Как испортить отношения я уже писал, а сегодня пост вот с таким эффектом:
Спасибо, что присылаете благодарности! Не стесняйтесь — личка в тг открыта
Этот пост про то, как строить отношения в формате Взрослый—Взрослый: на уважении к себе и другим. Такие отношения похожи на дружбу: вам приятно проводить время вместе и порознь, каждый старается не использовать и не принижать другого
Если ваши отношения в другом формате, например Родитель—Ребенок, если у вас постоянные драмы, эмоциональные качели, но вам это нравится — лучше не читайте, эти правила вам не подойдут
Для тех, кто хочет найти или построить текущие отношения на принципах «я ОК — ты ОК» пять принципов-напоминалок:
1. Отношения — не соревнования
В жизни очень много ситуаций формата «вин-луз»: если твоя команда победила, моя проиграла, если мне дали повышение, то тебе не дали. По-умному это называется «игра с нулевой суммой» — твой выигрыш означает мой проигрыш
Многие переносят эту модель в отношения и начинают соревноваться, например, в успешности или в том, кто более «правильный» родитель. Но отношения — это не игра с нулевой суммой, здесь выгодно не победить другого, а помочь ему «выиграть», но не в ущерб себе — ведь это общий выигрыш. Быть успешнее, счастливее, реализованнее
Это тот самый «вин-вин»: твоя победа это моя победа и наоборот
2. Отношения строятся на договоренностях
Конечно, не надо составлять контракт на каждый чих, но нельзя построить крепкие отношения на намеках и пустых ожиданиях. Особенно когда что-то идет не так — это повод не обижаться или разочаровываться, а договориться
Если договоренности нарушаются, значит вы плохо договорились — возможно, за договоренность вы приняли одолжение. Если договоренности нарушаются постоянно и по серьезному поводу — это большой вопрос к вашим отношениям
Важно не как «правильно», а как вы договорились
3. Главный инструмент в отношениях — просьбы
Если вам чего-то хочется от другого человека или вам что-то не нравится, прежде всего используйте просьбу — не претензию, не обиду, не крик
Главное правило просьбы — на нее можно безопасно отказать, иначе это превращается в приказ, а приказами общается Начальник с Подчиненным. Если ваш партнер не принимает отказы, значит он хочет быть вашим начальником)
У каждого в отношениях Взрослый-Взрослый должно быть право просить, отказывать и принимать отказ
4. В отношениях не копят «купоны»
«Купоны» — это старые обиды, которые можно в удобный момент «обналичить», чтобы посоревноваться: кто прав, а кто виноват. Накопление старых обид приводит к тому, что в отношениях становится выгодно терпеть, искать или даже создавать повод для обиды и скандалить. Или просто ходить с кислым лицом — партнер должен догадаться, что провинился
Чтобы не копить «купоны» используйте простое правило:
Если что-то не нравится, говорите сразу
5. В отношениях важно делать «полшага вперед»
«Полшага вперед» это стремление каждого в отношениях понять и принять другого — не требовать друг от друга всегда быть идеальными, «в ресурсе» и навеселе. В том числе не требовать идеально соблюдать эти правила
Почему именно полшага — потому что если мы делаем шаг, а потом второй третий и десятый, отношения переходят в формат Родитель—Ребенок, где мы постоянно подстраиваемся под другого
«Полшага вперед» — это амортизатор, который позволяет каждому иногда быть неидеальным
Вместо вывода
У меня есть еще кандидаты на принципы отношений Взрослый—Взрослый:
«Что делать» важнее, чем «кто прав»
В отношениях важно говорить про себя
Но они немного сложнее для понимания. Если вы с чем-то очень согласны или не согласны, есть хороший пример и дополнение — обязательно пишите в комментарии!
Если тема поиска подходящего партнера или исследование и развитие текущих отношений для вас интересна — можете подписаться на наш замечательный тг-канал, нас уже 20 000
Это не менталитет, не дикость и даже не детская наивность. Какие бы качества по отдельности вы не взялись сравнивать, русские будут или в топе или в первой десятке мирового рейтинга.
Начитанность, эрудиция, образование, техническая грамотность и смекалка... Все имеется для кайфа жизни и счастья людей.
Это обиднее всего. Были бы русские изначально бестолочью дремучей, читать писать не умеющей, как сомалийцы или эритрейцы какие-нибудь и пёс бы с ними.
Но мужики сплошь с прямыми руками растущими из плеч, и бабы огненные, которые коня и меня на скаку остановят... И не бухарики, вопреки распространённому стереотипу, в работе русские - обязательный и толковый люд.
И вроде есть все ингредиенты для того чтобы такую нажористую похлёбку с мясом наварить! Но лезет и лезет сплошная ебанина ржавым топорлм и лютая чернуха - Груз 200.
Те же русские приезжая работать на запад, раскрывают себя совершенно с другой стороны, как первоклассных технарей и строителей, которые всё умеют, а если не умеют то научатся прямо сейчас.
Мне кажется русские в этом похожи на евреев. Отлично устраиваются и живут среди других народов и культур со своим кодом и со своей идентичностью, но предоставленные сами себе, выбирают очень странный способ жить эту жизнь.
Россия - это такой способ жить жизнь. Не всем даже рождённым в России такой способ жить подходить. Не все готовы терпеть такие лишения и преодолевать трудности, особенно когда они создаются без всякой нужды на ровном месте. Не все настолько сильны духом и готовы превозмогать, быть на стреме, держать язык за зубами и тщательно выбирать каждое слово произнесённое вслух.
Чтобы выбрать жизнь в России, нужно быть сильным духом и не боятся трудностей.
Но вы знаете, я хочу сказать, что тот кто сдал экзамен жизни в России на тройку, на западе пятёрку автоматом получает. Я в России среди вас был серым говном на палочке, ни с чем не справлялся, по жизни была - сплошная надсада и непруха.
А тут, в первом мире, иногда за попу часов, после основной работы телевизор прямо на стенку повесишь людям по частным объявлениям - полтинник, а то сотку баксов на диком и никакой тебе Мизулиной. Можешь сразу в рамочную или пивнуху, да хоть в баррель или пидорский парад возглавляй. Можешь петушинвми шеренгами по улице туда сюда маршировать, в свободное от работы время, только налоги вначале заплати и больше от тебя никто ничего не хочет.
Может у меня, конечно, фантазии какие-то приземлённые. Моло дум о социальной справедливости... Амбиций может совсем нет и Bentley в моем списке желаний отсутствует...
Дорогие роднулисы, закройте глаза и представьте себе Супермена. Не метафоричного крутого дядьку. А настоящего. Ну... технически выдуманного, но вот... того самого короче: в лосинках, красных трусишках поверх и с надменно-дэбильным выдвинутым вперед подбородком. Ну... Супермена!
И вот этот парень выносит из пожара Лоис Лейн. Героически выносит, раздавая пафосные комментарии в стиле: "детка, заждалась меня?" и вот это вот все.
И летят они по небу и Лоис вдруг ни с того ни с сего:
А ты с хрена ли меня за талию держишь? Не харасмент ли это? А ты про физические границы слышал?
Или, например:
А ты пониже лететь не можешь что-ли? Я высоты боюсь! Травма детства!
И потом контрольный-классический:
- Ты вообще меня слышишь? Договоренность была "все решать", но ты решил по дЭбильному. Не мог что ли пожар потушить? Нахрена вот это вот все. Еще и прическу поправлять потом. Правильно мне мама говорила!
Внимание, вопрос, мои родные дорогулисы: насколько быстро Лоис полетит, как она и хотела, чуть ниже... Самостотельно. А потом, если ей повезет и она не рассядется по заветам Шило кровавыми голубями на проводах, как часто в разговоре с подругами будет упоминать про то, что настоящих мужиков не существует? Вон мой Супермен меня кинул... и... и писька у него была маленькая, дааа.
И вот не поймет брошенная Лоис простой закон Супермена:
Тот, кто организует процессы, по умолчанию полностью контролирует правила игры.
Безответственная ответственность.
Если человек реально говорит "я всё решу, малая, не парься", у этого всегда есть цена. Не потому что он совсем в края фалломорфировал тут условия ставить, а потому что без этих условий он не сможет ничего решить технически. Потому что все эти: я хочу чтобы ты "все решал"; - это не про комфорт, это про ответственность.
А когда человек берет на себя ответственность - вместе с ней в пачке по умолчанию идет контроль. Нельзя быть ответственным не контролируя.
Просто представь себе: ты выходишь на работу. Важную. И тебе говорят: перед вами Вундерстанок 3000. Дорогая хреновина, сломается - вычтем из вашей зарплаты. А это Кузьмич. Он будет работать за этим станком. Зачем вы к нему полезли? Нельзя Кузьмича трогать, он не в вашем подчинении!
Пойдешь работать на таких условиях? Кузьмича трогать нельзя, даже разговаривать, но если он сломает станок - бабки с тебя. Так себе звучит, не правда ли.
А это как раз тоже самое, что это классическое: "я хочу чтобы мой мужчина все решал". Только в этой ситуации он это ты, а ты- Кузьмич.
Но вообще, брать ответственность за других людей - это в целом нездоровое дерьмо, которое уж точно к совместному счастью не ведет. "Все решать" обыкновенному, здоровому мужику (равно как и обыкновенной здоровое женщине) не уперлось ни в один бок.
Не будем сейчас ставить ярлыки, но в большинстве случаев в нормальном состоянии это доставит удовольствие только человеку с синдромом спасителя, со всеми вытекающими. А вытекающих, поверьте деду - много. Если интересно - напишите в комментариях, я постик забацаю, если много наберется. Ну и подпишитесь, чтобы не пропустить.
Сейчас мы тут не об этом. Сейчас мы подошли к месту, где вы такие "чооо?", а я такой: "дэээээ".
В общем!
С точки зрения женщины - это максимально нормально!
Женщина по сути пишет:
Хочу, чтобы мужчина говорил “я всё решу”, но при этом чтобы он ничего за меня не решал.
И на уровне чувств это вроде звучит логично: женщине хочется опоры, но без подавления ее личности; хочется сильного партнера, но без потери собственной свободы. Желание абсолютно человеческое.
Но вот проблема! Психика не умеет одновременно держать два взаимоисключающих правила, не платя за это цену. И цена в данном случае - постоянное чувство стресса. Чтобы маякнуть тебе что ты не очень права, вон, смотри, в процессах логическая ошибка. Ты че такая спокойная?
Откуда это берется? Почему вообще мозг способен запрашивать невозможное?
Причин несколько, и они не про инфантильность (как любят говорить диванные знатоки), а про нормальные механизмы выживания.
Во-первых, социальные сценарии.
Девочке с детства в уши дуют в две разные дудки:
будь самостоятельной, умной, сильной, не садись на шею;
но и выбери мужчину, который умеет брать ответственность и создаст чувство безопасности.
Так то логично и эволюционно оправдано. Но мозг честно пытается совместить несовместимое. Ну, а что ему остается?
Во-вторых, эмоциональная память.
Если когда-то опоры не хватало, подсознательно ее недостаток хочется компенсировать: "пусть теперь меня защитят". Но если когда-то границы нарушали, а так повелось, что у всех 100 процентов людей в период формирования границы регулярно нарушали, хочется другого: "не надо меня контролировать".
Получается коктейль из потребностей, которые тянут в разные стороны.
В-третьих, миф о принце на белом коне.
Каждый второй романтический фильм подаёт идею: сильный мужчина должен и решить, и не ограничить, и повести, и не вмешиваться. Это красивая фантазия. Она работает в кино, чтобы ты такая "ахх, какой красивый фильм".
Только вот жизнь - это не мир добрых фей и ласковых щенят, как говаривал доктор Персиваль Кокс. Мир - это крысятник, где каждый пытается усидеть на двух стульях. Где без общества человек умирает, а в обществе - хочет достичь как можно большего.
Почему же это вызывает постоянный стресс?
Да потому что мозг ненавидит двойные команды. Они расходуют слишком дохрена энергии. При этом еще энергия расходуется на то, чтобы тебя об этой ошибке оповещать вкусным кортизольчиком.
И вот здесь рождается хронический эмоциональный шум - тот самый стресс:
ты хочешь, чтобы мужчина проявлял инициативу, но раздражаешься, когда он принимает решения не так, как тебе хотелось бы;
ты хочешь, чтобы он был сильным, но пугаешься, когда эта сила направлена не туда, куда тебе хочется;
ты хочешь помощи, но одновременно чувствуешь угрозу своей независимости.
И из-за этого ты почти постоянно находишься в состоянии подсознательного напряжения. Не истерик, не драмы, а именно ощущения, что что-то не так.
Это изматывает.
Как из этого выбраться?
Вот уж точно не через поиски идеального мужчины, который одновременно будет и железобетонным забором, и зефирным мишкой.
Выбраться можно только через честность с собой. Задай себе вопросы:
Где я хочу опоры?
Где я хочу автономии?
И могу ли я вывезти цену того, что прошу?
Где я могу поступиться свободой, а где - ни в коем случае?
А дальше все охренеть как просто. Список у тебя есть, теперь составляешь договор. Ты, мой дорогой Кларк Джор-Элович Кент, подписываешься под вот этим блудняком: при пожаре я, Лоис Сэмована Лейн, буду собирать документы и ценности, а ты тушить огонь, но при этом, если пожар не представляется возможным потушить - берешь меня с ценностями в охапку и валишь на север. Число, подпись.
Да, не так романтично, как "за каменной стеной", но при этом и постоянного стресса вызванного противоречивыми установками не будет. Как будто бы стоит того, сейчас и так стресса навалом.
Но если не до конца понятно как эти вопросы задавать, или вообще нахрена все это, а главное зачем - ты всегда можешь подписаться на мои соцсеточки, или черкануть в личку. Я всегда отвечаю, пока вас не собралось миллион миллиардов.
Так что, чтобы всякое полезное не пропускать - подпишись здесь, на пикабе. А еще, ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, хоть и редко, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы.
Когда у меня дома появился кот, я много раз был свидетелем такой картины. На кухне окна в пол. Пёс, который живёт на улице, увидев через стекло кота, страстно возжелал познакомится с ним поближе. Несколько месяцев подряд, он пытался пробиться через стекло. Врезался в него с разгона, царапал лапами. Но потом убедился - все тщетно и оставил свои попытки. Кот же, сначала убегал, потом стал пробовать пробиться через стекло лапами, но со временем оставил эти попытки и просто смотрел.
В этот раз окно было открыто и от улицы отделяла лишь тонкая противомоскитная сетка. Кот стоял на подоконнике, а пёс на улице, передними лапами облокотившись на подоконник. Они смотрели друг на друга через сетку. Между ними было всего лишь несколько сантиметров и тонкая сетка. Но было и кое, что другое, что они возвели сами - незримая преграда. Непреодолимое препятствие, которое существовало только у них в голове. Каждый из них имел возможность легко порвать сетку и преодолеть невидимую стену. Но даже не попытался сделать этого.🎈
Как показывает опыт, у людей полно таких невидимых препятствий, вот некоторые из них:
💔 Меня больше никто не полюбит. 💔Я навсегда останусь в одиночестве. 💔 Я недостаточно хорошо выгляжу. 💔 Я ничего из себя не представляю. 💔 Все хорошее уже было. 💔 Я до конца жизни не обрету счастья. 💔 Единственный шанс был упущен.
Вот только некоторые невидимые стены, которые мы сами создаём в своей голове и не можем за них выйти. 🧩🧩
Предлагаю задаться вопросом. Есть ли в моем окружении примеры людей, которые приложили много усилий, но так и не смогли после разрыва: ❓ Найти пару спустя несколько лет. ❓ Построить отношения только из-за своей внешности. ❓ Стать интересными новому человеку, ❓ Стать независимыми от ушедшего.
Какие незримые стены встречались вам, и что вы делали для того, чтобы преодолеть их пишите в комментариях.😶🌫️
Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации. Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️🩹 Наш Телеграм канал и чат.
Чтобы история не затерялась теперь доступен форум .
Одной из проблем, почему падает рождаемость, считается, что дети - это очень дорого, безумно дорого. И одним из решений считается, что для того, чтобы дети рождались, надо заранее дать потенциальным родителям много-много денег, и тогда рождаемость взлетит до небес! О том, как устроена экономика, и как реально это повлияет на все вокруг, мы конечно же говорить не будем. Давайте попробуем разобраться, действительно ли дети стоят безумно дорого? Помогут нам в этом разобраться эпизодические срачи в темах с алиментами. Где одна сторона говорит, что четверти зарплаты вполне хватит на ребенка, потому что этой суммы хватит, чтобы ребенок прожил на минимуме. Вторая сторона начнет говорить, что этой суммы катастрофически мало, ведь ребенку нужна одежда, каждый день новая, куча платных секций, сверхразнообразное питание и куча игрушек. Вот тут мы и подходим к истинной причине, почему дети такие дорогие. Предложите даме разумные предложения, что вместо новой, удобной итальянской коляски можно купить такую же на авито б/у, что вещи для детей точно также можно поискать на тех же площадках, или одежда передается по наследству от старшего к младщему, и что херова туча игрушек и куча платных секций можно заменить бесплатным совместным времяпрепровождением с собственным ребенком. Что вы услышите в ответ? Будет зарево пуканов и ор о том, что жалкий, нищий мужичонка предлагает экономить на собственных детях, предлагая им убогую жизнь. Ведь она хочет, чтобы дети ездили в новой коляске, ходили в новой, модной одежде, ходили на дорогие, развивающие кружки. Само собой, это все не в ипотечной студии, а в удобной трешке в хорошем районе с развитой инфраструктурой. То, что в данный момент она сама не может и части этой жизни обеспечить, в расчет не берется, ведь тут же будет аргумент в стиле - мужчина должен, а иначе зачем от него рожать? Почему так происходит? Потому что некоторые дамы собственных детей превращают в выставочный образец, начиная соревнования с другими мамашами. "А мой ребенок ходит на секцию лепки из глины, в музыкальную школу, хор,бассейн, и занимается с репетитором". И плевать, что ребенок любит считать, решать сложные задачи или читать художественную литературу, спокойно проводя время без этой суеты. Но нет, ведь в кругу общения такой мамаши принято, чтобы ребенок развивался, ходил на модные секции, а то другие мамшки засмеют и скажут, ха-ха, плохая мать, не любит своего ребенка. Или наоборот. Ребенок пошел в мать, и все интересы у него это сидеть за компом и листать разделы игрушек на озоне и вайберисе, периодически смотря тупые тик-токи и запрещенку с анпакингом. Про лицемерное прикрытие интересами ребенка собственных интересов, вообще говорить не стоит. Ребенку нужна отдельная комната, ребенку полезно ездить каждый год на море, морской воздух целебный, и прочее. И это все нужно не матери, все делается исключительно для ребенка. Сама мать насильно едет на море, насильно уходит в другую комнату для того, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, а не потому что это хочет в первую очередь она сама. Избыточный эгоцентризм, прикрываемый детским эгоцентризмом.
Так действительно ли дети дорогие? Дорогие не дети, дорого стоят ваши ожидания и ваши хотелки. Ребенок, когда приходит в этот мир, те условия, которые у него есть, являются для него естественными. Дорогую коляску за 90к он даже не запомнит, как и свою одежду до школы. Зато он запомнит, как он проводил время с родителями, какая атмосфера в его семье, своих друзей. Но некоторые люди будут как заклятые вопить о том, что ребенку нужен достойный уровень, который на самом деле нужен его родителям. Секции, кружки, отдельная комната - это все для тех, кто не хочет проводить время вместе со своей семьей, а хочет спихнуть ребенка в секцию, чтобы не заниматься им самом. Много комнат нужно тому, кто точно также хочет запереться от всех своих близких. И реальность подтверждает это. Ужасно дорогих детей почему-то в большом количестве заводят в более бедных семьях, зато в благополучном городе почему-то ребенок подорожал. Потому что ценности у людей другие. Если не акцентироваться на фантиках, то ребенок прекрасно вырастет достойным человеком без избыточных трат, где родители дарят ему самое дорогое - свое время. Деревенские дети будут смышление и более приспособленными к жизни, чем городские, спокойно подвинув их в их же собственном городе. А в обеспеченных городских семьях ребенку предпочитают дарить ребенку ресурсы, зажимая самое ценное, что ему нужно - ваше время. И если отказаться от своих фантиков, дорогого отпуска, ежедневного кофе, дорогого смартфона, компьютера, то оказывается, что денег на ребенка прекрасно хватает. Но вам тут же скажут, что как это так, я должен/должна отказаться от достойного уровня жизни и скатиться в нишету? Вот мы и пришли к тому, что дети дороги только для избалованных, инфантильных взрослых, которые соревнуются друг с другом отпусками, машинами, кофе по утрам, шмотьем и прочей мишурой.
Пелагия вздохнула, отрываясь от созерцания высокого, чистого неба, и направилась в сарай. Девочка еще не знала, что мечта о небе подарит ей небывалое счастье и, вместе с тем, она же и погубит ее.
Художник Андрей Богданов.
Пелагия не обижалась на родительницу: в большой крестьянской семье каждые руки на счету. Даже руки восьмилетней девочки, последнего, девятого ребенка крестьянина Дениса Емельяновича Дудника и супруги его Феодосии Федоровны.
Таких, как Пелагия, в селе Новоспасовка Екатеринославской губернии называли последышами. Феодосия Федоровна родила дочку в 1905 году в почтенном для роженицы возрасте сорока пяти лет. Последний ребятенок, зряшный, но да что поделать, видать, Господу было так угодно.
Пелагия, между тем, помаленьку росла. Отцу с матерью помогала по хозяйству, с братьями и сестрами не ссорилась..
С успехом окончила деревенскую начальную школу, а тут вдруг по деревне слух пронесся: в Петрограде революция, царя-батюшку с трона сбросили!
Тяжкие годы наступили для семьи Дудник, да и для всех прочих малороссийских (и не только малороссийских) семей. Разруха, Гражданская война, власть в селе Новоспасовка менялась чуть не ежедневно. То махновцы прискачут, то петлюровцы, то белые, то красные, то зеленые... Голова кругом идет. И, главное, все грабят крестьянина. Подавай корм лошадям, подавай харчи хлопцам. А где напасешься-то?
В мае 1919 года почти на всей территории Украины утвердилась советская власть, после чего гуляй-поле стало потихоньку успокаиваться. В Новоспасовке открылись курсы птицеводов, на которые 14-летняя Пелагия Дудник тут же и поступила. Родители не противились: времена новые настали, детям надо как-то приспосабливаться.
После окончания курсов Пелагия, которую при советской власти стали называть Полиной, трудилась простой птичницей. Проявила себя хорошо: выкармливала кур и уток прекрасно, за молодняком следила, падежа почти не допускала. Работу молодого специалиста отметили, премировали и назначили Полину заведующей колхозной птицефермой.
В небо девушка уже почти не смотрела, думала только о работе. Но как-то раз ее детская, наивная мечта распахнулась перед ней с новой силой. Полина вспоминала:
«Я была птичницей. У нашей деревни сел самолёт. Вышла женщина. Я вся загорелась: и женщины могут летать?!».
Вышедшей из самолета женщиной была первая советская летчица, бывшая школьная учительница Зинаида Петровна Кокорина. Внешний вид (кожаная куртка, огромные очки, летный шлем) женщины-авиатора потряс молодую птичницу до глубины души.
Зинаида Петровна Кокорина.
Но - Зинаида Кокорина побыла в селе, и снова отправилась в заоблачные выси. Полина же продолжила работать в птичнике.
Все изменилось в 1925 году, когда в семью на побывку вернулся односельчанин Полины, 19-летний военный Степан Говяз. Оказалось, что Степка, с которым Пелагеюшка месила новоспасовскую грязь в детстве, стал военным летчиком!
Молодая птичница была поражена. Много в селе было девушек, вздыхавших по Степану, но полюбил он именно Полину.
1 февраля 1926 года сыграли свадьбу, а летом Степан увез супругу в знаменитый поселок Кача в Нахимовском районе Севастополя. В поселке находилась Качинская школа военных пилотов. К поступлению в это учебное заведение Степан и стал готовить мечтавшую о небе Полину.
С первого раза поступить в школу не получилось. Полина стала заниматься еще упорнее, под руководством мужа и других летчиков-инструкторов научилась управлять самолетом У-2. Но в школу молодую женщину все равно не хотели принимать. Лишь после личного обращения к Климу Ворошилову, посетившему "Качу" в 1927 году, Полину все-таки приняли в училище.
"Летающая птичница", как ее в шутку называл супруг, училась блестяще, демонстрируя отменные летные навыки, хладнокровие и дисциплину. В 1933 году Полина Голяз с блеском окончила училище.
К тому моменту руководство Качинской летной школы прекрасно понимало: талантливая девушка-авиатор в скором будущем может стать авиационным рекордсменом, прославлять СССР.
Полина Голяз.
После того, как Полину стали целенаправленно готовить к установлению авиационных рекордов, с супругом ее намеренно разлучили. Отношения между мужем и женой Голяз к тому моменту дали трещину: Степан завидовал карьерному росту Полины, а, кроме того, изменял ей с работницей столовой. Степану было дано предписание отправляться в Ростовскую область для продолжения службы. С Полиной же стали заниматься лучшие летчики страны.
В 1934 году Полина развелась с мужем и вышла замуж за однополчанина, летчика-истребителя Александра Степановича Осипенко.
Александр Оспипенко.
Через два года Полина узнала, что ее первый муж был арестован в Ростове и отправлен в Прикаспийский исправительно-трудовой лагерь в городе Сальяны в Азербайджане. Заключенные лагеря строили железную дорогу Баку-Астара. В лагере след Степана Голяза потерялся: больше о муже Полина ничего и никогда не слышала.
Между тем, карьера летчицы Осипенко развивалась стремительно. Весной 1937 года она была назначена командиром звена истребительной авиации, а летом побила сразу три мировых рекорда высотных полетов.
Новый рекорд последовал в 1938 году. Полина стала командиром беспосадочного перелета из Севастополя в Архангельск. Полет прошел успешно, что стало международным женским рекордом дальности.
Но не всегда все шло гладко. 25 сентября 1938 года в ходе попытки беспосадочного перелета из Москвы в Комсомольск-на Амуре экипаж самолета АНТ-37 "Родина" в составе Полины Осипенко, Валентины Гризодубовой и Марины Расковой попал в шторм и не смог найти аэродром посадки.
В результате девушки оказались над побережьем Охотского моря с практически пустыми баками.
Самолет АНТ-37 "Родина".
Командиром полета была Валентина Гризодубова. Валентина приняла решение о жесткой посадке. Сажать самолет предстояло в лесу.
Летчицы были уверены, что их ждет гибель. Валентина приказала Марине Расковой, самому младшему члену экипажа, покинуть борт с парашютом. Обняв подруг, Марина выпрыгнула из самолета. Она благополучно села в лесу. Вскоре Раскову нашли спасатели. Обнаружить Валентину и Полину живыми никто не надеялся, но случилось чудо. Летчицы выжили!
Экипаж установил мировой рекорд - ни одна женщина-авиатор на планете не преодолевала в полете 6450 километров. Всем трем летчицам были присвоены звания Героя Советского Союза.
Пожилая мамочка Полины, которую женщина забрала с собой в Москву, поселила в собственной квартире, прочтя в газете о невероятном достижении дочери, расплакалась:
"Вот так последыш мой!".
Но мама плакала не только от радости. Сердце материнское предчувствовало беду.
В мае 1939 года майор Полина Осипенко прибыла на аэродром Дягилево под Рязань. Здесь должны были пройти курсы усовершенствования начальственного состава по слепым полетам истребительной авиации. Сборами командовал знаменитый летчик, герой войны в Испании Анатолий Серов, супруг киноактрисы Валентины Серовой.
Накануне полетов Полина Осипенко лишилась партнера - летчик не прибыл на базу из-за болезни. В результате лететь с Полиной вызвался сам Анатолий Серов.
Самолет УТИ-4, на котором Осипенко и Серов поднялись в воздух 11 мая 1939 года, был практически новым: всего 49 часов налета.
Самолет УТИ-4.
В 8 часов 2 минуты самолет достиг зоны учений - район Рыбное, деревня Высокое. Здесь экипажу предстояло выполнить вслепую виражи в горизонтальной плоскости. Полина вела самолет, Серов контролировал ее действия из передней кабины.
Задание было успешно выполнено, и самолет вернулся на базу для дозаправки. Теперь на место пилота сел Серов, Полина контролировала полет из кабины инструктора. УТИ-4 должен был вернуться в аэропорт вылета через сорок минут, но не вернулся.
В 9.40 майор Литвинов, вылетевший из Дягилево, обнаружил обломки самолета в лесном массиве у деревни Высокое в 25 километрах от Рязани.
На место прибыли спасатели, которые выяснили, что майор Осипенко и комбриг Серов погибли. Вскоре были найдены многочисленные свидетели крушения. Выяснилось, что после выполнения виража самолет сорвался в штопор и носом вошел в землю.
Оповещение о гибели Анатолия Серова и Полины Осипенко в журнале "Огонек".
Прибывшая из Москвы комиссия установила, что опытный летчик Анатолий Серов, к несчастью, совершил ошибку на малой высоте. Самолет потерял скорость и свалился в штопор. Все произошло так стремительно, что майор Осипенко, контролировавшая полет, не успела вмешаться и исправить ошибку партнера.
Полина Осипенко и Анатолий Серов при огромном стечении народа были похоронены в Кремлевской стене на Красной площади.
Летчице-рекордсменке Полине Осипенко на момент гибели было всего лишь 33 года.
Вдовец Полины Денисовны, летчик Александр Осипенко, прожил долгую жизнь - он скончался в 1991 году в возрасте 81 года. В 90-е журналист спросил героя войны, обладателя ордена Красного Знамени, не лучше ли было, если бы Полина Денисовна осталась в родном селе птичницей. Александр Степанович ответил:
"Есть люди, которым самой судьбой определено летать. И, когда они разбиваются, не нужно горевать: эти люди выбрали свой путь и другого пути они себе не представляли".
Дорогие читатели! В издательстве АСТ вышла моя вторая книга. Называется она "Узницы любви: "От гарема до монастыря. Женщина в Средние века на Западе и на Востоке".
Должен предупредить: это жесткая книга, в которой встречается насилие, инцест и другие извращения. Я отказался от присущей многим авторам романтизации Средних веков и постарался показать их такими, какими они были на самом деле: миром, где насилие было нормой жизни. Миру насилия противостоят вечные ценности - дружба, благородство и, конечно же, Любовь. В конечном итоге, это книга о Любви.
Тем временем, моя книга о русских женщинах в истории получила дополнительный тираж, что очень радует!
Прошу Вас подписаться на мой телеграм, там много интересных рассказов об истории, мои размышления о жизни, искусстве, книгах https://t.me/istoriazhen
Всегда ваш.
Василий Грусть.
ПС: Буду благодарен за донаты, работы у меня сейчас нет, а донат, чего греха таить, очень радует и мотивирует писать.
