Анекдот
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, эти суки на почте спиздили!!!
Mail.ru идите куда подальше!
mail.ru идите нахуй!
Всем привет. Недавно я опубликовал свой пост на тему скрытия рекламы на сайте майл.ру
На это здешний бот майл.ру мне написал:
Здравствуйте. Реклама позволяет нам оставлять сервис бесплатным и развивать его. Вы можете подключить единый тариф, который позволяет убрать рекламу в Почте и в Облаке:
Мой ответ:
Реклама позволяем вашим директорам покупать себе очередные мерседесы, самолеты, виллы, а простым людям мешает нормально пользоваться интернетом. Поэтому идите вы нахуй со своими предложениями заплатить вам деньги за то чтобы не видеть вашу рекламу.
Я сделал несколько дополнительных фильтров для блокировщика рекламы AdBlock которые позволяют скрывать рекламу с главной страницы mail.ru
##div.toolbar__inner
##div.toolbar.i-block.i-relative.i-link-no-deco.i-font-md
mail.ru##main > div:nth-child(1) > div:nth-child(2)
mail.ru##main > div > div > div:nth-child(4) > div > div:nth-child(3) > div> div
mail.ru##main > div > div:nth-child(3) > div > div > div > div > div > div
Пользуйтесь наздоровье)
Не тапками не кидайте, ведь я на них фотографирую
Именно такой слоган на этот конкурс я написал
Конкурс давно начался и я не надеялся уже что-то выиграть.
Но таки победил во второй номинации...
Ну ок, надо было связаться с командой Пикабу, чтобы как минимум сообщить свой адрес.
Чего я не смог к сожалению сделать, но над слоупоком сжалился один человек и дал свою телегу.
Итак. Я дал свой адрес и стал ждать приза..Как ни прискорбно, но ни через месяц, ни через второй я ничего не так и не получил.
Поднял руку и резко опустив вниз сказал : "Ну и болт с ним!" Может как в том анекдоте мой приз на почте спиздили... Забил болт и уже ничего не ждал, но мне супруга прислала по ватсапу сообщение...
Далее было видео процесса распечатывания.
И мне как-то вдруг стало не до работы, хотелось побыстрее домой.
Не каждый день выигрываю конкурсы, вернее почти никогда ничего не выигрывал до этого.
А тут приезжаю домой и...
И да, прошу прощения за фото, ибо фотал на тапок, так что особо не кидайтесь им.
Большое спасибо команде Пикабу за конкурс и всем тем, кто за мой слоган тогда голосовал.
Хотел сделать пост в пятницу, но проиграл в тот день зелёному змию. Вчера сильно болел, а сегодня таки смог.
Всем бобра!
Не ожидал
Восьмиклассница Верка за конторкой - сама важность! Пока в мятом и чумазом ковшике на электроплитке плавится неторопливый сургуч, наполняя крохотное помещение своим неповторимым ароматом, старшая дочь заведующей сельским почтовым отделением сортирует прибывшую только что корреспонденцию. Я же, пришедший сюда для отправки посылки, уже заполнил бланк извещения и теперь вот томлюсь в ожидании - когда же, наконец, дойдет до кондиции томление сургучного "шоколада".
Верка закончила сортировку писем-открыток и приняла от меня фанерный ящик:
- Крышку давайте! Ничего бьющегося-портящегося нет? Вы человек уважаемый, поэтому проверять не буду.
- Да там только фотоаппарат в футляре да рыба сушеная. Сухофрукты еще.
- Пустого места много остается, растрясется все внутри... Хотите, я вам сало наше продам недорого? На этой неделе солили. Мясо с палец толщиной, не брюшина, честное комсомольское!
- Сало - это хорошо, только я деньжат с собой сейчас захватил лишь за доставку заплатить...
- Потом отдадите. Мамка выйдет завтра или на днях.
- А что с ней, Вер? Не заболела ли, часом?
- Да не, у нас Субботка нынче телится, вот мать и побежала, - Верка достала и продемонстрировала мне пару брусочков бело-красного деликатеса, чесночный аромат от которого внезапно перебил запах сургуча. - Тут больше кило. За два пятьдесят возьмете?
- Годится! Заверни только получше, а то у племяша потом в городе кошки футляр сгрызут, если пропахнет!..
А Верка, тем временем, переложила на стойку передо мной кучу газет и журналов со своего стола, примерила крышку и принялась маленьким молоточком заколачивать гвоздики по ее периметру. Закончив забивать, ухватила кончик шпагата со шпули, в два-три приема, ловко обвязала им посылочный ящик и аккуратно поставила его на чашку весов.
- Без объявленной ценности?
- Давай без объявленной, у меня трояк всего лишь.
- Должно хватить, - буркнула она и принялась стучать костяшками счетов, периодически заглядывая в прейскурант.
А я начал разглядывать стопу корреспонденции на прилавке. Самой верхней газетой был местный "брехунок", где на первой странице сверху красовалось написанное карандашиком слово "Беломут". Действительно, в деревне через каждый дом Горбачёвы живут да Строковы, лучше уж сразу написать "дворовые" фамилии, чтоб не путаться. Только мужика-то, вроде, Баламутом все кличут. Хотя, отчего такое прозвище? Дяденька, вроде, спокойный такой, рассудительный...
- Два восемьдесят семь с вас, уложились!
- Ух, ловко ты считаешь! По математике, наверно, пятерки одни?
- Что есть, то есть, - заулыбалась Верка.
- А с русским, наверно, нелады?
- Это отчего же? И по русскому - почти все пятерки!
- А что же ты тогда, девонька, в слове "баламут" столько ошибок сделала, - и я кивнул на газету.
- Ой, и правда! - Верка схватила газету и быстренько исправила последнюю букву. - Вот.
- И чего ты теперь написала? Я это даже произнести стесняюсь!
- Да что вы, в самом деле! - Верка раскраснелась и вдруг понизила голос. - Вот вы может и не знаете, недолго здесь живете - а у него... муде белые! Ну как это называется, забыла... А, альбинос он! Ой, совсем вы меня отвлекли, я и про печать забыла!
Верка поддела шпателем тестообразный кусок сургуча, другой рукой оттянула наискосок хвостики шпагата, идущие от узла, завязанного с торца посылки и аккуратно наложила коричневую "ляпушечку" на этот узелок. Подула слегка на него, потом взяла печать, посмотрела на неё пристально, провела печатью по какой-то тряпице и, наконец, вдавила её в сургуч. Отняла печать, посмотрела на оттиск, срезала лишние концы шпагата и протянула мне квитанцию и сдачу:
- Тринадцать копеек ваши.
Я зачем-то забрал эту мелочь (хотя бы мог и оставить Верке на мороженку), молча взглянул на портрет генсека и однофамильца нашего, как оказалось, Беломуда, и вышел, даже не попрощавшись, на улицу.
Сказать, что был ошарашен - ничего не сказать!..
Ответ на пост «Почта России не отдает посылку»
А вот мне одно не понятно. Нахуя она спрашивает номер телефона и вбивает его сама? Потом спрашивает пришедший код, и отдает посылку.
Если,
1. На посылке УЖЕ указан номер телефона получателя.
2. Нахер я делал упрощенку по получению письма (посылки) по номеру телефона.
Таки история. Ой-вей!
История и правда приключилась знатная, уж поверьте! В субботу утром мне постучался внезапно почтальон и вручил посылку, хотя я никаких посылок не заказывал и не ждал. Открыв посылку я обнаружил там умную колонку Яндекс - Алиса первого поколения. И тут вспомнил всё, ибо заказывал эту штуку ещё около года назад ради любопытства!!! ВАУ!!!
Как-то мне захотелось где-то год назад в Испании посмотреть чем отличается голосовой помощник-колонка от Яндекса Алиса от Алексы. Ну как можно проверить? Конечно же заказать!
Полез на сайт Яндекса, а доставка только по СНГ. Испании в списке нет стран доставки. Ну что делать, позвонил друзьям в Питер с вопросом можете помочь - я на вас закажу колонку, а вы мне отправьте почтой. Ну так и порешали, купил колонку, она пришла друзьям и те мне её отправили из Питера до Испании.
Жду жду, а посылки нет. Через месяца два звонок с таможни испанской и говорят:
- Ну короче, тут у вас колонка, заполните на это всё декларации и помарайте бумагу что вы это не будете продавать потом, так как упаковка запечатанная и вещь новая.
- Эм, ну окей. Маразма от таможни не убавить нигде.
Ну и пока я всё это дело заполнял, то наступили новогодние праздники и моя декларация хоть и была отправлена им, но они подумали хули ходить туда сюда, то не читая мою декларацию поданную в срок они просто проигнорировали и отправили обратно. На что получили от меня порцию "хуёв в тачанку" по телефону, ибо не имели права так делать. Ну короче порешали на том, что они сейчас вернут мою посылку и доставят мне, так как форму я подал в срок.
Мне сказали ждите и я уже как-то забил на эту колонку серьезно - ибо не те деньги, чтобы переживать. Думаю ну блин украсит чей-то офис, так как никто не знает где моя посылка и мне говорили первые два месяца ждите, а там я уже и сам забыл.
Думал: ну и подавитесь, слушайте на здоровье кто там найдёт утерянную мою маленькую посылку. Что поделать то, если говорит российская таможня, что им груз не возвращался, а испанцы говорят что отправили. Ну и так прошло месяцев ещё 6-7 и тут такой подгон, что в эту субботу мне приносят колонку, которую я уже давно вычеркнул из своей памяти.
Если честно, лучше бы я её в нынешних условиях не получал - полное разочарование. Ибо санкции разъебали всё что возможно и "Яндекс-музыка" тупо не даёт мне слушать многие треки хип-хопа, которым лет так 30-40. Типа нельзя в моём регионе послушать такое. Тимати, Любэ, Стас Михайлов - тоже нельзя, нет прав на вещание в Испании. Да чего говорить, даже подключив за деньги "яндекс плюс" в Испании не доступны куча сервисов или какого-то контента. Короче, как говорит старая добрая пословица: Хороша ложка к обеду (с)
Если бы год назад я получил эту колонку и мог бы посмотреть её полный функционал в Испании, а так ныне это игрушка поспрашивать время, погоду и курсы. Даже новости отказывается читать, ибо там пока сервис говорит не доступен.
Такая вот фигня и какой хочется сделать вывод глобальный вывод ...
p.s. У меня от всех этих технологий такое чувство, что не такое будущее я себе представлял в детстве. Мне порой кажется, что я играл в "Поле Чудес", где был суперприз летающий автомобиль типа ДеЛориан, как из фильма Назад в Будущее. А по факту, играя с жизнью в эту игру аля: "а какое будущее нас ждёт?", я получил утешительный приз в виде говорящей колонки и робота пылесоса ...
Если бы Марти Макфлай и Док случайно приземлились бы в таком "прекрасном будущем 2022" в Испании рядом с моим домом, то они бы охуели от того, что высшее достижение ныне человечества, что я разговариваю с голосовыми помощниками и радуюсь том, что колонка может включать и управлять роботом-пылесосм. Мдааа ... где-то походу нас поднаебали. Ой-вей!
Почтовые истории, выпуск 8 - про архивное хранение, уничтожение, ценности и кражи
В нашем большом почтовом отделении пустовало помещение, отведённое под склад. В один прекрасный момент руководство УФПС решило сделать там филиал архива, для чего весь хлам был вынесен и нанят специальный сотрудник. Но прежде несколько слов об архивном хранении как таковом, и почему в нём есть нужда.
Допустим, Иван Петрович Сергачёв отправил посылку Андрею Александровичу Сидорову. Приходит она к месту назначения, и тут выясняется, что Сидоров А.А. не абонирует. Это значит, что по месту жительства его больше нет и не будет. И кроме того, никто не знает вообще, где он теперь. Допустим, уехал на севера за длинным рублём, да там и остался насовсем, а квартиру продал. Посылка подлежит возврату отправителю. На неё лепят возвратную форму, в которой указана причина недоставки и возврата, перечеркнув красным маркером данные получателя, и отправляют обратно. За то время, пока груз ездил тудым-сюдым, Сергачёв И.П. подрался с соседом, отбил ему почки и печень, от чего несчастный скончался в результате внутреннего кровотечения. Теперь он посиживает в СИЗО, из которого с высокой вероятностью отъедет в Мордовию какую или, там, Магадан по статье "убийство по неосторожности", и получить свою посылку обратно никак не может. Груз невостребован. Его не могут забрать ни получатель, ни отправитель.
Вскользь стоит упомянуть, что не все почтовые работники компетентны и умеют читать ярлыки переадресации и возврата. Переадресация тоже нередкое дело: если становится известно, что получатель находится по другому адресу, груз переотправляют туда, предварительно выписав на ярлыке большую букву П и новый адрес. Но если несчастному грузу попадётся неопытный или невнимательный оператор, посылка может долго ездить по кругу. Поэтому нет ничего удивительного, что возврат может длиться и полгода (к этому времени Сергачёву уже дадут 2 года строгача, что надолго лишит его возможности увидеть свой груз).
Итак, груз не востребован, бедная посылочка-сиротка. Что делать с ней теперь? Не может же она вечно занимать место на полке отделения, оно нужно для желанных, ожидаемых грузов, которые имеют все шансы встретиться со своими хозяевами. Для этого как раз существует архив. Там отправление будет храниться до срока уничтожения. Разные грузы хранятся разное количество времени. Ценные посылки - очень долго, потому что подразумевают вложение, которое стоит денег. Положенный срок отправка лежит в архиве и ждёт, не найдётся ли получатель. А затем составляется акт на уничтожение и все они идут на костёр. Скажу честно, уничтожение через сожжение мне ни разу ни удалось увидеть. Только механическое. А вообще, почтовые правила в редакции за 1972 год предписывают вскрыть все грузы с истёкшим сроком хранения в присутствии специальной комиссии, и вложения распределить: ценности (драгметаллы, камни, деньги и т.д.) - в центробанк СССР, предметы искусства, в зависимости от ценности и древности - в музей или в комиссионку, и туда же технику (типа фотоаппаратов), книги - в библиотеки, шмотки - в хосписы. Остальное сжечь. И пепел развеять (шучу). Ничего не пропадало. С развалом СССР правила дополнялись, редактировались, но пункт о невостребованных грузах оставался неизменен. И за неимением госбанка или госкомиссионки грузы просто уничтожались без вскрытия. Нарушение, конечно, но архивы тоже не резиновые, а на случай возражений - вот вам, уважаемый, отписка о сроках хранения и пункт правил о том, что по истечении срока ваш груз - уже не ваш груз. Вы можете сказать - это ж золотая жила! А я вам скажу: это страшный гемор. Список допустимых для пересылки вещей сильно сократился с тех пор, потому золота в посылках не найти. Зато в случае неверно заактированного уничтожения всегда найдутся желающие спустить с сотрудника три шкуры. В том числе на тему, не прикарманил ли ты чего. С уничтожением почтовские страшно не любят связываться, потому что чёткой инструкции нет, только редакции на редакции, позволяющие прикрыть жопу от клиентов.
Так вот, завелось у нас подразделение архива. Привезли девушку из УФПС, кучу коробок и всяких ведомостей, и прочее в этом роде, свалили всё в недавно очищенное помещение и уехали, пожелав удачи. В принципе, в архиве, если всё по местам, делать нечего. За посылью приходят раз в 500 лет, привлечь к работе в отделении невозможно - сотрудник УФПС не подчиняется ОН (отделения начальнику). Сиди себе книжечку почитывай. Но это если всё в норме и по местам. А тут куча мала, а девица попиливает ноготки, кофий пить изволит, да ошивается целый день то в клиентском зале, то на сортировке у почтальонов. Первыми зашипели операторы клиентского зала, да и немудрено: программы висят, компы тупят, очередь злится, а тут эта дамочка ходит разговоры разговаривать. И никак ты людям не объяснишь, что она не должна посылки выдавать и письма принимать. И коммуналку пробить тоже не может, нет. Нет, я говорю, женщина-а-а! Это сотрудник архива-а-а! А ты иди отсюда, блин, и посылки не трожь, и людей не беси. Давай, давай. Так мадама переместилась в почтальонскую. Там она своими беседами довела до ошибок Валентину, оператора по доставке, после чего была послана в хуй.
Через некоторое время снова стала мелькать то там, то тут. Да не просто так, а предлагая купить у неё вещи. И ассортимент какой-то странный... То бижутерия, то ноутбук, то кофта какая-то, то косметика... Ну вот скажем, занимается человек посудой или косметикой. Так он и предлагает только косметику или только посуду. А тут такой разброс. Однако, мы люди наивные, значения этому не придали. Месяца через два-три девицу перевели и больше мы о ней не слышали. На её место пришла другая, спокойная и усидчивая, родственница Валентины - Наташа. В день, когда новая сотрудница заступила на свой пост, мы заглянули в архив и ахнули: срач со дня первой отгрузки был практически не тронут. Девственные джунгли перемешанных с документами отправок покрывал толстый слой пыли. Наталья сказала только "н-да..." и засучила рукава. Через две недели архив преобразился: чистота, красота, коробки по полкам, письма по ящикам, документы по папкам. Наталья потихоньку вязала крючком, никому не мешая, раз в три дня вытирала пыль, мыла пол, принимала новые посылки в архив. Всё было красиво и хорошо, пока...
Пока не пришёл получатель. Человек приехал из длительной командировки и в куче спама нашёл уведомление о посылке. Это был возврат его собственной отправки, которая не дошла до получателя. Он пришёл по месту жительства, где ему сказали: ваш груз в архиве, отделение такое-то - он приехал к нам. Коробку нашли быстро. Она показалась подозрительно лёгкой, и контрольное взвешивание показало разницу в весе груза почти в 700 грамм. При внимательном осмотре выяснилось, что груз вскрывался. На нём был скотч отделения места отправки, порезанный, и нашего - сверху, целый. Причём никаких актов на вскрытие не составлялось, и в истории в электронном виде никакого статуса о повреждении - ничего. У Наташи случилась истерика: она приняла архив под подпись! А мужик отправлял планшет, объявленная ценность - 50К по тем временам. В общем, отбрехались мы тогда, что привезли короба в архив недавно, срач там и ничего не найти, мы вам позвоним, когда разберём. Получатель оставил телефон и ушёл, а мы всеми стали перевешивать архивные грузы. И нашли просто кучу вскрытых посылок! В истории - ничего. Во вложении старые газеты вместо грузов. Скотчем нашего отделения замотаны, притом, что в архив скотч не передавался - не положено. И тут Лена, коллега моя, догадалась: "А помнишь, эта, из УФПС, всё нам предлагала разное... И планшет, и часы какие-то!" Мы посмотрели описание вложений - многое совпадало. О, Лена! О, следовательский твой ум! Мы доложили в УФПС о катастрофе, они типа провели расследование... Но не было в архиве камер, не было и на сортировке, где воровка приторговывала. Нас никто не опрашивал. В общем, никого не нашли, никого не наказали. Напротив вскрытых грузов в истории перемещений появился грустный статус "утеряно". Наташа вздрагивала от каждого чиха, боялась остаться крайней. Но мы отстояли её. Сказали нашей ОН, что уволимся всеми сразу, если на неё повесят, и нажалуемся в профсоюз (как будто это что-то решает, ха), будем свидетельствовать, что девица под покрышкой УФПС воровала. Не знаю, что наша начальница говорила на главпочтамте, но через три дня приехали сотрудники, произвели переучёт посылок, уничтожили короба и по перечню утраченных назначили компенсации. Так что дядька, который запустил маховик расследования, свои деньги получил. Впоследствии, я знаю, почти все грузы поменяли статус на "уничтожено по истечении хранения". А Наталья, хоть и повеселела, впоследствии всё же уволилась.