Всем привет дорогие пикасоны и пикасоньки!! Что может поднять мертвеца из могилы? Что заставляет бурлить говны? Что говорят мошенники своим жертвам? Что может заставить написать свой первый пост после 10 лет только чтения?
У меня есть ответ только на последний вопрос! И это - конечно же охуительнаяистория! В ней есть всё: борьба, страдание, деньги, власть. Нет только хэппи энда, да и вообще никакого энда нету. События разворачиваются прямо сейчас.
Коротко о главном: Я взял авто чтобы съездить в Казань, завершил аренду 22 января, а сегодня Яндекс говорит мне, что я должен бабки.
как уменьшить эту хрень?
Цель сего словоблудия:
Поговорить о каршеринге и сервисах по аренде автомобилей. ("Купи себе тачку, нищеброд!") Изложить всё в хронологическом порядке. ("а может не надо?") Повеселить местную публику. ("Тут и так весело! Видишь - все со всеми перелюбились уже по нескольку раз") получить промокод на пиццу ("Курьер сбил дитятку, но пицца есть пицца") добиться справедливости. ("Вот скажи мне, американец...") покидаться хуями в Яндекс ("Нраицца!") ну или открыть свою панаму с виноватым видом ("Сам лох, а нам тут пиздит про злой ЯДрайв") выяснить есть ли смысл бодаться с огромным бюрократическим монстром. ("Нету! Удаляй интернет.")
Спойлер №1
Это пришло сегодня! Напоминаю: аренда завершена 22 января 2024.
Спойлер №2
А Вы думали тут только повреждения? Тогда было бы не так эпически!
Ну и фото повреждения!
Кто отгадает какая часть автомобиля изображена и в каком месте находится повреждение получит плюсцов и перк "Мастер-автомеханик".
Йоб твою мать! Это дверь? Крыло? Арка? Что ты такое?!
В следующих сериях:
Немного о себе ("Ты водить-то вообще умеешь?")
Поездка Москва-Казань ("Понаехали, бля")
Новая трасса М12 ("Заказуха от мэра. Расходимся!")
Для первого поста, вроде, достаточно. Кидайте тапки, шапки и кто чем богат. Всем спасибо за внимание! Жду ваших хукомментариев в панамупод постом!
В эфире, традиционное поздравление от Плохого Санты.
Март, епта, битва за тюльпаны, какой Новый Год?
А что ты ожидал от хуевского Деда Мороза?
Но давай начистоту, в этом году, ты еще ни хрена значимого не сделал, так что не BыебbIвайся, я вовремя, а то йух тебе, а не подарочки под елку в следующем году, максимум страховку на перелом члена и все виды герпеса с гарантией.
Я не знаю, чего вы ожидаете от этого года, возможно, что жить станет проще, ярче и веселее, но последнии 20 лет, тяжелее жить становится все легче и легче.
Времена нынче - лютый пиzдеc. Стабильные данные летят найух со скоростью кота насравшего в тапки. Стремительно падают Возможности и Ожидания, а остальное держатся на соплях и надежде…
Так что я здесь, чтобы вы перестали трахать себя оптимизмом и стали ближе к вашим целям и дальше от великого ничего.
Уже поставили себе цели? Написали заветные каракули в новом ежедневнике, затем пялитесь на список минут двадцать, а потом…
Идете смотреть видосы на Ютубе, листать ленту или достаете пивас и электронные сосалки. Надо же отдохнуть от долгого созерцания грандиозных планов.
Есть ощущение что 2023 безнадежно PROебан?
Но в марте оптимизм на 2024 еще в боевой эрекции? Ок. Давай расчехлим математику за 3 класс.
Каждая соцсеть ведет статистику - сколько вы пробыли в ее пределах, можете посмотреть в своем смартфоне, в среднем на каждого получается примерно по 4 часа на картинки в интернетах.
4 часа в сутки *365 дней = 1460 часов в году.
1460 часов / 24 часа = 60 дней или 2 месяца.
2 месяца в году активной жизни, вы листаете соцсети.
4 месяца вы спите.
Прибавь сюда: Еду, болезни, сериалы, игры, отношения, которые вам не нужны и цели, которые не ваши.
Каждые 5 лет - МИНУС 2 года вашей жизни, вы обмениваете на видео дерущихся бомжей у Пятерочки, рыгающих котов и политику, от блогеров, которые раньше были вирусологами, нефтетрейдерами и кризис аналитиками.
Из Каждых 10 лет - ЕЩЕ МИНУС 2 года вы НЕ проживете, если ваш жир выше Нормы и еще МИНУС 2 года, если вы курите во время мастурбации.
В итоге на вашей могиле напишут: «он проверял почту».
Вам кажется, что до конца года еще 10 мес?
Йух, активных осталось 3! 🔥🤬🤬😱🖕🎅🏻🖕
3 месяца… хуяк хуяк и ты опять в костюме 🫎 Оленя на Новый Год, переписываешь цели. При этом жопа еще больше, а зарплата еще меньше.
🔺Есть печальная статистика Ричарда Вайзмана. Все цели каждый год идут найух с вероятность 88%!
🍕Ибо одно дело, когда вы громко обещаете заняться здоровьем и совсем другое, когда нужно реально жрать витаминный салатик. А что делать ? Паниковать - Будет идеальный совет в вашей ситуации😆.
Я не ставлю цели… Я пишу отчеты. Поставил цель, поставил дату, хуяк хуяк, перенес поближе к гробику, а причины всегда найдутся…
Объективные, железобетонные причины, пожить ПОТОМ есть у каждого💩.
Найух ваши цели, поставь дату 1.01.2025г. и напиши отчет: Как я прожил 2024 год. А через годик сверишь.
🧙🏻♂️Магия в том, что многие вещи не только требуют время и ресурсы, но еще и ограничены по времени.
Если у тебя стоит в Плане сгонять в Японию созерцать цветение Сакуры и ты в марте не успел, всё, ты уже с апреля знаешь, что ты пиzдабоL. Без причин и переносов.
И этот год ты будешь доживать с ощущением проебанной вспышки, а когда твои одноклассники начнут помирать, до тебя дойдет, что количество попыток ограничено.
Завтрашних дней не слишком дохера…
👻Ты можешь, обманывать кого угодно, излучать бескрайний оптимизм по поводу своего будущего, но самого себя не наебешь! ☠️ Если до начала лета вы не сделали 80% своих целей, то уже не сделаете ни хрена.
Поэтому у меня дома на всю стену висит мой отчет за 2024 год и все цели уже запущены, кто его видел, задают только один вопрос (кроме родственников): НАКУЯ? 👾
Родственники просто попросили застраховаться. НАКУЯ вопрос риторический. Потому что ХОЧУ.
Потому что ездить на метро на завод, делать фломастеры или торговать Китайской палью на Вайлдбериз не мой потанцевал. Может быть твой? Я не спорю. Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья - иди накуй.
Любая Жизнь состоит из банальных и предсказуемых сценариев. Если ты сел на коричневую ветку Метро до 🚇💩Говножуйска, ты ведь не удивлешься, что не приехал на Красную Площадь? 🤨 Почему во всех других случаях логика отключается к ебеням?
⚠️Если ты каждый день просиживаешь жопу в офисе, перекладывая важные докУменты в алфавитном порядке. 🧱Или на стройке перемещаешь кирпичи из точки А в точку Б, а всё свободное время тратишь на игры, пивас и гендерные игры в кальмара за писечку…
Почему тебя удивляет хронический эмоциональный анус с пропиской в жопе мира, без денег, без сбычи мечт и без будущего? При этом, я вообще не осуждаю выбор профессии.
🔺Любой труд достоин уважения, причем, чем тяжелее стартовые условия, тем лучше для кармы и либидо. Я сам когда-то чистил сортиры в пассажирских вагонах и собирал банки на помойке 😎💪🏻. Но, блять, не всю же жизнь этим заниматься? Захватить все помойки тоже не вариант🙅🏻♂️.
🧠 Эволюция предусмотрела развитие всего живого и она не рассчитывала, что ты так быстро забьешь йух, получив лишнюю пачку дошика и дешевый интернет. Все что требуется - это выбрать правильную ветку в метро, ну или как сказал бы классик, не входить не в ту дверь.
🔀Каждый день перед нами тысячи вариантов между ДА и НЕТ и Что выбрать? Если вам нужен Результат в конкретном месте, в конкретной нише, отрасли или направлении…
🔞Решает умение ОТКАЗЫВАТЬ альтернативам, соблазнам, удовольствиям, людям и себе в первую очередь.
🚫Чем больше НЕТ будет в вашей жизни тем быстрее результат. Человек ни разу не многозадачный, пиздаболы с тайм менежментом летят найух за свой счет. 🤡 Коучи со своим “Всегда говори ДА!” идут найух пешком.
🔺Решает концентрация, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свой выбор, повторение и дисциплина на длительном промежутке времени, а дисциплина и современные пиплы рядом на одном гектаре даже никогда не срали. 🤖 Проблема в том, что половине населения планеты никакая ответственность в йух не впилась. 🫡Ей надо, чтобы ей говорили кого мочить, где срать и тыкали мордой в миску с хавчиком.
🔺В Случае, если вы не знаете что делать, чем заняться и какой путь выбрать, чем больше ДА будет в вашей жизни - тем быстрее вы найдете свой путь. Вы не можете выбрать то, что не пробовали. Вы не можете проанализировать то, что не загружено в ваш мозг.
😬Сидеть и выдумывать цели по картинкам не работает. 🥷🏻Я коллажами мечт, своих проебавших конкурентов, каждый день жопу подтираю. 👨🏻🔬В итоге все сводится к простой формуле: Если не очевидно, что это "ДА", то очевидно, что это "НЕТ". В отношениях точно также кста. И Нет никакой судьбы, нет предназначения, ни у тебя, ни у меня - есть только выбор. Ты можешь выбрать, как лечить зубы - через рот, или через анальное отверстие.
Ты можешь любить и выбирать достойного человека или заниматься переписью Незаменимых по советам жирных психологов🐽.
Ты можешь чистить сортиры, а можешь запускать ракеты в космос. 🍒Ты можешь продавать доступ к сиськам, а можешь создавать Бренды.
🎮Ты можешь сам управлять свой жизнью, а можешь свалиться в сложные наркоманские ритуалы типа аяваски или мытья промежности лавандовым чаем. Вся твоя жизнь сегодня - это просто выбор, который ты делаешь каждый день.
Когда мы забиваем бибу на умение выбирать, мы обучаемся бессилию. Капля за каплей мы теряем силу, пока просто не становимся инструментом для других людей или наших прошлых выборов.
Именно способность выбирать и ответственность, делает нас людьми.
⚠️ А верить в судьбу или предназначение, это все равно, что, закрыв глаза, идти через скоростную трассу после Балтики 9. 🦄 Ты думаешь, что Жизнь твоя ништяк, но - хуякс! - и твоя жопа валяется в пятнадцати метрах от правого яйца...
🔺Большинство неправильных шагов совершается стоя на месте! Но Действия, не всегда приносят счастье и успех, а скорее наоборот, жопо боль и душевные травмы, но счастья без действий не бывает.
🔺Возможно, от моих советов, вы и не станете Богом, но уж точно перестанете быть перхотью.
🧠Поковыряйтесь в своих целях и смылах. Удачной вам колоноскопии.
Добрейшего утречка, дня, вечерочка или даже тёмной опасной ночи, дорогие поросятки!
Я снова пропал на продолжительное время, причём одновременно обещая, что скоро появлюсь и начну выстреливать историями, как поросятами из молоденькой свинки. Эти обещания уже входят в привычку, что не есть хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Частые командировки заставляют вечерами смотреть сериалы или пьянствовать (что тоже плохо и не нужно повторять), а не попечатать мелкий рассказик. Даже гулять уже не так хочется, как раньше в счастливой зоотехнической молодости)
Кстати про алкогольные заведения, точнее их названия – встречались мне не так давно в одном из городов пабы с вывесками "У Семеныча" и "Литрбол" Может быть там конечно классно и вообще атмосфера самая дружелюбная и замечательная... но я считаю, что ходить в похожие места надо лишь когда ты познал полностью эту скучную серую жизнь и кардинально хочешь что-то поменять... например своё положение относительно земли.
Про свои похождения будет как-нибудь более подробно в следующий раз, а он непременно настанет рано или поздно. Если вкратце – я в принципе так же мотаюсь по нескольким областям, так же выполняю и контролирую разные зоотехнические приблуды, так же влипаю в разные юмористические (и не только) ситуации. Ну и так же всё равно про всех вас помню.
Да-да, маленький поросёночек, я именно про тебя - не нужно кривить лицо и бормотать, что я опять обману (или уже обманываю) и пора бы этому старому очкарику начать рассказывать свои редкие байки. Ну и ни на что не намекаю, но будет отлично если почитаете (или даже перечитаете) предыдущие байки - Зоотехнические байки 13 (запоздало-новогодние) .
Даже я изредка их поглядываю, удивляясь, как же столько всякой фигни успело произойти за эти годы. И тут же напоминаю незнающим - в тексте присутствуют матюки и разные мерзкие шуточки.
Тут я закругляюсь со вступлением, так как сегодняшний выпуск будет интересным... надеюсь. Да ещё и продолжительным, соответственно и фоток милых поросей будет больше, что тоже должно вас хоть немного порадовать. И сподвигнет не пинать меня слишком часто.
Речь сегодня пойдет про тестирование животных – что это, для чего и зачем. Так что, более не мешкая, приступим.
Хрю
По сути, тестирование - это оценка животного по определённым показателям. В основном вес, количество сосков (как я ранее уже упоминал должно быть по хорошему не менее 14 штук), отсутствие дефектов (наподобие грыж, воспалений и наростов на конечностях) ну и толщина шпика (сала) с глубиной мышцы.
Для определения последних показателей используются вот такие приборы – более простой в применении (и не слишком точных данных) Renko
и сложнее (но зато максимально правильно высчитывающий) Exago.
Жесть, но весь комплект стоит больше двух миллионов. Хорошо хоть рублей)
Exago выступает по сути как узи-сканер, от этого данные и точные. С ним высчитываются ещё и площадь мышечного глазка (косвенно определяет содержание мяса в туше свиньи) и процент содержания внутримышечного жира (прогнозирует процентное содержание IMF у свиней - производителей для улучшения качества свинины, IMF - intamuscular fat...да-да prekrashau viebivatza))
Все данные дают понимание по состоянию свиньи, что полезно в селекции для определения самых выдающихся производителей и присвоения селекционного индекса. Плюс можно использовать и в более позднем возрасте – например, при сдаче на убой скорректировать корма, чтобы много не тратиться.
Это главные параметры – бывает проверяют больше, но основа такая. И тестинг проводится соответственно только у породистых животных (если направление генетическое), так как необходимо дать им заключительную оценку перед дальнейшим осеменением.
Теперь попытаюсь расписать некоторые важные для понимания моменты.
При рождении у каждого чистопородного поросёнка (именно женского пола, пацанов никуда не вносят и они особо нигде не учитываются – у свиней мужики не так важны, плюс их всё равно кастрируют на первый - третий день)) появляется первичный индекс. Сам индекс – это куча показателей (индексы его матери, бабушки, количество их предыдущих опоросов, сколько было живорожденных и мёртвых и много чего ещё), показатели в дальнейшем суммируются, но пока он стандартный, например 115.
Потом, в первый день, поросенка взвешивают, считают соски и биркуют – соответственно индекс после вноса этой инфы тоже поменяется. Больше сосков – выше индекс, маленький вес – животное может вообще потом пойти на выбраковку и тд. В племенных программах всё это учитывается и еженедельно обновляется, главное вовремя вносить нужную информацию. Про сами племпрограммы подробнее расскажу в другой раз, дабы не слишком перегружать ваши мозги и мой текст, ибо всё равно приходится отвлекаться на некоторые другие темы, чтобы у вас было больше понимания что к чему. А я могу отвлечься очень сильно, особенно когда речь идёт о сосочках (ударение на вторую о, если что))
Далее поросёнок может взвешиваться и осматриваться ещё раз или два – тут всё зависит от организации и программ. И в возрасте примерно 150-180 дней (тут аналогичная ситуация – всё зависит от целей осмотра и самих организаций) производится как раз основное тестирование, про которое немного я уже рассказал вначале.
После этого тестинга, по сути, и решается судьба животного – если будут плохие результаты, то хрюшка даже может пойти на брак и мясо, не успев почувствовать стимуляцию сосков от операторов, катетер в своей вульве и дальнейших радостей материнства. Такое бывает – животное (даже с первоначальными высокими индексами) проходит тестирование, дальше присылаются результаты, а по ним индекс падает из-за разных причин, которые суммируются. Например, у свинки индекс 115, но после результатов он обновляется до 100 или меньше – у неё был плохой вес или сосков 13 или тонкий слой сала. Или всё вместе, и такая стремная хрюня на площадке совсем не нужна в качестве примера для подражания.
Обратная ситуация тоже происходит, но случается многим-многим реже. Чтобы у свиньи был бичовский индекс, а далее она "из грязи в князи" или в нашем случае "из обосратого хлева в станок, как королева"... ну это, как и в жизни людей, нечастое явление.
Теперь, наконец, про само это таинство – тестирование. По нудности оно находится неподалеку от бирковки (про которую был отдельный выпуск - Зоотехнические байки 12 (день рождественские) ), но всё же на мой скромный взгляд поинтереснее. Всё-таки при бирковке ты выполняешь полностью одни и те же действия, в то время как при тестировании бывают разные вариации. Но в целом что одно, что другое это - конвейер. Только в первом случае конвейер поросят, а в другом уже почти взрослых животных.
В станок с весами загоняется свинка… бывает быстро, а бывает с трудом с помощью тычков, подталкивания оператором и многих матерных слов про всё возможное будущее потомство данной мадамы.
На весах может быть расположен подъёмник – для лучшего устройства животного, дабы оно не дёргалось слишком сильно. Производится взвешивание и свинку немного поднимают вверх. Некоторые так охреневают от происходящего, что даже перестают шевелиться или громогласно хрюкать. Конечно, не каждый день взлетаешь над грешной землёй.
Фото именно с подъёмником не нашёл, но весы выглядят примерно так
Далее хрюшка зафиксирована и зоотехник находит нужные точки на спине свинки. Там своя система, которая первоначально и сложна, и нет. Расписывать определение данных точек смысла нет, так как это очень удлинит повествование, поэтому для самых безбашенных поросёнков вот ссылка - https://allgosts.ru/65/020/gost_r_57879-2017 и напишите потом сколько смогли прочесть) Для нашей темы нужный параграф 4.3.3.
Потом свинка или помечена и разлинована цветным фломастером, как тетрадка первоклассника (если зоотехник только недавно начал работать) или сразу поливается гелем по необходимым областям (если зоотехник опытный и на глаз уже видит всё и даже больше))
Гель для УЗИ или масло (самое обычное нерафинированное) используется для лучшего соприкосновения прибора. И для более чёткой картинки. У меня один зоотехник вообще замутил какой-то свой микс из масла, геля, воды и ещё непонятных ингредиентов, который отлично смазывал свиную кожу. При вопросах, что там ещё за добавления, он лишь загадочно улыбался, но секрет всё-таки исправно передал по наследству. Увы, сказать вам не могу, что там было по итогу)
Потом прикладывает датчик, выискивая нужный ракурс. Каждый зоотехник непризнанный фотограф, так как мы тоже мучаемся, чтобы в камеру попал самый четкий и лучший кадр. Чтобы свинка выглядела, как фотомодель, а морда у нее была улыбчивая и довольная. Хоть и её морда не попадает на фото. Лишь ребра и сало.
Далее делаются фотки в нужных точках и дублируются на всякий случай – то есть 3 и 4 точки будут повторять 1 и 2. И соответственно, данные в них тоже должны по-хорошему совпадать. Либо хотя бы быть очень рядом.
Тут как раз видно, что внизу кадр затемнён - это или свин дергался, или было мало геля. Сверху шкура и сало, потом мясо и далее уже ребра.
Тут уже лучше, но по краям тоже есть затемненные края.
Потом животное с усилием выходит – либо само, либо с помощью рук оператора. Загоняется следующее, и так пока не пройдет вся группа. Тут всё зависит от количества голов, рожденных за неделю - может быть сотка, а может и четыреста. Но хороший зоотехник делает по 70-80 животных в день, а отличный и ещё больше. Было бы желание и человек в помощь, ну и смирные хрюшки, ведь многое зависит и от этого.
Так как попадаются мегапротивные свинухи, которых только силком можно впихнуть в станок, по-другому никак. И вот попробуйте затолкать почти сто килограммовых животных в узкое пространство, когда они упираются, рычат, визжат и обильно ссут и гадят, бывает даже и на тебя. Развлечение на любителя, скажем так)
После прогона всех хороших и противных хрюнделей, зоотехник редактирует полученные фотки, потому что не всегда в захват кадра попадает нужное изображение. Приходится где-то добавить, где-то понизить линию замера, какое-то фото вообще удалить, ибо там получилась непонятная хуерга – толи плохо зафиксированная картинка рёбер, толи карлик, сношающий сам себя. Да, у меня богатая фантазия и на ковер или на узоры на стенах мне не стоит долго смотреть.
И раз сегодня байки получились достаточно длинными, то история будет одна. Но не волнуйтесь мои поросята, тоже немаленькая - вспоминая её я сам даже чутка всхрюкнул, проигрывая все дурацкие моменты в памяти.
Жирный злобный свин
Насколько помню, часть животных была проёбана – их надо было тестить ещё две недели назад, но или забыли, или забили, уже непонятно. Пришлось нагонять, так как они прошли свою норму по времени, но и полностью упускать тоже не дело. Результаты будут не такие достоверные, зато будут.
И тут я заприметил её… вообще её было сложно не увидеть – такой здоровенный свин, я бы сказал ОГРОМНЫЙ. Сразу понятно, кто в этом станке кушал за себя и за Сашку. И даже ещё за пару имён. Свин не очень хотел в станок, и я постоянно оставлял его напоследок. Обычно, когда животных подгоняешь по несколько штук, срабатывает стадный инстинкт, и кто-нибудь из них да зайдёт на весы. Часть бешеных и упирающихся именно так и обманывает, но только часть…
Короче, жирная свинуха уклонялась, визжала, пёрла задом, сминая мои отчаянные потуги удержать её щитком. На тот момент я был молод и тощ, так что думаю всё это выглядело очень комично со стороны. Для меня же это было, как битва насмерть, устоять перед натиском огромного чудовища, пердящего на меня зловонием и визжащего ультразвуком. Попытки все проваливались, но я продолжал пытаться. Возможно я представлял себя с этим ебучим маленьким щитком грозным спартанцем, но с виду казался колхозным тореадором последней степени вонючести.
Животных оставалось всё меньше и меньше, моих тщедушных сил тоже – я уже в принципе вообще проклял тот момент, когда нашёл этих свиней и принял решение тестировать их. В моём случае подгонять, так как я обучал другого зоотехника и измерял шпик именно он. Наконец наступил ужасный момент, осталась лишь она - загнанная в угол злая громадная свинья. Пару раз я почти доводил её до захода в станок, но затем она начинала упираться, визжать и деморализовать меня своим натиском. Снова отбегала. Рычала и злобно ссала на пол – возможно это тоже была какая-то психологическая уловка. Я собирался сделать так же, но тут из своего закутка вышел и мой стажёр, почуяв, что дело трудное.
По его виду было понятно, что он не очень хочет, по моему виду было понятно, что сил почти не осталось, по виду свина было понятно, что он крутил нас обоих на хрячином органе и так просто не сдастся.
Мы встретились с наглой хрюшкой взглядами, прямо как в старом ковбойском фильме. Искра. Буря. Кал. Безумие. Свин оскалился, мы в ответ тоже. Никто не хотел делать ход первым. Наконец, не выдержав, свин дернулся и мы тут же поперли на него, разворачивая ему голову в сторону входа. Свин, охренев от нашего манёвра, принялся пятится и орать, но мы выдержали напор, держа принесённый чуть ранее уже большой щиток в 3 руки и четыре ноги. В оставшейся лишней конечности, возомнив себя древним рабовладельцем на плантации, я держал погонялку, которой дубасил злобную хрюшку, попутно матерясь, как в последний день.
Свин уже наполовину зашёл, но всё равно упирался и старательно пятился обратно, обильно пуская слюни. Стажёр крикнул срывающимся фальцетом "да в рот её ебать" и на каких-то неведомых мощностях впихнул единым движением свина вместе с собой в станок. Затем, так же неведомым образом, как барон Мюнхгаузен, вытянул сам себя обратно. Я в ахуе, свин в ещё большем ахуе, но деваться уже некуда.
Мы сипло втягивали воздух, вонючий аммиачный запах на тот момент казался амброзией. Решив, что худшее уже позади, стажёр приступил к поливанию свиньи маслом. Поставил на первую точку датчик… видно очень плохо. Свин специально дёргался, отчего изображение скакало, плюс из -за жирноты и густоты волосяного покрова Узи плохо пробивалось. Стажер крутил вертел сканер, пытаясь найти нужное место, но всё никак не получалось. После нескольких попыток пришлось поливать её ещё раз. Кое-как сфотали. Следующая точка тоже самое. Я закипаю, пытаюсь сам всё сделать, но получается тоже не оч. Поливаем ебучего свина маслом, словно собрались сделать барбекю или массаж всего тела. Я уже чувствую, как сам пропитываюсь маслом. Тряпица, которой протирали сканер, уже похожа на хуй пойми чего - ощущение, что если её выжать, то можно свободно пожарить пару сковородок картошки.
Я матерю свинью, призывая на её голову все кары зоотехников - включая выбраковку на мясо и нахождения её сестер и родных. Хрюшке похрен, она трясется и орёт.
Не помню уже сколько по итогу мы вылили на неё масла и потратили времени, но жирный свин еле стоял на ногах, когда мы закончили. Вы может скажете - ребята, нахера вы вообще с ней заморачивались, просто выгнали бы да и всё, но тут было дело принципа.
Хрюшка кое как вылезла из весов (причем сама) и затем свалилась в угол станка, где на непонятный, но притягательный запах, стали подходить остальные соседки. Обнюхивая и облизывая уставшее животное. Только когда свинью стали жестко кусать, она поняла, что дело пахнет дерьмецом и вскочила на ноги, сваливая от почуявших вкуснятину подружек в другой угол. Но и там её настигли.
Короче... нам пришлось ещё заходить в станок и выгонять свинью в другое место, ибо её тупо загрызли бы ночью. Хрюндель либо был уже сам замученный, либо стал что-то понимать, но больше не стал причинять неудобств, покорно идя куда нужно.
А на сегодня опять всё – надеюсь было познавательно и смешно. Снова надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду ничего обещать. Есть ещё предложение - можно попробовать закидывать сюда мелкие истории, так как полноценные выпуски с определённой тематикой всегда давались мне тяжело. Возможно, так я буду выпускаться чаще, но опять же точно не скажу.
В любом случае всех люблю (даже тех, кто пинается) и всем хороших выходных дней.