Ответ на пост «Мне скоро 34 года и что бы я себе сказал 20 летнему»
Мне 46. И себе двадцатилетнему я бы сказал: "Не женись в 21!"
Мне 46. И себе двадцатилетнему я бы сказал: "Не женись в 21!"
Всем привет. Многим пост может показаться наивным, мне и самому так кажется и боюсь, будете бить, но что поделать - начитался всякой лабуды, призадумался, да и просто любопытно, что об этом всём думают в первую очередь ровесники, да и остальные тоже. Ну и болталка - чтобы поболтать. А что, собственно, интересует – есть ли связь: одиночество и твоё поколение?
Тесты, все мы любим разные тесты: сдобные, для пиццы и т.д. У меня тоже есть тесты - они ниже.
Всем известно, что существует некая теория поколений. Если верить статистике, то большая часть населения это именно «Миллениалы», поколение "Y".
Теория поколений — это описание временных циклов в истории и связанных с ними характерных особенностей, также взглядов людей, родившихся в определенные хронологические отрезки.
На данный момент человечество, согласно теории, можно разделить на четыре основные поколения:
Бумеры — 1946-1964 годы. Рождаются к концу кризиса экономики и культуры.
Поколение X — 1965-1980 годы. Появляются на свет в эпоху подъема.
Поколение Y (миллениалы) — 1981-1996 годы. Их период наступает во время спада.
Поколение Z (зумеры) — с 1997-го года. Рождаются во время кризиса.
Лично мне, наиболее интересны «Миллениалы», поскольку сам из этих. При этом, на мой скромный взгляд у людей, родившихся в 1981 и 1996 детство несколько отличалось…
В 1991 году мне было 4 года. Наиболее яркое воспоминание – играю на полу, мама гладит бельё, а по телевизору танки и штурм белого дома. Жуткая истерика тогда была – слёзы и крики «мама, война!», а мама успокаивала.
Но не об этом.
Также существует мнение, что наиболее потерянное, одинокое поколение это именно «Миллениалы». Одно из объяснений такого эффекта – трудность адаптации при переходе из «мира реального» в «мир цифровой». Хмм. Сомнительно. Возможно, это более справедливо для раннего поколения?
Что касается интернетов, то лично я познал всю его «прелесть» году эдак в 2007 – наверное, поздновато, тогда мне было 20лет, а тем, кто родился в 1996 было 11лет…
Да, все этапы пройдены - были денди, сеги, позже ps1, еще позже компьютерные клубы. У кого-то был свой ПК, они познали интернет раньше, но лично я знал из круга общения 2-3 человек с ПК в 2002 году и они были, пожалуй, из более состоятельных семей.
Самому как-то ближе психологическая/социальная (не знаю, как правильно сформулировать) причина такого эффекта одиночества. Приведу пример, из «практики» для понимания.
В моём и близлежащих дворах, да и вообще на районе около 50% ровесников были из неполных семей.
Основной причиной было пьянство, иногда наркотики и тюрьма, ну и «стандартное» разбежались и тогда никто не отменял.
Из оставшихся 50%, также, примерно у половины отец(а иногда и мать) выпивал и я не сказал бы, что у ребят был пример отца и правильной семьи перед глазами.
Сам был из этой половины и знаю, какого это - пьющий отец. Абсолютное большинство таких же, как я - либо одиноки и не были в браке, либо в разводе и также, бесцельно болтаются по свету.
Оставшиеся ребятки росли во вроде бы благополучных, полных семьях и по моим наблюдениям, подавляющее большинство в жизни успешны: дом, карьера, жена, детишки – всё как положено.
Да, я прекрасно понимаю, что мамы, папы, государство – всё это случайность, ну сложилась так жизнь и судьбы. Понимаю, что взрослый человек не должен кого-то винить и поднывать, а должен разгребать своих тараканов самостоятельно или при невозможности, с помощью специалистов.
Но не истины ради, а правды для, хотелось бы провести 2 опроса. Опрос среди одиноких людей, всех возрастных категорий, кроме, простите меня, граждане «Бумеры»(да и не очень, наверняка и надо было).
Очень хотелось бы, чтобы тыканье в свой вариант было искренним, серьёзным…
Опрос 1. Вы одиноки? Вам хорошо или плохо?
Опрос 2. Есть ли у вас хотя бы один настоящий друг/подруга, с которым(ой) вы регулярно встречаетесь и проводите время?
Благодарю за внимание.
Просьба ругаться не очень сильно.
Так сказала мне моя сестра, когда я сказала ей что устала, не хочу дальше и больше.
Никто кроме неё не знает, что я нахожусь в депрессии. Даже она не знает на сколько все плохо. Так как не хочу, чтобы кто-то беспокоился. (Развод, угрозы расправой, суды, долги, дочь подросток, страх остаться одной, страх потеряться в себе и оставить ребенка)
Но с утра становится легче, от этих простых слов, когда я их вспоминаю. Своеобразная поддержка, что не все еще потеряно. Я очень понимаю людей которые пишут что устали, но иногда проснутся с хорошей мыслью уже заставляет встать не для удовлетворения своих потребностей, а с желанием прожить осознанно этот день.
Пы.сы. Наверное благодаря этой простой поддержке и словам я прохожу лечение и стараюсь вернутся в мир, неуверенна что помогает… но будем стараться.
Спасибо сестренка. Извините за нытье.
Расскажите про свою несчастную любовь.
Королева — девушка, ждущая своего Принца. Она хочет не просто любого Принца, а только того, который сразу же подарит ей половину королевства и будет постоянно подчеркивать её величие, поклоняясь перед её красотой.
Она считает себя чрезвычайно ценной женщиной, не такой, как все остальные, и поэтому скрывает свою любовь от всех в своей волшебной шкатулке, защищенной семью замками. Кроме замков, шкатулку охраняют сторожевые псы, чтобы неподходящие мужчинки не пытались отнять у неё самое ценное, а Принцы и Короли прошли все испытания в стремлении открыть заветную шкатулку и получить самое ценной, что может быть для мужчины — любовь Королевы.
Королеву видно сразу. Она придаёт большое значение своему внешнему облику, некоторые даже реально вкладывают в свою внешность много времени и денег. Ведь ей надо продать (подать) себя подороже (самому достойному).
Окружающие видят недовольную жизнью высокомерную женщину, которая пытается скрыть под картинками успешности тоскливое одиночество.
Но сама Королева находится в иллюзиях своей грандиозности. Она видит себя иначе, так как существует пропасть между её представлением о себе и тем, как её видят окружающие (в первую очередь, мужчины).
Она уверена, что любой, вернее, каждый мужчина должен быть на седьмом небе от счастья, получив от неё каплю внимания. Что каждый готов сражаться с драконами, идти туда, не зная куда, чтобы добыть и принести Королеве то, не знаю что.
Женщина может действительно выглядеть величественно, но как только она открывает рот, чтобы сказать мужчине о своих ожиданиях и требованиях, то её образ схлопывается до реального размера.
Мир Королевы не справедлив. Ведь она достойна большего и лучшего. При этом она вынуждена жить в мире недостойных мужчин, которые стремятся использовать королеву, не готовые или не способные заплатить высокую, назначенную Королевой, цену.
Ей не интересны отношения с пажами и трубадурами, ведь настоящая Королева не разменивается по мелочам, а хранит себя в недосягаемой башне. Она не спускается вниз, чтобы не стать жертвой какого-нибудь Свинопаса.
Королева часто испытывает разочарование в любви и постоянно сравнивает себя с другими. Она всё время старается оценить кандидата, чтобы не продешевить. Обращаю ваше внимание на то, что оценка (обесценивание) мужчины всегда сопровождается отсутствием истинного влечения. Но Королева уверена, что шкатулка с любовью распахнется как только на горизонте появится настоящий Принц.
Однако как только появляется мужчина, который заинтересовал Королеву, включается счётчик. Если баланс с точки зрения Королевы не сходится (мужчина не соответствует её ожиданиям), то его отметают как непригодного. Женщина в очередной раз убеждается, что «хороших мужиков еще щенками разобрали» и на брачном рынке валяется только неликвид.
Дело в том, что её запрос звучит так: «Как НЕ ИСКАТЬ, но НАЙТИ привлекательного, интересного и очень успешного мужчину, который боготворил бы пустую и безынициативную женщину, в глазах которой калькулятор»?
Почему пустую? Женщина с самостоятельно прокачанными реальными ресурсами не ищет принца. У нее есть свои полцарства, она имеет возможность создать равноценные отношения. Такая женщина давно избавилась от иллюзий, иначе она бы не стала успешной и интересной. У Королевы за дорогой внешностью — звенящая пустота, голодно открытый рот для чужих ресурсов и счётчик калорий вложений мужчины и его успешности.
Почему безынициативная? Очевидно, что вся её инициатива заперта в шкатулке, которую нельзя открывать первому встречному.
Королева никогда не опустится до того, чтобы «искать» Принца. Она заточила себя в высокой башне. Всё, на что она способна — выпустить косу, чтобы Иванушки-Дурачки видели какая красота им недоступна.
Может так получиться, что за неимением других кандидатов, Королева отправляется на поиски забракованного ею мужчины. При этом она считает, что даёт ему ещё один шанс проявить себя, завоевать её сердце, что по её мнению должно спасти мужчину от жалкой жизни без неё.
Калькулятор необходим Королеве, чтобы отличить Божий дар от яичницы. Если мужчина — настоящий Принц, то всучить ему самое дорогое — шкатулку с любовью самой Королевы. Если же мужчина «обманул» ожидания Королевы и оказался Свинопасом, то нужно побыстрее закончить отношения.
А пока ей не понятно, кто перед ней, шкатулка остаётся закрытой, а королева Снежной.
Королева всегда подсчитывает вложения мужчины в отношения, но не учитывает взаимность, чтобы оценить рост привязанности мужчины к ней. Она не делает встречных шагов (ведь она ещё не разобралась достоин он или нет) и не замечает, как её ценность в глазах мужчины падает на глазах…
Иногда случаются чудеса и в жизни Королевы появляется мужчина, который хочет с ней создать семью, поэтому дарит подарки, организовывает совместный досуг и т.д. В этот момент у довольной подсчётами Королевы включается сигнальный датчик: где гарантии? Есть ли 100% уверенность, что всё внимание мужчины принадлежит ей отныне и вовек? Устраиваются сцены ревности на тему: как ты мог посмотреть на другую, если рядом с тобой настоящая Королева? Какие могут быть родители, друзья и дела, если сама Королева ждёт его звонка?
И мужчина, совсем недавно считавший, что растопил сердце Снежной королевы, встречает вечно недовольную, раздраженную, с бесконечным перечнем претензий тётку.
Поэтому адекватные мужчины, имеющие высокую ценность в глазах Королевы от таких дам бегут сломя голову. А Свинопасы, изо всех сил преодолевающие препятствия на пути к шкатулке с любовью (выполняющие все условия женщины), всё равно не получают ключи от волшебной шкатулки.
Резюме
Именно, глядя на таких дам, люди удивляются, почему красивая женщина осталась одинокой на фоне своих менее красивых, но более удачных подруг.
Именно таким дамам близкие советуют снять корону и снизить планку, но Королева не может признать себя обычной женщиной и не способна на компромисс.
Любить — это отдавать, вкладываться и дарить. Но невозможно подарить мужчине внутреннюю пустоту...
Очень тяжело держать в себе, хочется поделиться...
Через несколько месяцев мне будет 45 и я очень одинокий человек. У меня нет семьи, детей, подруг и даже приятельниц.
Из родителей осталась старенькая мама 80+, с которой у нас всегда были сложные отношения. Я никогда не слышала от неё слов поддержки, только осуждения, нравоучения, как жить, и тотальный контроль (где проехать на машине, как приготовить блюдо, как в магазине сложить покупки. До каждого движения руки!). И это до сих пор. Хотя я всегда была очень самостоятельной и шустрой.
Нет, она любит меня по-своему, переживает, но хочется другого.
Живу недалеко от неё с двумя кошками, которые реально не дают сойти с ума.
У меня есть родственники, тётки, двоюродные сёстры и братья, но они такие же чужие, как те, кто будет это читать. Не было традиции встречаться, общаться, поэтому видела всех только в детстве. Пыталась несколько лет назад наладить общение с сёстрами в своём городе, но встречного интереса не увидела.
С мужем прожили 20 лет, развелись 2 года назад по моей инициативе, когда стало совсем невыносимо. Нет, он не алкоголик, не курит, добрый, терпеливый, рукастый, но мы очень разные. Я всю жизнь как паровоз, чего-то хочу, куда-то поехать, что-то купить, машину, квартиру, сделать ремонт... Он инфантильный, плывёт по течению и ни к чему не стремится. Его надо всё время пинать. Устала. К тому же он зануда. Это очень тяжело. Нам даже поговорить было не о чем. Главный интерес в жизни - рыбалка. Иногда 3-4 дня в неделю с ночёвкой.
Уже тогда, будучи замужней женщиной я чувствовала себя одинокой.
Почему не развелись раньше? Не знаю. Люди живут, ругаются, мирятся, а мы чем хуже? Притирались, боялись уйти в никуда, выйти из зоны какого-то, но комфорта. Привыкли друг к другу, пытались сохранить брак, ведь в целом оба адекватные, порядочные. Радовались, что кто-то уже развёлся, а мы ещё держимся. Но не вышло.
Детей не нажили, было много попыток ЭКО, в т.ч. и со спермой донора и дообследованиями, но не получилось.
Мужчины со мной никогда не знакомились. Хотя я симпатичная, высокая, с хорошей фигурой. В молодости никто не подходил, а сейчас и знакомиться не с кем. Остались обрюзгшие, не следящие за собой мужики с пивными животами(
Подруга была одна, дружили со школы, но если я душа нараспашку, всем с ней делюсь (она же подруга), то она очень скрытная, все рассказы о ком-то без имён, с тщательным продумыванием слов, чтобы не дай бог где-то не проколоться. Если ЕЙ надо, то она подруга, в ином случае появляется какая-то дистанция. Плюс в последние годы прибавилось просто патологическое любопытство! Поэтому общение с ней я закончила навсегда.
А приятельниц у меня нет, потому что практически все хотят говорить только о себе. Мне с такими скучно, считаю, что должен быть диалог и взаимный интерес.
Есть ещё много злорадных, завистливых, которые даже не пытаются это скрыть. Такие тоже идут на хер.
Но те пара человек, с кем можно нормально пообщаться и что-то обсудить, живут своей жизнью, у них дела, семьи, дети и нет времени, поэтому общаемся урывками.
Часто прошу Бога, чтоб дал мне здоровья, боюсь думать о том, если со мной что-то случится. Ведь людей, которые будут ездить в больницу или ухаживать за мной лежачей, просто нет.
Не жду советов и жалости.
Немного помогает работа, она у меня разъездного характера, хоть не сижу в четырёх стенах. Хожу в спортзал, дома кошки, но иногда так накатывает, что выть хочется((
У меня повышенная тревожность, предполагаю, что на этом фоне проблемы с памятью (об этом будет отдельный пост, потому что беда), это тоже отражается на общем состоянии. Хожу к врачу, пью таблетки, пока результатов мало(
На самом деле я не такое унылое говно, как может показаться)
Я ответственная, энергичная женщина с самоиронией, люблю хорошие компании, поржать, животных и путешествия. Везде стараюсь искать позитив. Не завистливая, не любопытная, могу выслушать и поддержать.
Извините если сумбурно, выговорилась.
Это когда самолет приземлился, а тебе некому позвонить и написать что все хорошо(
Возвращаем рубрику "Психологический разбор по посту" (будет полезно если не для ТС, то хотя бы для людей со сходной проблематикой)
Итак, что мы имеем?
Тотальная заброшенность и покинутость в детстве, равнодушие близких и желание "сбагрить" ребенка, непредсказуемые перемены отношения (то минимальная забота, то игнор).
Человек остро переживает свою ненужность и одиночество.
При этом, в профессиональном и материальном плане вроде бы состоялся (шутка про пылесос с wi-fi, да)
Какие-то подруги есть, но отношения с ними, видимо, не особо близкие и доверительные, присутствует обида, что им всё легко досталось. То есть, сразу видим - там, где одиночество можно было бы разбавить хотя бы за счет подруг, у ТСа вмешивается обида на них, что создает дистанцию, отчужденность.
Делаем вывод, что проблема локализовалась именно в сфере близких отношений, при этом, необходимость делать что-то самой активизирует мысли о своей покинутости, приправленные ощущением несправедливости такого положения вещей (почему я должна всё сама, а у кого-то!..)
Важная деталь - пассивный бывший муж-иждивенец. Это указывает, что попытки выстроить близкие отношения были, но закончились неудачей.
Есть ряд симптомов, указывающие на серьезную депрессию, которая развилась на фоне всего этого, но попробуем раскрыть и психологическую подоплеку, которая эту депрессию вызвала и подпитывает.
Очевидно, что мы имеем дело, с "травмой покинутости" (оно и немудрено, тут семи пядей во лбу быть не нужно), но нам куда важнее, какие выводы человек из этой травмы сделал. С одной стороны, это вылилось в обиду на мир ("мир был со мной несправедлив"), с другой стороны (сужу по проф. опыту и по единственной описанной попытке завести семью) в закономерную проблематику самооценки - в те выводы, которые человек сделал О СЕБЕ, пока переживал покинутость. Поскольку речь о ребенке, то опций тут не сильно много - у детей сильная склонность "в любой непонятной ситуации" винить себя. Если предположить, что из пропитанного покинутостью детства ТС извлекла идею того, что она НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ любви, то это объясняет её трудности в выстраивании близких отношений. Объясняет то, почему был выбран именно такой муж (при пассивном партнере "проще" доказывать свою полноценность, убеждать себя в своей полноценности) и почему отношения с подругами оказались такими поверхностными (если мы себя не принимаем, то со всеми держим дистанцию и притягиваемся в основном к поверхностным людям, которые по-настоящему в нас не заинтересованы).
Рекомендации:
1) Депрессию надо лечить отдельно, здесь уже могла подключиться биохимия мозга и таблетки могут быть очень не лишними
2) Проработать обиду на мир, т.к. она всегда будет становиться на пути преодоления покинутости. Такая обида указывает, что человек находится в "детской" позиции по отношению к миру. Мир его "обидел", и человек, будто ведя с ним своеобразный диалог, делает что-то такому миру "назло", отворачивается от мира, который "предал его доверие" и "поступил с ним несправедливо". Истина же в том, что мир - это не личность, на него нельзя повлиять таким образом и у него не было каких-либо особых намерений в отношении ТС (мы все в этом плане - дети случайности). А пытаясь на него повлиять, мы лишь тратим свою жизнь понапрасну, упускаем возможности, не реализуемся в полной мере. Да, наши близкие с нами плохо поступили - но то уже дело прошлого, а нашим настоящим владеем МЫ САМИ, мы сами выбираем - продолжать держаться за нашу обиду или попытаться стать для себя таким "родителем", которого мы хотели бы иметь в детстве - которому мы будем интересны, который будет внимателен к нашим потребностям и кризисам, который по мере сил будет заботиться о нас и стараться сделать нашу жизнь полноценной и комфортной. Это В НАШЕЙ ВЛАСТИ.
3) Провести терапию самооценки, реструктурировать представления о себе на основе взрослого взгляда, вместо ещё детских впечатлений, продиктованных обидой на себя. Необходимость этого шага прямо кричит из того, как ТС атакует себя за достижения своей самостоятельности. То, что она всего добилась сама, не повод для гордости (как было бы правильно думать), а обидное доказательство своей покинутости. Ведь "если я делаю это сама, это значит, что не нашлось никого, кто бы помог мне". Мы видим, что ТС игнорирует свои сильные стороны и атакует себя критикой, загоняя себя в депрессию. Вкупе с обидой на мир, получаем двуслойный "кризис внутри и кризис снаружи", замыкающий человека наедине с его одиночеством и неприязнью к себе. Очень опасный расклад.