Крапива: Истребление. Тизер за 5 минут, не иначе)
Скоро расширенный трейлер!!
Ну вот и новый трэш подъехал
Точнее проехали, мимо меня двое на сиреневеньких электросамокатах на заднем колесе. Пруфов не будет, пока разохуел и схватился за фотик, они улетели в закат
Приключения Пэздоуничтожителя
Пэздоуничтожитель, несмотря на занятость с пэздодетектором, решил проверить данные, собранные нейросетью, и наткнулся на интересную информацию. Оказалось, что одна из крупнейших фабрик косметики, продукцией которой пользовались миллионы женщин, не только напичкивала свои крема и помады вредной химией, но и тестировала их на животных. Этого Пэздоуничтожитель простить не мог.
"Тупые пёзды не только сами себя травят этой дрянью, но еще и животных мучают!" – возмутился ПУ. – "Пора положить этому конец!"
Он надел свой боевой костюм, запасался динамитом и отправился на фабрику косметики. Проникнув на территорию предприятия, словно тень, он перепрыгивал через заборы с колючей проволокой, уворачивался от камер слежения и нейтрализовывал охрану меткими ударами в паx. В конце концов, он обнаружил не только лаборатории с клетками, полными изувеченных кроликов и мышей, но и целый отдел маркетинга, укомплектованный феминистками, которые придумывали лозунги и рекламные кампании для этой отравы.
"Ах вы, суки!" – рявкнул Пэздоуничтожитель, выбивая дверь в офис маркетинга. – "Вы не только животных мучаете, но еще и других пэзд обманываете, впаривая им эту химическую дрянь!"
Феминистки завизжали и бросились врассыпную, опрокидывая столы и стулья. Пэздоуничтожитель гонялся за ними, словно кот за мышами, раздавая пинки и подзатыльники, а затем начал методично закидывать офис динамитными шашками. Взрывы сотрясали здание, превращая компьютеры, документы и плакаты с феминистическими лозунгами в пылающий мусор.
Затем он отправился в лаборатории и, с помощью болгарки, вскрыл все клетки, освобождая кроликов и мышей. "Бегите, малыши!" – крикнул он им вслед, а сам установил в центре лаборатории мощную бомбу с часовым механизмом. Выбравшись наружу, он наблюдал, как фабрика косметики взлетает на воздух, озаряя ночное небо яркой вспышкой.
Пэздоуничтожитель стоял на холме, наблюдая, как пожар пожирает фабрику косметики. "Сегодня я спас не только мир от тупых пэзд, но и невинных животных от их жестокости", – подумал он с удовлетворением.
Скорая помощь (03) и ее работа в фильме Асфальтовые джунгли (2023) Не сильно отличается от РФ, так что советую
Асфальтовые джунгли (2023) / Жан-Стефан Совер / Оценка IMDb: 6.20
Сюжет - Фильм рассказывает о молодом сотруднике бригады скорой помощи Олли Кроссе, который начинает работать на улицах Нью-Йорка вместе с опытным медиком Джином Ратковски, привыкшим к ужасам большого города, наполненного бездомными, убийствами и наркотиками. Работая в ночную смену и сталкиваясь с маргиналами, они каждый раз вынуждены рисковать своими жизнями, чтобы спасти чужие. Олли Кросс хочет поступить в медицинский университет и рассматривает работу парамедика, как первую ступеньку в карьере. Он идеалист, и хочет помогать людям, но его идеалы не выдерживают столкновения с реальностью... (кто работает на 03 это знает)
Олли достойно исполнил Тай Шеридан и смог передать переживания новичка-скоропомощника
Роль опытного сотрудника Джина исполнил Шон Пенн к которому можно по разному относится, но актер он хороший и его персонаж самый интересный в фильме и весьма правдоподобный (лично знаю не мало таких людей у нас на 03)
Первоначально Мел Гибсон был приглашен на роль, которую исполнил Шон Пенн. Тоже был бы достойный вариант и может фильм стал бы более известным.
В фильме куча сцен, которые практически на 100% отражают реальную работу скорой (есть отличия с поправкой на США, но схожести на удивление много)
Типичный диалог с пациентом например (есть маты от пациентки). Такие ситуации лично у меня десятки раз за год (может даже около сотни наберется в определенные годы) -
Типичные бомжи, которые спят не там, где нужно (общественные места) и их можно только согнать или бесцельно увезти в больничку. Ситуация в фильме норм, тк тут даже не грязная как у нас в 95% случаев. Но сцена реалистичная -
Типичные побитые в семье или в дружеской компании и разборки прямо при бригаде 03. У меня в РФ такое очень часто (на удивление за последние года 3 реже стало процентов на 50 не ясно почему). Бывало за смену 24 часа в субботу или воскресенье таких ситуаций могло быть 6-7 из 20 вызовов на которые ездил и рекорд это когда половина. В фильме легкий вариант, тк в моих - грязные квартиры раздолбанные, куча алкашей в одной комнате + тараканы, злые собаки и тд и тп, но данный мягкий вариант в фильме реалистичен -
Когда я пришел на 03 выживаемость пациентов с остановкой сердца была 10-15% (половина еще умирала потом в больнице), а сейчас в районе 25-30% (около половины также потом умрет в больнице, но там разброс процентов), если верить статистике начальства. Думаю так и есть, тк оборудование лучше стало и больше возможностей получить опыт.
Вот тоже реалистичная сцена (Далее показывать не буду и сами гляните, если интересно. Там роды на дому у ВИЧ инфецированной, непростой выбор, прессинг начальства и тд, который часто бывает + потом трясут следователи и тд в свободное время).
Во всем фильме пожалуй только не реалистичен случай с собакой, где сыграл Майкл Питт. Его бы уволили с вероятностью 95%.
Многие знают его по Мечтателям, Подпольной империи, Забавные игры.
Официальная премьера в РФ будет - Премьера в России май 2024, «Парадиз», но в хорошем качестве уже есть. На большом экране и в дубляже думаю тоже будет не плохо, так что и в кино можно))
Отлично показано выгорание и облик опытных сотрудников (не все такие, но таких реально не мало). Все конечно зависит от человека и если просто работать и не переносить эмоции на себя то окей. Лично я вообще не думаю о работе вне работы)) Ну кроме баек для друзей или если спросят куда гнал так быстро и тд.
Фильм вполне рекомендую всем. Особенно обычным гражданам. Оценил бы его на 6,5 из 10 (крепкий средняк).
Про 03 писал несколько постов тут. Пока у нас на станции многие переходят на 1 ставку и подрабатывают на платной скорой, в клиниках и тд ( некоторые даже в косметологии, ноготках), тк куда прибыльнее работать на 1 ставку на 03 + на 0,5-0,75 ставки дополнительно в платной и в других местах, чем 1,5-1,75 ставки только на 03 с ее низкой зп и нагрузкой (вызова еще как в данном фильме) - Борьба Скорой помощи за достойную зарплату на 1 ставку (приходится 1,5-1,75 и даже на 2) Часть 3 ТВ выпуск
Всем приятного просмотра !!!
Приключения Пэздоуничтожителя эп.8
Соскучились??? Настройка систем шомбеля заняла некоторое время... Как всегда этот текст не для кого
Почти неделю Пэздоуничтожитель провёл в своей секретной лаборатории, склонившись над грудой электроники и проводов. Он методично настраивал свое новое оружие – Пэздодетектор, созданный на основе технологии, полученной от Членоворота. Это была сложная система, подключающаяся к сети военных спутников, перехватывающая специфические колебания, испускаемые тупыми пиздами, и нейросети, анализирующей пиздеж в социальных сетях и мессенджерах.
ПУ пришлось повозиться с дешифровкой военных протоколов, чтобы получить доступ к спутниковой сети. Затем он часами кормил нейросеть гигабайтами данных – скриншотами из инстаграма, записями разговоров феминисток, статьями из глянцевых журналов. Пэздодетектор постепенно обучался, распознавая паттерны тупости и пиздежа. "Скоро ты станешь моим главным оружием в борьбе за чистоту мира", – с гордостью думал ПУ, глядя на свое творение.
Однако, пэздодетектору требовалось время для сбора и анализа информации. Нетерпеливый Пэздоуничтожитель не мог сидеть сложа руки – его жажда справедливости требовала выхода. Поэтому он решил отправиться в небольшой карательный рейд, чтобы размять кости и порадовать себя зрелищем разъебанных пэзд.
Его целью стал салон красоты, известный своей клиентурой из богатых и тупых куриц, проводящих там целые дни, обсуждая сплетни и делая себе бесполезные процедуры. Перед тем, как ворваться внутрь, Пэздоуничтожитель решил немного понаблюдать за посетительницами салона, и то, что он услышал, еще больше укрепило его решимость.
"Ой, ты представляешь, мой муж подарил мне на день рождения всего лишь новую сумку от Шанель! Какой жмот!" – жаловалась одна из клиенток.
"А мой вообще забыл про годовщину нашей свадьбы! Пришлось напомнить ему, устроив истерику и разбив его любимую игровую приставку", – похвасталась другая.
"Мужчины – они все такие козлы! Их надо постоянно дрессировать, иначе совсем оборзеют", – поддержала треть.
Пэздоуничтожитель не мог больше этого слушать. Он ворвался в салон с криком "Получите, пёзды!" и начал сеять хаос и разрушение.
"Ах ты козел! Да ты знаешь, сколько стоит моя стрижка?!" – завизжала одна из клиенток, пытаясь прикрыть лакированные волосы от летящих осколков.
"Мой новый маникюр! Урод!" – вторила ей другая, размахивая изуродованными ногтями.
"Это насилие над женщинами! Мы будем жаловаться в ООН!" – закричала третья, пытаясь спрятаться за перевернутым столиком для маникюра.
"Жаловаться? Да я вас сейчас всех тут разъебу!" – рявкнул Пэздоуничтожитель, закидывая салон динамитными шашками.
Взрывы следовали один за другим, превращая салон красоты в поле битвы. Зеркала разлетались на тысячи осколков, солярии вспыхивали ярким пламенем, а аппараты для увеличения губ взрывались, разбрасывая вокруг куски силикона.
Клиентки салона, потерявшие свой гламурный вид и истерично визжа, пытались спастись бегством, но Пэздоуничтожитель был неумолим. Он преследовал их, закидывая динамитом и наслаждаясь их страхом и отчаянием.
В конце концов, салон красоты превратился в груду обломков, а его посетительницы, потерявшие свой гламурный вид, разбежались в панике. Пэздоуничтожитель, довольный собой, покинул место происшествия, зная, что сделал мир хоть чуточку чище.
...Вернувшись в свою подземную лабораторию, Пэздоуничтожитель обнаружил то, что подняло его настроение до небес. Новости пестрили заголовками о хаосе, который творился на улицах Нью-Йорка. Кто-то взломал прошивку новых дилдаков Шомбеля "Пэрдоле курва мк.1" и выпустил их на свободу. Самоходные фаллоимитаторы гонялись за людьми, пытаясь их отьебать, сея панику и разрушение. Особое удовольствие Пэздоуничтожителю доставило видео, где толпа дилдаков преследовала группу протестующих феминисток, выкрикивая из динамиков: "Получите свою долю равноправия, сучки!" и "Насладитесь плодами патриархата!". Пэздоуничтожитель расхохотался, представляя, как эти железные хуи наказывают тупых пэзд за их пиздеж и высокомерие. "Мир становится все лучше и лучше", – подумал он, с удовлетворением потирая руки.
Святая кровь (1989) от Алехандро Ходоровского Планируем озвучить
Святая кровь (1989) / Алехандро Ходоровски / Оценка IMDb: 7.50
Сюжет - Феникс родился в цирковой семье. Его отец Орго был метателем ножей, а мать Конча - акробаткой. Однажды женщина увидела, как Орго встречается с молодой татуированной женщиной. В приступе ревности Конча выплеснула кислоту в лицо мужу. В отместку тот отрубил жене обе руки, после чего перерезал себе горло. Все бы ничего, но это произошло на глазах маленького Феникса. Естественно, мальчик оказался в психиатрической лечебнице.
Спустя много лет он выходит на свободу и селится у своей безрукой матери. Феникс сидит целыми днями дома, помогает матери готовить еду и пытается изобрести формулу невидимости. По мере того, как Феникса начинают посещать воспоминания детства, в городе начинается череда жестоких убийств.
Возможно самый адекватный фильм Алехандро Ходоровского из известных. Местами сильно напоминает Печальная баллада для трубы (2010) / Есть отсылки к классике кино.
Подборка кадров
Это самая значимая роль Аксель Ходоровски (сын режиссера), который к сожалению уже умер -
15 сентября, 2022. С ролью справился отлично.
Если вы хотели приобщится к творчеству Алехандро Ходоровски то это самый подходящий фильм. Остальные куда более тяжелые (для неподготовленного зрителя).
Вот что-то вроде трейлера к фильму -
Планируем сделать профессиональную многоголоску к данному фильму и более подробно в тг - https://t.me/mrBordo + есть Бусти - https://boosty.to/zverevsuper
25 проектов в нашей озвучке можно глянуть тут на Пикабу в посте - Озвучка Paper pirates Все наши проекты за 3 года Известные актеры дубляжа в наших проектах и как это работает
Поддержите проект, если вам вдруг интересно)) Для донатеров (спонсоров) есть бонусы.
Сценарий
Вчера сценарий написал, ну не то чтобы шедевр, но гениальный. Решил Голливуду его показать.
Голливуд(дочитывая сценарий):
– Ну, не то чтобы шедевр, но гениальный, сколько просишь за него?
Я:
– Это "пробный ком", который, как известно, всегда блином, так что включаю ложную скромность, и хочу за сценарий ящик пива.
Голливуд:
– Ты же понимаешь, что я – не Ридли Скотт, а конгломератище скотов, конкурирующих между собой? Если разделить ящик пива на нас всех, то каждый тебе должен будет по капле, а если привлечь юристов для объединения всех капель пива в ящик, то тебе придется заплатить за их услуги больше, чем у тебя есть.
Я:
– А ты знаешь, сколько у меня есть?
Голливуд(хватаясь за калькулятор, и лихорадочно тыкая в него пальцами):
– Да, уже знаю – мало.
Я:
– Докажи.
Голливуд присылает мне по ватсапу фото с калькулятором, где по русски написано арабскими цифрами: "мало".
Я(кусая губы):
– Ладно, а бесплатно примешь?
Голливуд:
– Бесплатно – это в разы дороже, чем ящик пива, где твоя ложная скромность, бро?
Я:
– Почему?
Голливуд:
– Ну смотри, приму я твой сценарий бесплатно, и гильдия сценаристов тут же меня вздрючит по судам за использования рабского труда...
Я:
– И что же тогда делать?
Голливуд:
– Мы можем своровать твой сценарий, тогда тебе придется заложить свою квартиру, чтобы судиться с нами за авторские права. Таким образом, неизбежно проиграв в суде, твой сценарий экранизируют под чужим именем, а ты потеряешь всего лишь одну квартиру. Это самый выгодный вариант, который я тебе могу предложить, как начинающему гениальному сценаристу.
Я:
– Хорошо, тогда у меня есть одно условие.
Голливуд:
– Какое?
Я:
– В главной роли должен быть Киану Ривс.
Голливуд:
– Почему именно он?
Я:
– Слыхал, что он хороший чувак, и делится процентами с дохода со всей съемочной группой.
Голливуд:
– Так у тебя главный персонаж Офелия!
Я:
– Нуу, ну не безумие ли делиться доходами? Офелия безумна, Ривс тоже – все идеально сочетается. Или ты за гендерное неравенство топишь?
Голливуд:
– Окей, уговорил, бро, что-то еще?
Я:
– Яд, вливаемый в ухо датскому королю, должен быть настоящим.
Голливуд:
– Тогда встречное предложение: датского короля должен будешь играть ты.
Я:
– Почему?
Голливуд:
– Чтобы Ривс поделился доходом со мной за твое здоровье в лучшем мире.
Я:
– А сколько заплатишь мне за роль датского короля?
Голливуд:
– Неделю безграничного уважения и почета.
Я:
– По рукам, но Розенкранца должен играть Аль Пачино.
Голливуд(с сомнением в голосе):
– Дорогой он, и староват для этой роли.
Я:
– Вычтешь на часть зарплаты для Аль Пачино из моего гонорара.
Голливуд:
– Ладно, но почему все таки он?
Я:
– Он обещал Ривса убить после съемок "Адвоката дьявола", если они еще раз повстречаются на съемочной площадке.
Голливуд:
– Обещал, а оно тебе надо?
Я:
– Конечно, это же фанфик по "Гамлету" – чем больше трупов, тем лучше, и платить меньше.
Голливуд:
– Слушай, может пойдешь к нам бухгалтером, а не сценаристом?
Я:
– А я разве о чем-то ином толковал? Пойду. Какую зарплату предложишь?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509