Далёкий 2007-й, да-да тот самый счастливый и вспоминаемый даже в песнях(Верните мой 2007-й, robots don't cry, и ещё несколько треков ЯМузыка мне нашла, неизвестных мне исполнителей)... Так вот, теплый вечер августа, мне 23 года, ветер в голове (да и до сих пор видимо нет-нет задувает), жизнь хороша, пиво-друзья, сидим во дворе на скамейке и проходит мимо она с подругой... Пусть будет Л. Такая вся милая девочка, ну я на язык то всегда остёр был, как не пошутить и не доебаться! Уж точные слова сейчас не вспомню, но как обычно что-то поржал, и она улыбнулась в ответ и засмеялась. Какая же красивая улыбка, подумал я в тот момент. Долго не говорила своё имя, всё Фёклой представлялась, ну пару минут поболтали, я на отъебись спросил номер телефона, а она сказала мне цифры, а я даже и записывать не стал в свою нокию...Думаю ну поржали да и всё, никакой любви с первого взгляда не было, да и маленькая она... сказала что ей 16, потом оказалось что 15... И вот же судьба злодейка, я вечером решив набрать по памяти получается его вспомнил... Сейчас думаю, лучше бы я его не запоминал, ошибся бы под пивом хоть на одну цифру, но нет же... ведь это случайное ничего не значащее знакомство перевернуло всю мою жизнь.. И теперь я одинокий, не желающий никого пускать в сердце и душу, переживший предательство... Мой путь конечно, выбрал сам его. Может показаться любитель пострадать, но нет... Да и было все переменно и с перерывами все эти годы, но каждый раз мы возвращались друг к другу в плане общения как минимум. В тот августовский вечер мы проболтали полночи.. Ну всё как у всех, лёгкость в общении, горы юмора который взаимопонятен, я ещё удивился, ведь в те годы наша разница в почти 9 лет это прям пропасть. И оказалось что в нашем телефонном разговоре время летело со скоростью один час в минуту. Ей утром надо было в школу, мне на работу, я тогда на заводе херачил. Помню как лежал и думал какая она клёвая, харизматичная, прям "кореш в доску свой" в обличии красивой девочки... Стройная, длинноволосая, серо-зеленоглазая с чуточку вздёрнутым аккуратным носиком, и безумно красивой улыбкой.
Вкратце обо мне в те времена, ЖД график, день-ночь, отсыпной-выходной. Пиво, друзья, да нет-нет анаша... Ну что греха таить, многие думаю покуривали в молодости. В общем типичный прожигатель жизни в 23 года, улыбающийся всему миру как и в 16, радующийся небу, листочкам, и вообще всему всему... Только, на хуй ничего не надо добиваться, есть работа и норм, учиться тоже похуй, школа 11 классов, один курс института и на хуй надо... "Учёба неинтересно, лучше ходить бухать и развлекаться"... Долбоёб. (Можете не писать это слово в комментариях, как упомянул выше, я об этом знаю( Момент про армию, в 17 лет дали военник, ограничено годен, плоскостопие, в общем не служил.
Ну и завертелась у нас дружба... Гуляли, ржали, и разговаривали-разговаривали... И так нам было хорошо вместе... Но, любви не было у меня тогда точно... Клёво и всё... Потом через неделю у нас был день города, я был в своей компании на площади, она со своими "малолетками", ну в общем мы созвонились и сбежали от всех уже после салюта, затемно. И возле администрации, среди посаженных елей поцеловались. Ммм... Я его помню до сих пор, тот первый сладкий поцелуй. Охуенные ощущения. Два слова дополнительно о Л... в свои 15, почти 16, ну распиздяйка-распиздяйкой, курит, пьёт пиво, свободно общаемся на темы секса, знакомы замечу около недели... В общем интрижка для меня очередная вроде бы... Но внутренне к ней что-то тянуло, но я этого особо не замечал, и не парился, а её в те времена очень сильно тянуло ко мне... Ещё через неделю у нас случился первый секс, всё было отлично, нам понравилось. Я правда пару дней походил грустный, что вроде бля, потрахал школьницу, что я за педофил... Ну вроде не девственница, да и я особо моральными принципами не отличался... Так что всё прошло и не загонялся более. Так вот я как бы после этого, ровно относился, ну есть и есть она, ничего серьёзного, мог трубки не брать, с пацанами или курил или пиво пил, или с другими девушками зажигал. А она рвалась ко мне, скучала. Мне было вроде как и не похуй, и в тоже время похуй... В общем примерно в ноябре она встретила другого. Это был А., мой тёзка кстати... И вот тогда я локти закусал, как так-то, чё за хуйня. А я по пьяни конечно всякую дичь дичь творить мог, обрывать телефон, заёбывать, и вообще мне похуй было, я звоню и не ебёт... В общем делал всё, чтобы от меня отстранялись. И как то пьянствуя в очередной раз в шашлычке, дозвонился до неё, устроил разборки, крики, маты, оскорбления... О нем знал поверхностно что пару тройку дней назад она с кем-то познакомилась, в общем узнал где она сейчас, оказалось у кого-то в частном секторе, поехал на такси с цветами туда, хуйзнает зачем их купил, и где взял ночью, плохо помню, может и с клумбы сорвал пьяный был, зачем цветы... ехал же на разборки. Приехал она вышла, смотрю какая-то восьмёрка стоит, говорю хахаля нового что ли машина, на тачку повелась малолетка тупая, дрянь и всё в таком духе, я вообще конечно гавно то ещё был... Ох уж эта алкашка, как долго она меня преследовала, пить я не умел и не научился, а хуйни натворил из-за синьки за все годы конечно много. Бросил пить кстати в декабре 17-го, с тех пор не пью совсем. В общем я не только оскорбил её ещё и схватил за шею и прижал к забору, где был её тот друг, видимо в доме... не знаю он не вышел, конечно впоследствии он со мной познакомится, я же проявлю во всей красе себя... Да тут именно мы с Л. два героя-антигероя, ни один из нас не заслуживает каких-то лестных слов, она за блядство, я за вообще всю дичь которую творил, лез к ней в жизнь, и меня прощали не знаю зачем и общалась со мной, пусть даже спустя год-два... Так у нас и было всегда, периодами. Мне до сих пор стыдно за тот свой поступок, это был единственный раз в жизни, когда я как-то физически воздействовал на девушку. Ну на этом этапе очевидно что меня послали на хуй, я вроде особо не расстроился, у меня друзья, и пиво, и водка. И много баб впереди. Как же я ошибался. Это примерно был конец 2007-го.
Спустя полгода я ещё нет-нет названивал ей пьяный поебать мозги, но всё реже и реже... И тут я с завода с пацаном, который недавно к нам устроился бухали очередной раз. Вова, тот ещё тип, заслуживает отдельного упоминания. Подводит мастер пацана, говорит вот Володя, будет бункеровщиком, покажи куда ему засыпать, каолин, куда шамот, и на кран-балке кнопки хоть покажи.. Я машинистом был на шаровых мельницах, бункера для них под сырьё на пермол. Я на Вову то глядь, ёбаноё всё 18 лет весь синий выше робы, на шее колючая проволока, на затылке "привет парикмахеру", тяну руку "Ну привет Вова, чё только с малолетки?"... "Гы-гы-гы, ага ну, чё каво куда покажи да пойдём покурим". Нормальный тип Вова, ну он и в итоге выбрал путь, тюрьма-свобода(пару месяцев), так и сидит всю жизнь. Ну в общем бухаем мы с Вовой, я в очередной раз думаю, хули там Л. без меня скучает надо ей звонить... Взял трубку А. Ну и началось, ща пизды получишь, давай приезжай сам получишь, обычная бычка... Говорю Вове, ща приедут ебашить меня, хуйзнает вдруг он не один. Вова сбегал за воздушкой домой, ща говорит в них стрелять будем, пусть приезжают. Спустя полчаса он написал смс "сегодня не получится". Ну мы гы-гы-гы, чмо ебаное слился, мы крутые чуваки пошли бухать... Вкратце два слова об А. Мне его жаль... Он на самом деле хороший парень, отличный человек. И он кстати до сих пор вроде как любит Л.... Я в курсе всей Санта-барбары, я же сам в ней столько лет. В общем мне именно перед ним больше всех стыдно. Я мысленно много раз извинялся. О моём присутствии в её жизни до сих пор, он не знает, да и ему это ни к чему, они расстались в 2014, с ним она прожила 6 лет. Она благополучно беременеет от него, они расписываются, начинают жить, в 2009-м она рожает сына, сейчас ему почти 14. Я вроде как подуспокоился, отпустил ситуацию, но тогда стал понимать когда трезвый был, что она мне нужна, нежность какая-то особенная к ней. И вот такой момент, она сама редко раз в полгода да звонила мне, просто поболтать... Я вроде был норм, голову не терял... Ну мы какие-то родственные души прям всегда были, оба это признавали неоднократно, сложно объяснить, если кто такое не испытывал. В 2009-м она позвонила с роддома сказала что родила, поздравил. Ну в общем так и были телефоннными друзьями очень очень редко, и смс очень иногда.
Итак жизнь идёт своим чередом, ноябрь 2010-го. Я в тот вечер приехал от друга из областного центра 100 км. от нас, да-да бухал я там что же я ещё мог там делать! На следующее утро мне в день на завод. И в два часа ночи звонок от Л.... "я поругалась с А. он ушёл к маме", и пиздим ни о чём, зашла речь за чай, я говорю у меня есть вкусный "Гринфилд" в пакетиках... Она "ну приходи", долго мы потом ржали, я же за каким-то хреном бросил пару пакетиков чая во внутренний карман куртки, так они и провалялись там очень долго, потом выбросил пожелтевшие забытые. Пришёл я к ней в ту ночь и с порога она меня поцеловала. Ох эти поцелуи с ней... Да, мудак я, не понимал ценности семьи, полез не думая в чужую постель (мне всё вернётся)... Был как обычно классный секс, разговоры в обнимку, и ни капельки сожалений о бессоной ночи, и смена на заводе с улыбкой, весь такой счастливый и окрылённый от ночи и объятий с ней, вот тогда то я и подсел на неё как на наркотик, но ещё не осознавал этого... Первую неделю пока они с А. не помирились я каждую ночь у неё зависал. Всё было круто, и ни хуя меня не тревожило, и не заботило. В том декабре ей исполнилось 18, сыну было полтора года, она заканчивала вечерку, я по ночам "делал" с ней уроки, и наказывал в постели. И вот вся эта грязь, я понимаю, так и преследует и меня, и я с собой ничего не могу поделать, если она хочет со мной изменять своим мужикам, я не могу устоять. Хотя я считаю что душевная измена страшнее чем случайный перпихон, как жаль будет мне и второго мужа, когда она переписывалась ночами со мной, а он спал рядом... Ой, спойлеры, отвлекаюсь, убегаю... В общем во мне как будто два начала, дъявол и ангел, и дъявол часто побеждает к сожалению. Хотя я вроде нормальный человек, но вот с ней такие поступки совершаю и не могу ничего поделать. Да, конечно её порой мучила совесть, что это неправильно, но всё в итоге продолжалось. Декабрь 2010 идёт своим чередом, и выясняется неудобный момент. Её А. работая на другом заводе, неподалёку от моего, тоже ходит в ЖД графике, и та-дам... да да, наши смены совпадают! А у меня итак на заводе закидоны тоже вечные, в те времена спирт там тёк рекой, по углам попрятаны банки, водники, парашюты(приспособления для курения марихуаны), в общем ночные смены так вообще кайф, особенно если мельницы в порядке, вытяжка и подача работают без сбоев, все концевики в норме, в общем ходи балдей да обход делай иногда. А я к тому моменту итак переведён из другой смены, потому что там слишком много корешей -собутыльников было... А меня держали, а я наглел, ну в мельницах шарил, терпели. Ну и возникла дилемма, ночи то когда у меня смены, мне нужны для других дел... Ну и давай я без содержания писать каждую ночь с 2-х ночи до 6-ти утра. Отдавал б/с-ки мастеру, он их до конца месяца хранил у себя, все свои же были, говорит если прокатит, что тебя не было, то смены поставлю. Я договаривался присматривать за мельницами дежурного слесаря и благополучно уходил на потрахушки. Вообще классные времена были, смены дружные, никаких козней, все какие-то открытые, без "стукачества", друг за друга горой, хоть старый обжигальщик, хоть молодой бункеровщик. Подходит к концу январь 2011-го, а у нас к тому времени на проходной чипы ввели, и оказывается решили проверять время приходов -уходов. Камер тогда ещё почти нигде не было, и вызывает меня начальник цеха в начале февраля и трясет пачкой бумажек со словами чё за хуйня, охуеть, ты где каждую ночь был, я тебе не подпишу, поставлю прогулы. Ну в общем эмоции поулеглись, говорю Олег так и так, мне по личному сильно надо, переведи меня обратно в мою смену. Он в ахуе на меня смотрит и говорит ты же там сопьёшься. Я говорю либо буду ночами уходить, либо переводи, либо увольняй но мне надо. В общем пошёл навстречу и перевёл в ту смену, а я всё больше и больше охуевал. Для меня и прогулы в дальнейшем были вполне допустимы, с таким то графиком, две смены прогулял, и шесть дней бухаешь, считай неделя свободы.
Терпели меня на заводе аж до 2013-го года, потом попросили по собственному. С Л. всё было хорошо... В одну из ночей помню, когда на четыре часа прибегал с завода, говорю всё время пять утра надо идти, пока дойду, она говорит побудь со мной ещё полчасика, я дам тебе 100 рублей на такси, так я стал "сторублёвой шлюхой", тоже нет нет вспоминаем и ржём(вспоминали и ржали). Но как упоминалось синька враг мой... Я мог начать пьяный ночью звонить ни с того, ни с сего... Она в шоке, прятала телефон от А. Потом мне звонила с выяснениями, я извинялся и она прощала. В марте я подарил ей золотой браслет, простенький тоненький, но охуеть охуеть, от меня распиздяя ни разу цветочка не подарившего, и такой подарок. Дома она сказала что ей мама подарила, сам А. ей его надевал. Дичь конечно... Да да, знаю знаю... Я и страдаю сейчас за все грехи. Она к тому времени сына отдала в садик, нашла работу продавцом в известной джинсовой сети, нашем местном небольшом ТЦ. Ну вот вроде ну хоть какой то поступок, браслетик подарил, ну-ну... Сидим пьём с зятем, мужем сестры. А с Л. как раз чёт мы разосрались, то ли я опять чудил своими звонками, то ли что, в общем подарочку тогда было около двух недель. Сидим пьём, кончается, у нас недогон, и нет денег. Говорю щас замучу и ухожу. Наверное уже догадались, в тот день я иду к ней на работу с целью забрать браслет и сдать в ломбард. По дороге иду пьяный ей звоню, говорю щас прийду за браслетом, приукрасив словцами типа "овца, дрянь, заебала". Она просит не появляться в таком виде, и что браслет дома, я говорю"ты пиздишь, я иду". Пришёл, зашёл в торогвый зал, смотрю её аж затрясло, браслета на руке не было, пошли говорю поговорим, вышли на крыльцо, я наорал на неё, уже охрана даже подошла, ну мы же в те времена гопота дворовая, полгорда друг друга знают, говорю идите пацаны, всё нормально, у нас личное, один из охранников был знакомый. Бля, и я её довёл до слёз, она стоит в кофточке, на улице март, трясётся, и плачет... А я требую браслет. До сих пор сам себе простить не могу. Хотя в тот момент, когда она плакала, спустя минуту во мне что-то переключилось, я резко успокоился и послал нахуй уже спокойным голосом. До сих пор хорошо помню её слёзы, это был первый и единственный раз. Я тогда к сожалению так и не признавал проблем с алкоголем. С того раза наши с ней "отношения" закончились. Хотя было так круто те несколько месяцев, как раз майл агент появился, пошли длинные переписки, смайлики, по сравнению с смсками прям чудо, затем и ВК подтянулся, не за горами были смартфоны... Я любил писать ей длинные поэмы. Итак, она не хочет меня больше видеть, я в ч/с.. Живём дальше.
Раз в год поздравляет с ДР, больше не общаемся. В 2013-м меня увольняют с завода, устраиваюсь в строительную компанию, иногда с командировками, всё нравится. Также подбухиваю, но уже меньше, да и болеть всё сильнее и сильнее с похмелья стал. Мне 29 лет. Годы идут... 14-й, 15-й... Пару раз за всё время написала... Сказала что развелась с А., уехала в областной центр, нашла себе Д., живёт гражданским браком, сын там пошёл в школу, всё у неё хорошо. Сказала что очень бы хотела быть мне другом и общаться чтобы знать хотя бы иногда как я, но боится моих пьянок, очень хорошо помнит как прятала телефон, и всё-всё-всё. Говорю ну что ж понял... На тот момент мы знакомы около 9-ти лет. Я её люблю и скучаю... Она знает о моих и чувствах, и сказала что нет со мной алкашом будущего и я сам всё испортил, у неё ко мне больше нет чувств, только дружеские, что дорог как человек. Жизнь проносится, я с головой ухожу в работу, в пиво по вечерам, случайные одноразовые связи, мне никто не нужен, порой по(-за) ней скучаю, иногда снится, но всё ещё не запущено и живётся вроде нормально, и мне на хуй ничего не надо как обычно, жрать, ржать и трахаться... да да "прожигатель жизни" помните?
Июль 2017-го, получаю от неё сообщение в ВК с ДР, отвечаю "спасибо", и всё. Через неделю я в бане с пацанами нажрался, и ночью стал ей в том же ВК писать, хуйню полную, про ёлки те с поцелуями, она потом говорила какие блять ёлки долго не могла понять... Сказал ей что ты совсем не помнишь мой номер телефона наизусть и вообще меня забыла, она в переписке написала мне верный номер, я сказал что ни хуя неправильно... Утром встал с больной головой, и тошнотворным состоянием, смутно помня что я ей там написывал, полез в ноутбук проверять, сижу ржу, как она переводила там все эти "ппппп", "ммммм" , "хххххх", но понимала, и даже не психовала нормально общалась. И тут звонок, "алё привет, ну вот чё ты меня наебал, видишь же правильно я номер помню"... Так и началось опять наше общение почти каждый день, только мы теперь были в 100 км друг от друга. Жила она со вторым мужем Д. Очень надеюсь,что дорогой читатель не запутался, в именах, я не могу писать их полностью. И пишу такое длинное впервые, ну думаю не страшно, не осилите, не читайте, вообще не думаю что кому-то зайдёт эту муть дочитывать, но мне важно выговориться. Наступает октябрь, мы все также много разговориваем и переписываемся, она зовёт меня приехать, Д. уезжает по работе на пару дней, сын уже большой, первоклассник, к ней нельзя... Снимаю в соседнем доме квартиру на сутки, и всё начинается снова, секс, много секса... И я "счастливый"... Мне уже 33, ей 25. Пока я ещё не успел как обычно всё разъебать, разосраться с громкими посыланиями нахуй... Общаемся. Декабрь 2017-го, она пару дней не пишет, и я напиваюсь сильно, хотя к тому моменту она говорит что доверяет мне, и не хочет чтобы я разрушил их отношения с Д., в общем верила, что я не начну творить всю ту хуйню, которую могу. Но... "Хули она овца охуевшая мне два дня не пишет!!!????"... И начал писать, писать, писать... Она в ахуе, я говорит так и знала, червячок сидел глубоко и говорил "он не изменится, не верь". Первый и единственный раз говорит мне "я тебя ненавижу", просит исчезнуть из её жизни и блокирует везде где можно. И вот 21 декабря 2017-го я напился последний раз. Сам, просто отказался от алкоголя. И думаю ну вот НГ же скоро, ну вот дня три-четыре пройдёт, бутылочку то пивка будет хотеться замахнуть.... Но нет, я сам в шоке... До сих пор многие спрашивают, да скажи правду, закодировался что ли. Говорю да не стал бы пиздеть, мне не стрёмно если бы зашаманился, сам в ахуе... С сигаретами только не сработало, курю по сей день, да и на стройках впринципе тяжело бросить курить. И вот я трезвую жизнь веду, всё хорошо... Но я страдаю, я максимально за все годы хочу слышать её, да просто видеть "привет" в переписке...
Ну я же больше не бухаю, не начну дичь творить. Ну-ну... Ебаный коварный дъявол, как сильны эти желания.... Пьяный бы просто названивал бы, находясь в ч/с да и слушал бы "абонент не абонент".... Но я же трезвый, я придумал гениальный план, чтобы общаться с ней. Она летом упоминала подругу, с которой я не знаком, напомню Л. живёт в областном центре, я в 100 км от неё, в маленьком городе. Ну в общем знал я имя и фамилию подруги. На сцену выходит С., ей отведена роль "жертвы" с целью приблизиться к Л., так как знаю что они почти все время вместе, С. часто ночует у Л., пьют пиво, работают в одной конторе с С. торговыми представителями. Вот в декабре когда сказала что ненавидит меня, она мне правильные слова тогда сказала, сходи к маме, спроси "что такое семья", может она тебе объяснит, пойми, не лезь. Я не понимал, мне было похуй, и я бухал. Ну вот сейчас же трезвый, должен понять, да? НИ-ХУЯ!!!!! Пока сам не поймёшь всё с другой стороны и не будет своей семьи. Ну что же делает мой ебанутый гений? Правильно, создаёт фейковую страницу в ВК, и пишет одинокой С. "привет бла-бла-бла", ну и по рассказам зная о ней чуть-чуть, несложно было влиться в доверие, да и впринципе несложно переписки заводить и знакомства мне всегда было. Тогда ещё не было закрытых профилей, лички тоже у всех почти открыты были, так что завертелась у С. дружба с несуществующим человеком!! И как к Л то подобраться? Чёткого плана не было... В переписке конечно спрашивал как бы невзначай что за подруга там у тебя и т.д... Также созванивались с С., голос она мой не знала, да и вообще она обо мне не знала, и что её как-то используют. С. показывала переписки, делилась с Л. скринами... Радовалась "парню"... Бляяя, уже думаю публиковать вообще это всё или нет, бля, комментарии не буду короче читать, нет мне прощения. Видимо Л. что-то показалось интересным в наших переписках с С., и она фейковому мне стала писать, и её тоже затянуло. Как впоследствии говорила, "бля чувствую что-то не то, не может так писать по особенному кто-то ещё"... На тот момент мы знакомы 10 лет. А на слове "балда" так я вообще чуть не погорел!!! В общем Л. переписывается с фейком мной и не рассказывает С. Я же успешно общаюсь с обеими, плюс с С. созваниваемся голосом. Проходит пара недель, конечной цели нет я хуйзнает что будет дальше... Заигрался короче. Л. начинает что-то подозревать, и просит в ВК созвониться, я мажусь как могу, долго не получается что-то вразумительное придумать, всё становится очень подозрительным. Через пару дней созвонившись с С. в обед как обычно, без задней мысли, и слышу как будто по громкой она разговаривает... И как-то быстро говорит "всё давай пока, некогда"... А ей оказывается Л. в это время махала руками "клади на хуй трубку" с охуевшими глазами. Перехитрили меня бабы, точнее любимая моя. Через пару минут получаю в ВК сообщение от Л. "я знаю кто ты". Я вообще не стал ничего овечать, мне пиздец как стремно стало. И перед С. стыдно, так то нормальная она девчонка. Блять, я когда нибудь перстану косячить???????? Я же не пью, чё за хуйня, как говорится "у меня был план и я его придерживался", да заварил кашу, и понимал что это всё, конец!!!
Конец первой части. Пришлось делить. Если вдруг станет интересно, выложу продолжение. Всем спасибо.