Ответ imcomingyou в «Расскажите ему как вы устаёте в офисе...»
Мне так товарищ один доказывал, что я кайфую на удаленке (я дизайнер), пока он вынужден на работу мотаться. Да я бы лучше моталась, хотя бы пару-тройку раз в неделю, чем как сейчас, когда я дом свой перестала воспринимать за дом. Постоянное ощущение, что я должна работать, переработки, потому что никуда не надо ехать. А это волшебное чувство, когда ты закончил работу и без прелюдий попадаешь в рабство быта? Ммммм, несравнимое удовольствие. И, казалось бы, ну выйди из дома, пройдись, отдохни, но совесть орет «ТЫ ВЕДЬ УЖЕ ДОМА, НАЧИНАЙ ДЕЛАТЬ ДЕЛА». Кайф, удаленочка.
Вот правда, идеально сказано - я не работаю из дома, я живу на работе. Шесть лет удаленки, подтверждаю на все 100.
"Живой" принтер
Недавно в нашем офисе произошла забавная история, которая показывает, как мелочи могут повлиять на работу даже самых ответственных сотрудников.
Когда-то давно, точнее, пару дней назад, в нашем офисе появился новый принтер. Это был прекрасный принтер, с большим дисплеем и кучей кнопок. Казалось, что он способен справиться с любой задачей. Однако, с первого же дня, когда он был установлен, начались странные сбои.
Например, когда сотрудник Стив пытался распечатать важный отчет, принтер вместо этого выдавал странные карикатурные рисунки. Когда Мэри попыталась скопировать документ, принтер решил напечатать тысячу копий вместо одной. И так продолжалось день за днем.
Мы пытались разобраться в проблеме, звали сервисных инженеров, меняли настройки, но все было бесполезно. Принтер стал настоящим звездным артистом среди технического оборудования. Но, казалось, чем больше внимания к нему, тем хуже он себя вел.
На одном из собраний, когда мы уже были на грани отчаяния, сотрудница по имени Линда, которая обычно занималась продажами, подняла руку и сказала: "Может, проблема в этих кнопках?". Она указала на ряд странных кнопок на передней панели принтера, которых раньше никто не замечал.
Мы подошли поближе и обнаружили, что на них были нарисованы смешные лица, словно собственные персонажи принтера. Видимо, это была какая-то шутка или случайное нанесение рисунков. Но когда Линда случайно нажала одну из этих кнопок, принтер издал радостный "чирик" и начал работать безупречно.
Оказывается, этот принтер просто хотел, чтобы с ним разговаривали на "понимающем" языке. Отныне Линда стала неофициальным "переводчиком" принтера и регулярно "общалась" с ним, когда у нас возникали задачи на печать или копирование. И принтер, будто бы обрел долгожданного друга, работал безупречно, исполняя все наши просьбы.
Так что, в этом мире техники, иногда даже самые серьезные устройства могут нуждаться в немножко внимания и понимания, а мелкие детали могут повлиять на работу всей команды.
Ответ imcomingyou в «Расскажите ему как вы устаёте в офисе...»
Как говорил В.И.Ленин "Лучший отдых - это смена деятельности". Я в прошлом году купил дачу, летом с семьёй живём там. Строю, копаю, говном удобряю. Ещё чуть и вообще туда переедем, кур заведём. А на работе я руковожу крупными проектами, настоящий белый воротничок... Один сосед по даче множество раз видел меня в робе, в растянутой вязаной шапке и говнодавах, а однажды вечером я возвращался с рабочих переговоров в костюме, белой рубашке и галстуке. Так его аж затроило)
Советов давать не буду, но для меня колоть дрова и пересаживать кусты - это намного лучше чем часа два после работы смотреть в стену и пускать слюни. Это реальный отдых. Работу я свою тоже люблю, да и доход хороший. Дауншифтинг не для меня. Но по какому-то магическому принципу усталость в теле очень хорошо лечит усталость головы.
9 - У меня хорошее резюме, но меня не приглашают. Почему?
1. Ищут сотрудника по связям среди родных/друзей/знакомых.
Эйчар или директор могут выставить вакансию, даже если ищут «теплого» сотрудника, по следующим причинам:
1) Пока что они в поиске подходящих друзей и знакомых, но любопытно изучить спрос на свою вакансию на трудовом рынке.
2) Вышестоящее руководство приказало искать сотрудника. Например, головной офис наказал филиалу искать специалиста, но директор филиала решил саботировать подобный указ (потому что хочет трудоустроить сотрудника по связям). В таком случае он распоряжается выставить вакансию, но кандидатов не приглашать (или приглашать откровенно слабых и не подходящих для отчета головному офису – «мы не нашли никого, звиняйте»). Или государственной корпорации согласно закону требуется выставить вакансию на всеобщее обозрение, но никого они не пригласят, потому что нужен «свой» человек.
Кого могут искать по связям? Да кого угодно на самом деле. Иногда это экономисты, потому что боятся доверять «чужому» человеку сокровенную коммерческую тайну, а иногда и просто специалиста на участок, где необходимо «делиться» или попросту замалчивать неудобные моменты.
2. У директора нет времени.
Бывает, что бизнесу требуется развитие, поэтому директор решает нанять финансового менеджера, заместителя директора, программиста или кого угодно, на кого можно потратить инвестиционный ФОТ-капитал. Такие сотрудники не только могут обойтись бизнесу недешево, но и с ними нужно сидеть, заниматься, уделять им колоссальное количество времени.
Например, перед бизнесом стоит задача написать свою собственную программу, которая будет представлять из себя единое информационное поле, где складируются все коммерческие данные. Расписать наемному программисту техническое задание – это работа не одного дня. Добавим к этому колоссальный геморрой, когда директору придется погружаться в нетипичное для него занятие – изучать экономику предприятия, кодирование, управленческие ресурсы и прочее-прочее. То есть сам директор понимает, как управлять своим же бизнесом, но посвятить в это другого человека…
- Лаврентий Романович! – забегает в кабинет директора молоденькая офис-менеджер. – Вам жена звонит!
- Меня нету! Нету меня!
Да-да, добавьте ко всему этому личные жизненные проблемы директора, кучу задач, которые он каждый день выполняет на работе… в общем, некогда ему бывает развиваться. Поэтому ваше отличное резюме он может отложить на годик. Или два.
Или же пригласит вас, пообщается, поймет, какой вы классный специалист, с которым надо долго сидеть, развивать фирму и…
- Лаврентий Романович, она говорит, что знает, что вы на месте!
- Блинский блин!!
В общем, некогда. Извините. Не обижайтесь.
3. Дискриминация по любому признаку.
Такое случалось, например, со мной. Я долго пытался пробиться в бухгалтерию, писал в множество фирм, получал от силы один отклик на 1000 вакансий. В итоге у меня получилось постичь тайны бухгалтерского мастерства, хотя мне это далось с величайшим трудом.
Я думал, что резюме у меня было отвратительное, поэтому отправлял его друзьям, во всякие фирмы по созданию идеального резюме, штудировал лекции знаменитых мастеров словоблудия – все без толку.
В один прекрасный момент ко мне случайно обратилась одна девушка:
- Вадим, хочу работать в бухгалтерии, помоги мне составить резюме!
Я сказал, что я не профессионал в этой области. Но она настаивала. Что ж, состряпал я ей резюме за 5 минут. Это было не сложно – за свою рабочую практику я создал около сотни вариантов своего резюме, когда практиковался, поэтому я за короткое время настряпал текста, а девушка меня очень благодарила – у нее за выходные не удалось составить ничего вменяемого (в виду отсутствия опыта в этой сфере).
Отдал я ей текст, а через день она мне звонит:
- Вадим, я в афиге! Ты представляешь, отправила десять откликов – и меня прямо разрывают!
- Чего? Десять откликов? – я был тоже в афиге.
- Ну да. Много, да? Пожадничала…
- Нет, это мало. Я отправлял сотни…
- И ходил на сотни собеседований?! Ничего себе!
Я замолчал. Стыдно было признаться, что после сотни откликов я не сходил ни на одно собеседование. А тут девушка получает прям карт-бланш. И я даже не особо усердствовал над ее резюме.
И тут я вспомнил. Когда я ранее отправлял резюме и не получал никаких откликов, то я в панике начинал звонить некоторым интересным мне работодателям. Разговор был примерно следующим:
- Здравствуйте. Меня зовут Вадим, я по вашей вакансии бухгалтера.
- Э-э-э… - эйчарщица на той стороне трубке была в афиге. – Окей. Ладно. Круто. И кого вы хотите нам предложить?
- То есть? Себя хочу.
И тут из трубки раздавался такой дикий ржач, прям конский с подливой.
- СЕБЯ? МАЛЬЧИКА?!!! ХАХАХХАХАХАХХАХХ!!!
После таких разговоров становилось несколько обидно, поэтому я перестал звонить. И я в качестве глупого оптимизма решил уверовать, что надо просто лучше составлять резюме. Как оказалось – не в резюме дело.
Помню, я приходил работать в одну фирму бухгалтером, у меня уже был опыт, я знал многое, но там главный бухгалтер (женщина) просто грудью встала перед дверью в бухгалтерию:
- Никогда! Вы слышите – никогда! Никогда в моем отделе не будет работать мужчина!!!
Пришлось директору ее уговаривать, дарить цветы, вставать на колени – и меня приняли. Не обошлось без травли, конечно, меня ни раз угрожали избить, обливали водой из цветочных ваз (невзначай) и прочее-прочее, но в конечном счете мне удалось со всеми подружиться и получить желаемый опыт в бухгалтерской сфере (который мне очень и очень нужен в жизни).
Поэтому если в фирме существует дискриминация по половому, возрастному или иным признакам, то ваше резюме не будут читать. Или прочитают со смехом.
4. Боязнь сильного сотрудника.
Если у вас хорошее резюме, то представлении о вас будет как об отличном профессионале или подающим надежды перспективном сотруднике. Такие не всегда нужны.
Руководитель отдела может попросту бояться вас – вдруг подсидите?
На картинке ниже:
Измученный котик, наконец, состряпал резюме. Вышло очень даже неплохо! Осталось разослать его по всем интересующим вакансиям и надеяться на чудо…
Ответ на пост «Расскажите ему как вы устаёте в офисе...»
Блять.
Мужик конечно крут. Но..
Задолбали если честно пытаться сравнивать «рабочих» и «офисных»
Поверьте мне, как офисному сотруднику, иногда я так заебываюсь в этом своём «офисе» просто за компьютером по клавиатуре стучать (многие же именно так представляют офисных сотрудников)
Что блять мечтаю хотя бы пару дней цемент из фуры на горбу поразгружать вместо этого корпоративного пиздеца.
Вместо этих созвонов, планёрок, планов, отчетов, расчетов, сверок, дебиторок, сроков, продаж, согласований, жополизаний и прочего прочего.
Вопрос
Поведала моя девушка со слов ее подруги. Устроилась на работу в офис. В коридоре пересеклась с директором, который сказал что брюки не положены в их конторе согласно негласному друсс коду, молодые в мини юбках должны быть, те что постарше в юбке до колена. Типа разве не объясняли на собеседовании (на собеседовании сказали же что есть офисный дресс код - белый верх, черный низ).
Нормальны ли такие требования?
Просто где я работаю и на работе девушки просто достаточно выглядеть прилично, но вот кто в чем должен ходить никогда не слышал (особенно если молодая то в мини, а если девушка крупная, то как быть? или отсеяли сразу бы?).
10 шуток, которые поймёт только менеджер проектов
Когда клиент говорит «это не должно занять много времени», у вас в голове уже прокручивается сценарий «Миссия невыполнима».
Минута тишины за все те задачи, которые были отложены «на потом» и так и остались невыполненными.
Когда проект идет идеально согласно плану, я начинаю подозревать, что что-то не так.
«Есть минутка?» – самые страшные слова заказчика во время работы над проектом.
Какой кофе предпочитают менеджеры проектов? Тот, что готов.
Кто придумал пятницу? Человек, который никогда не управлял проектами.
Что общего у пиццы и проекта? Оба хороши, когда готовы вовремя.
Какая погода в офисе? 100% вероятность срочных задач.
Спокойный день менеджера проектов – миф или реальность? Давайте обсудим это, когда будет время.
Если бы кофе могло говорить, оно бы сказало: «Ты можешь справиться с этим проектом».