Ответ ipxxx в «Вам телеграмма!»
Телеграмма из Одессы : 'Сема зпт ёб твою мать тчк подробности письмом"
Телеграмма из Одессы : 'Сема зпт ёб твою мать тчк подробности письмом"
Привет из солнечной Беларуси (или Белоруссии, кому как нравится)
Думаю, дай-ка мамке телефон (стационарный, Жень) в деревне оплачу. Звоню, значиццо 123 (Белтелеком, Жень, не надо тут). Ну и мне гомонят (говорят) - Мол, мил человек, 4 (чатыре ) рубля с копейками (белорусскими, Жень, заипал ты, русскими рублей 150) оплати.
Не, ну я чо, пошёл с утра на почту (она у нас в деревню чатыре раза у нядзелю ездит), ну нет яе час, мабуть два. А холодно, сука! Не май месяц!
Пшов я в краму (он же магАзин), взял чернил, пивка, вкусняшек, накатил - вроде веселей. С народом опять же зубы проветрил (Жень, иди кобыле в трещину. И тёлку свою там ищи).
Тут и ПОШТА подъехала. Оплатил, вся хуйня, глядь, а 60 копеек не сходятся. Я думаю, чо за хуйня, дом закрытый стоит, МЫШИ, что ли, бляди, в Польшу звонили?
Набираю опять 123, объясняю всю хуйню, вплоть до копейки, ну а мне говорят, мол, подключили услугу Вам (не, всё вежливо так, аж блевать хочется) МУЗЫКАЛЬНЫЙ МАРАФОН!
Не, дальше вежливая Беларусь (или Белоруссия, за 54 года так и не разобрался, как правильно) всё мне нежно (оператор Оксана - ПРИВЕТ) объяснила, взяла номер мобилы, взяла заявку, взяла...(ну, тут я уже слишком обмечтался, Жень). Через полчаса мне на мобилу позвонили из районного узла связи, уточнили и, сцуко, отключили!
Я к чему, опсосы они по жизни представители LGBTQ+ (деньги зарабатывать - это тебе не хуй сосать, Жень!), но и можно человеками при этом оставаться.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
вот именно это я хочу знать когда вижу оповещение, да, заёб у меня такой, но вот нет этого, тут как у самурая "....только путь". А хочется тыкнуть пальцем очеродной пункт следования моих китайских, условно, трусов и посмотреть где ж они там родненькие. А конкретно по этому заказу еще хочется узнать 1 грамм ЧЕГО не прошёл томожню ))
Я не программист, но думаю это не так сложно прикрутить геолокацию к маршрутным пунктам пересылки.
Коротко о том, как mail.sru отжали почты потому, что могут.
UPD:
Если кратко: мы даем вам возможность зарегистрировать до 10 почт на один номер телефона, но забаним вас потому, что вы указали там свое имя и мы так хотим.
@support.mail - вы серьёзно?
Автореги не было. Если что - почт 5 штук, столько нужно для игрушки, на одну почту дает создать только один аккаунт - была бы возможность создать на одну почту много - я бы с радостью не парилась с запоминанием каждой.
Массового восстановления доступа не было - камон, там даже попытаться восстановить его было технически нельзя.
Авторегистрация - о да, была. Знаете какая? Встроенная в Mail.Ru.Games клиент, где эти аккаунты (которых - хо-хо МОЖНО забить туда 15+ штук) уже были сохранены. Вы мне предъявляете щас за то, что я быстро кнопки нажимать умею?
Вы мне предлагаете купить домен, чтобы иметь много почт? Окей, давайте. Но действующие почты перенесите туда, да.
Эта хрень началась с технической проблемы с вашей стороны - с невозможности отправить смс на номер. В это же время такая же хрень наблюдалась еще как минимум с тем же вотсапом - там также орало что не может скинуть смс.
Более того. Один из аккаунтов почты разбанили за сутки. Почему? А все просто, туда деньги вливают ежемесячно в один из проектов мейл геймс.
Неделю назад заглючило пять почт:
Разлогинило отовсюду, требовало повторно авторизоваться. При заходе на сайт начало ругаться на то, что требуется подтверждение.
Ок. Жмякаем на подтверждение: биба. Окно выводит номер без двух цифр, вводишь цифры номера - начинает орать, что номер не существует.
Номер живой, рабочий.
Окей, в этот момент были траблы не только у мейла, откладываю. И что же мы видим через два дня? Правильно. Бибу.
При обращении в службу поддержки - боты радостно отвечают, что пытаюсь получить доступ к чужому ящику.
Одну из почт, с которых писала в саппорт по этому поводу, просто забанили с нихрена.
Я, собственно, советов не жду. Но надеюсь на срач и реакцию представителей.
Ну потому что охуели, да.
Повезло автору, ей на горячей линии консультацию дали.
Вчера отправлял две посылки, своим родителям и родителям супруги, ну и она (супруга) мне советовала оформить отправление на сайте, чтобы в отделении ничего не заполнять.
Решил по-приколу одну посылку оформлю на сайте, а одну в отделении и сравню в чем разница. Зашел на сайт, заполнил поля, от балды написал вес (в итоге угадал), получил на мыло штрих-код, трек-код и поехал в отделение.
В отделении штрих-код пикали пикали недопикали, трек-код забивали забивали недозабивали, а посылка так и не регистрировалась. Отправили в соседнее окно к Гале. Галя сказала, что регистрировать нужно было не на сайте, а в приложении (!) и оплачивать там же с предварительно привязанной карты.
"Член с вами — говорю — регистрируйте здесь обе посылки, не хочу я ваше приложение скачивать, у меня лапки и карты никогда не было и телефон кнопочный... "
И началось самое интересное.
"Мы -- говорит Галя — регистрируем здесь только “курьерку“, а она типа дороже, так что качай приложение и не выйобуайся. Вон девушка в уголке качает и регистрирует, и не выйобуется!"
А на мой резонный вопрос "схуяли" я получил вразумительный ответ... Я не получил ответ.
"Ну — думаю — сейчас я вам устрою, сейчас вы у меня попляшете! Кому — говорю — звонить? Где номер горячей линии?"
"В интернете — говорит Галя — звоните куда хотите."
Я достаю из широких штанин лапками кнопочный телефон, в кнопочном интернете нахожу номер горячей линии, робот соединяет меня с оператором, я в красках жалуюсь, как нерадивые сотрудники не принимают у меня отправление, а оператор мне и говорит: "Какой ужос, давайте оформим претензию"
Претензию, блять!
После долгих препираний, что их (мои) претензии не решат ежеминутно мою проблему и требований позвать самую главную Галю я был технично послан на хуй, а по пути туда заодно оценить качество обслуживания по пятибальной шкале, где единица это...
Но и тут, вместо того что бы принять в качестве оценки заслуженную единицу мне дали толстенным хуем по ебалу с формулировкой что-то типа "некорректная оценка, попробуйте еще раз" и короткие гудки.
Далее, так как я был в гневе уже довольно продолжительное время, а когда отрицать, до или после я забыл, последовала стадия принятия, одновременно с ней осознание никчемности своего бытия и могущества корпорации (ебучей мафии под названием Почта России).
В голове крутились бесконечные ролики с ютюба где грамотные юристы вызывают доблестных копов (когда им отказывают в оказании услуг, в оказании которых организации отказывать не имеют права) и доблестные стражи крутят, крутят сотрудников и увозят писать объяснительные на лубянку и справедливость торжествует, торжествует...
Но я молча встал в обоссаный уголок, скачал из кнопочного интернета приложение, привязал свою банковскую карту, которой у меня - врага системы номер один никогда не было и оформил там обе свои посылочки. Там же их оплатил и как ни в чем не бывало подошел к Гале. Продиктовал ей треки, а она как ни в чем не бывало отправила мои посылочки и я обоссаный и оплеваный отправился восвояси.
Мораль:
Не ну не переплачивать же за транспортную компанию в самом деле. Тем более где там старушки будут эти транспортные искать.
Галю Хуезагибулину или Валю Хуевертову
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689