Последнее время что-то как-то навалилось, накатило: устал сидеть дома, старые знакомые, старые темы. Была пара новых знакомств. Хожу на уроки по фортепиано, много играю на электрогитаре, разучиввю любимые композиции.

Записываю свою игру под метроном, экспериментирую со звучанием, исследую музыку, учу сольфеджио...

Смотрю фильмы и слушаю любимые песни, я ими вдохновляюсь

Когда не понимаю, что происходит в моей голове, записываю мысли на бумагу, и становится намного понятнее.

Сегодня гулял вдали от людей и всех дорог, наедине с самим собой.

Смотрел вчера на озеро и людей вокруг, сделал там фото, что в этом посте

Пытаюсь поделиться, самовыразиться, делать добро, помогать людям, создавать красивое и новое.

Иногда выплескиваю свои мысли здесь

Вместо фото моего лица или частей тела здесь будет этот текст.
А вообще, я никогда не понимала людей, которые не показывают свои фото.
Не стала бы знакомиться с ананимом.
Хмм 🤔 а кто ананимнее, тот кто прячет своё лицо, или тот кто прячет свою суть!?
Вот текст. Думаю не только картинки могут быть привлекательными, слова тоже могут.
Она познакомилась с ним в интернете. Ей было 20, ему 56. Он поставил в профиле не своё фото. Она испугалась когда увидела его в первый раз. А потом могла часами разглядывать его лицо. Он любил её в постели, она любила его в сердце. Он давал ей деньги, говорил, что надо делиться с ближним. Научил её многим штукам. Рассказал ей всё и даже больше, про свою жизнь. Он был честным и настоящим. Она была любопытной и отчаянной. Они оба утоляли свой голод. Они редко встречались и вместе с тем были невероятно близки.
Один раз она приехала на встречу с ним, и рыдала целый час, потом целый час спала, а потом они весь день занимались сексом.
Она приезжала по утрам, он ждал её в той съемной квартире. По которой они всегда ходили только голыми. Весь их день был одним сплошным плотским вожделением и последующим утолением их похоти.
В эти дни её интересовал только он, его интересовала только она. А в другие дни они просто жили свои жизни.
Он не любил её и очень ревновал, она любила его и никогда не держала.
Он был врачём венерологом, она была сапиосексуалом.
Они не были вместе, по этому и не расстались.
Она первой вышла замуж не за него. Потом он, женился не на ней.
И вместе с тем, они всегда есть друг у друга.
Даже если не вместе, даже если далеко, даже если нет никакого общения.
Он есть у неё, она есть у него. Так будет всегда.
Физически их жизни связаны с другими людьми и это ничему не мешает.

14 февраля 2023 года сделала этот снимок и пообещала себе: «Когда у меня родится ребёнок — я обязательно расскажу, как прошла путь ЭКО. Чтобы моя история стала поддержкой для тех, кто сейчас борется за шанс стать родителем».

Сегодня этот день настал. Моя малышка сладко спит в кроватке, а я держу обещание — пишу эту историю.

Я не писатель, я просто женщина, которая прошла через ЭКО. Через страх, слёзы, сомнения, уколы, ожидание и провалы. И всё равно — пришла к своему счастью. Пожалуйста, читайте этот текст с добротой. Особенно если вы сами не сталкивались с бесплодием. В конце расскажу, почему и как я теперь поддерживаю людей, которые проходят через ЭКО.

Мы с мужем из тех пар, которым врачи твердили: «Просто расслабьтесь, всё получится».

За пять лет я пережила три операции, чекапы, МРТ, КТ, анализы, гормоны, контроль овуляции — кажется, не осталось ни одного участка тела, который бы не изучили. А беременность так и не наступала.

На пятый год попыток мы переехали в Санкт-Петербург. Мне было 34, мужу — 41. Я оставила в Москве руководящую должность, веря: новая, спокойная жизнь поможет расслабиться — и всё получится. С этим намерением я пошла к первому питерскому гинекологу.

Врача посоветовали, отзывы были хорошие. Я села в кабинет с папкой анализов, ожидая услышать что-то знакомое: «Всё хорошо, пробуйте дальше».

Вместо этого — словно удар под дых: «С такими показателями? Вы теряете время. Вам нужно ЭКО. Без ЭКО у вас ничего не получится».

Как — ЭКО? Почему никто не говорил раньше? Московские врачи же уверяли: «У вас всё получится»! Я не хотела в это верить. Всё внутри клокотало. Дома, когда рассказывала всё мужу, меня всю трясло.

Я решила: эта врач просто преувеличивает. Наверное, хочет заработать. Хотя, конечно, она была права…

Это были первые слёзы и первое разочарование. Я решила проконсультироваться с разными докторами и послушать альтернативное мнение. Обошла 3–4 клиники по рекомендации — и в каждой получала подтверждение: показания к ЭКО есть. Но я шла дальше и дальше. Видимо, так проходила стадия отрицания. Я отказывалась верить каждому новому доктору, пока однажды не попала к гинекологу, которая нашла слова, попавшие в цель:

«У вас действительно есть показания к ЭКО. Но идти в этот путь нужно с радостью. Ведь вы идёте навстречу своему ребёнку. ЭКО даёт вам шанс. И вам нужно быть готовой. А я вижу, что вы пока не готовы». Когда доктор закончила говорить, я уже сидела в рыданиях. Она озвучила то, чего я не желала признавать: если хочу детей, то придётся принять диагноз “бесплодие” и прибегнуть к ЭКО.

Диагноз “бесплодие” бьёт по женской самооценке. Сразу ощущаешь себя неполноценной: «Раз не могу забеременеть сама — значит, недоженщина, какая-то бракованная, бесплодная». Да и про ЭКО знала мало — в основном, что это «дети из пробирки». Уже звучит как будто что-то ненастоящее.

И ещё пара ложных убеждений, подхваченных в интернете, подбрасывали дров: что ЭКО нарушает естественный порядок и родовые программы. Казалось, это что-то неправильное.

После приёма я захлёбывалась от слёз на плече у мужа в машине. Только теперь я смотрела в лицо действительности — придётся идти на ЭКО, и это была ужасной новостью — сами забеременеть не сможем.

Спасибо мужу за поддержку. Тогда я зациклилась на себе — злилась, жалела себя, боролась. Но он всегда был рядом. Слова: «Что бы ты ни решила — я с тобой» (в переводе означает: «даже если у нас не будет детей, я буду с тобой») стали для меня опорой.

Тогда, в машине с мужем, договорились, что даю себе время, и когда буду готова, пойдём на ЭКО. А пока на всякий случай получу направление по ОМС. Шло время, эмоции утихали, я старалась принять ситуацию и всё же решилась воспользоваться направлением.

Мы выбрали клинику и доктора по рекомендации. Но тут нас ждала неожиданность — квоты на ЭКО закончились. Их выдают только в начале года, и разбирают быстро. Будут ли квоты в следующем году — никто не знал. Пришлось ждать 10 месяцев. В феврале 2022 года мы начали наш первый протокол ЭКО.

Как проходило ЭКО:

Мы познакомились с доктором, доктор ознакомилась с нашими анализами. Запланировали дату старта. Стимуляцию начинают на 2–3-й день цикла, не позже.

Стимуляция — приём гормональных препаратов, которые женщина вводит самостоятельно инсулиновым шприцем в живот.

При стимуляции используются сразу несколько гормонов. Я вводила три препарата в зависимости от дней цикла. Одни стимулируют рост и созревание яйцеклеток, другие предотвращают преждевременную овуляцию — чтобы яйцеклетки не вышли в полость матки раньше времени. А накануне пункции (забора яйцеклеток) вводится ещё один гормон, который завершает созревание. Потом ещё — гель с эстрогеном наружно и свечи с прогестероном.

Препараты выдают в клинике по ОМС. На протяжении цикла нужно приезжать на УЗИ каждые 2–3 дня — врач отслеживает динамику и при необходимости корректирует дозировку. В клинике же выдают следующую порцию препаратов.

Трудно передать словами, насколько это был сложный период.

15 дней. Пятнадцать дней уколов. Я делала их себе сама, в живот, дважды в день. Иногда — по два укола за раз.

Трясущимися, холодными руками. Потому что страшно.

Страшно ошибиться и сделать неправильно.

Страшно опоздать — уколы делают строго по времени.

Страшно, что гормоны простимулируют не только яичники, но и какую-нибудь опухоль — и будет рак. И в голове уже картинка: вот ребёнок, которого мы так ждали… а рядом с ним — только папа. Потому что мамы нет.

Если вы тоже думаете, что от гормональной стимуляции возможен рак — знайте: это миф. Провели исследования, которые показывают, что прошедшие ЭКО женщины болеют раком не чаще остальных. Я шерстила интернет на эту тему, чтобы успокоить тревогу.

Но самое страшное — что эти мучения не приведут к ребёнку, и я не стану мамой. Никогда.

Этот клубок страхов давит, и невозможно уйти от дурацких мыслей, потому что — укол утром, укол вечером, УЗИ, новые препараты и снова уколы. Трудно спать, а утром не хочется вставать.

Накатывает злость и негодование: почему я? Почему со мной?!

Тут же — жалость к себе. А ведь ни с кем это не обсудишь, не выговоришься, и от этого ещё тяжелее. Да, я и не была готова с кем-то говорить — уж очень болезненно. Словно позорное клеймо навесили — «не могу забеременеть естественным способом». И в этом не хочется никому признаваться.

Помню, что в то время чувствовала себя несчастной. Внешне это никак не проявлялось. Работала и общалась с людьми, как обычно. А за кадром — боль и страдания.

После стимуляции назначают пункцию — забор яйцеклеток.

Накануне вечером делаю последний укол, который завершает созревание яйцеклеток и готовит к овуляции. Утром приезжаю в клинику, меня размещают в палате на 4 койки. Здесь — другие молодые девушки на пути к материнству. Кто-то готовится пойти в операционную, кто-то отсыпается после короткого наркоза. Никто ни с кем не знакомится и не разговаривает. Эта тишина гнетёт. Такое ощущение, что каждая боится расплескать свою боль. В углу стоит икона, по стенам — фотографии младенцев. Да, мы все надеемся на чудо.

Медперсонал приятный. Пожилая медсестра с добрым лицом приглашает в операционную. В операционной холодно. То ли от холода, то ли от волнения трясутся поджилки. Стараюсь улыбаться и не показывать волнения. Укладывают в кресло, ставят капельницу, вводят препарат. На счёт три — отключаюсь.

Кажется, прошёл миг — меня будят медсестры, доктора уже нет. Полусонную провожают в палату, здесь можно полежать ещё часок, чтобы прийти в себя после седации. Хочется плакать, но я держусь изо всех сил. Стараюсь успокоить себя и думать о хорошем. Но получается только быть в прострации и держать каменное лицо с влажными глазами.

Тем временем…

Муж на первом этаже клиники сдаёт сперму. Для этого его пригласили в комнату, где есть телевизор с фильмами для взрослых.

Почувствуйте разницу — женщина себя всю исколола, пункция под седацией, считай — мини-операция, впереди перенос. А у мужчин — 5 минут на сбор материала в баночку, и свободен.

Помню, какой обидной мне казалась эта несправедливость. Ощущение, что вся тяжесть ситуации легла на мои плечи. Больше вреда, препаратов и переживаний выпало мне.

Если сравнивать количество медикаментов и неприятных процедур — так оно и есть. Но — мужчины тоже плачут. И мужчинам тоже сложно и уязвимо. Я это пойму немногим позже.

Как только получили биоматериалы, эмбриолог соединяет яйцеклетки и сперматозоиды.

Если анализы у мужчины хорошие, то яйцеклетку помещают в каплю со сперматозоидами — и дальше природа работает сама. Если же спермограмма плохая, тогда эмбриолог выбирает «перспективные» сперматозоиды, отделяет им хвостик и вручную вводит в яйцеклетку. Это называют ЭКО ИКСИ. Но даже при этом — никаких гарантий нет. Клетка может не оплодотвориться, или эмбрион остановится в развитии. Природа и здесь правит балом.

Я переоделась и выписалась из палаты. Заходим с мужем к доктору. Обсуждаем дальнейшие шаги. Получили 18 яйцеклеток. Их оплодотворяют и помещают в инкубатор, где наблюдают за развитием до 5 дней. На пятый день планируем перенос.

Количество яйцеклеток порадовало — должны остаться эмбрионы для криоконсервации. Не получится в этот раз — попробуем в другой, но уже без стимуляции.

Перенос.

Приезжаем в назначенный день. Я волнуюсь. Муж рядом, будет ждать в холле.

От доктора узнаем, что из 18 яйцеклеток оплодотворилось 10. Из них развилось до трёх дней 5 эмбрионов. До пяти дней — только 3. Только один пригоден для переноса. Только один! Стараюсь не расстраиваться. Если беременность не случится в этот раз, то в следующий стимуляцию придётся повторить.

“Ну да ладно! Пусть у нас получится с первого раза! В такой день важно быть в хорошем настроении”.

Перенос проходит в той же операционной. Эмбриолог сверяет ФИО, озвучивает передачу эмбриона гинекологу. Гинеколог вводит эмбрион в питательной среде с помощью шприца с тонкой трубкой, затем проверяет с помощью УЗИ. После этого оставляют полежать в кресле 10 минут, и потом отпускают переодеться и домой — вести обычный образ жизни.

Образ жизни внешне обычный. Но эмоционально — это шторм. Невозможно остановить мысли. Постоянно хочется «почувствовать» — получилось или нет. Тошнит или нет. Тянет низ живота или нет. То ли из-за гормонов, то ли из-за напряжения — я плакала через день. Я боялась верить, что беременность случится — не хотела себя обнадеживать. Так страшно было пережить разочарование. Поэтому мысленно готовилась к худшему.

Худшее и произошло. На 10-й день сдала кровь на ХГЧ, результат отправляют доктору. Доктор позвонила мне сообщить о результатах, и по её «Здравствуйте» мне всё стало ясно. Беременность не наступила. Наступила пустота. Здравствуй, эмоциональное дно.

Помню, что даже не плакала. Наступила тотальная усталость и опустошение.

Каким бы ни был технологичным процесс экстракорпорального оплодотворения, природа сильнее. Максимум, что могут сделать врачи — подправить здоровье женщины и мужчины; простимулировать созревание яйцеклеток и сделать так, чтобы яйцеклетки и сперматозоиды встретились; сделать так, чтобы хоть один эмбрион получился (и то — не всегда); выбрать и перенести перспективный эмбрион в подготовленную полость матки. Но гарантировать беременность они не могут.

Я поняла это только после того, как сама прошла полный цикл. В этом понимании мне нравилось то, что зачатие и появление ребёнка остаётся чудом, которое неподвластно человеку. И пугало то, что мы рискуем остаться без детей. Навсегда. В этой точке мне пришёл на ум поворотный, как теперь вижу, вопрос, который потребовал честного ответа:

А что, если у меня никогда не будет детей? Смогу я быть счастливой или останусь несчастной?

Ответ пришёл ясный — я проживу счастливую жизнь. Да, боль останется, если не стану мамой, но я найду способ реализоваться и быть счастливой. У меня будут поводы для радости и счастья даже без ребёнка. Но если судьба подарит шанс стать мамой и дать жизнь человеку — я приму это с благодарностью.

Вдруг пришло осознание, что ребёнок не нужен, чтобы сделать меня счастливой. Я уже счастлива. Мне важен опыт материнства, но я не собираюсь «топать ножкой», требуя материнства у судьбы. Я готова принять с благодарностью ребёнка. А если ребёнка не будет — смирюсь.

Поплакала, конечно, когда представила себе жизнь без детей. Но в то же время ощутила незнакомую, новую силу в себе. Я словно проиграла битву у себя в голове и согласилась на любой исход. Теперь у меня не было ожиданий от ЭКО, я не строила прогнозов. «Делай, что должно, и будь, что будет.» Внутренняя пружина ослабила натяжение. Вдруг стало легко.

Поговорили с мужем — идём на второй круг экстракорпорального оплодотворения. Мужу не говорила, но для себя решила: если не получится в этот раз, то на третий круг уже не пойду. Не хочу.

Я вновь получила направление на ЭКО по ОМС в женской консультации. И опять пришлось ждать год, чтобы получить квоту. Пока ждали, у меня образовался полип эндометрия, который нужно удалить. Операцию рекомендовали сделать за месяц до переноса, чтобы повысить шансы.

В декабре меня прооперировали в одной из престижных клиник Санкт-Петербурга. Всё бы хорошо, но когда я пришла к репродуктологу, чтобы начать стимуляцию, обнаружили тот же полип — на том же месте. Я так и не поняла, что там удаляли в первый раз, и удаляли ли вообще. В январе повторили операцию уже в другой клинике — и на этот раз удачно. Меня подготовили ко второму ЭКО.

В феврале 2024 начали стимуляцию. Процесс был такой же, но мы были другими. Спокойнее, расслабленнее. Каждое посещение клиники было позитивным. Манипуляции — типа сдачи спермограммы и пункции — проходили рутинно и привычно. После первого ЭКО и перенесённых двух операций подряд я заходила в операционную «как к себе домой». Не тряслись поджилки, не было слёз и волнения.

Мы проходили процедуры без напряжённого ожидания: «вот сейчас должно получиться». Делали всё, что от нас зависело, а на что повлиять не могли — отпустили на волю судьбы. Просто доверились процессу.

А доктор попался с великолепным чувством юмора. Навсегда запомню его слова во время УЗИ после переноса:

— Ну что, уже пинается? … Вот, держите снимок УЗИ — будет первой фотографией.

Так как на перенос я приехала без мужа — он был в командировке, а через пару дней после переноса мне лететь на тренинг в Алматы — мы не виделись неделю. Поэтому «первая фотография» перенесённого эмбриона оказалась кстати.

Я купила открытку и вклеила снимок. Оставила записку со снимком на столе:

«Это наше с тобой зёрнышко. Пусть у него получится прикрепиться».

Впереди были те самые 10 дней до анализа ХГЧ, который расскажет о результатах. И если в первый раз я боялась поверить в лучшее, чтобы не испытывать боль утраты, то в этот раз даже не было потребности — верить или не верить. Я подумала:

«Будет, как будет. Я ни на что не могу повлиять. Природа мудрее и сильнее. Если беременность должна случиться — она наступит».

Да и времени на эмоции не было — напряжённый график работы, перелёты, тренинг. События и дела закрутили.

Настал день икс. Утром сдала кровь на ХГЧ. Кажется, в тот же день в обеденное время мы ждали звонка доктора с результатами. На телефон я ответить не смогла — была в переговорах по видеосвязи. Поэтому на звонок ответил муж.

Я уже поняла по разговору мужа, что у нас положительный результат. Но я продолжаю сидеть на переговорах в Zoom, завершаю разговор минут через 30, как ни в чём не бывало. И даже забываю о звонке доктора.

Муж смотрит на меня и улыбается:

— Звонил Рафаэлич, — так зовём нашего доктора. — У нас получилось! Ты беременна.

Я не могу поверить — до меня не доходит информация. Я её как бы слышу, но не понимаю:

— Нееет! — с улыбкой и нервным смехом выдаю. — Ты прикалываешься? Это правда?! Вот прям правда?!

Закрываю лицо руками. Слёзы радости на глазах, муж обнимает! Я по-прежнему не могу поверить:

— Как это? Как это возможно? Это правда?

Я, наверное, раз двадцать спросила: «Это правда?», и ещё недели две напоминала себе, что я беременна.

Окончательно убедилась в беременности, когда увидела малышку на УЗИ.

— Вот, видите этот кружочек? Это двухнедельный эмбрион, его называют «бриллиантовое кольцо», — показал доктор.

Беременность была лёгкой. Несмотря на угрозу преждевременных родов и наложение шва на шейку матки — это было красивое, нежное и счастливое время. Когда малышка начала шевелиться в животе — мы перестукивались.

25 декабря случились быстрые и лёгкие роды. Мы стали родителями самой красивой и милой девочки на свете — Евы.

Наша девочка радует нас каждый день. Я смотрю на неё — и теперь не представляю, как можно было отказываться от ЭКО, когда это шаг навстречу к этой Крошке. Теперь-то я понимаю, как проходить этот путь в радости. И я надеюсь пройти его вновь.

Оглядываясь назад, вспоминаю, как во второй протокол я приходила в клинику и видела женщин с потухшими и тревожными лицами. Я была такой же в первый раз — «пришибленная и придавленная» горем.

Я знаю процесс изнутри. Знаю много историй, когда протокол — не один и не два, а восемь или даже восемнадцать.

18 попыток — это 18 надежд и 18 разочарований и слёз. Эмоциональные американские горки.

И пары не сдаются, а продолжают пытаться. А ведь это колоссальное напряжение. В лечении бесплодия пара выкладывает на врачебный стол личную жизнь. Приходится обсуждать с докторами то, что между собой не всегда обсуждали — как будто оголяешься перед посторонними.

Знаю, что не все пары выдерживают. Кто-то расстаётся на почве взаимных обвинений — «это из-за тебя». Или сдается один из партнёров — «найди себе другую, плодовитую». Знаю, что многие держат в секрете прохождение ЭКО даже от самых близких. И тогда не с кем разделить переживания и получить поддержку. Таких людей становится всё больше.

Сами посудите: в 2024 году в России было выделено 90 000 квот. В течение года добавили ещё 5,5 тысяч дополнительно.

В 2025 году — 104 000 квот. Из них 14 000 — только в Москве.

Около 35 % этих протоколов приведут к родам. Родится 5 000 малышей в Москве и 36 400 деток по всей России.

Количество квот увеличивают каждый год. Желающих — много.

Учитывая масштабы, скорее всего, кто-то из ваших знакомых проходит или проходил ЭКО. Вероятно, ваши дети учатся с детьми, которые появились благодаря ЭКО. Об этом не говорят — это держат в тайне из-за нелепых предрассудков.

Уверена, с годами это станет обычным делом. Но пока — этим парам, и особенно женщинам, нужна поддержка.

Когда дочери исполнилось 5 месяцев, мы поехали в клинику, чтобы познакомить её с доктором, который стал «проводником» к маме и папе. В очередях сидели женщины. Увидев ребёнка — заулыбались. Надеюсь, что наш визит в клинику стал для них лучиком надежды: «Получится и у нас».

Во время второго протокола я была сильной и спокойной. Тогда смотрела на грустных женщин и думала, насколько им было бы проще, будь у них психологическая поддержка. Загадала: если у меня получится, то буду поддерживать людей, которые проходят ЭКО.

Так зародилась идея создать группу психологической поддержки для проходящих ЭКО.

Круг, где можно выдохнуть, поделиться, быть уязвимым и быть понятым. Где чувствуешь плечо. Где, кроме тяжёлых переживаний, делятся успехами и сопереживают.

И вот — группа открыта. Открыта для всех, кто проходит ЭКО, для кого этот рассказ оказался созвучным с личным опытом.

По вопросам участия пишите на roditelieko@yandex.ru

У меня нет идеи, что если получилось у меня, то обязательно получится и у вас. К сожалению, стать родителями получится не у всех — это так.

Но я верю в то, что, пройдя этот путь, я буду крепкой опорой для тех, кто пробирается похожей тернистой тропой.

Повезло, что при этом я имею психологическое образование и опыт работы с людьми.

Вот так рождение ребёнка вдохновило на профессиональные плоды.

Буду благодарна, если поделитесь публикацией с теми, кто в этом нуждается. Комментарии приветствуются.

Всем привет, меня зовут Ден, мне 32. Хочу в этом посте рассказать, почему начал менять свою жизнь. Что подтолкнуло и к чему привело.

⚠️ Откровенный пост. Много букв, боли и результат.

ФАЗА 1. Пробуждение

Как и всегда, полтора года назад, обычным утром, за завтраком, я чистил кучу спамовского оповещения на телефоне и среди них было одно сообщение - "ваша карта заблокирована". Открыл банк и увидел долг. Что в этот момент я почувствовал? Ничего... 0 реакции. Я лишь задумался, куда теперь зачислять свой заработок? Я понял откуда взялся долг, я влез в одну из сложных и запутанных мошеннических схем при приобретении авто. Супруга начала срочно искать решение, ну а я, не предпринимал никаких действий. Я уже привык, что жизнь преподносит сюрпризы с обратной стороны и вроде они сами как-то рассасываются (как оказалось не сами). Спустя пару недель мы нашли решение - через банкротство, но пост не об этом.

Внутри себя понимал, что жизнь никуда не движется, у меня нет нормального дохода, нет своей крыши, нет навыков, нет целей и здоровья. Я просто существую и плыву куда-то. За 10 лет, меня не раз навещали мысли, что нужно что-то менять в жизни. Иногда я прислушивался, иногда игнорировал их и видимо, данная ситуация с долгом, пробудило что-то внутри меня. Я решил, сбросить старую шкуру с болезнями, с бесцельностью и т.п. и нарастить новую версию себя. Конечно, я и раньше начинал якобы новую жизнь, но ничего не предпринимал, надеялся, что вот сейчас, жизнь преподнесет мне энергию, цели и понимание бытия. Я держался пару дней и всё возвращалось на свои круги.

Но почему я начал меняться именно в этот раз? Просто всё зашло слишком далеко. Я смог заставить себя проанализировать всю свою прошлую жизнь и понять, к чему я приду, если ничего не менять. Спойлер - я останусь без семьи, без хорошего дохода, буду побираться по съемным хатам и питаться тем, на что хватит бюджета. Да, именно так, я оценивал себя прошлого.

ФАЗА 2. Начало действий

Чтобы начать меняться, недостаточно просто думать об этом, нужно составить план, по которому необходимо действовать. Я понимал, что с дисциплиной у меня очень плохо, как и с настроением и мне нужен тот, кто поможет выпотрошить всё мое прошлое, найти тот момент, с которого моя жизнь обесценилась и вернуть вкус к жизни.

Для понимания, у меня "был" ряд психологических проблем:

• Нет радости жизни

• Нет настроения, а точнее оно всегда пессимистичное

• Нет эмоций (как радостных, так и печальных)

• Не хочется просыпаться по утрам

• Не хочется выходить на улицу

• Не хочется общаться

• Не хочется принимать решения

С другой стороны, я не могу назвать себя "существом". Я не толстый, не пьющий, молодо выгляжу, если надо что-то починить или сделать (повесить, построить) я прекрасно в этом разберусь и сделаю. В общем, положительных качеств предостаточно.

Но внутренний набор темных качеств, не даёт мне развиваться в жизни, как человеку. Организм, как-будто пытается уничтожить меня. Есть даже такой термин:

Собственно, за помощью я обращался сначала к психологам (их у меня было трое), после нескольких недель общения и понимания, что результата нет, они перенаправляли меня к психоаналитикам (их было двое). Находил их на авито, т.к. там дешевле всего.

До этого, я никогда не общался с психологами и вообще считал, что они только высасывают деньги. В итоге правда это или нет, я не смог понять. Я общался через день, на протяжении полу года суммарно. Первые 3 месяца - с одним, но он уехал на повышение квалификации и я не смог закончить с ним общение, т.к. он больше на связь не выходил. И со вторым тоже 3 месяца. Я рассказывал много о своём прошлом, что жил без отца (он умер, когда мне было 2 года и больше мужчин в семье не было), мать не особо меня жаловала и вообще я рос один, в плане, что она сутками работала, иногда приходила проверить меня и снова уходила и т.п.

В общем, психоаналитик по выписывал мне бады, триптофан и мелатонин, чтобы я кони не двинул от пессимизма и это начало помогать. Со временем исчезла тревога и гневное настроение. В итоге мы нашли корень проблемы, но выкорчевать его не успели. Аналитик улетел в отпуск на месяц и всё. Больше на связь я с ним не выходил. Перед отпуском, он дал задание, составить список моих целей и желаний, всё что в голову приходит. Я составил и убрал в ящик, даже не обратив на него внимания. Чисто для галочки.

Таблетки имеют свойства заканчиваться и я не стал их больше покупать. Из плюсов, улучшился сон, исчезло постоянное, негативное настроение и даже появилось желание что-то делать.

По результатам работы с психологами, у меня - субдепрессия, но она проходит, если менять себя и мышление. Моё мнение - для человека с таким грузом, как у меня, сложно начать меняться и нужен человек, который поможет разобраться и вернуть хотя бы маленькую радость к жизни, у кого-то это родственники, у кого-то друзья, у меня ни того, ни другого.

Больше я с психологами не работал и решил самостоятельно меняться. Менять мышление, перестать злиться на ситуации и окружающих людей и самое сложное - начать любить себя.

ФАЗА 3. Изменения

Последние пол года, я самостоятельно работал с психологическим состоянием. Было очень сложно по началу его контролировать. Постоянно скатывался в негативное состояние. Со временем брал себя в руки и мне потребовалось значительное кол-во времени, чтобы полностью убрать негатив и начать потихоньку чувствовать жизнь. На сегодняшний день, я намного легче просыпаюсь, нет агрессии, начал тянуться к общению с окружающими и даже улыбаться.

Разобравшись с внутренними проблемами, я стал думать о будущем. К чему хочу прийти, где жить, в какой сфере работать и т.п. Выстроив примерный Road map я вспомнил о списке желаний, который делал по заданию психолога. Я решил посвятить несколько дней, на его доработку и вписать только истинные желания и стремления. Потратил времени больше, неделю и вот результат:

Т.к. у меня нет большого кругозора, я решил, что буду пополнять список по мере саморазвития. Я уже начал выполнять некоторые пункты, они вроде как самые простые и зависят от части друг от друга.

Самое страшное для меня было - что не смогу следовать своим целям, из за низкой дисциплины и самоуверенности. Поэтому, я поэкспериментировал месяц, посмотрел как организм реагирует на изменения и только после этого, выстроил план следования. Да, список не простой, возможно кажется необычным, невыполнимым или слишком затяжным. Когда я его составлял, мне было всё равно, это то, что хочу истинный я, никем не навязанный и я выполню всё. Это моё обещание себе!

ФАЗА 4. Перемены

Что насчёт личной жизни? Карьера, своё гнездо? Это направление я тоже продумал, оно заняло не день или неделю, а 3 месяца. Благо у меня прекрасная супруга, которая терпела прошлого меня 15 ЛЕТ!!! Когда она вспоминает все те моменты, мне не верится её словам. Как будто это был не я, а нечто управляло моим телом. Мне хочется заплакать, от того, что так много боли принёс своим характером ( не физической, а моральной), но она надеялась, что я изменюсь. Старалась помочь, но я не реагировал на помощь. И сейчас, наконец видеть её улыбку от радости...

Изменив своё внутреннее состояние, я решил кардинально изменить и внешнее окружение. Я уволился с нелюбимой работы, запас подушку на полгода и сейчас уже второй месяц обучаюсь на IT направление, не потому что популярно, а потому, что мне до усрачки приносит это удовольствие. Это сейчас главная моя цель - сменить проф. деятельность.

Последние 10-12 лет, я был очень закрытым человеком. Ни где не отсвечивал, ни с кем не общался, сидел в квартирке, депрессировал и морально разлагался. Теперь принял решение, быть открытым ко всему и через "зубы", завёл блог, где буду показывать, как достигаю целей из списка, а также рассказывать о депрессивных состояниях и как я с ними справился. Возможно, кто-то оказался в такой же ситуации и мои посты, смогут помочь.

Те проблемы, которые я здесь описал - это лишь малая часть от пережитого. Я очень долго работал над собой, чтобы изменить внутреннего себя и исцелить все проблемы, которые тянули вниз.

Ну а что насчёт долга? Прошёл год с момента оформления банкротства, сейчас оно подходит к концу, я обрету финансовую свободу и начту грамотно вести бюджет. Процедура не простая, требует жесткого терпения и накладывает определенные неудобства. Я считаю, что если бы не произошла такая ситуация, то моя жизнь осталось бы прежней. Так что я благодарен судьбе, за такую (хоть и неприятную), но возможность, которая дала хорошечный пендаль к развитию.

В завершении.

Если ты прочитал(а) до конца, то я удивлен, что мой пост смог зацепить и надеюсь понравиться)) Любому человеку не просто выставлять себя с тёмной стороны, тем более на открытую публику. Мне также далось это не просто... Я не просто показал, что мою внутряку не пожелаешь и врагу, я хочу показать на своём примере, что можно выбраться из любой психологической задницы.

Если вдруг, я смог действительно чем-то зацепить, то предлагаю следующие темы для обсуждения

Пишите, задавайте вопросы, буду рад поотвечать 😉 Всем добра!

Я также веду свой блог в группе VK, где рассказываю о планах, проблемах, пережитого и т.п.
В телеграмме только начал вести блог, стараюсь выкладывать туда инфу за день.