Я в пионерском лагере никогда не была, но свои летние каникулы я проводила на природе в деревне. Меня всегда окружала природа, с детства трудилась на огороде, ходила в лес, колола дрова, косила траву и хорошо училась. Когда мои одноклассницы стали встречаться с мальчиками, мне никто не оказывал даже малейшего внимания, мне казалось, что я гадкий утёнок. Вечерами я мечтала о сказочном принце, представляла, как мне он впервые скажет комплимент, возьмёт за руку, поцелует...но принц на горизонте так и не появился. Закончила 11 классов, стала учиться в колледже и думала, что уже точно никто на меня не обратит внимание (не знаю, что во мне было такое отпугивающее, я была обычная серая мышка).
В колледже появились подруги, стала меняться моя жизнь, Я стала себя ощущать по-другому, наверное это взросление. И вот оно первое лето 17 летней студентки, я снова в деревне и снова ночные прогулки до рассвета, привычная компания, романтика. Мальчишка из компании младше меня на два года вдруг решил проводить меня до дома, было неожиданно и очень приятно, до этого никто не оказывал знаков внимания. Идём мы с ним по дороге, уже светает, стрекочут кузнечики, разговариваем и вдруг он спрашивает: "У тебя есть парень?" Я не задумываясь ответила, что нет. А он говорит, мне нравится одна девчонка, но она меня не замечает. Только минут пять спустя я поняла, что он про меня... Он сказал, что я ему нравлюсь и попытался поцеловать, для меня это было впервые. Я расстерялась, оттолкнула его и даже ударила пощечину...типа, что так сразу. Самой было не по себе, столько ждать первый поцелуй и так обидеть парня. Он сел на землю и чуть не заплакал, сейчас это может кажется глупо, смешно, но это первые чувства. Я села рядом, обняла его и предложила просто гулять и проводить время вместе, не торопясь.
С того утра мы вместе ходили на речку, гуляли в лесу, на траве лежали по ночам и смотрели на звёзды. Самое романтичное время, вспоминаю и так хочется испытать те чувства. Помню, мы шли по железной дороге и он на шпалах мелом писал мне комплименты. Я впервые испытала себя любимой, поверила в себя, представляю как горели мои глаза. Там на железной дороге мы впервые и поцеловались. До конца лета мы не расставались, гуляли до утра и возвращались домой с петухами. Приятно вспоминать первые поцелуи, объятия, разговоры под луной, время пролетело не заметно. Это мое самое романтичное лето. Потом я уехала учиться и отношения продолжились в письмах. К сожалению, длилось все только год и мы расстались, расстояние было не в нашу пользу, но до сих пор вспоминаю эту первую любовь с улыбкой. Для тех, кто начнет опошлять...дальше обьятий и поцелуев не зашло.
С тех пор прошло много лет, а мне так приятно вспоминать о том лете. Спасибо, что этот мальчик появился в моей жизни, помог мне поверить в себя, полюбил.
Расскажите о Вашей первой любви, о первом поцелуе.
Истории из молодости периодически всплывают из памяти и требуют облечения в литературную форму, особенно если это истории любви и драматичных расставаний. Оставим за скобками историю первой любви, описание самих отношений и причину разрыва.
Речь только о том, что было потом, буквально в последующие дни, где-то в апреле 2011 года.
Итак, мне двадцать три года, и мне очень, очень больно. Наверняка кто-то идёт к алкоголю, кто-то к проституткам, кто-то к чему-то ещё более запрещённому. Я же, как молодой айтишник, открываю гугл (а возможно, и яндекс) и спрашиваю "как правильно расставаться с девушкой", "что делать потом", "как быть".
"От отношений следует избавляться, как будто отдираешь пластырь - быстро, резко, сначала больно, зато потом быстро пройдёт" - гласила народная мудрость с какого-то совершенно мутного пикаперского сайта.
Бесперебойник весом 6 кг над моими ногами
Тогда слово "пикапер" ещё не ассоциировалось с маргинальной личностью и с технологией, позволяющей полному неудачнику переспать с девушкой в отсутствии малейших эволюционных шансов. Пикаперы в голове ещё продолжали представляться гуру, познавшими глубины мудрости отношений (хотя сам постулат их вероучения о том, что надо переспать с максимально-возможным количеством женщин уже тогда казался мне по меньшей мере странным).
Так вот, пластырь вовсе не работает, либо работает - но не у всех и не всегда, но тогда я этого ещё не знал.
Последующие пару дней я методично удаляю все фото с ней, которые у меня были на дисках всех компов и ноутов, за которыми я сидел, в кэшах браузеров, в соцсетях, на всех носителях, которые были (дополнительно затирая чистое пространство какими-то мутными утилитами, чтобы не было потом соблазна запустить восстановление файлов - так и не удалось в итоге), выбрасываю подарки и так далее - разумеется, в итоге это делает только больнее.
(Через пару лет, возобновив общение, теперь уже навсегда чисто приятельское, я узнаю, что она делает примерно то же самое - в память о тех отношениях останется ровно одна совместная фотография и одна спасённая моими родителями мягкая игрушка, но сейчас не об этом.)
После гугла и "пластыря" пришёл черёд общения с друзьями, преимущественно, с теми, кто постарше и имел подобный негативный опыт. Общались тогда исключительно в аське, агент QIP, чуть реже - в ВК и "мэйл-агенте".
"Можешь попробовать бросить себе на ногу бесперебойник, - сказал один очень хороший друг. - "Одному знакомому это помогло. Физическая боль может заглушить душевную".
Бесперебойники в компании были преимущественно вот такие, как на картинке сверху - APC, беленькие (либо слегка пожелтевшие), весили достаточно прилично. Лежали стопочкой на складе. Я пришёл туда, взял в руки один из них, подержал над ступнёй, обутой в лёгкие поношенные сменные ботинки. Примерил силу броска и силу удара.
Но в предпоследний миг остановился - нет, намеренно причинять себе увечья - это путь в никуда. Наверняка есть какой-то более простой способ.
И способ представился.
примерно такой коридор был в поликлинике
Последний месяц отношений на спине между лопаток что-то чесалось, зудело и ныло. Видимо, на фоне назревающего расставания, нервов и прочего - гигиену задвинул на последний план. Когда боль стала равномерно-тукающей, я попросил родителей посмотреть, что там такое.
- Кошмар! У тебя тут фурункул, сантиметра два в диаметре. Прямо на позвоночнике. Срочно к хирургу! - сказали они.
Ни о каком ДМС или платной клинике речи у нищего эникея не шло, и я отдал своё бренное туловко в руки муниципальной медицины по месту жительства. Апокалиплиника номер шесть, длинная очередь за талонами, не менее длинная очередь к хирургу в коридоре с облупившимися стенами.
Крепкая тётушка-хирург, по виду от тридцати до шестидесяти лет, выглядела одновременно и доброжелательной, и какой-то простой, бесцеремонной, возможно, даже кровожадной. Я не удивился бы, если бы узнал, что она была полевым хирургом где-нибудь на чеченских или даже на афганской.
- Вещи в угол лОжьте, разувайтесь. Что беспокоит?
- Да вот, на спине что-то.
- Ого, ничего себе. Пройдёмте в гнойную. Ложитесь на кушетку, - тётенька бесцеремонно прошлась пальцами по спине, помазала спиртом. - Кем работаете?
- Сисадмином... А вы наркоз мне будете делать?
Небольшая пауза, сопровождаемая тихим позвякиванием стерильных инструментов за спиной.
- Наркоз делать будете? - повторяю в надежде я.
- А что такое "сисадмин"?
Нет, ну наркозе же обязательно должен быть! Уже же не девяностые на дворе. Снова трут ваткой.
- Ну, это когда с компьютерами там... с сетью... так...
- С компьютерами? То есть чем занимаешься?
В следующий миг я понял, что мне пытаются заговорить зубы, и что никакого наркоза не будет.
Но возмущаться и спорить я не стал.
Я смирился.
Ещё через миг я чувствую, как кто-то огромный и злой разрезает мне кожу над позвоночником и вынимает кусочки спинного мозга маленькой десертной ложечкой. Давит, режет и снова вынимает. Без наркоза. По коже что-то течёт. Конечно, в реальности операция была поверхностная, но ощущения были именно такие. Пальцы вдавились в истёртую искусственную кожу кушетки, боль, словно жжение от большой порции горчицы, прокатилось от спины по всему позвоночнику и проникла в мозг. Я заныл.
- Держись, держись... молодой, здоровый...
Всё продолжалось минуты две-три, но это чувство я помню до сих пор, спустя двенадцать лет. Кушетка, облупленная батарея под окном напротив, чувство боли, выжигающей мозг.
И, что самое страшное - мне тогда показалось, что стало значительно легче.
Страшное - потому что уже сейчас понимаю, что наверняка у кого-то в аналогичных ситуациях и после аналогичного опыта возникало желание повторить болевые ощущения. Думаю, примерно так и возникают люди, упарывающиеся по татуировкам на каждый сантиметр площади кожи, шрамированию, "селфхармщики" и тому подобные маргиналы.
Не надо так. Есть другие способы, если уж совсем хреново.
Что характерно, точно такие же мелкие операции с обязательным наркозом в данной поликлинике стали делать буквально через полгода. Да и ремонт в коридорах сделали.
И вообще, сейчас для кого-то такая операция и вся эта история покажется детским садом, особенно в наше сложное время, да и психологические драмы молодости после всего пережитого кажутся такими наивными и небольными. Ещё через года полтора я окончательно отошёл от отношений и начал новые, ещё через пять-шесть лет - нашёл настоящую любовь и женился, о чём нисколько не жалею до сих пор. И это уже теперь я понимаю, что от скатывания в лютый депрессняк тогда меня гораздо в большей степени спасли родные, очередная сессия на заочке, друзья и коллеги, среди которых не было ни одного, который воспользовался бы моментом и затащил бы меня в какую-то мутную авантюру.
Общайтесь (но следите в такие моменты за окружением), не будьте одиноки - думаю, всё получится.
Я люблю писать про свои чувства и сейчас хотела бы поделиться прекрасной историей, которая не отпускала меня долгие годы. Хочу написать это, что бы окончательно отпустить и перестать уже поздравлять его с праздниками.
Это были прекрасные 17 лет, я познакомилась с мужчиной, который перевернул мое представление о любви (как будто оно было в 17 лет то). Мы жили в разных часовых поясах с разнице в 4 часа, он прилетал ко мне и мы проводили прекрасные недели вместе, а потом он улетал и мы весь день были на телефоне и видео звонке.
Эйфория? Конечно, когда вы знакомы по переписке 2 месяца и тут он пишет что прилетел к тебе через всю страну, что бы просто поцеловать. В моем несформированном мозгу это был поступок достойный всей любви, которую я только могу подарить.
Я была ужасной девушкой, и отдалилась, потому что через полтора года, я поняла, что мне нужно чего-то большего, я ждала что меня позовут замуж, что он позовет меня жить к нему (и плевать, что там зимой -40), что мы наконец-то будем в одном городе. Я даже отказалась ехать учиться заграницу, хотя родители могли мне все оплатить, но я знала, что туда он точно не уедет.
В один день я перестала ждать и поняла, что нужно наслаждаться тем, что есть сейчас. Но было уже поздно и я будучи в отпуске читаю сообщение о том, что он начал общаться с другой девушкой и она ему нравится и он не хочет предавать меня и нам нужно расстаться. Тогда это разбило меня, я начала глушить чувства другими отношениями, но перестала думать о НЕМ постоянно только год назад. Я искала его в каждом с кем начинала общаться, но ЕГО в них не было даже на 10%.
Я 10 раз порывалась приехать к нему, один раз даже купила билеты, но сдала их на следующий день, я боялась, что меня отвергнут, не примут мои чувства. Это ведь всегда так и работает, после того как вы расстались ты начинаешь любить его на 150% больше чем можешь.
Сейчас я перестала жить мечтами и о чудо, сразу нашелся мужчина, в котором я не пытаюсь найти ЕГО, а он (я на это надеюсь) не пытается найти во мне кого-то своего.
Так уж сложилось, что мне уже 18 лет, учусь на втором курсе в любимом колледже, стараюсь учиться будущей професии и делаю, так, чтобы все у меня сложилось.
С недавнего времени стал всерьез присматриваться к окружающим меня девушкам, вроде бы и общительные, и красивые, и умные, и пишут даже первыми (пока исключительно по учебе/работе), но, как только я собираю всю свою волю в кулак и зову их даже сходить куда - то на выходные, (не SMS - ой в ВК и т.д, с глазу на глаз) то они сразу же отказывают, объясняя это тем, что уже заняты. Знаете, в такие моменты хочется просто провалиться сквозь землю от того что (по моему мнению) я поставил себя и их в неудобное положение, ведь выдавить из себя эти пару предложений мне стоит просто огромных моральных усилий.
Мне кажется, еще пару таких отказов, и у меня просто выработается и без того жуткий страх приглашать противоположный пол куда - либо сходить, потом я уже даже и не буду пытаться звать кого - то, боясь опять оказаться в неловком положении, просто в ужасно каком неловком для меня положении. Я даже не знаю, как опять привязываться к вновь встретившейся мне симпатичной девушке, ведь при первой только мысли куда - либо ее позвать, я буду думать не о том, куда мы с ней пойдем (если она согласится конечно же), а вспоминать опыты прошлых неудачных попыток. Что тогда из этого может выйти хорошего?
Я прекрасно понимаю их отказ, и даже, отношусь с уважением к таким девушкам, которые дают понять, что уже заняты, но вот эти доли секунд, меня просто разрывают на части изнутри, я не знаю что мне делать в такие неловкие моменты.
Может взять какую - то паузу и вдруг какая - то девушка сама меня куда - то пригласит? Да ну, бред какой - то, где это видано, чтобы девушки парней на первое свидание звали?
Простите, за может быть в какой - то части сумбур, но мне будет интересно почитать ваши комментарии, спасибо!
Я новенький на Пикабу , а это будет моим первым постом. Я хочу рассказать поучительную историю с грустным концом из жизни. История началась около 5 лет назад. Мы познакомились с девушкой в игровой группе. Немного пообщавшись, пришло понимание , что у нас много общего, и наше общение может стать крайне длительным. Тогда мне было почти 18 лет, а ей почти 19. Каждое утро начиналось с нашего общения. Она рассказывала все о себе, а я о себе. Мы играли , общались, и время летело очень быстро. Спустя два месяца , я предложил ей быть вместе. Конечно же я понимал , чтоб закрепить результат надо встретиться. Она тоже это понимала , но в тот же день вечером согласилась быть со мной рядом. Забыл рассказать , когда мы познакомились человек был в депрессии и никому почти не доверял. После того , как она приняла моё предложение , наши взаимоотношения стали еще более близкими.Я писал ей любовные письма , насколько она прекрасна и как мне повезло. Её это очень сильно трогало до слез. Ответом были более маленькие , но не менее нежные письма. Благодаря нашему плотному общению, мы очень быстро стали крайне близкими людьми. Дневные разговоры перетекали в ночные. Ночью она плакала и говорила , что боится меня потерять. В те времена , ей очень часто становилось грустно и мы всегда в эти моменты старались общаться , чтоб отвлечься.
Следующем этапом наших отношений была встреча. Мы оба этого хотели. Хотели обняться и понять, насколько подходим к другу другу. Это был примерно февраль-март месяц. А познакомились мы 26 августа. Смог прилететь я где-то вначале апреля месяца. На самом деле , нервов перед первой встречей и у нее и у меня было много. Особенно у нее. Она говорила и про флюиды и про то , что мы просто не подойдем другу другу. Первая встреча была крайне красочной. Я в классической рубашке заправленной в обычные джинсы с цветами, и она в красивом платье и с макияжем. Дрожащими руками я протянул букет, мы познакомились и пошли гулять. Первый час был самым сложным , мы стеснялись , а я так подавно был в полном экстазе от данной красоты и не мог нормально разговаривать. Спустя некоторое время , я увидел , что она подхрамывает. На вопрос , не натерла ли ты ногу , она отвечала , что все хорошо. Мы зашли в кафе, заказали уже не помню что. Но она улыбалась и пыталась меня раззадорить. После кафе мы отправились обратно к метро , чтоб разъехаться по домам. Самым забавным моментом было то , когда я попытался её нежно поцеловать в щеку , но вышло так , что резко чмокнул и все. Она была удивлена не меньше, чем я. В моей голове на обратном пути крутилось , что я вообще неотесанный чурбан , и зачем я это сделал. Получился агрессивно-нежный поцелуй. На следующей день мы встретились там же. В этот день я был уже менее странным и намного меньше стеснялся. Я увидел , что она сменила обувь и на ногах были мозоли. Когда я спрашивал у неё почему она все-таки не сказала. Ответ был один , что тоже стеснялась и не хотела говорить. Мы купили пластырь и пошли дальше. В этот день мы просто гуляли и общались. Следующий день был еще более уверенным, и она нашла храбрости сказать , что мой прикид , как у бомжа, и вообще я не умею пользоваться дезодорантом. Мы в этот же день пошли выбрали джинсы , новую рубашку и новый дезодорант. Как она признавалась , тоже очень забавно. Мы шли по торговому центру, и я вижу она хочет что-то сказать. Ну я ей говорю , да говори уже , чтоб там не было. Видно было , что она волнуется , но через пару минут выпалила, что от меня пахнет сыром, и выгляжу я как обрыган и нам срочно надо в магазины , чтоб я был подстать ей. До сих пор это вызывают улыбку на моем лице. Тогда в очередной раз , я подумал , как мне повезло. Дальше мы каждый день проводили вместе и гуляли по разным местам Москвы. Сняли даже уютный хостел близко к центру Москвы. Там и произошло наше первое соитие, после которого мы поняли , что теперь у нас все серьезно. Был момент , когда у нее была задержка и ей казалось , что у нас будет ребенок. Она так нервничала и даже хотела пить таблетку. Я успокоил её и запретил что-либо пить. Это огромный риск и ущерб здоровью и намного лучше ребенок , чем калечить человека.Да , я не был конечно готов к отцовству в свои 18 лет , но она была дороже. Мы провели просто сказочные дни в Москве. Там были и прогулки по парку Горького и по всему центру Москвы. Даже были в аквапарке. И вот наступило время разъехаться. Мы даже пытались на эмоциях взять вещи и сбежать в Санкт-Петербург, но разум все-таки включился тогда. Да , я забыл сказать , мы жили в разных странах. Она с России , а с Кипра. Было очень много слез и расставаться было невыносимо. В тот момент мне очень хотелось остаться в Москве , жить там и быть с ней. Когда мы расставались , я сказал , что вернусь и мы будем вместе. Сейчас я понимаю , что сделал некрасиво. 18 лет , не опыта , нифига.
Приехать и вернуться быстро не получилось. Сначала мы пытались перевезти её ко мне. Моя семья готова была выдать все контакты юристов, имиграционной службы и помочь сделать все нужные документы, а также устроится нам. Её семье требовалось лишь приехать посмотреть, выделить средства и познакомиться со мной. Она забрала документы с русского университета(она по факту не училась там, так как универ ей не нравился и она заморозила учебу) , так как папа её сказал, что приезжай дочь , возьмем билеты и поедем смотреть Кипр и твое новое место проживания. По итогу , её отец , уперся , что надо встретиться семьями , что похоже мы какая-то секта , да и вообще все это очень опасно , потому что там есть турки. Ее отец поставил условие, он хочет встретиться с моей семьей, хотя жить ей со мной. Моя семья отказалась , потому что для них знакомство с родителями девушки важный шаг и происходит перед свадьбой.Да и зачем встречаться , если бы он мог увидеть меня. По воспитанию и манерам общения многое можно узнать. Я готов был лично встретить их обоих и познакомиться. Это в первую очередь был шанс на другую жизнь.Хотя дочь уехала с Санкт-Петербурга домой и доверялась отцу, ничего не поменялось. Чтоб было понимание , я жил в городе где 80 процентов греков , 10 процентов англичан и 10 процентов русских. Турков на нашей части острова почти нету. В заключении было очень много слез, её отец даже не поехал посмотреть место и город, хотя тогда у его дочки могла уйти и депрессия и появиться шанс получить образование заграницей , выучить язык. Если бы тогда вышло, возможно история не закончилась так плачевно, хотя кто знает. После этого предложения , она меня начала звать к себе, мол ты сказал, что если не приеду я к тебе , приедешь ты. Но я также не смог , по причине отсутствия всяких средств и возможностей. К тому же , я тогда думал , что выучу язык и получу иностранное образование и через год полтора увезу или привезу её к себе. Я до сих пор помню , что периодически она очень горько плакала. Говорила , что любит и чтоб я возвращался скорее. Мы также очень плотно общались , играли переодически. В играх мы обретали очень много знакомых. И вот тогда начались первые звоночки , которые я не замечал. Она начала иногда встречаться с мужчинами из игр , оправдывая это тем , что она же не прыгает к ним в постель , это просто встреча и она хотела узнать какой человек. В те моменты я доверял ей очень сильно и хоть говорил , что мне это ужасно неприятно , стерпел и проглотил. Скажу сразу , я очень жалею об этом. Из-за этих гуляний возникали споры и ссоры. Были и такие случаи , когда она шла гулять , а я сам узнавал , что встреча вообще была. Прошло чуть больше года , за которой мы проиграли в Warface, потом перешли на World of Warcraft Litch King. И вот я предлагаю ей оплатить билет и приехать ко мне на Кипр. Она собирает вещи , берет денег и едет ко мне. Было оплачено и проживание и перелет. Еду мы покупали за общий счет и накопления. Две недели были чудесными. С первого дня мы быстро адаптировались к другу другу , обнимались , фоткались , купались. Пару раз съездили в горы. Были на набережной в рыбном ресторане. В этот период мы были безумно счастливы. Наделали куча фоток и получили столько эмоций , сколько порой нельзя получить за год. Наступил опять день разъезжаться. Помню его так четко , будто это было вчера. Подъезжает такси , у нее текут слезы ручьем , я тоже никакой . Опять же расставаться не хочется. Тогда я четко для решил я коплю деньги , чтоб приехать к ней. Если бы я знал , что эта встреча станет последней и я больше никогда не увижу человека , которого так полюбил , то многое сказал бы.
Первые пол года были довольны позитивными , мы как-то оба зарядились этой энергией. Забыл упомянуть на протяжении всех этих лет я всегда её поддерживал , дарил подарки , ухаживал даже на расстоянии.Я компьютерный специалист , поэтому всегда с радостью помогал в технических вещах. Единственное , что я просил в замен-честность. Я считаю , что любые хорошие отношения базируются на честности , откровенности и умение людей договариваться. Оставшийся последние 2,5 года , мы не смогли встретиться. Сначала появился коронавирус, а я в зоне риска со своим диабетом. Потом началась ситуация с Украиной и въехать в страну тяжело. Я предлагал ей снова приехать , но ответ был один. Я больше к тебе не поеду, теперь только ты ко мне. Хотя вместе могли бы скинуться, и чтоб она приехала сюда на пару месяцев, а потом мы бы встали окончательно на ноги и съехались. Я все эти годы грел себя мыслью , что за все доброту в этой мире , добро вернётся взамен. Хотя бы в образе честности и откровенности. Всегда считал и буду считать , если ты перестаешь любить человека, будь честен , скажи об этом, и вы сможете остаться в хороших отношениях , не потеряв порядочности. Всегда ей говорил , что приму любое её решение , что понимаю , как ей тяжело ждать счастья, когда вокруг подруги и сестры выходят замуж. К сожалению , несмотря на призыв говорить правду , быть честной , её слова о том , что я самый дорогой человек, и она не хочет меня потерять , как личность , то были лишь слова. Последние пару месяцев , она пропадала днями , говорила , что хочет побыть одна и разобраться в себе. При попытке выяснить , что произошло , она говорила мне нужно немного времени. Я задавал даже прямой вопрос, ты нашла себе кого-то, скажи честно? Нет , ты что , я бы тебе обязательно сказала. Как-то я спросил у нее прямо и про молодого человека , который был у неё в инсте и в последствие это оказался верный курс. Спустя буквально пару дней после вопроса , мне в директ в инстаграмме пишет молодой человек , про которого я спрашивал недавно и просит мой телеграмм, ссылаясь что есть информация про неё. Мой занавес закрылся на моменте , когда он сказал , что они давно вместе , он спит с ней уже долгое время и знакомы они около полугода. Все это было доказано общими фотками , фотками из дома её родителей.Человек слал мне откровенные фотографии и видео, клялся, что я самый близкий человек, а параллельно жила второй жизнью и спала в койке с другим. И знаете это ощущение , когда на протяжении всех этих лет ты вкладываешь в человека душу , ходишь с розовыми очками , думая , что человек не поступит так с тобой , так как вы много сделали для друг друга , а по итогу ты слышишь правду от чужого человека. Человек разрушил отношения , которые строились годами за один миг. Слова про остаться друзьями и «я тебе скажу правду , если найду молодого человека» были лишь очередной ложью для такого наивного , как я. Отсюда задается вопрос , почему так тяжело говорить правду и быть порядочным ? Может быть мне подскажет кто-то. И почему человек , так легко придает близкого , который столько лет был рядом? А главный эпилог этой истории, я все-таки решился поехать к ней и уже в следующем месяце должен был быть у нее. Я все эти годы копил деньги. Хотел приехать познакомиться с родителями, сделать ей предложение , так как выбрал уже кольцо. Увы, при такой ситуации человек для тебя перестает существовать. И хорошо, что это всплыло до предложения. На этом история подошла к концу. Для меня было крайне важно произнести это вслух и написать это, чтоб в последний раз вспомнить и отпустить эту историю с прекрасным началом и таким до безумства отвратительно мерзким концом. Спасибо тебе , кто бы ты не был, что прочел это до конца! Всем любви и добра ! Берегите себя и своих близких! И будьте аккуратны в выборе второй половинки!
В 2019 приехал на дальний восток. Познакомился в соц.сети красивую девушку. Общались 2,5 месяца, за это время мы встретились 2-3 раза. После я переехал к ней и мы прожили с ней 1,5 года. Это было лучшее время жизни в отношениях с девушками. которые у меня были. Мы гуляли только вместе у нас была целая куча общих интересов. У меня была трудность, мне было тяжело привыкнуть к городу и к его ценам. Зарабатывая мне постоянно не хватало. Я нервничал искал работу новую. Пару раз мы с ней ругались сильно я говорил все ухожу но не уходил, я её любил очень... И даже когда я правда ушёл я ее любил... Но она мне не простила мой уход и через месяц нашла себе нового парня.
Сейчас я встретил девушку по началу все было хорошо. Но потом началось самое интересное. Постоянно ходит по клубам она, я не люблю эти клубы. И никогда не любил. Домой в 5 утра приходит или вообще ночует у подруги. Обижается на все что можно только. И не обсуждает то что не нравится, она просто замыкается в себе. Я как мужчина начинаю что то делать, пытаться поговорить или подъехать так сказать на белом коне, но там вообще похер....
Вот постоянно начал думать о прошлой девушке. Как теперь то жить с этим!? Можно ли все вернуть или повторить хотя бы примерно или лучше!?
Чего-то давно ничего по теме не было, сплошь разводы да плохие свекрови. А я вот вспомнила, какая у меня была первая любовь, и как эта любовь в результате закончилась.
В общем, в конце суровых восьмидесятых я втюрилась. На даче. Втюрилась по самые уши в парня с наших же участков, на три года старше себя. Каким же он мне казался тогда прекрасным! Блондин, волосы почти белые. Голубые глаза. Широкие плечи. Студент, второй курс. Умник и красавец, в общем, ожившая девичья мечта. Прынц сахарный. Да еще и джентльмен, оделявший пассию, то есть меня, во время вечерних посиделок в компании у костра на полянке телогрейкой, и угощавший печеной картошкой. Ом-ном-ном, дайте два, и вообще, любовь и помидоры. Но да, вот, кстати, тех самых помидоров, про которые все подумали, как раз и не было. Сперва оно как-то не складывалось, а потом в мою глупую голову стали закрадываться какие-то не совсем любовные мысли. Мы встречались на тот момент уже в Москве, и вот идем мы по весеннему городу, все такие под ручку, а на газоне голуби пежатся. И глядит он на голубей, и заявляет во всеуслышание:
- Видишь, вон голуби пежатся. Значит, и нам пора.
Это сравнение показалось мне в тот момент несколько неуместным, да и взгляд, которым он пожирал этих самых голубей, мне тоже не понравился от слова совсем. Погуляли мы в результате до лета, и разошлись – он нашел себе девицу постарше и посговорчивее (видимо, она тоже любила голубей), я – начала работать, потому что нужны были деньги… в общем, в конце лета мой двоюродный брат кинул блондину в кумпол сосновую шишку за то, что он брата матерно обозвал, на дачу я больше не ездила практически, и первая любовь пропала из вида окончательно.
Вы спросите – почему я сейчас написала этот пост? Ну, первая любовь, ну, у всех бывает, и чего? А того, что я нашла совершенно случайно этого бывшего блондина в ВК, и охренела знатно. Интересы – анимэ и политика. Вы можете представить себе блог, состоящий из рисованных сисек в количестве, перемежающихся цитатами первого канала? Ага, я тоже не могла себе даже вообразить такой коктейль. На секунду, мужику 52 года. Удалось выяснить, что, во-первых, из института его вышибли на четвертом курсе, во-вторых, он был два раза женат, оба раза без детей, и оба раза разведен, в-третьих, слегка посидел в тюрьме, но тут без подробностей, в-четвертых, когда он пытается что-то писать в блоге, он делает в слове из трех букв четыре ошибки. А ещё он лыс, как коленка, и толст, как бочка. И туп, как пробка…
Дорогой ангел-хранитель, если ты есть, конечно. Большое тебе человеческое спасибо за то, что ты вовремя мне показал тех голубей, и дал понять, что лучше от этого человека держаться подальше. Потому что если бы оно сложилось, я бы получила себе такой головняк, что страшно представить. Молодость, любовь, и помидоры – это хорошо, конечно, но молодость имеет свойство быстро заканчиваться, а вот всё остальное остается, и жить потом нужно не блонидистыми локонами и голубыми глазами, а с человеком, который под этой временной маской прячется. В общем, ангел, ты был молодец. Не сплоховал. Ну или было моё подсознание, может, и так. В любом случае – хорошо то, что хорошо кончается.
Всем добра!
ПыСы
Я много лет замужем за хорошим человеком, у нас всё прекрасно.
Продолжаю делиться хорошими старыми фильмами, которые уже почти не появляются на ТВ-экране. Сегодня это - короткометражный телевизионный художественный фильм 1966 года "День без числа".
Трогательная история о первой влюблённости. Девушка договорилась по телефону о встрече со своим возлюбленным и с нетерпением ждёт завтрашнего свидания. Едва дождавшись вечера, она приходит в назначенное место и с грустью замечает, что начинается дождь, который может нарушить все их планы...