Болельщик
Комикс получился слишком короткий, поэтому автор включил бонусом Пикси и Брута в качестве персонажей мультсериала "Губка Боб Квадратные Штаны", впервые пробующие крабсбургеры.
Комикс получился слишком короткий, поэтому автор включил бонусом Пикси и Брута в качестве персонажей мультсериала "Губка Боб Квадратные Штаны", впервые пробующие крабсбургеры.
О том, для чего нужен фаркоп, мы вам подробно рассказывали. Сегодня же поговорим о потенциальном вреде, который может нанести это устройство из-за возможного несоответствия типу вашего транспортного средства.
Что можно цеплять?
Приобретая фаркоп, вы должны первым делом узнать, разрешена ли установка данного устройства на ваше авто заводом-изготовителем. Можем напомнить вам, что, к примеру, в России наличие несертифицированного фаркопа, установленного на авто, приведет к получению штрафа и невозможности прохождения техосмотра. Давайте разберемся почему.
В былые времена установка любого дополнительного оборудования всегда вносилась в технический паспорт транспортного средства, тем самым подтверждая правильность выбора и соответствие требованиям изготовителя данного авто. К чему мы клоним?
Фаркопы бывают нескольких видов: малонагруженные, нагруженные и сильнонагруженные. Первый вид устанавливается практически на любой автомобиль и допускает небольшую нагрузку, разрешенную заводом-изготовителем. Как правило, они используются для перевозки велосипедов и другого спортивного инвентаря. Также кратковременно ими можно воспользоваться для транспортировки небольшого прицепа малой нагрузки.
Самым распространенным видом фаркопов является второй, нагруженный. Его часто можно увидеть на большинстве популярных авто. Он позволяет использовать прицеп большей нагрузки.
Третий вид фаркопа устанавливается, как правило, лишь на рамные джипы и тяжелые микроавтобусы – те транспортные средства, конструкция которых позволяет буксировать прицепы большей массы и/или прицепы-дачи.
Вам следует знать, что «прыгать» между классами авто при выборе фаркопа не стоит – если есть такая потребность, устанавливать нужно лишь тот фаркоп, который рекомендован изготовителем.
Минусы фаркопа
Пункт 1. Многие устанавливают фаркоп на место парктроника, чтобы не повредить ЛКП заднего бампера при парковке. Эта цель достигается великолепно, но сослужит дурную службу во время ДТП. Если во время аварии в такую машину ударит авто большей массы, из-за фаркопа зоны деформации не сработают, поэтому вместо кузовной части сразу погнутся лонжероны авто. Следовательно, ремонт будет более дорогим.
Пункт 2. Частое использование фаркопа с превышением максимальной нагрузки намного быстрее деформирует заднюю кузовную часть подержанного автомобиля, что в последующем также потребует ремонта. Бывали случаи, когда при буксировке тяжелого прицепа (на рывке) на нем оставался и фаркоп, и куски лонжеронов самого авто.
Пункт 3. Использование фаркопа быстрее убивает сцепление и снижает рабочий ресурс АКПП.
Пункт 4. Дополнительная силовая нагрузка, не предусмотренная изготовителем, может изменить температурный ресурс двигателя, что может в любой момент привести к его преждевременной поломке.
Пункт 5. Фаркоп снижает клиренс авто, а его немалая масса (до 80 кг) ускоряет износ подвески авто.
Пункт 6. Так как вы поставили на свое авто фаркоп, многие соседи наверняка попытаются воспользоваться этим фактом и задурят вам голову просьбами отвезти куда-либо нужные им крупногабаритные вещи. Отказ с вашей стороны может послужить поводом для обиды. Это, конечно, не правило, но из собственной практики знаем, что такой сценарий очень вероятен.
***
Напоследок пожелаем вам выбирать полезные устройства и девайсы с умом. Лишь тогда любой тюнинг пройдет без ущерба для вашего авто.
…Гонг. Бой начинается.
Громкий короткий свист заклинателя отправляет птицу в атаку. Казуар срывается с места и мчится к моему напарнику. Из-под мощных лап фонтанчиками вылетает песок арены. Заклинатель спешит за ним следом, но понемногу отстаёт.
Гигант с кулоном буйвола бросается ко мне. Ясно, значит, они решили поделить цели. Видимо, считают, что справятся со своими соперниками поодиночке.
Парень в золотистых кроссовках принимает боевую стойку и готовится встретить несущихся на него врагов.
Я выхватываю пистолет и направляю на птицу. Любой боец знает: чтобы победить заклинателя, сначала необходимо завалить его питомца. Пистолет давно готов к бою: патрон загнан в патронник, снят с предохранителя ещё в коридоре, перед выходом на арену, чтобы не терять драгоценные секунды.
Время замедляется. Полностью концентрируюсь на бегущем казуаре. Стараюсь не думать о несущейся на меня со всех ног «машине для убийства». Беру упреждение полкорпуса, жму на курок. Выстрел. Промах. Фонтан из песка поднимается далеко за птицей. «Чёрт, давно не стрелял!»
Трибуны разочарованно гудят.
Целюсь ещё, но теперь с чуть меньшим упреждением. Выстрел. Вроде бы задел.
Птица вскрикивает, но продолжает бег, ни на йоту не замедлившись. Вот она уже в нескольких метрах от напарника и скоро прыгнет.
Жму на курок. Выстрел. Теперь точно попал.
Казуар сильно хромает на правую ногу и заметно замедляется.
Увидев, что птица ранена, парень с кулоном камбалы тут же бросается к ней. Мощный прыжок, два оборота вокруг собственной оси. Золотой кроссовок сверкает. Сильнейший удар приходится точно в голову птицы. Ей конец.
Трибуны взрываются аплодисментами.
Всё, больше я ему ничем помочь не могу.
Бросаю взгляд на атакующего меня соперника. До него не более пяти шагов. Поворачиваюсь спиной и срываюсь с места, пытаясь убежать.
Слышу, как недовольно гудят трибуны.
Плевать на них, плевать, что они подумают. Моя цель – выжить!
Что есть силы несусь к стене Колизея, уводя берсеркера за собой. Мой напарник должен сам справиться с заклинателем.
Слышу дыхание преследователя. Адреналин впрыскивается в кровь, что придаёт сил. Пытаюсь бежать быстрее.
В стене, к которой стремлюсь, открывается проём и выплывает блестящая серебром сфера. Из корпуса выскакивают острые лезвия, и шар начинает вращаться, надвигаясь на меня.
«Твою мать!» – невольно проскакивает мысль.
Меняю курс и бегу прочь от убийцы-«сатурна». Ещё один проём в стене выпускает наружу второй шар.
Ясно – к стенам бежать нельзя. Может, даже от боя уклоняться нельзя.
Забираю вправо. Отыскиваю взглядом двух других бойцов и бегу к ним.
Шары-«сатурны» убрали лезвия и скрылись в стене.
До бойцов метров пятьдесят. Пока не видно, что у них там происходит.
Громила несётся за мной, не отставая ни на шаг. До дерущихся остается метров тридцать. Теперь я вижу, что мой напарник лежит на спине, подняв ноги, и пытается обороняться. Всё его лицо в крови. Видимо, заклинатель и без питомца оказался парень не промах. А может, сыграло роль то, что напарник, вложившись в удар для убийства птицы, не успел сгруппироваться и встретить атаку подоспевшего заклинателя.
Сам заклинатель стоит ко мне спиной и примеряется, как лучше подступиться к сопернику.
Осталось двадцать метров. Вскидываю руку с пистолетом и жму на курок. Выстрел. Промах.
Пятнадцать метров. Жму ещё раз на курок. Выстрел. Попал заклинателю под лопатку. Он резко оборачивается ко мне.
Десять метров. Напарник бьет заклинателя в колено, и тот заваливается на него.
Восемь метров. Напарник двумя раскрытыми ладонями бьет падающего заклинателя в грудь. Раздается громкий треск. В воздухе пахнет озоном и жареным мясом. Меня озаряет: это у него кулон не камбалы, а ската! Раз в несколько минут открытыми ладонями, как электрошокером, он может поразить соперника сильным разрядом электричества.
Пять метров. Дымящийся заклинатель отлетает в сторону.
Четыре метра. Напарник поднимается с земли прыжком.
Три метра. Он оценивает ситуацию.
Два метра. Готовится встретить врага.
Один метр. Я пробегаю мимо и оборачиваюсь, чтобы видеть происходящее. Парень прыгает на берсеркера ногами вперёд, целясь ему в лодыжки. Тот тормозит и широко расставляет ноги в стороны, чтобы не получить удар, так как понимает, что золотые кроссовки легко сломают кости и тогда ему конец. Напарник по инерции проскальзывает у него между ног. Во время скольжения наносит удар кулаком по промежности гиганта. Тот шипит и приседает от боли.
Останавливаюсь, разворачиваюсь и, направив пистолет с последним патроном, двигаюсь к здоровяку. Промахнуться нельзя.
Вижу, как гигант подносит руку ко рту и с яростью грызёт её, отрывая кусок собственной плоти. Несколько капель крови падают на белоснежный песок.
Стимуляторы начинают действовать.
Он выпрямляется во весь рост и злобно смотрит на меня. Вдруг голова его несколько раз дёргается. Это напарник, не зная, что берсеркер активировал умение самостоятельно, пустив себе кровь, бьет его в спину. Не обращая никакого внимания на удары, тот бросается на меня, даже не стараясь увернуться от возможных выстрелов.
Пытаюсь повторить трюк, проделанный напарником, – бросаюсь ногами вперёд, целясь в его лодыжки. На этот раз гигант не разводит ноги в стороны. Он знает, что серебряные кроссовки не нанесут ущерб, когда кулон активирован.
Врезаюсь ему ниже колена, как в скалу, сам падаю на землю и поворачиваюсь на спину. Противник, остановив меня, тут же ныряет головой вниз, целясь в область солнечного сплетения. Берсеркер с золотым обручем на голове просто раздавит любого в лепёшку одним таким ударом.
Делаю рывок вправо, пытаясь уйти от смертельного тарана. Почти выходит. Его голова, вскользь зацепив мой бок, врезается в землю, подбрасывая фонтан песка почти на метр. Даже удар по касательной оказывается достаточно сильным, чтобы сломать мне пару рёбер. Острая боль пронзает бок, но пока не до этого. Упираю ствол ему в шею и жму на курок.
Отдача откидывает руку назад. Пуля, проникая в плоть, раскрывается благодаря крестообразной насечке, сделанной мной специально для такого случая. Огромная сквозная рваная рана появляется в бычьей шее соперника. Он хрипит и заваливается набок, истекая кровью. Огромное тело бьётся в конвульсиях.
Поднимаюсь на ноги и беру на прицел бывшего напарника, приблизившегося к нам: изначально помочь победить гиганта, а теперь разобраться со мной. Он начинает быстро кружить вокруг меня.
– Стой, погоди, давай поговорим, – обращаюсь к нему.
Ровно пять секунд разделяют мою смерть и тот момент, когда он поймёт, что я не могу больше стрелять.
– У меня есть предложение, – добавляю спешно.
Он замедляет движение, но не останавливается совсем.
– Мне не нужна победа, – начинаю разыгрывать главный козырь. Правильно подруга сказала, что я не такой, как все местные, этим и надо воспользоваться. Моя цель – выжить, и я готов на всё, чтобы достичь её. – Я просто хочу жить. Послушай моё предложение. Я дам тебе десяти-, нет, двадцатикратную стоимость убийства.
Он не останавливается, я не опускаю пистолет.
– Мне не нужны деньги, – отвечает.
К этому я тоже готов, самое главное, что он ответил. Без патронов, с поломанными рёбрами у меня нет никаких шансов выстоять против него.
– Ладно, тогда предлагаю тебе своё оружие. – В его глазах сверкает интерес. Это хорошо. – Мой пистолет – единственное в этом мире подобное оружие… Ты станешь уникальным бойцом.
О том, что патронов больше нет, естественно, не упоминаю.
Противник останавливается, я опускаю пистолет, трибуны недовольно гудят.
– По правилам с арены на своих ногах может уйти только победитель. Я обязан нанести тебе хотя бы один удар.
Что-то об этом меня не предупредили, хотя мог бы догадаться и сам. Ладно, делать нечего, это лучше, чем ничего.
– Хорошо. Я позволю тебе нанести один удар, но обещай, что дашь мне шанс выжить и не добьёшь.
Он принял решение менее чем за секунду:
– С тебя тридцатикратная стоимость убийства и твоё оружие.
Неожиданно, кашляя и натужно дыша, начал подниматься заклинатель. Оказывается, разряд не убил, а только оглушил его.
– А с этим что? – киваю на «воскресшего».
– С ним я разберусь.
Вот он, момент истины. Надо это сделать. Согласно киваю:
– Ладно.
Не успел я договорить, как он с разворота наносит мне прямой удар ногой в селезёнку. Держит слово и старается бить не по жизненно важным органам.
Отлетаю от удара на несколько метров и теряю сознание.
Прихожу в себя. Темнота. Боли нет, очень хочется пить. Пытаюсь сказать об этом, но не выходит – губы не слушаются. Пытаюсь открыть глаза – тоже не получается. Слышу голоса. Моя девушка спрашивает кого-то:
– Что с ним?
Видимо, я уже дома.
– Врачи сделали всё возможное, если не умрёт в ближайшие двенадцать часов, то будет жить, – беспристрастно отвечают ей.
«Он сдержал своё слово, уважаю… Что?! Это я сейчас подумал?! А-ха! Я уважаю человека, который чуть не убил меня! А-ха-ха!». Но я действительно чувствую благодарность и уважение к нему.
Слышу, как те, кто привёз меня домой, уходят. Слышу, как девушка подходит к постели и садится рядом. Она гладит меня по щеке:
– Не умирай… Прошу, не умирай, – и начинает плакать навзрыд. Она прижимается лбом к моему лбу и плачет. Слёзы стекают с её щек на мои. – Эйлин! Меня зовут Эйлин, слышишь! Только не умирай! Ты не такой, как все, и я не смогу без тебя!.. Пожалуйста, не умирай…
И всё-таки она меня любит… Впрочем, как и я её.
«Я стараюсь, дорогая, я стараюсь…» – проскальзывает затухающая мысль.
Эпилог
Голограмма мужчины с радужным кольцом ухмыляется:
– Что значит просите отсрочку получения приза?
Я готов к такому вопросу:
– Мы договорились, что один бой и вы отправляете меня домой вне зависимости от результата, так?
– Да.
– Бой я провёл, на результат плевать, но, когда мне отправиться домой, вопрос не был обговорен, а соответственно, я могу выбрать время сам. Согласны?
Он задумывается на несколько секунд.
– Пожалуй, вы правы. Звоните, как надумаете.
– Договорились, – отвечаю и обрываю связь. – Эйлин, любимая, а что сегодня тот новый кинотеатр показывает, что построили неподалеку? Может, сходим?
– Сейчас гляну, – отзывается моя Эйлин. Так приятно повторять её имя! – «Чудесный солнечный день 2»! Премьера!
– Ух ты, – наигранно восхищаюсь, – хорошее название, наверное, про любовь. Заказывай билеты, нужно обязательно посмотреть!
Мигель, с результатами анализов, сегодня съездил в клинику на повторный осмотр и получил назначение.
Зубной камень есть и, в дальнейшем, потребуется его чистка.
После обработки Селафортом мертвые блохи сыпятся с него второй день.
Была дефекация, стул оформлен. Только весь покрыт и кишит огуречным цепнем.
Лейкоциты в норме, оформленый стул, наличие аппетита, неугнетенное состояние говорят об отсутствии активной формы панлейкопении.
Назначено: курс инъекций Фелиферона и курс приема Каниквантела.
Пересдача анализа на панлейкопению через три недели.
#аптека
Фелиферон и Каниквантел для Мигеля.
................................
Спасибо всем, кому интересны наши кошачьи.
...................................
#котики365 #котики365_мигель #мигель #аптека #приютинепокупай #бездомныеживотные
К 2035 году более 100 000 тонн солнечных панелей попадут в поток отходов Австралии. Расскажем, как эту серьезную экологическую проблему предлагают решить на международном консорциуме в Испании.
Солнечные панели способствуют сокращению выбросов углекислого газа, но параллельно создают другую не менее важную экологическую проблему – проблему грамотной утилизации и эффективной переработки отслуживших панелей.
В среднем срок службы солнечных батарей составляет от 25 до 30 лет, при этом внутри них находятся ценные металлы, включая серебро и медь. Однако исторически интерес к извлечению этих стратегических металлов из выброшенных панелей был минимальным из-за связанных с этим материальных затрат, что по итогу привело к массовому захоронению батарей на свалках.
Поиском решения надвигающейся экологической проблемы утилизации солнечных батарей занимается Университет RMIT. Он возглавляет международную сеть исследователей, работающих над продвижением повторного использования и переработки панелей, которые могут содержать ценные материалы, такие как серебро, кремний и медь.
Недавно состоялось открытие рабочего и выставочного пространства на территории инжиниринговой компании EDIPAE в местечке Томельосо (Испания), ставшее местным центром для исследователей и промышленности, где они могут совместно работать над поиском наиболее экологичного и простого решения по утилизации этого вида отходов и по извлечению из них ценных материалов.
«Теперь у нас есть физическое пространство для работы с исследователями над более дешевым и простым решением по переработке отходов с помощью этой австралийской технологии», – подчеркнул важность нового объекта директор EDIPAE Карлос Мираллес Санчес.
На объекте находится публичная выставка различных типов модулей и побочных продуктов, полученных после их переработки.
EDIPAE также будет работать с местными организациями, чтобы предоставить возможности трудоустройства и образования. Технологический партнер, Университет Кастильи-Ла-Манча, будет использовать это пространство для проведения обучающих семинаров и проведения исследований через свой Научно-исследовательский институт возобновляемых источников энергии.
Есть надежда, что эта технология, разрабатываемая международной командой, в будущем станет частью решения по безопасной и рентабельной переработке солнечных панелей по всему миру.
Сотворил в нейросети Midjourney V6
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Случайно вспомнил и нашёл старенькую, но смешную статью, про принца на белом животном - "Принц адский - кто же он и почему он так опасен".
Kогда я была маленькой девочкой и моя мама укладывала меня спать, одним из ее аргументов в пользу крепкого и здорового сна было обязательное появление прекрасного принца на белом коне под алыми парусами. Она подробно описывала, какой он добрый, хороший, воспитанный и красивый мальчик и с каким удовольствием он увезет меня в свою волшебную страну на этом своем коне. Лошадей я боюсь, а принцы никогда не внушали мне доверия. От таких характеристик мне становилось тошно и невыносимо тоскливо. И после таких колыбельных я, обливаясь слезами, шептала в подушку: "Не хочу принца, не хочу принца..." И, естественно, старалась как можно дольше не засыпать, чтобы он не приснился мне. Однажды, когда страх перед прекрасным воспитанным занудой превзошел все грани добра и зла, я стала молиться на бабушкину иконку Николы Чудотворца: "Боженька, сделай так, чтобы принц умер!.."
Сейчас мне двадцать четыре, а моя мама давно выгнала меня из дома. Принц периодически всплывает на поверхность бушующего моря моей жизни, не оставляя после себя ничего, кроме негативных эмоций. Он преследует меня, перевоплощаясь из одного кошмарного сна в другой. Я все время пытаюсь его ликвидировать, но все, что я могу сделать, это только лишь сказать ему: "Слушай, забирай свою кобылу из моей прихожей и катись на все четыре стороны света, включая северо-восток...", или, в крайнем случае, помогаю ему развернуть свои алые паруса и желаю попутного ветра. И причина не в том, что у меня на фоне детских страхов развилась паранойя. Нет, причина в том, что появление принца - это не что иное, как появление настоящего pain in the ass, или, попросту, геморроя.
Итак, кто же он, этот принц и почему он так опасен?
Принц - это:
1. Привлекательный (красивый, слащавый, ухоженный, помешанный на своей внешности моральный урод, который не дает по утрам подойти к зеркалу, потому что у него появился прыщ, и он ноет, и ноет, и ноет...).
2.Обаятельный (нравится всем, вызывает восхищение, зависть подруг, их сплетни, козни, нервотрепку, ревность, зачем мне все это? Лучше бы водку пил...).
3. Воспитанный (вежливый - "будьте любезны", "добрый день", целует руки, никакого мата, на его фоне чувствуешь себя сапожником, постоянный комплекс неполноценности; он любит проводить нравоучительные беседы, что в результате не вызывает ничего, кроме раздражения).
4. Умный (ум его определяется наличием высшего образования, логическими рассуждениями, знанием иностранных языков, размером черепной коробки и проч. Но вот я, например, зная английский, немецкий и немного латыни, по словам некоторых, умудряюсь оставаться конченой дурой...).
5. Мужественный (сильный, у него есть абонемент в "Уорлд Класс", несколько тренажеров, эспандер, он делает сто отжиманий на завтрак, занимался всеми видами спорта, правда, сейчас немного потянул группу икроножных мышц и поэтому временно вынужден воздержаться от занятий, а выпирающий живот он быстро уберет, и обвисающую кожу можно просто отрезать...).
6. Обеспеченный (невероятно гордится тем, что он весь такой успешный, самостоятельный, помогает родителям, подает нищим, и все для тебя, все, что ты только пожелаешь, и даже больше, и ничего ему взамен от тебя не надо, кроме любви, ласки, верности, преданности, полного и беспрекословного повиновения...).
7. Благородный (в экстремальных, а также любых спорных ситуациях это качество блокируется).
8. Заботливый ("Я желаю тебе только добра! Я хочу как лучше! Я желаю тебе добра, дура больная! Добра, сволочь! Я сказал: добра!").
9. У него есть белый конь (= белый "Ягуар", большой "Мерседес", красный БМВ, синий "Понтиак", желтый... и т.д. В любом случае его машина всегда на первом месте).
10. Модный (кичится своими ботинками от Дирка Бикембергса, отдыхает на Ибице, знаком с основными правилами Фэн Шуя, смотрел целых три фильма Ингмара Бергмана, называет всех лохами, при этом даже не подозревает, что его куртка Prada - самая обыкновенная рыночная подделка, к тому же я предпочитаю голых мужчин...).
И последнее: если принц действительно обладает всеми этими качествами и они не фальшивы, значит, он гей либо плод чьей-то фантазии.
Отправляя одного прекрасного принца за другим на помойку, я все еще не теряю надежды встретить спокойного, раскованного, не обремененного шикарным автомобилем и серьезной работой... лузера, который так ничего и не добился в жизни. И, вместо того чтобы обсуждать последний диск Денни Тенаглиа или носиться колбасой по магазинам в поисках подходящего галстука к новому костюму от Hugo Boss, я бы наслаждалась тем, что есть у лузеров и чего уже никогда не будет у принцев...