить тысячу в день. Тут-то, во время праздных рассуждений Покемона, к ним подошел бармен и спросил не хотят ли они хорошо заработать. Потом он отвел их к хуторянину, на земле которого были руины свинарника советской армии, которые нужно было срочно убрать. Загвоздка была в том, что громадные железобетонные плиты невозможно было загрузить в кузов дармового самосвала с помощью дармового экскаватора.
Платный автокран было вызывать слишком накладно потому хуторянин решил взять напрокат отбойный молоток и обрезную турбину и измельчить плиты, но поработав час понял, что эта работа его не достойна. Съездив в Ригу он привез работника, обещав ему десятку за восемь часов работы, но работяга на исходе первого дня умудрился где-то так надраться, что был не в состоянии работать и дебоширил на следующий день. Внешность Гарри расположила к себе хуторянина, не смотря на выхлоп. Гарри любивший поторговаться выторговал у хозяина очень выгодную цену, договорился о сдельной оплате и сроках выполнения работы, обещал, что завтра обязательно приедет первой электричкой, хотя был более чем уверен, что после сегодняшних возлияний будет неделю неподвижно медитировать на диване. Покемон о его мыслях не догадывался и потому на радостях по приезде в Ригу выставил перед Гарри столько кружек пива, что Гарри не запомнил каким образом Покемон под утро оказался спящим на его диване, а под диваном стояла сковородка с недоеденными грибами, которые на завтрак есть было противно, но ничего другого не было. Гарри был настолько деморализован и слаб, что подгоняемый требовательными укоризненными возгласами своего младшего сотрудника, поднялся, выпил крепкого чая, от которого сердце затрепыхалось, как обезглавленная курица.
Истекая холодным потом, работники ехали в пятой с утра электричке и старались не смотреть друг не друга. Покемон долго думал, но в конце концов, предложив Гарри, и, получив брезгливый, категорический отказ, начал поедание заначенной вермишели быстрого приготовления «Роллтон». Сжевав звонко саму вермишель, он не насытился и высосал из брикета жировую основу, но и этим не удовлетворился и потому вдобавок высыпал в рот весь пакет с приправами и пищевыми добавками. Даже не исказив лица он запил это водой, погладил себя по впалому животу и на весь вагон объявил, что супчик свариться прямо в желудке.
К вечеру дискомфорт вызванный процессом похмельной тряски благодаря посменной работе с отбойным молотком перешел у друзей в дискомфорт вызванный состоянием голода обыкновенного. Когда Гарри попросил у хозяина денег авансом, тот подозрительно на него покосился и отказал. Возникшую проблему внезапно разрулил Покемон, он честно признался, что ни на обратную дорогу, ни на что вообще у них денег не имеется и войдя в положение хозяина предложил обоюдно выгодный вариант – накормить их в счет будущей зарплаты и позволить переночевать в сарае на сене. Гарри называвший себя консерватором не очень охотно согласился спать в сене, завернувшись в драный тулуп любезно предоставленный хозяином, и есть картошку с салом, запивая её бражкой из березового и кленового сока. Но положение было безвыходным. Выход из него, конечно, был, можно было после двенадцати часов работы на подкашивающихся от слабости ногах добежать до последней электрички, опоздать на неё или быть высаженным, а потом, добравшись до дома, … выпрашивать у жены крупу для каши на воде, терпеливо выслушивать её крикливые, сверлящие мозг упреки… Это дорожка проторенная испытанная, но и порядком поднадоевшая, потому он принял новаторство Покемона, хотя и засыпая недовольно шипел на своего младшего сотрудника, стаскивая на себя большую часть тулупа.
Если первый день они плохо запомнили по причине плохого самочувствия, то второй им запомнился получше. Поедая яичницу с салом Гарри с утра начал психологический террор против Покемона, который охотно делился порцией своего завтрака с хозяйским ротвейлером, который норовил не только его яичницу слопать, но и удовлетворить с его помощью свои половые инстинкты неразборчиво прущие наружу. За работу они взялись споро, жалея, что хозяин взял на прокат только один отбойный молоток. Хозяин поглядев на то, какими темпами пошла работа даже сходил за сигаретами для своих батраков.
Гарри был удивлен тем, что похмельный синдром, с которым он в домашних условиях боролся семь дней прошел так быстро и без мороженного, кваса, пельменей, шипучки из соды и уксусной эссенции. Свое быстрое избавление от недуга он приписывал живительной силе морского воздуха. Он смачно вдыхал его раздувающимися ноздрями, но тут уловил в этом воздухе нечто не вполне приятное, похожее на миазмы свежевырытой клозетной ямы. Принюхавшись повнимательней, он понял, что это не галлюцинация его обоняния. Он подозрительно посмотрел на хозяйскую собаку, которая была чем-то вымазана и что-то поедала в траве совсем рядом с рабочим местом. Покемон смотрел на собаку с кислой миной и тревожно почесывал свой зад, запихивая руки в штаны, а потом внимательно нюхая их.
-Ты чего это клешни свои нюхаешь? – взревел Гарри мучимый смутными сомнениями.
-Там листьев не было и я травой… это… ну…
-Идиот! Ты не мог подальше в лес отойти! Там же туалет есть! Скотина! Еще и руки нюхает!
Собака услышав крики Гарри восприняла их, как призыв к игре и резво к нему направилась. Гарри отпугнул её включенным отбойником, а потом швырнул несколько камешков, чтоб она за ними побежала. К сожалению, камни брошенные наугад полетели в сторону почивавшего в шезлонге хозяина. Один из них плюхнулся на его беззащитное, голое пузо. Собака кинулась за камешками и испачкала хозяина тем, в чем вывалялась. Лицо Гарри покраснело и пошло белыми пятнами. Он тут же отвернулся и начал усердно долбить железобетон, чтобы не видеть того, что будет дальше. Покемон так же не желая подвергать себя подозрениям схватил турбину и начал перепиливать арматуру. Хозяин же наказал собаку побоями, вымазавшись еще больше и прочитал нравоучительную нотацию своему ребенку мирно игравшеу в куче песка.
-Не знаю, - жаловался хозяин за обедом своим работникам на свою собаку. – Что мне с ним делать? Собака, конечно, хорошая, но все время лезет в … грязь в о разную, а потом ко мне. Хорошо, что он этой бормашины боится и вас не испачкал, а то неудобно было бы перед вами. Придется его навязать… Но странно, свое он не любит, только человечье…
Тема обеденного разговора никого не смущала и никому аппетит не портила, кроме Гарри, который деликатно начал выражать свое недовольство вежливым покашливанием. Сигнал воспринят хозяевами не был. Когда же в разговор активно включился Покемон, Гарри дал ему звонкого леща и объяснил, что во время еды на такие темы разговоры вести не следует. Хозяин почувствовал неловкость, начал смущенно извиняться, оправдываться. Но Гарри, запихнув остаток трапезы в рот, проглотил его, не жуя, ледяным тоном поблагодарил бога за хлеб-соль и отправился вымещать смятение своих чувств на бетоне.
Покемону стало скучно. Его товарищ теперь не разговаривал с ним и вообще делал вид, что работает один. Чтобы разрядить напряженную обстановку, он начал петь. Пел он два первых слова из популярного хита группы БИ-2 «Полковнику никто не пишет».
-Большие города….- старательно вытягивал он то мыча телком, то блея козлом, то завывая псом.
Гарри крепился, не хотел нарушать бойкотирования, которое Покемону явно доставляло мучения, но после трех часов пения, которое нарушалось только тогда, когда певец курил он возненавидел композицию, которая ему ранее нравилась.
-А больше ты никаких слов из этой песни не запомнил! – нарушилось молчание зловещим рыком.
-Как будто изо льда, - придумал новые слова с перепугу Покемон.
-Таких слов там не было! – отчеканил Гарри тонов офицера отчитывающего рядового строго по уставу. – Пока не вспомнишь остального текста я запрещаю тебе петь.
Однако, сообразив, что бойкот продолжается, Покемон продолжил пение, присовокупляя к двум оригинальным словам свои придуманные и всякую дребедень, произносимую скороговоркой и н невнятно. Гарри, сам того не заметив, втянулся в дискуссию, начал выуживать из своей памяти оригинальные слова этой песни, даже попытался спеть эту песню под оригинальный мотив, но Покемон проявил полную неспособность к пению дуэтом и запоминанию мелодии и слов. Пробелы в своей памяти он заполнял обезьяньими воплями, воем гиены, поросячьим визгом. Пение в его понятии отличалось от простой речи как можно большим растягиванием всех подряд гласных букв в словах. Навязанной собаке пришлось по нутру его пение и она смачно начала завывать. Против этих бедствий Гарри выдвинул народное творчество. Он запел с надрывом, перевирая мелодию песню о калине цветущей в поле у ручья, потом о том, что было в последнюю осень, про черного ворона и удалого Хазбулата, истощив свой запас, он начал петь вроде как на бис. Покемон помогал ему нечленораздельными звуками и стуком отбойника. Хозяин в ответ на все это включил радио погромче, послышались бодрые песни на государственном языке, от которых Гарри, как злостному оккупанту стало совсем плохо.
-Вы очень хорошо поете, - похвалила хозяйка батраков за ужином. – А мой совсем не умеет только магнитофоны разные покупает. А вы не паойдете на море сегодня?
-Нет, - ответил Гарри, нацепив аскетическую гримасу безрадостного и трудолюбивого кальвиниста. – Нам надо работать, развлекаться и радоваться жизни мы будем после…
-После чего? – испуганно спросил Покемон изрядно расстроившись, узнав о том, что не удастся бултыхаться в море на сон грядущий.
-После смерти или победы мировой революции! – злорадно прошипел Гарри, но тут же неестественно улыбаясь, как официальное лицо, заверил, что шутит, перехватив на себе полный недоверия и враждебности взгляд хозяйки.
-У нас еще много разной работы, - деловитом тоном он начал оправдываться.
-А –а! – подобрела вдруг хозяйка и заулыбалась. – Извините, я по-русски не очень хорошо понимаю.
-Это юмор, - вальяжно пояснил жене хозяин. – А язык тут ни при чем.
Пока не стемнело стучал отбойник и стучал бы и в темноте потому, что обозленные друг на друга товарищи решили посоревноваться в выносливости, но хозяин, хотя и был рад тому, что батраки его не знают устали все же желал поспать и попросил их немного отдохнуть. Гарри намеренно выпил побольше воды на ночь, чтобы подняться раньше Покемона и, грубо растолкав его, упрекнуть в лени, но Покемон раскусил его намерения и выпил еще больше воды перед тем, как прижавшись к мягкому телу товарища не провалиться в такой глубокий сон, в котором он от обилия выпитого обделался и проснулся среди ночи. Начинать работу в одиночку и до рассвета он не решился от волнения заснуть в мокроте не удавалось, потому он отодвинулся подальше и провел остаток ночи, изрядно продрогнув, а когда утром заснул было, Гарри, как и планировал разбудил его грубо и начал упрекать… во всех смертных грехах. Весь день Гарри принюхивался к высохшим на палящем солнце штанам и пытался себя убедить, что ночью он просто вспотел. Но как же тогда объяснить уход Покемона из-под тулупа? Не слишком ли много воды было выпито вечером?
После обеда прошедшего в гробовом молчании, Гарри обнаружил, что работа подходит к концу и никакие закосы не смогут оттянуть её скорого завершения. Тем паче Покемон, видя приближение развязки налегал с особым фанатизмом, а объяснять ему, что требовать с хозяина две сотни за три дня работы как-то неудобно, не хотелось.
-Всё! – радостно завыл Покемон и то ли от избытка чувств, то ли от полученного теплового удара, лишился чувств и рухнул прямо на собаку, с которой сняли наказание, которая подбежала к нему, услышав восклицание на своем собачьем языке.
Гарри, не обратив внимания на неприятность приключившуюся с напарником пошел к хозяину, заранее обдумывая свои аргументы. Хозяин, как он и предполагал был не очень рад такой скоропостижной развязке, начал рассказывать о том, сколько получают рабочие на лесопилках, о предстоящих тратах на дальнейшие работы по вывозу строительного мусора… Гарри робко оправдывался, упоминал о том, что они работали по пятнадцать часов в сутки, не ходили на море… Причем он оценивает питание и ночлег в пятнадцать лат. Однако, хозяин признался, что дал сильного маху в оценке работ и тут же оценил их в сто лат, но тут глазам спорщиков предстал опрокинутый Покемон сжимавший отбойник. Вокруг него бегала собака и жалобно скулила, словно оплакивала его трагическую кончину. Оба испугались, подскочили к телу, начали хлопать по щекам. Гарри, воспользовавшись ситуацией, осуществил свое желание и залепил ему оплеуху от души. Получив сильный удар, Покемон пришел в чувство, сказал, что его тошнит и сильно кружится голова. Подбежавшая хозяйка запричитала, принесла воды, начала говорить о том, что его нужно отвезти в больницу, что её мужу совсем не понравилось. И тут Гарри категорически заявил, что уговор дороже денег, которые они не просто так требуют, а кровь и пот за них пролили, здоровьем своим пожертвовали. Хозяин отсчитал требуемую сумму, поделив её поровну, даже предложил подвезти их до станции, но Гарри недовольный дележкой поровну положил обе суммы в свое портмоне с излишней учтивостью распрощался и, держа товарища под локоть, неспешно, любуясь красотами природы заковылял к станции.
Освежившись в озере, они поехали на электричке без билета. Гарри не спешил делить деньги. В электричке он начал объяснять товарищу, чего стоило уломать хозяина уплатить им оговоренную сумму, что без него пришлось бы Покемону работать за пятерку в день. Покемон соглашался с объективными доводами старшего товарища, но как только речь заходила о деньгах, он, как попугай, твердил, что деньги нужно делить поровну. Гарри кричал, швырял деньги на пол, топтал их ногами, пытался задушить сотрудника, чуть не оторвал ему ухо… Стоит ли упоминать сколько раз до этого он изложил свою точку зрения.
Когда осталось проехать две последних станции в электричку ворвались контролеры. Было такое ощущение, что их одели в форму эсесовцев, только она немного потеряла свой цвет пока лежала под нафталином. Лица контролеров, надо сказать, подобрали соответственно форме. Плащи, френчи с накладными карманами, пилотки с непонятной кокардой. Не хватало только блестящих сапог и брюк галифе и свирепо рычащих немецких овчарок возле этих сапог. Идея модельеров была неудачной. Чего стоит вся эта атрибутика без главного, без пистолетов и автоматов? А форма и лица, за которыми не было главного подействовали на публику воспитанную на советских киноэпопеях про войну, где люди в форме такого фасона героями были отрицательными, как клочок бумаги дергающийся на веревочке действует на юных и глупых котов. Одному из контролеров разбили нос, контролера женского пола грубо толкнули и обильно покрыли матом. Даже те, у кого с билетом был полный порядок предъявляли его неохотно, с недоброжелательно поглядывая на проверяющих. А где же ужас? Ужас испытали лишь Гарри и Покемон, билетов у них не было и было чем заплатить штраф. Гарри заговорил с возбужденным, морально оплеванным за день контролером душевно и вежливо и вызвал к себе недоверие. Вырываться из лап контролеров на перроне было большим риском, можно было загреметь в полицию и там лишиться всех имеющихся денег. Отдавать провинциалу в невыглаженных, форменных брюках пятерку, уплатив полный размер штрафа за двоих, Гаррик считал непростительным мотовством. Срочно нужна была мелочь. И тут , совершенно неожиданно даже для самого себя, Покемон протянул свой изящный кулачок к контролеру со словами: «Это все, что у нас есть.» Отсыпал в ответно протянутую широкую, крестьянскую ладонь такой мелочи и такую кучку, будто только что побирался на паперти храма с самыми скупыми прихожанами в стране. С одной стороны Гарри был рад, но с другой он понял, что его товарищ подло скрывал от него денежные средства в то время, когда он был голоден и без сигарет. Ему стало очевидно, что Покемон ел в первый день работы не только суп «Роллтон» и наверняка курил втихаря.
Пятерку на два разделить трудно, если она одной купюрой. Можно пойти в какой-нибудь магазин, купить коробок спичек и недовольная продавщица отсчитает вам мелочи, которая прекрасно поделиться на две равные части. Именно такой вариант предложил Покемону Гарри, который все же согласился делить заработанное пополам. Младший ненаучный сотрудник стал вдруг ласковым и щедрым по отношению к своему гуру. Он предложил ему попить пивка за его счет. Гарри колебался, обида вопила в нем тонким, визгливым голоском, но и любовь к дармовщине тоже не молчала. В итоге два человека всю ночь самоутверждались за счет друг друга, употребляя дешевое пиво и черный хлеб жаренный на подсолнечном масле с чесноком. Раз аттракцион щедрости Покемона вышел за все мысленные пределы, он купил две сушеных рыбины и одну из них попытался съесть целиком, узнав же, что сушеного леща не едят целиком, как снетков, он был объят пламенем праведного гнева против неэкономичности своей легкомысленной покупки. С выражением непереносимого горя он втихаря от разошедшегося Гарри грыз рыбью голову, чтоб поиметь за свои кровные хоть чуток побольше положенного. Обеим собутыльникам было хорошо.
Покемон чувствовал себя хозяином положения, эдаким барином милостиво угощающим угодливого подхалима, покупающего его за кружку пива с потрохами. Гарри же играл в тот момент на иных струнах своей души. «Мои денежки останутся в целости и я буду сыт пьян и весел, а этот придурок платит мне за мое присутствие, значит оно чего-то да стоит, значит …» Однако, Гарри, в отличии от Покемона, не знал, что к утру они поменяются ролями. Все их загулы развивались примерно по одному и тому же сценарию и Гарри всегда надеялся на то, что уж на этот-то раз коварный Гегемон его не раскрутит, но это ему не удавалось лишь в том случае, если у Гарри совсем не было денег, которые у него бывали редко.
Под утро Покемон неожиданно прекратил финансирование и засобирался домой, а не нашедший за весь вечер себе другого собутыльника Гарри ужасно желал продолжения банкета любой ценой. Он решил унизить Гегемона широтой своей натуры, показать, как гуляют приличные люди и он, Гарри в их числе. На залитом дешевым пивом столе появилось шампанское, затем жидкость чайного цвета, которую женщина за стойкой называла настоящим армянским коньяком, бальзам, якобы для снятия предстоящего похмельного синдрома. После того, как эта комбинация напитков была повторена два раза и дополнена несколькими кружками пива подороже чем от друга, Гегемон долго метал харч на улице за углом под высоким деревом. Метание харчей было ниже достоинства Гарри и потому он, собрав всю волю во едино умело тормозил толчки, болезненно морщась, прикрывая рот своей пухлой, холеной, белой ладонью. Если восстание желудка было подавлено, то восстание головного мозга было подавить сложнее, ибо за подавление мятежей в организме отвечает именно этот орган.
******************************************
На следующее утро Гарри проснулся от звона разбивающегося стекла. Сквозняк разбил открытое окно. Гарри, повертев головой бессильно лежащей на подушке, почувствовал, что с головой что-то не в порядке, не в порядке и со спиной. Сняв рубашку, и, посмотрев в зеркало, которое было закреплено на внутренней стороне двери шкафа, Гарри пришел в ужас. Глядя на стихию разбушевавшуюся за разбитым окном, он решил, что ветер перемен обязан задуть в его жизни. В сердцах он прибил двумя гвоздями драную окровавленную рубаху к стене над диваном, потом приколол к ней булавками плакат на тетрадной клетчатой странице начертанный неаккуратно, впопыхах. «Так дальше жить нельзя!» - гласил плакат. Отмыв голову в тазике на кухне, и кое-как зализав раны, Гарри снова пришел в ужас, увидев на обшарпанной стене, сохранившей следы наката свой плакат и рубашку. Он выкинул и рубашку и плакат, выдрал гвозди, желая забыть о случившемся, но даже отверстия от них служили напоминанием, от которого кидало в дрожь.
Процесс похмельной тряски усилился, когда он пересчитал оставшиеся деньги. Собрав оставшиеся силы в весьма нетвердый кулак он сходил в магазин на Католической и приобрел там похмельный набор – пельмени, квас, мороженное, избегая смотреть в глаза прохожим и продавщице. Отключив дверной звонок, он две недели не выходил из квартиры, не брился, наказывая себя, не включал телевизор и радио. От тоски читал отклеивающиеся со стены газеты – потуги ремонта начавшегося десять лет назад, но так и оставшегося в начальной фазе. Полы трех комнат были завалены свертками с разными вещами. На каждом свертке, пакете, ящике были ярлычки с аккуратными надписями. Не распакованной стояла десять лет мебель, светильники, посуда ,которую жена доставала по блату во времена дефицита. В углах была пыльная паутина, которую обитатель квартиры не решался срывать. Зачем заниматься мелочами, когда вот, вот начнется глобальный ремонт?
Когда ветви каштанов за немытыми годами окнами квартиры, в которой обитал Игорь Николаевич, покрылись нежной зеленью, а потом и цветами, он решил, что наступила весна, хотя по календарю, уже наступило лето. Пробуждаясь, он подолгу созерцал, кусок голубого неба, и мысли его возвращались не в прошлое, как бывало в дождливое осеннее утро, а в будущее, в котором все было хорошо. Он задумался над тем, как бы все-таки продолжить ремонт в квартире, который затянулся на двадцать лет. Он решил, что все-таки надо бы поработать где-то на стройке, набраться опыта, и уж после этого, сделать все быстро, хорошо, и так, чтобы уже никогда больше не делать никаких ремонтов и забыть, что это такое, упиваясь счастьем абсолютно праздной жизни, состоящей только из сна, принятия пищи и…
Жена прервала спокойное течение его мыслей, распеванием арии, которую Игорь Николаевич знал наизусть. Пока она голосила, он тщетно пытался понять, зачем она тысячу раз повторяет одно и то же, мешая ему, нежному и утонченному человеку, примириться с грубой, беспощадной действительностью. Дослушав все до конца, соорудив на круглом лице постное выражение, он принял из рук жестокой жены сверток с продуктами, вяло доложил ей о своих планах приобретения опыта, напомнил ей о том, что она опаздывает на работу, лег на диван и принялся жадно поедать халву. Крошки летели на его желтую майку лидера, на диван, но их тут же съедала голодная кошка, норовившая облизать ему рот.
-Не надо фамильярностей! – воскликнул Игорь Николаевич громко и отпихнул её. – Дай тебе волю, так ты ко мне в брюхо влезешь, и все там сожрешь!
И в этот радостный момент раздался звонок в дверь. Этот звон, словно бур, внедрялся в мозг бедного лежебоки. Некто за дверью нажал на кнопку и держал её, не отпуская минут пять. Так мог звонить только один человек, младший друг и товарищ нашего героя, годящийся ему в сыновья. Когда Игорь Николаевич бывал на него зол, он называл его Димон – Козлодон, а когда хотел его поощрить величал его Димон – Покемон. Кусок халвы, который Игорь Николаевич смаковал понемногу, был проглочен махом. Кошка жалобно захныкала, а хозяин замахнулся на неё и обвинил в том, что она его выдала, встал и пошел отпирать двери.
-Здравствуй! – он толкнул гостя своим выпуклым пузом. – Как поживаешь, мой маленький даун! Что ты мне суешь свои вялые сосиски! Когда ты научишься подавать руку, как это делают мужчины?
-Дай мне это! – проблеял Покемон, растягивая все гласные звуки в каждом слове. Его речь было разобрать трудно, ибо половину букв алфавита он просто не выговаривал, но общение с ним, не смотря на это было легким, потому, что говорил он очень мало.
-Чего тебе дать?
-Туда… - извиваясь ужом, Покемон протиснулся между косяком и торчащим животом хозяина жилища.
-Это чего? – спросил гость, бесцеремонно вытащив из свертка гуманитарной помощи голодающему большой кусок шоколада.
-Это глюкоза, - Игорь Николаевич отобрал у гостя шоколад, и вместе с другими продуктами энергично убрал его в шкафчик над столом. – Мне не хватает определенных веществ, потому я должен их регулярно употреблять.
-Это похоже на шоколад…
-Идиот! В шоколаде есть глюкоза, это такой сахар. А это глюкоза в чистом виде. Тебе её есть нельзя. Лучше покажи, что ты мне принес!
Покемон с гордостью выложил на стол кирпич черного хлеба, две копченых рыбины и пластиковый бурдюк с пивом. Игорь Николаевич покривился по поводу того, что пиво было разливное, разрезал хлеб на две части и начал думать, какая из половинок больше, а так же проверил, какая из рыбин больше.
-Это мне, - сказал он и убрал большую половину хлеба в шкаф, а большую рыбину в холодильник. – А это нам.
-Игорь! – Покемон вдруг пристально посмотрел на старшего товарища. – А что это у тебя такое на губах?
-Что у меня может быть на губах? – Игорь Николаевич начал поспешно вытирать рот.
-Что-то светло-коричневое… - Покемон заржал дурным смехом и тут же получил затрещину от смущенного друга.
-Идиот! Это совсем не то, что ты думаешь! Кретин! Если будешь про меня думать всякие гадости, я тебя просто выгоню!
Пока гость старательно делал серьезное лицо, хозяин проворно принялся поедать оставшуюся на столе рыбу и хлеб, запивая их большими глотками пива. С каждым глотком этот напиток нравился ему все меньше, потому пил он все быстрее и быстрее. Через полчаса гость сбегал и принес еще пива, которое было еще более дешевым, более гадким, и пил его Игорь Николаевич быстрее и больше, надеясь на то, что в опьянении он не будет чувствовать неприятного вкуса. После третьего забега, гость сказал, что лучше им переместиться в бар, который назывался «Зайга», но Игорь Николаевич и его друзья ласково называли его «Зайка».
-Как я пойду? – возмутился Игорь Николаевич. – Мои бордовые брюки не поглажены, белые джинсы замочены. Не пойду же я сейчас в шерстяных, черных, там еще и катышки возле карманов!
-А зеленые?
-Нет, с белыми кроссовками они будут плохо смотреться. Если я к ним одену еще эту желтую рубашку, то буду вообще, как попугай.
-Одень, туфли.
-Туфли! А если со мной случиться неприятность? Это мои последние туфли и я не собираюсь ими рисковать!
-Что с ними может случиться? А у тебя еще есть сандалии!
-Я не собираюсь одевать сандалии с черными носками, а белые у меня не постираны.
После получаса препирательств Игорь Николаевич стоял перед зеркалом и неуверенно взирал на свой наряд.
-Черные носки и белые сандалии – это не есть евро стандарт, как говорил Гунча.
-Но один раз-то можно! Ты же не в ресторан пойдешь!
-К Якову точно не пойдем. Там этот дядя Валера, он вечно придирается и высмеивает, а дяде Игорю это ужасно не нравится.
-Да в Зайке же темно, там и не увидит никто.
-Я не хочу быть посмешищем! Возьми, подушись и помни мою щедрость! Не мешало бы и побриться!
-Не надо! У тебя и так лицо, как у маленького ребенка!
-Если оно пухлое, то это не значит, что на нем нет щетины! Ты стоишь на самой низшей ступени развития и еще смеешь язвить! Ладно, только идем до Зайки быстро и ни с кем не вступаем ни в какие беседы!
-Быстро – это хорошо! А то у меня уже давно в горле пересохло!
-А у тебя хоть деньги есть? Или ты опять меня вытаскиваешь из дому, из-за какой-то пятерки?
Покемон с гордостью продемонстрировал купюру в двадцать лат и тут же принялся её комкать.
-Смотри не потеряй! Придурок!
Прежде, чем выйти из квартиры, Игорь Николаевич принялся все проверять. Он заглядывал в печь, ворошил золу, открывал и закрывал дымоход, слушал гудки в телефонной трубке, дергал ручки на оконных рамах, спускал воду в туалете, зажигал и тушил газ на плите. Его молодой друг при этом прыскал в кулак, и получал за это по шее.
-По губам! По губам, противный мальчишка! Да, я все проверяю, потому, что я не такой, как ты, как все эти люди с этого района, как мои соседи! Хорошо, что я живу на пятом этаже, иначе меня бы каждую неделю кто-то заливал. А пожары! Один алкоголик забыл выключить газ, и ушел, а дома остались дети! Игорь Николаевич никогда таким не был и не будет!
Проверив работу дверных замков, он, наконец, дал команду выходить. Хохоча дурным смехом, его товарищ, сказал ему, что он забыл помолиться, и быстро побежал вниз по крутой лестнице.
-Дигимон! – процедил сквозь зубы Игорь Николаевич и направился к маленькой, со спичечный коробок иконе на стене.
-Господи! – он поцеловал нательный крестик и прижал его пухлыми ладонями к выпуклой волосатой груди. – Сделай так, чтобы все было нормально! Извини, на колени не становлюсь, брюки поглажены, ты меня и так знаешь! Молитву я помню, но спешу! Ладно, пошел, с твоей помощью…
В полумраке бара у двух друзей завязался разговор. Младший рассказал о своих планах купить автомобиль, а потом уже сдать на права. Старший был возмущен столь дерзкими желаниями человека, которого считал неполноценным. Он требовал, чтобы тот назвал столицу республики Беларусь, и, слыша в ответ, что это Россия, колотил кулаком по столу и заявлял, что если его друг все-таки сядет за руль автомобиля, то ему будет страшно ходить по улицам.
Далее в заведение вошла вульгарная особа женского пола, лет сорока, настроенная весьма игриво по отношению к тем мужчинам, которые были способны угостить её алкоголем. Проходя мимо Дмитрия, она отпустила комплимент в адрес его светло голубых глаз, выпученных и неподвижных, как у кота, которого переехал автомобиль. Она заявила, что каждый из них стоит по миллиону, не уточнив в какой именно валюте. После этого Игорю Николаевичу пришлось пересесть за столик в темном углу, откуда он подсказывал своему неопытному другу, что делать дальше. А молодому человеку купить даме пиво и пару шоколадок. То ли советы опытного ловеласа оказались бесполезными, то ли молодой и красивый, но глупый парень не смог их применить. Женщина одним глотком осушила кружку, уничтожила шоколадки и пересела за другой стол к своей знакомой, прочь от вытаращенных глаз, горящих восторгом. Не смотря на природную скромность, Дима очень не любил, когда его держали за дурака, потому, когда женщина направилась в уборную, его рука, словно шлагбаум, преградила ей путь по узкому проходу, а голос, сорвавшийся на петушиный крик, возвестил всему заведению о том, что он заплатил за пиво и шоколадки. Игорь Николаевич, видя это, всплеснул руками, помотал головой, изображая отчаяние, и пошел отцеплять щупальцу спрута от женской талии.
Злые языки много говорили о том, что в Зайке не стоит пить дешевое пиво, ибо это совсем не пиво, а просто жуткий коктейль, который готовится их просроченного пива, купленного с телег на центральном рынке, некипяченой воды, технического спирта и старого доброго димедрола. Можно не верить слухам, но тогда практически не возможно объяснить поведение Игоря Николаевича, который после четырех часов пития этого пива, вообразил себя швейцаром и установил дрессконтроль. Он подошел к группе серьезных субъектов в спортивных костюмах и потребовал, чтобы они покинули заведение, заявив, что одеты они неприлично. Люди с квадратными лицами были очень увлечены беседой и молча переместились за столик на улице, где продолжили беседу.
Подобный поворот дела обрадовал Игоря Николаевича, придал ему храбрости для того, чтобы продолжать борьбу за правое дело эстетики. Выйдя на улицу, он попытался сорвать массивную золотую цепь с бычьей шеи одного из серьезных людей. Нет, Игоря Николаевича не били! Человек только отмахнулся от него, как от назойливой мухи, даже не повернув к нему своего лица. А борец за красоту, благородный рыцарь, пошел винтом по двору. Его пляска была прервана, когда он добрался до бетонной клумбы, в которой вместо цветов было много окурков и прочего мусора. Падение показалось ему долгим и страшным. На какое-то время он застыл, склонившись над клумбой, и стоял, словно пизанская башня, а потом все же рухнул. В том месте, где была его голова, от широкого блюда клумбы отвалился довольно большой кусок. Это сначала рассмешило его оруженосца, а потом испугало. Тщетно худощавый Димон пытался поставить на ноги бесчувственное тело, которое весило в два раза больше его собственного. Он даже предлагал охраннику деньги за то, что тот поможет ему отнести друга домой.
-Смотри-ка! – охранник пнул отколовшийся от клумбы кусок бетона. – Крепкая башка! Ей орехи колоть можно! Зачем его поднимать, таскать? Знаешь, сколько он весит? Его сейчас поднимешь, так он опять упадет и что-нибудь себе отобьет. Пусть полежит, отдохнет, сейчас не холодно.
-У него кровь!
-Пустяки! Царапина, если бы было что-то серьезное, то её тут уже лужа бы натекла. Пусть спит, ему тут удобно.
Верный оруженосец сел на край клумбы и ему стало скучно, он очень не любил оставаться один. Хоть он и не понимал большей части того, что ему говорили, но ему было необходимо, чтобы кто-то знакомый находился рядом. Слушаясь свою маму, новые знакомства он заводил крайне редко, опасаясь злых людей. Мучимый приступом скуки, он принялся нервно грызть семечки, сплевывая шелуху в клумбу, боязливо оглядываясь вокруг.
Пара часов здорового сна в клумбе благотворно повлияли на Игоря Николаевича. Очнувшись ото сна, он долго не мог понять, как он оказался в клумбе. Спросил у своего друга, что с его волосами и рубахой, которая расползлась на израненной спине.
-Игорь, да ты просто немного вспотел! Пошли к Якову!
-Зачем к Якову? Почему не здесь?
-Тут пиво кончилось…
Утро. Жена Игоря Николаевича бесцеремонно ворвалась в его покои и застала в постели с его другом. Пока Покемон не перевернулся с живота на спину, она упрекала мужа в наглой измене, но после этого молча повернулась и ушла.
-Это совсем не то, что ты думаешь! Просто было жарко. Вставай! Чего ты тут разлегся! Одевайся! Что у меня с волосами? В чем это они? Господи!
-Это кровь, ты слегка поцарапался в Зайке…
-Где я там мог поцарапаться? Да у меня вся голова в крови! А ты говорил, что я просто вспотел, и мы ходили по всему району! А рубашка! И ты об этом молчал! Скотина! Я тебя убью!
-Я же знаю, что ты не переносишь вида крови…
-А что там произошло?
-Тебя толкнул крутой мужик. Скажи спасибо, что не убил. Он мог. Ты к нему полез сам.
-А где же был мой верный Санчо Панса, когда я падал? Почему он не подставил свое хилое плечо?
-Игорь, ты бы меня раздавил, как муху. Ты же сломал бетонную клумбу головой.
-Заткнись! Это все не правда! Не надо утрировать!
-Это уже вечером было. Давай сейчас поедем на море. У меня еще деньги остались. Я куплю тебе там покушать.
-Какое море! Я ходил по всему району с окровавленной башкой, как Щорс, в изодранной рубахе, в черных носках, белых сандалиях и грязных зеленых штанах! Какой позор! Как это все воняет! Я больше не хочу жить!
-Игорь, а сосиски, в кафе? Или ты хочешь гнить в этой квартире?
-Купи мне новую рубашку! Это ты во всем виноват!
-А сколько она стоит?
-Где-то десять лат, но на рынке можно найти и за семь.
-А за пять?
-Я сказал за семь!
-Пошли, посмотрим!
Пока Игорь Николаевич грел воду и мыл голову в тазике, брился, причесывался, ради получения новой рубахи и пива с сосисками на берегу моря, его младший друг просил у него что-то поесть и ничего не получал.
Когда же они оказались на рынке, то решили купить рубашку на обратном пути, чтобы не носить её по взморью. Когда Игорь Николаевич выпил кружку пива на вокзале, ехать на море ему уже расхотелось, как и покупать новую рубашку, которая гармонировала бы с зелеными брюками. Он почувствовал, что туфли, которые он обул вместо сандалий, ему тесноваты, и далеко он в них не уйдет.
-Моего размера не было, а цена была такая хорошая. Вроде бы размер и мой, но они китайские, потому надо было взять с запасом. Летом тепло, нога становится больше, потому надо с запасом. Я думал, что разношу, но что-то уже третий сезон не могу разносить. Я в энциклопедии по домоводству читал, что если обувь тесная, то нужно засунуть в неё пакет с водой и положить это все в морозилку. При замерзании вода расширяется.
-Не знаю такое! Если так, то ботинок порвется…
-Что ты во всем этом понимаешь! Ты даже в советской армии не служил, кирзовые сапоги с портянками не носил. А я был начальником караула, через день на ремень!
-Пошли, наш поезд будет через десять минут!
-Зачем нам это море? Я не взял запасные трусы.
-Пойдем на тот пляж, где все голые.
-Ты меня принимаешь за нудиста.
-Я не говорил, что ты зануда, я хотел сказать, что мы будем купаться там, где все без плавок. И женщины тоже! Ты разве не знаешь это место?
-Как старший товарищ, я не могу допустить, чтобы ты туда пошел, не говоря уже о том, чтобы пойти туда самому!
-Можно просто подождать, пока трусы высохнут.
-Ты принимаешь меня за идиота, который будет стоять два часа!
После часа препирательств Дмитрий все же заманил Игоря Николаевича в поезд бутылками пива. Закинув ногу на ногу, юный друг нашего героя щелкал семечки и оглядывал женщин, в вагоне.
-Не плюй в кулак! Не тряси ногой!
-Не придирайся! Я нервничаю, тут столько женщин.
-Не волнуйся, знакомство ни с одной из них тебе не грозит. Посмотри на себя. Этот пакет на запястье! Этот бегающий неосознанный взгляд! А осанка! У тебя куриная грудь, но спина колесом! Если только твой старший товарищ употребит свое обаяние. Для этого ему нужно вдохновение. Я не могу работать, когда чувствую себя плохо из-за дешевого пива!
Оказавшись на взморье, друзья зашли в один очень скромный магазин, в ассортименте пива которого имелось только одна марка. Тем не менее, Покемон, когда подошла его очередь, сначала с минуту стоял в немой задумчивости, а потом спросил, у высокомерно взиравшей на него продавщицы, какое она может пиво ему предложить. Раздраженная женщина визгливо сказала, что ничего не хочет ему предлагать, но может продать только одно наименование, выставленное на полке. Человек, гордо именовавший себя лучшим строителем Латвии, упивался злостью продавщицы, комкал денежную купюру, постукивал костяшками пальцев по прилавку и стоял, изображая нерешительность. Лишь, когда его старший товарищ попытался сломать ему шейные позвонки, взяв его за шею, он небрежно швырнул купюру на прилавок и соизволил сделать свой выбор. Продавщица долго решала, развернуть ей банкноту или же велеть двум покупателям убираться. В итоге она решила, что клиенты, какими бы они ни были всегда правы, и осторожно привела деньги в подобающее состояние. Тем временем даже образовалась очередь.
-Ты просто больной! – закричал Игорь Николаевич. – Самоутвердился!
-А мне эти деньги не так просто даются! И я не хочу, чтобы они кому-то легче доставались.
-И это дает тебе право издеваться над продавщицей и надо мной заодно?
-А что ты хочешь, пить пиво даром?
-Так! Я уезжаю!
-У тебя же нет денег на билет, а в поездах контролеры.
-Я пойду пешком!
-Не дойдешь, ты слишком старый и толстый, сам говорил.
Хоть Игорь Николаевич и смотрел в календарь каждый день, но он так и не осознал того, что лето уже почти прошло, и в лесу появились грибы. Это он заметил только тогда, когда, решив отправиться домой пешком, зашел в лес. Нежданная находка примирила друзей. Они изменили планы. Покемон приобрел пару пакетов, пару бурдюков пива, пачку сигарет, в предвкушении того, что вечером ему предстоит отведать грибного супа, который обещал приготовить его искушенный в кулинарном деле друг. С бутылкой пива в руках, с сигаретой во рту и солнцезащитных очках Игорьку было неудобно собирать грибы. К тому же он больше нагибался для того, чтобы оправить брюки и смахнуть пыль с начищенной обуви, для леса совсем не предназначенной. Вид огромного, раздувшегося пакета с одиноким грибочком внутри парашютом на его запястье вызывал иронию его юного друга. Шустрый парень был жаден, подвижен, без очков с темными стеклами, и это позволило ему очень быстро набрать пару килограмм грибов. Успехи друга совсем не обрадовали Игоря Николаевича, он пал духом и телом, велел постелить ему покрывало на поляне и уснул, велев своему товарищу не отходить от него, охранять его сон, отгонять насекомых.
Просыпался он обычно от звуков, но в тот раз он проснулся от неприятного запаха. Его друг сидел поодаль с печальным выражением лица.
-Я так прекрасно поспал! Когда я засыпал, лес просто благоухал. Откуда взялась эта вонь?
-Ты же сам сказал, чтобы я никуда не уходил.
-Идиот! Ты не мог отойти ради этого подальше! Скотина! У моей кошки мозгов больше, чем у тебя! Меня покусали муравьи! Как же ты невнимателен!
-Ты сам стелил там покрывало!
-Я был пьян, был в очках, я не видел!
-Я должен поить тебя пивом и еще ухаживать за тобой, как за ребенком? Это ты должен за мной приглядывать! Ты старше!
-Хорошо! Малыш! Я сейчас провожу тебя до центрального вокзала и больше мы с тобой не встретимся! Сам будешь готовить себе суп из грибов!
-Игорь! Возьми покрывало в свой пакет! Он у тебя все равно пустой!
Выйдя из лесу друзья все же помирились, причиной тому было решение Покемона угостить своего капризного друга шашлыком. В шашлычной продавец спросил их, не строители ли они.
-А в чем, собственно, дело?
-Тут одному дачнику срочно нужны несколько крепких парней для тяжелой работы.
-Это не ко мне! У меня смещение позвоночных дисков.
-А сколько платят?
-Ты сначала спроси, что нужно делать!
-Ребята, я сейчас позвоню этому человеку, он вас отвезет и покажет.
Один состоятельный человек приобрел землю на взморье, но изрядная её часть была занята руинами армейского свинарника. Обломки железобетонного сооружения были столь велики, что не помещались в ковш экскаватора. Нанимать же кран было достаточно дорого, потому дачник решил взять на прокат отбойный молоток и из больших обломков сделать маленькие. После пары часов интеллигентный человек понял, что не создан для подобного занятия и решил нанять на эту работу раба зеленого змия. Однако выяснилось, что алкоголик обойдется ему дороже, чем наем автокрана. Тогда он решил все же попробовать нанять на временную работу порядочных людей. Которыми и оказались наш герой и его друг.
Покемон, сразу заявил, что у него есть опыт работы с отбойным молотком, что он профессионал в этом деле, потому берет за свою работу не менее десяти лат в час. Услышав это, почуяв запах алкоголя, дачник начал прощаться и обещать позвонить потом. Но тут Игорь Николаевич, вдруг решил, что несколько дней неквалифицированного труда на взморье ему не повредят. Он спросил у дачника, во сколько ему обойдется автокран, и сколько он готов дать за весь объем работ. Дачник тут же подобрел, пригласил гостей за стол, предложил им березового сока, постучал по калькулятору и назвал сумму в триста лат, с тем условием, что работа будет сделана за трое суток. Услышав о таких деньгах, Покемон заявил, что справиться один и за сутки. Игорь же тер подбородок, ходил вокруг руин и торговался относительно сроков, понимая, что в три дня можно и не уложиться.
-Четыре дня – последнее слово. Иначе мне придется слишком много платить за аренду отбойного молотка.
-Да вы не волнуйтесь, мы справимся за день! Вы же не против, если мы будем работать ночью!
-Ночью? Я вообще-то тут живу и мне надо бы и выспаться…
-Не слушайте его! Мальчик тупой, он не ведает, что болтает.
-Это ваш сын?
-Нет, это мой друг, мой подопечный коллега. Его родители совершенно не занимались его воспитанием, а я, как сердобольный человек, восполняю этот пробел…
Восхищенный своей предприимчивостью Игорь Николаевич желал, чтобы Покемон тоже немного ей восхитился, но тот был совершенно не расположен к такой оценке действий своего друга. Даже напротив, он утверждал, что они получили бы вдвое больше, если бы Игорь Николаевич не ввязался в переговоры. По этой причине он отказался покупать билеты на поезд.
-Хоть здесь нужно сэкономить!
-Нам же придется платить штраф!
-Я за тебя не буду платить!
-Ах ты, гадина! Я с тобой больше не разговариваю!
-Нет, уж! Ты мне должен супчик из грибов готовить!
-Да засунь ты свои грибы в одно место! Если бы не я, тебя бы на эту работу никогда не подрядили, придурок! И если ты завтра приедешь один, то ты ничего не получишь, поедешь домой ни с чем!
-Я приеду со своим братом!
-Да он тебя первым пошлет куда подальше!
-Ладно, я заплачу!
-Уже поздно! Я выходить не собираюсь!
-Сам будешь виноват.
В итоге Покемону пришлось заплатить штраф, а потом весь вечер потчевать своего друга пивом, чтобы он умерил свое возмущение аттракционом невиданной скупости. Собранные им грибы раскисли от жары и долгого нахождения в пластиковой таре. По дороге домой, он их выбросил. Утром, ему пришлось больше часа давить на кнопку звонка, пока Игорь Николаевич, не открыл ему дверь и не сказал, что никуда не поедет, и не будет работать, даже если Покемон согласиться отдать ему двести из трехсот заработанных лат.
-А если ты просто будешь сегодня сидеть рядом и пить пиво, а деньги потом поделим поровну?
-Как ты мог подумать обо мне такое? Я же не рабовладелец!
-Тогда поедем!
-Я плохо себя чувствую.
-Так выпей пива и станет лучше!
-Я не посмею ехать на работу, если выпью пива! Это не солидно!
-А обещать приехать и исчезнуть солидно?
-Съезди один и скажи, что я заболел.
-Я не поеду никуда один! Мне страшно!
И бедный Игорь Николаевич был вынужден, дрожа всем телом начать приводить себя в порядок, а потом, начать работать отбойным молотком, скрывая свое недомогание от дачника, который не мог нарадоваться, тому, как ему повезло с работниками. Звук отбойного молотка перемешивался с визгом обрезной машинки и пением Покемона. Из популярной песни, которую он пел, он выучил только два слова. Это обстоятельство сильно раздражало Игоря Николаевича, доводило до бешенства. Украдкой от хозяина он пытался заставить своего напарника молчать, применяя физическое насилие, угрожая перестать с ним разговаривать, и вообще прекратить общение, но тот не сдавался. На третий день, когда поздним вечером работа была сделана, деньги получены, и ужин, которым дачник их угостил, съеден, два друга совсем рассорились, даже ехали домой в разных вагонах поезда. Игоря Николаевича ужасно возмущал тот факт, что деньги были поделены поровну. Ему казалось, что он достоин большего, ибо он договаривался, он руководил проведением работ, а этот неполноценный в умственном плане человек был только его неуклюжим дополнением, неким необязательным придатком. Покемон же ждал от своего друга благодарностей за то, что ранее его угощал.
Дел на сегодня нет, кроме как сварить домашнее пиво. А заниматься этим лучше всего, попивая домашнее пиво из предыдущей партии)
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.