Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Созависимые отношения: как перестать цепляться за партнера
Скажите, пожалуйста, что такое зависимость? Верно, это сильная потребность в чем-либо, неконтролируемое влечение к чему-то.
Примеры: алкоголизм, наркомания, игромания.
По-другому зависимое поведение называют аддикцией. А известно ли вам, что такое созависимость? Это отношения, которые возникают в семье с аддиктом. При созависимых отношениях один партнер как бы растворяется в другом, живет его зависимостью. Предлагаю разобрать это на примере.
Суть созависимости.
Почему женщины не уходят от алкоголиков? Потому что находятся в глубокой созависимости. Жена алкоголика постепенно теряет личные границы, свои интересы и потребности, она живет интересами своего мужа. Например, она постоянно думает, как ей себя вести, чтобы не спровоцировать супруга. Или она выполняет его работу (в прямом смысле выходит вместо него на работу, если это возможно), контролирует его финансы. Или думает, к какому бы знахарю отвести супруга для кодировки. И тут мы с вами подобрались к еще одной специфике созависимости – скрытые выгоды.
Оба партнера заинтересованы в том, чтобы аддикция одного из них сохранялась. Продолжим наш пример с алкоголизмом. Муж – тиран, жена – жертва. Иногда они меняются ролями. Еще иногда жена играет роль спасателя, в других случаях им становится посторонний человек (классическая картина созависимости и демонстрация треугольника Карпмана). Жене нравится чувствовать себя нужной («он без меня пропадет»), поэтому она согласна терпеть другие издержки. Если аддикция пропадет, то вполне может быть такое, что отношения разрушаться. Возможно, выяснится, что кроме этой зависимости, партнеров ничего и не связывает.
Очень важно, чтобы оба партнера проходили реабилитацию. В противном случае все вернется на круги своя. Именно поэтому жены отправляют своих мужей на кодировки, к знахарям и т.д. Так они как бы помогают, но точно знают, что сохраняют зависимость (помним про заинтересованность, да?). Есть только один метод лечения – полноценная комплексная реабилитация обоих партнеров. Все остальное – игры жертвы и тирана. Можно ли как-то распознать по своим ощущениям, что вы попали в созависимость? Да. Это не просто, и чаще люди не понимают этого, но давайте попробуем найти подсказки.
Признаки созависимости.
Созависимость пропитывает все сферы жизни двух людей. Они становятся единым болезненным и слабым организмом. Они заряжаются настроениями друг друга, проблемы в одной сфере выводят из строя все остальные. Жертва вечно ищет причины «плохого поведения» тирана в себе. Но в то же время она сама превращается в тирана, пытаясь контролировать мысли, эмоции, поступки партнера.
Здоровый и свободный человек знает, что он может контролировать только свою жизнь, свое здоровье и поведение, свои эмоции. Если же вы привыкли повторять фразы типа «без меня он не справится», «его постоянно нужно подпинывать, направлять», а также привыкли снова и снова навязывать свою помощь, несмотря на все отказы и срывы партнера, то это не просто звоночек о созависимости, это звон колокола. Если вы «забили» на себя и пытаетесь улучшить жизнь другого человека за счет своих сил, времени, желаний, денег и прочего, то это непосредственное подтверждение созависимости. Что же делать? Разбираемся дальше.
Как перестать цепляться за партнера?
Люди, оказавшиеся в созависимости, настолько боятся одиночества и своей ненужности, что готовы проживать жизнь за другого вместо того, чтобы трезво оценить его состояние и заняться собой. Как же разорвать порочный круг? Нужно трезво оценить действия партнера. Если он не готов лечиться и меняться, то нужно уходить. Или остаться, если вам комфортно жить с такой «особенностью» партнера, и заниматься своими делами. Но возможно ли это? Вряд ли. Партнер снова и снова будет притягивать вас к себе.
Чтобы выйти из созависимости, нужно понять ее суть. Созависимый партнер мечтает о счастливой, комфортной, успешно жизни. В то же время он уверен, что не может своими силами достичь этого. Тогда он пытается сделать это через другого человека, например, реабилитировать алкоголика или наркомана. Другой пример: вместо построения своей карьеры один партнер направляет все силы на то, чтобы убедить партнера-тунеядца найти работу, попросить о повышении и т.д.
Корни созависимости нужно искать в детстве. Вероятно, ваши родители не умели выстраивать личные границы и не научили этому вас. Вероятно, они постоянно перекладывали на вас ответственность и приучали жить за другого человека (родителей, братьев или сестер). Возможно, в вашей семье у кого-то из родителей была аддикция и вы невольно стали соучастником этого:
Машуль, иди ты успокой папу, тебя он точно не тронет.
Илья, помоги мне поднять и дотащить до кровати отца.
Кать, не шуми, а то папа будет ругаться.
Свет, последи, пожалуйста, чтобы я не выпил лишнего на празднике.
Не только это воспитывает людей, склонных к созависимости. Любое перекладывание ответственности на ребенка чревато этим. Например, когда его упрекают в том, что папа ушел из семьи по его вине, или что из-за двойки у мамы подскочило давление. Не идут на пользу и разговоры как со взрослым, например, обсуждение личных проблем между родителями, обращение за советом относительно того расстаться маме с папой или нет. Как правило, ребенок все равно оказывается виноватым: не уследил, не тот совет дал и т.д.
Так или иначе, вам предстоит разобраться в себе, своем прошлом и настоящем. Необходимо осознать свою ценность, выстроить границы, научиться отстаивать их. Вы можете достичь всего, чего хотите. Все необходимое уже есть внутри вас, нужно только выпустить это. Вам мешает убеждение, что вы все можете и должны контролировать. Пришло время разобраться, что в вашей власти, а что нет, где ваша ответственность, а где начинается ответственность другого человека. Это и есть личные границы.
Для коррекции состояния воспользуйтесь анонимными группами помощи (они так и называются «Анонимные созависимые»), обратитесь к книгам («Избавление от созависимости», «Женщины, которые любят слишком сильно») и психологу. При работе с созависимостью психологи не только помогают избавиться от нее. Они полностью меняют мышление, привычки и образ жизни человека. Любой специалист скажет вам, что нельзя вернуться в старые условия и не сорваться. В конце концов, изменившись, вы и сами не захотите жить в тех условиях. Поэтому так важна совместная психотерапия или уход из отношений.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Токсичная свекровь. Как определить?
Помните самовлюбленного юношу из мифологии, который глаз от себя отвести не мог? А что делать, если свекровь - нарцисс?
Давайте по порядку.
Как понять, что перед вами именно такой человек? Такие люди уверены, что они знают больше и лучше, они много внимания уделяют своей внешности.
Партнёр для них - это скорее почитатель, способ удовлетворить потребности, но не живой человек. Нарциссы уверены в собственной исключительности, они часто манипулируют, редко извиняются и почти никогда не проявляют сострадания. К детям они очень требовательны. Ещё бы, это же "их собственность", вдруг имидж пострадает. Если узнали в этом свою свекровь, тогда вот способы совладать с такой дамой:
Дистанция. Есть мнение, что нет плохих людей, есть неправильно выбранная дистанция. Учитесь говорить "нет", не делиться сокровенным и не брать в долг (даже услугу, даже если "я от чистого сердца", даже если "я же старалась"). Нарциссы искусные манипуляторы. Моргнуть не успеете, как:Я вам столько сделала, а вы неблагодарные!
или
Как это не хотите детей? А я хочу внуков! Ну все, я пошла умирать. Вот борщ доварю и начну, а вы живите с этим как хотите.
Личные границы. Всякий раз, когда возникает чувство вины, стыда, страх или злость, бегите! Вами манипулируют. Шлите "маму" на... Мальдивы. Повторяйте за мной:
Мне жаль, но я не буду это делать.
И не оправдываясь уходите из контакта. Оправдывается виноватый, появится сразу целое поле для манипуляций и пиши "пропало".
А что делать, если муж с мамой в одной команде? Ну во-первых, понять и принять как данность. Такой сын часто воспитан в идее, что он перед родителями в неоплатном долгу, он редко верит в себя, потому что привык, что мама знает лучше. И да, ему очень страшно не оправдать ее ожиданий.
Выхода два:
1. Либо вы помогаете мальчику вырасти. Только не играйте в спасателя (Карпмана помните). Предлагайте условия взросления, а не принимайте на себя роль новой мамы.2. Либо бегите. У вашего мужа уже есть женщина. И она его родила. Вы в любом случае проиграете. Или будете конкурировать всю жизнь. Но все равно проиграете.
Для счастливой семейной жизни мужу так же не будет лишним обратиться к психологу, чтобы завершить сепарацию от матери. И он сможет поставить точку в отношениях с матерью, если проработает свои травмы. В своей практике я успешно помогаю людям с похожими проблемами.
Знакомая история? Каков исход?
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Токсичные отношения - как распознать?
Отношения с токсичными людьми напоминают американские горки: сегодня партнер обижает вас и доводит до слез, а назавтра как ни в чем не бывало говорит о своих чувствах и просит прощения. Ссоры случаются во всех парах, однако разница между здоровыми и токсичными отношениями в том, что в первом случае отношения приносят вам радость, а во втором — напряжение, дискомфорт и тревожность. Находиться в токсичных отношениях опасно, поскольку постоянное выяснение отношений с партнером может довести до депрессии или нервного срыва.
Обычно в такие отношения попадают „хорошие девочки“, которые считают, что могут перевоспитать мужчину. Им кажется, что если они будут вдохновлять партнера и не перечить ему, то он изменится, а то, что происходит в отношениях сейчас, — лишь притирка, хотя на самом деле это начало самого настоящего абьюза.
10 признаков, которые помогут распознать абьюзера. Если совпали хотя бы два пункта, это тревожный звонок и серьезный повод задуматься, стоит ли продолжать эти отношения.
1. Партнер постоянно хочет контролировать ваши действия.
2. Регулярно выражает свое недовольство по поводу и без.
3. Демонстрирует частые приступы ревности и агрессии, которые оправдывает любовью, заботой и беспокойством о вас.
4. Предъявляет много требований, но отказывается выполнять ваши просьбы.
5. Пытается переделать вас и навязать свое мнение.
6. Позволяет себе злые подшучивания и обидные замечания в ваш адрес.
7. Сравнивает вас с другими, давая понять, что вы хуже.
8. Отказывается нести ответственность за развитие ваших отношений и с пренебрежением относится к вашим чувствам.
9. Живет прошлым и все время рассказывает о том, как раньше все было хорошо, тогда как в данный момент он испытывает проблемы на работе и в личной жизни.
10. Требует повышенное внимание и часто демонстративно показывает, что обижен.
Распознать токсичных родителей сложнее, чем токсичного партнера, поскольку родителей не выбирают и любят априори — просто за то, что они есть.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp