В сети меня нашёл непонятный молодой человек и с ходу начал принуждать меня к отношениям. Хотя я его ни разу не видела. Говорит, что раз он к ним готов, то я должнааа с ним гулять и строить отношения. Блокировка в сети не помогает и игнорит тоже. Ещё он стал писать мужчинам друзьям из моего ВК.
Привет, Пикабу! Я люблю говорить, много говорить и обо всём, поэтому сегодня пробую поговорить с вами о переговорах. Этот материал будет полезен всем, потому что переговоры случаются в нашей жизни каждый день, вопрос в том, насколько та или иная ситуация для нас важна. Этим постом я хочу понять, насколько мой контент интересен, поэтому это будет слегка обзорный материал.
Начнём, пожалуй. Когда речь идёт о переговорах, многим представляются дядьки в костюмах, решающие многомилионные вопросы - а мне приходит образ сотрудника, пришедшего к руководителю за повышением. Чем не ситуация для примера? Кстати, я сухой практик без образования, поэтому всё нижеописанное - мой опыт и моя картина мира.
Кстати, с картины мира и начнём. У каждого человека своя картина мира, и вы никогда на 100% не можете узнать (угадать), что в голове у другого человека и как он мыслит. Например, фраза "я хочу повышение" - может быть воспринята разными людьми абсолютно по-разному:
"я развиваюсь и хочу шагнуть вперед";
"у меня проблемы в жизни, мне нужно больше денег";
"я устал от работы, выгораю, мне надоело";
"я недоволен своим руководством".
Вот на этой картинке мы видим, как два человека воспринимают одну и ту же фразу по-разному. Один не доволен РЕЗУЛЬТАТОМ последних двух часов, а другой видит в этом недовольство СОБОЙ.
Почему так происходит? Картина мира каждого человека строится на ценностях и убеждениях, например, одна из крайне важных для меня вещей - это самореализация. Ценности - штука достаточно стойкая, в отличие от убеждений, которые формируются и "протухают" по жизни. Именно через убеждения мы воспринимаем мир, из них формируются наши мысли. За мысленным восприятием ситуации идут эмоции, которые вызывают то или иное состояние, которое может повлиять на принятые решения.
Если вы принимаете и уважаете картину мира оппонента, вам будет гораздо проще говорить с кем-либо. Уважение картины мира - это когда мы начинаем говорить с позиции: "с ним всё ок, и со мной тоже" (принцип Милтона Эриксона, кстати) - и даём нашему оппоненту право на отказ (это тоже про уважение). Ваш начальник ещё не козёл, если отказал вам в повышении.
Кстати, отказы. От многих людей я часто слышал: "боюсь поговорить о повышении, вдруг мне откажут" - давайте про это и поговорим. Из прошлого абзаца мы узнали, что позволить челоеку отказаться - это ОК, но как же тогда профессиональные переговорщики, медиаторы и остальные поговорить?
Лично я исхожу из позиции поиска win-win всегда. Что это за вин-вин такой, про который все постоянно вопят (особенно при попытках впарить)? Это про взаимовыгодные соглашения, в которых мы учитываем интерес другой стороны. Вот вам нужно повышение, а что нужно вашему руководителю? На что вы можете обменять своё повышение?
Я не хочу сильно отвлекаться в теорию бизнеса и unit-экономику с финмоделями, поэтому представим, что компания крупная, а начальник платит вам зарплату не своими деньгами. Он вообще уже взрослый, ему лет 60, и выглядит так, будто его все достали - хочется просто досидеть до пенсии. К сожалению, у меня такого опыта не было, поэтому с вашего позволения я пофантазирую (а у кого был - поделитесь, пожалуйста, в комментариях). Можем ли мы точно узнать, что для него сейчас важно без шпионажа? Нет, только предположить.
Предположим: ему важно, чтобы голова не болела, чтобы отдел работал, а он не сильно заморачивался.
А вдруг он мечтает о собственной яхте, и ему важно закрыть какой-то проект ХХХ, чтобы получить годовую премию?
Или руководство спустило свыше проект по внедрению инноваций, где ничего непонятно: какие-то IT-шники, чё-то там хотят - ну, вы поняли.
Поэтому круто, если есть возможность поговорить с ним и разведать текущую обстановку вокруг, чтобы подготовить варианты, как вы можете быть полезны (что обменяете на повышение). А вот если возможности нет (и вообще малознакомы), то лично я зашел бы прямо:
Иван Иваныч, я уже год работаю на этой должности, научился тому-то и тому-то, сделал вот это и это, хочу получить новую должность, чтобы заниматься вот этим и этим, потому что мне это интересно.
Внимание! Эт вообще ни разу не универсальная структура, это лишь вариант построения фразы, в который я включил:
достигнутые результаты - это важно, ведь я не просто год просидел в отделе, а научился вот этому и этому, плюс я для отдела проделал вот такую вот работу;
я конкретно говорю чего я хочу;
я объясняю свои мотивы;
я ещё не попросил его ни о чём, а лишь поделился своими желаниями;
я ещё не надавил, а объяснил зачем я вообще пришёл.
Такая насыщенность фразы позволяет сгладить углы и сразу снять некоторые возражения, в общем, эдакое смягчение (сравните сами: "Я хочу повышение" или "Повысьте меня"). Дальше я слушаю ответ оппонента, каким бы он ни был, но стараюсь услышать как можно больше информации, чтобы понять, что я могу предложить взамен. Кстати, с насыщенностью тоже важно не переборщить - иначе вы потеряете внимание собеседника.
Вот и сказочке конец, кто слушал - молодец. Пожалуйста, делитесь обратной связью, которая поможет мне писать более полезный для вас контент. В следующем материале хочу поговорить про постановку целей переговоров, выбор переговорной позиции и немного про ценности.
P.S. Напоминаю, что это весь материал - мой взгляд, моё восприятие и мой опыт, поэтому в комментариях жду историю, о том как пример фразы выше не сработал, и во всём виноват я.
P.P.S. Ещё жду комментария, что весь пост был ради размещения ссылки на свой телеграм канал - Говорун Максим, куда я пишу про свою жизнь.
Существуют такой тип людей, которые почти никогда не попадают в ситуации(драки и тд). Они умеют избегать такие инциденты. И понимают, что:
"Лучшая война — это та, которой не было"
Они как-то умеют определить, когда надо уходить. Возможно, у них есть особое чутье, а возможно, они уже многое повидали и это результат опыта. А может они всегда помнят о том, что у любого действия есть последствия
Благие намерения могут с легкостью превратиться во что-то не очень хорошее, достаточно просто быть конфликтерами (люди, отношения между психотипами которых называются конфликтные)
Такие люди друг друга раздражают. Им очень болезненно передается информация между собой. Никто не виноват и в целом оба хотят как лучше, но в итоге... 😔
Одну и туже мысль можно передать по-разному: -сядь -садись -присаживайся Это все означает одно и тоже, но ощущается ооочень по-разному. 😄
А теперь представим что человек (мама) пытается дочь воспитать. Лет 30 так пытается, а все не то. Пытается ей помочь и подсказать как лучше себя вести, что надо делать: "...ну что сидишь, ложки доставай, акуратнее, а то посуду своротишь со стола, ну не эти же, дай сама достану... "
Это плохая мать? Нет, просто как умеет как для нее обыденно, как ей комфортно, так она и делает, так она и общается.
Дочери такая корректировка действий помогает? Она ей скорее подсказывает что здесь ей хронически не довольны и лучше бы появляться здесь пореже - как минимум для сохранения своего и маминого ментального здоровья.😣
В свою очередь все слова дочери мать воспринимает тоже с трудом, раздражает интонация и сами формулировки, всё время "не о том" и "как будто совсем меня не слушает", "ей что? Всё равно??". Маме кажется что дочь точно надо было воспитывать по-другому. И мыслит она не так и делает она не то.😡
И что же им делать?
В идеале, тщательно разобраться в том что для другого больно и неприемлемо, а чего не хватает.
И ОБОЮДНО, с ДВУХ сторон корректировать поведение. Не затрагивать темы которые болезненны для другого, чуть легче относиться к тем моментам когда Кажется что человек хочет тебя обидеть и уколоть (да, в этих отношениях такое часто именно Кажется). Принять друг друга такими какие есть с обеих сторон.
Просто надо помнить что долго комфортно общаться не получится. Переделать друг друга пытаться не нужно, но сделать приятными хотя бы те встречи что есть - очень даже возможно.🧑🏼🦳❤️👩🏻
Ооо, а я из тех неудачников, которые боятся отказывать в просьбах, потому что люди обидятся и потом, когда мне понадобится помощь, мне справедливо откажут. Поэтому я конечно же помогу. За то потом, если вдруг мне понадобиться помощь - будет справедливый довод её попросить. Правда проблемы, в которых нужна помощь, никогда не наступают, уж незнаю что там должна быть за проблема, что бы помощь понадобилась. Даже если при смерти буду, наверное помощи не попрошу. С такой ерундой я и в одиночку справлюсь, наверное, но всё равно не кого напрягать не буду. Не настолько уж и страшная проблема 😂😂😂.