Отношенческий принцип №3 - "право на собственные стандарты
мысль, которая вызовет больше всего хейта
Наверное мы все можем согласиться с базовой этической установкой - каждый человек имеет право на собственные стандарты красоты/желаемых черт личности романтических партнёров.
Женщина имеет полное право хотеть галантного двухметрового викинга - блондина БЕЗ БОРОДЫ. Мужчина имеет полное право хотеть точёную полторашку с грудью третьего размера и голубыми глазами.
И никто из них не обязан ни извиняться, ни объяснять, ни оправдываться за то, что они хотят именно этого.
Очень многие и мужчины и женщины, вступая в отношения думают, что окружающие должны продолжать так же тебя любить, независимо от изменений которые произошли в тебе. Это не так. Если ты меняешься, то люди имеют право менять своё отношение к тебе.
Если женщина нашла себе галантного двухметрового викинга-блондина без бороды, а он внезапно перекрасился в брюнета, отрастил бороду и стал хамлом - женщина имеет полное право сказать, что вот это - больше не входит в то, чего она хочет и имеет полное право из этих отношений уйти.
Если мужчина нашёл себе точёную полторашку, а та внезапно удвоилась в своих размерах, независимо от причины (от идеологического бодипозитива до нежелания приходить в форму после беременности) - мужчина имеет право сказать, что это не входит в его стандарты и точно так же уйти.
Ты имеешь право хотеть какого-угодно человека и ставить какие угодно планки - от нелюбви к оранжевому цвету обоев до готовности трахаться в самолётах.
Конечно, реализация этого права подразумевает, что количество подходящих тебе партнёров будет уменьшаться с каждым дополнительным требованием. Но ты не обязан\а опускать планку, если ты готов к таким последствиям
Ты не обязан(а) оставаться в отношениях и НЕ МЕНЯТЬ своего уровня любви/влечения/уважения к человеку независимо от того, что он делает и как он меняется.
Никто не имеет право требовать чтобы ты продолжал(а) так же любить человека, который поменялся в неприятную тебе сторону.
Секреты Здоровых и Значимых Отношений . Ключевые Принципы Для Счастливых Пар
Следующие советы помогут вам сохранить опыт влюбленности и сохранить ваши романтические отношения здоровыми. В этом видео мы обсудим ключевые аспекты построения и поддержания здоровых отношений, которые помогут вам и вашему партнеру оставаться счастливыми и гармоничными вместе.
Мне нужно с тобой поговорить
Недавно девушка на консультации сделала интересное замечание:
– Меня всегда пугала фраза: «Мне нужно с тобой поговорить» или «Я как раз хотел кое-что с тобой обсудить». Ты сразу начинаешь ждать чего-то плохого и чувствуешь тревогу.
Я удивился, но потом у меня возникло аналогичное ощущение, когда я представил, что эти слова говорят мне. Возможно, и вы только что испытывали схожий условный рефлекс.
Почему он возникает? Ведь искреннее (и ненасильственное) общение – это главный залог счастья в любых отношениях. Очевидная и неприятная версия – потому что нас не учили разговаривать. Говорить? Однозначно. Разговаривать? Нет. В большинстве случаев, когда мы испытывали негативные эмоции, их затыкали, обесценивали и рационализировали. Каждый раз, когда мы делились собственными интересами, к ним не проявляли внимание, а просто говорили «молодец».
– Ты сначала успокойся, а потом поговорим.
– И что ты из-за фигни расстраиваешься?
– Ты вообще не имеешь права жаловаться!
Не поймите неправильно, но это не вина наших воспитателей (хоть и их ответственность). Они выросли в аналогичной атмосфере. С ними не разговаривали и они не научились разговаривать с нами. На мой взгляд, говорить словами через рот – одно из величайших достижений человечества. Согласно некоторым теориям, это то, что делает нас людьми. Поэтому говорить нужно. И в первую очередь говорить о том, что нас действительно беспокоит – о том, что происходит внутри.
Я думаю, когда мы произносим или хотим произнести эту фразу, мы привлекаем внимание к своим чувствам и потребностям. Не бойтесь этого, когда слышите или сами хотите произнести тревожные слова. Вернее так. Позвольте себе этого бояться, ведь это коллективно воспитанная проблема. Примите этот страх, а потом поделитесь или выслушайте другого человека.
Когда мы говорим что-то «неприятное» или слышим что-то «неприятное» (после фразы «мне нужно с тобой поговорить»), стоит каждый раз задаваться вопросом: «Я хотел бы, чтобы от меня это скрывали?» Даже если ответ «да», в нас обычно говорит страх, питающий воспитанное неумение общаться. Неудобная правда, но говорить всегда лучше. Как говорить – другой вопрос. Но если начать говорить и реагировать, можно наконец разобраться, как делать это с пользой и без насилия.
Главное начать. Даже если страшно.
_____________
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Весна - пора любви!
Мне кажется, это время года создано для того, чтобы влюбляться!
Любовь прекрасна во всех своих проявлениях, но самая запоминающаяся - первая …
Вы помните, какой была ваша первая любовь?
Какие чувства вы тогда испытывали? Как с нетерпением ждали встречи с тем или с той самой?
А с каким наслаждением о своей первой любви говорят мужчины!..
Я заметила, что это одно из самых ярких воспоминаний каждого из них. Мне очень интересно наблюдать, как мужчина раскрывается в рассказе о своей первой любви.
Вспоминая этот эмоциональный эпизод с таким большим трепетом, девушка в их глазах превращается в сногсшибательную богиню, о которой забыть невозможно никогда, даже по прошествию многих лет.
«В ее честь я написал книгу, я выпустил ее в издательстве и помню наизусть» сказал мне мой первый гость на подкасте “По душам с самым сильным”.
Посмотреть его вы можете на моем Ютуб канале, ссылку прикреплю к статье ниже.
Мурашки по коже от того, насколько Дима красочно и в подробностях погрузил меня в воспоминания о своей первой любви.
Мои воспоминания несколько отличаются… Мой муж и есть моя первая любовь, и наши отношения начинались с дружбы. И когда он предложил мне стать его девушкой (в тот момент мы разговаривали по телефону), я восприняла это как шутку, и со смехом ответила: ну давай. В те моменты меня не переполняли чувства, скорей всего я проявляла интерес и любопытство. В итоге я полюбила его, но это было теплое, медленное и растекающееся чувство.
Знаете, этот подкаст раскрывает не только мужчин для нас, девочки, но и меня для меня. В нем я поняла одну очень важную вещь.
Мне всегда хватало внимания от мужского пола, но раньше я не задумывалась о том, что испытывают мужчины, какие чувства они проживают. Я была слишком занята тем, чтобы понравиться другим. Это было важнее, чем погружаться в их чувства.
Я расту и взрослею, мое мировоззрение меняется.
И сейчас мне не нужно подтверждения извне, какая я.
Теперь мне интересно, какие мужчины, что у них в голове, как они проживают эмоции, что их трогает до глубины души.
Мы часто разговариваем на эти темы с моим мужем, но я знаю, что такие разговоры случаются не у всех. Что и стало одной из причин создания подкаста “По душам с самым сильным”. Кто-то из вас сможет взять для себя вопросы, кто-то получит ответы на то, что так давно волновало.
Переходите по ссылке и наслаждайтесь просмотром https://www.youtube.com/watch?v=sVvvgranRE8&t=1871s
Ответ на пост «Вопрос к психологам»
Классический пример того, что я называю "проблемы хороших людей", т.е. - вытекающие именно из нашего стремления "поступать правильно", не навредить никому, заботиться об окружающих и т.д.
Что имеем?
Выдохшийся брак, в котором супруг уже не заинтересован, но т.к. жена очень к нему привязана - он не решается этот брак разорвать, а она устраивает истерики на попытки это обсудить. Внутреннее решение на развод будто уже сформировано, однако тормозится из-за нежелания сделать супругу несчастной, поломать приятный ей образ семейной жизни.
Как поступить, если решение проблемы заденет чужие чувства? (Очень перекликается с проблемой "Как развестись с хорошим человеком?")
Мои общие рекомендации будут касаться пары моментов, которые мы часто упускаем из-за того, что берем на себя ответственность за чужие чувства. Тем самым мы фактически ставим чужие чувства выше наших.
Обычно мы приходим в отношения за чем-то приятным - чтобы заботиться и получать заботу, радовать и радоваться, чтобы получать приятные впечатления, поддержку. Много ли из этого мы видим у ТСа? Разные увлечения, отсутствие совместных приятных занятостей, замершая сексуальная жизнь. Этот брак превратился скорее в тягостную обязанность. + Видим намеки на некое несоответствие запросам супруги в плане "физических критериев", с которым ничего не поделать - т.е. ко всему добавляется ещё и чувство вины, ощущение некой неустранимой ущербности перед супругой. Неудивительно, что такой брак приносит лишь опустошение. Если ничего не предпринять, то следующая остановка - депрессия.
Здесь важно поставить вопрос ребром - действительно ли чувства супруги важнее моих? Почему если я буду несчастен в браке, то это будто что-то допустимое, а если она станет несчастной, то - это уже НЕдопустимо? Должен ли мой брак становиться тяжелой миссией по заботе о ком-то, или все-таки стоит хотя бы попытаться сделать так, чтобы брак радовал и нас тоже? Почему, нельзя расстраивать супругу неприятным разговором, а терпеть собственное постоянное расстройство и фрустрацию - можно?
Собственно, от этого же можно перейти и к диалогу. Если супруга утверждает, что у неё "любовь" и её всё устраивает, то как она относится к тому, что её муж в этом браке несчастен? Беспокоит ли её это? Является ли это уважительной причиной, чтобы хотя бы поднять тему зашедшего в тупик брака и рассмотреть возможные варианты выхода из тупика?
Иначе говоря - наше несчастье в браке - это уже уважительная причина, чтобы начать действовать. И нормальный партнер также обязан считать эту нашу причину уважительной, а иначе его слова о якобы любви к нам - не более чем прикрытие для комфортного ему паразитизма, либо для эгоистичной чёрствости.
Ключевая мысль: наши чувства в отношениях как минимум настолько же важны, как и чувства партнера, а может даже и важнее (т.к. ближе нас самих у нас никого нет и не будет), надо учитывать это при построении диалога.
Другой важный момент всплывает, если мы немного углубим мысль о наших намерениях.
"Я не развожусь и не поднимаю темы о моём несчастье, чтобы не делать несчастной супругу? Значит, я хочу, чтобы она была счастлива, не хочу отнимать у неё мужа, которого она хотела и с которым она будет счастлива? Но являюсь ли Я тем самым нужным ей человеком? Ведь если у меня к ней ответной любви нет, если я буду только вымученно имитировать заинтересованность в ней - сделает ли это её счастливой? Или, возможно, мы просто помучаем друг друга и в итоге она все равно обнаружит правду и разочаруется, только к этому добавится ещё и сожаление о напрасно потраченных годах жизни?"
Иначе говоря - оберегая её от несчастья сейчас, мы подводим её под ещё большее несчастье в будущем, отнимаем у неё возможности найти того, кто ей действительно подходит и с кем у неё будет взаимность. Да, чтобы дать ей эту возможность, надо будет принять болезненное для неё решение, но это необходимо, если мы действительно хотим позаботиться о ней.
Из этого вырисовывается интересная "вилка":
Либо жена - "плохой" человек, которому не важны наши чувства и который просто нас использует и тогда решением напрашивается только развод.
Либо жена - "хороший" человек, который хочет, чтобы и мы тоже были с ней счастливы - тогда можно отталкиваясь от темы нашего несчастья запустить диалог, обсуждение и либо найти совместное решение, либо договориться о разводе.
А вариант "ничего не делать" чреват только тем, что нам будет становиться только хуже, вплоть до психологического кризиса. В этом случае мы в любом случае уже не сможем выполнять роль "хорошего мужа", упадет работоспособность, иссякнет мотивация к жизни, к развитию. Скорее всего после этого брак итак развалится, вот только мы себя к тому моменту сильно "потратим".
Жена просит не решать за неё
А вот это уже выглядит как манипуляция (не обязательно злостная - она могла быть продиктована и отчаянием), однако такое стоит решительно пресекать. Формулировка "ты решаешь за меня" подразумевает, что она рассматривает брак только как собственную территорию, только как способ получать то, что ЕЙ нужно, однако не ей одной решать судьбу этого брака - это должно быть совместным решением, с правом любой из сторон выйти из соглашения даже в одностороннем порядке. А иначе брак превратится в разновидность эксплуатации человека человеком. Жена здесь застряла в эгоистичной позиции, из которой её нужно вывести, твёрдо напомнив, что наши чувства тоже важны, и если нас брак перестал устраивать - от этого нельзя просто отмахнуться, просто надавить и замять тему, результатом должно стать только серьезное обсуждение, либо, если человек на диалог идти откажется, уже радикальные меры в виде подачи на развод.
Разбираемся в архетипах любви:
как психологический тип определяет выбор партнёра
В глубинах нашего бессознательного скрываются архетипы — первичные образы и идеи, которые Карл Густав Юнг считал универсальными и наследственными компонентами психики. Эти архетипы влияют на наше восприятие мира, наши отношения и, в частности, выбор партнёра. Разбираясь в архетипах любви, мы можем лучше понять, как наш психологический тип предопределяет наши романтические предпочтения и взаимодействия.
Анима и Анимус
В контексте любовных отношений, два основных архетипа, о которых говорил Юнг, — Анима и Анимус. Анима — это женская сторона мужской психики, а Анимус — мужская сторона женской психики. Эти архетипы играют ключевую роль в том, как мы выбираем партнёров, и какие качества в них ищем. Мужчина может искать в партнёрше отражение своей Анимы, то есть те качества, которые он ассоциирует с женственностью на подсознательном уровне. Женщина, соответственно, будет искать в партнёре отражение своего Анимуса, проектируя на него свои представления о мужественности.
Тень
Тень — ещё один важный архетип, который может влиять на наши любовные отношения. Это та часть нашей психики, которую мы отрицаем или подавляем, потому что считаем её неприемлемой для нашего "Я" или социального окружения. В отношениях мы можем быть привлечены к тем, кто проявляет качества нашей Тени, таким образом, предоставляя нам возможность исследовать и интегрировать эти подавленные аспекты нашего "Я".
Герой и Спаситель
Многие из нас ищут в партнёрах героя или спасителя, что также коренится в архетипических представлениях. Этот поиск часто отражает глубинную потребность в защите и безопасности, а также желание преодолеть собственные ограничения через объединение с кем-то, кто обладает "героическими" качествами. Однако такой подход может привести к зависимым отношениям, где один партнёр постоянно ищет спасения, а другой — возможности быть спасителем.
Разрушитель
Архетип Разрушителя может проявляться в отношениях через тенденцию к самосаботажу или выбору партнёров, которые вредят нашему психологическому и физическому благополучию. Это может быть способом подсознательно подтвердить собственные негативные убеждения о себе или же способом "проработки" внутренних конфликтов через внешние отношения.
Интеграция архетипов
Для здоровых и гармоничных отношений важно стремиться к интеграции этих архетипов, осознавая и принимая их влияние на наши выборы и поведение. Работа над собой и своими внутренними конфликтами может помочь нам выбирать партнёров более осознанно, исходя из зрелости и целостности, а не из непроработанных психологических травм или неосознанных потребностей.
В конечном счёте, понимание архетипов в контексте любовных отношений открывает путь к более глубокому самопознанию и осознанности в выборе партнёра. Это позволяет нам видеть не только внешние качества, но и глубинные психологические механизмы, которые приводят нас к тем или иным людям, и помогает строить более здоровые и созидательные отношения.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Что выдаёт неудачника, и как им не стать
Всем привет, меня зовут Вероника Шофман и я заканчиваю магистратуру медицинского университета по направлению «Психология»! Веду свой блог ВК и теперь пишу тут! Делюсь своими знаниями и размышлениями о психологии личности.
Все мы переживаем разные кризисы и трудности. Но вешают ли неприятности на человека ярлык неудачника? Конечно, нет!⛔️
Неудачника выдаёт его негатив, направленный в сторону успеха других. Такой человек даже не понимает, что потраченную на гнев и зависть энергию можно было бы направить на достижение собственных целей.☝🏼
Агрессия может быть направляющей силой, но она нужна для процесса создания плана по завоеванию своей мечты. Многие известные люди добивались высот, пытаясь стать еще лучше и желая что-то доказать себе.➕
К сожалению, не все готовы направить свою энергию в нужное русло, поэтому слепо ненавидят за успех других. Но при этом даже не понимают, что сильно ограничивают и не любят себя.☝🏼
Когда я работала журналистом в газете, а первое высшее образование у меня журналистское, я завидовала тем, кто зарабатывал больше и при этом мог выбрать удобный график. Я считала это чем-то несерьезным и нестабильным. Но именно так проявлялась моя ненависть к собственным выбору, поступкам и мышлению. 💯
✅КАК НЕ СТАТЬ НЕУДАЧНИКОМ👇🏼
Люди, на которых вы злитесь за достижения, не обратят внимания на ваши эмоции. 😌Попробуйте обернуть эту злость во благо и закрыть свои неприглядные стороны: чему-то обучиться, найти дело по душе, начать бороться с безделием.😉
Если вы понимаете, что нужно что-то менять и развиваться — это уже начало успеха! Признание слабых сторон и желание предпринимать действия — отличное начало для грандиозных свершений! ✨
И качественные метаморфозы — это не про поверхностную информацию и различные схемы ради легких денег. Там не надо думать и учиться. А за этим нет развития.⛔️
Истинное улучшение качества жизни и мыслей — лежит в учёбе и труде. Откройтесь знаниям, ведь это самый эффективный путь к успеху, который закрепится за вами.🙌🏻