Обращение к себе...
Дорогая я, надеюсь, что это послание застанет тебя в невинности твоей юности.
Я хочу, чтобы ты знала, что предстоящее путешествие наполнено трудностями, триумфами и ростом, превосходящим твои самые смелые мечты.
Преодолевая повороты, помни, что ты уже многого добилась.
Мечты, которые ты держала близко к сердцу, обрели форму, а препятствия, с которыми ты столкнулась, сформировали в тебе стойкую душу.
Несмотря ни на что, всегда держись за веру.
В моменты сомнений и неуверенности верь, что у тебя есть цель, и каждый шаг направляется высшим планом.
Ты сильнее, чем думаешь, а любовь, окружающая тебя, - свидетельство прекрасного гобелена жизни.
Прими каждый опыт, извлеки уроки из минусов и отпразднуй успехи.
Ты поймешь, что путешествие так же важно, как и пункт назначения.
Что такое тревожность и как не стоит с ней вести диалог?
Всем привет! Прежде, чем рассказывать, как бороться с подобным недугом, как у меня, Я решила рассказать, что вообще меня волнует и как проходит лечение!
☀️Как я вообще пришла к тому, что нужно идти к специалисту?
Состояние было не стабильным ещё с школьных времён. Классическая травля в школе, стресс на фоне учебы и экзаменом, отсутствия понимания с родными людьми. Я бы даже сказала, что боялась кому то сказать о своем состояние. Постоянный стресс. В 13 лет попытка изнасилования (это было ужасно, после чего я закрылась ещё сильнее). Легче стало после того, как перешла в другое учебное заведение (закончила 9 класс, поступила в медицинский колледж) и переехала от родителей. Тогда действительно стало легче на некоторое время. После переезд в другой город и все пошло по накатанной: неспокойный график работы (по 15 часов в графике 3/1), дополнительная учеба, попытки найти себя. Из за отсутствия отдыха вечные нервные срывы. Стресс. Много стресса. Все дошло до того, что при малейшем стрессе я задыхалась, мысли о том, что бы "все это закончилось". До того момента, пока друзья буквально не умоляли меня сходить к врачу психиатору. Итак, в ноябре 23 года, спустя почти 10 лет с момента, как все началось, Я пошла к специалисту.
✨Какой диагноз мне все же поставили?
Если кратко, то: Депрессивный эпизод (в России нет диагноза "депрессия", как такового) и КПТСР (Комплексное Посттравматическое Стрессовое Расстройство).
Немного вырезки из Википедии:
Депрессивный эпизод - аффективное расстройство, характеризующееся в типичных случаях снижением настроения, утратой интересов и удовольствия, снижением энергичности, которое может привести к повышенной утомляемости и сниженной активности. Отмечается выраженная утомляемость даже при незначительном усилии.
Да, ДЭ это именно то вялое тело, которому сложно сходить элементарно в душ. Именно в эти моменту все тело тяжелеет, а сердце люто бьётся в тревоге. Тебе страшно, но при этом ты не выражаешь никаких чувств. Хочется убежать от самого себя.
КПТСР - это психологические последствия хронической травматизации или стресса. Часто оно связано с травматизацией в раннем детстве. Порой КПТСР вообще используется как синоним понятия «ранняя травма».
Комплексная травма может быть следствием пыток, рабства, кампании геноцида, длительного домашнего насилия, неволи или следствием военной травмы.
Мем "Я прошла афганскую войну" очень актуальный. Юность и правда можно было охарактеризовать "один в поле воин". Это состояние, при котором организм не понимаем, какого это жить без стресса, мозг проживает одни и те же негативные эмоции снова и снова. Любое изменение в внешнем мире приводит к стрессу (изменения порядка вещей, неожиданная отмена встречи и т.д. нет ощущения контроля)
💗Какое же лечение мне назначили?
Все, как казалось бы, просто, но и сложно одновременно. Антидепрессанты (Флуоксетин) + транквилизаторы (Атаракс) + психотерапия. Это база, которая помогает мне сейчас бороться с Бебе с баба. И это, черт возьми, помогает.
‼️‼️‼️ ПОЖАЛУЙСТА, НИКАКОГО САМОЛЕЧЕНИЯ. ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНО ДЛЯ ВАС ‼️‼️‼️
Ведение дневника это тоже один из вариантов справиться с тревогой, переключить свой мозг на другие вещи!
🌈Что же я хочу изменить в жизни, что бы бороться с данными состояниями?
1. Наладить режим дня. Очень важно, что бы была структура дня. Вставать в одно и то же время, ложиться спать тоже, грамотно формировать нагрузку на тело и психику
2. Наладить режим питания. В данный момент моя работа позволяет правильно питаться, но все же хотелось бы довести до приятного максимума правильное питание
3. Спорт/Танцы. В данный момент я не знаю, что именно из этого я хотела бы больше видеть в своей жизни. Буду рада Вашим предложениям :)
Спасибо тем, кто прочёл данную эпитафию. Буду рада увидеть Ваши предложения по борьбе с данным недугом. Всем мир ☮️
Про любовь к себе
Взглянув с высоты своего опыта на прошлое и настоящее, человек меняет свое будущее.
Если у вас все ок, то нет смысла ковырять прошлое. Живите настоящим, будьте счастливы и работайте над собой. Я честно не знаю, какой смысл вкладывают в эту фразу другие, но для меня это внутренний вектор на благо. Тру благо крепкой осознанности и согласованности с самим собой. Как в анекдотепро богача и рыбака.
Если у вас *нечто что дискомфортно и регулярно всплывает*, то нужно найти корневую причину.
Корневая причина — не плеоназм. Часто мозг подкидывает объяснения, которые быстрые, убедительные и простые, но не истинные. Собственно с раскручиванием этого клубка и помогает психотерапевт.
Корневая причина всегда лежит где-то в нашей голове. Ее поиск целое сказочное приключение и выглядит как пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. Только направление - внутрь себя, а ищем условную коробочку с ответами, стараясь избегать привлекательных роялей в кустах.
Чтобы определить свои причины нужно обеспечить себе минут 10-15 тишины и покоя, настроиться на решение и хорошенько подумать:
что сейчас есть, какова ваша ситуация?
оценить дискомфорт от 1 до 10, заметить все остальные ощущения
спросить себя, почему вы беспокоитесь?
отпустить логику и мысли, дать голове несколько попыток самой предоставить вам ответ
периодически повторять
Если не думается, то либо нет настроя, либо вы боитесь в себя лезть. Если страх сильный (чувствуете будто вас отталкивает), то специалист точно нужен. Если по типу капризов «не хочу – не буду», то можно попробовать методики гештальт-терапии или разговор с внутренними образами, разговор с душой. Я как раз стараюсь рассказывать про такие методики в блоге.
Думаю, что у всех разная скорость жизни и потребности. Если вы не интересуетесь психологией в контексте личных изменений, то она может быть крайне полезна, чтобы научиться разбираться в людях и не попадаться на их уловки или неосознаваемые неврозы.
Знакомо?
Почему важны желания
Последние дни и недели у меня были максимально напряжёнными, прожила серию панических атак и теперь восстанавливаюсь.
Короче, я ещё больше углубилась в саморефлексию и поняла, что дико скучаю по русской классической литературе. Давно не читала просто так и хотелось чего-то лёгкого, но не отупляющего.
Чередой событий, выбор пал на Пушкина. Сама в шоке :)) Перечитала, оценила, переосмыслила.
Раньше мне он казался банальным, а теперь даже передачи смотрю с его биографией, я очень люблю формат, где пересекаются история и искусство. Кайфую! Ссылку прикрепила, если интересно :)
И я ещё раз убедилась, как важно не обесценивать свои желания, даже самые маленькие и уметь слышать себя.
Когда мы возвращаем себя к себе, то не должно быть оценок своих желаний. Типа, перебрать шкафы - это практично, полезно, значит важно, а лежать и читать что-то не по работе - это ерунда какая-то, обойдусь, времени и так мало.
Энергия берётся от позитивных эмоций, а эмоции возникают, когда нам классно, когда интересно жить.
Все наши маааааленькие желания это части большого смысла "зачем мне просыпаться по утрам".
Потерять этот смысл очень легко, особенно в гонке работа-дом-работа или дети-муж-готовка. А вспомнить "зачем я здесь?" , часто, без специалиста, становится сложно.
Берегите себя и исполняйте свои желания ❤️🩹
Как и зачем любить себя в отношениях?
Разговоры о любви к себе как правило начинаются после травматического опыта и эмоциональных страданий. Повторения ситуации не хочется, человек осознаёт важность изменений в модели поведения и за неимением должного уровня знаний предпочитает просто делать наоборот. Раньше я мужчинам почти сразу отдавалась, теперь буду мурыжить полгода. Раньше я любила, готовила, стирала и убирала, теперь буду требовать чтоб мужчина всё это делал. Раньше я ухаживал за девушками и дарил им подарки, теперь ни копейки не потрачу. Ну и всё в таком духе.
Однако с точки зрения психологии любовь к себе это не изменение позиции с условного раба в господина. Иерархия не работает ни в романтическом союзе ни в детско-родительских отношениях. Она не работает нигде, даже в работе начальник и подчинённый это про компетенцию и разделение ролей, а не про власть. Безусловно огромное количество компаний выстраивает другую форму взаимодействия, но и эффективность их бизнеса хромает на обе ноги.
Что такое любовь к себе?
В глобальном смысле это высокий эмоциональный интеллект, ментальное здоровье и отсутствие тревожной привязанности. Человек, который не обладает тремя этими качествами, просто не понимает что такое любовь. Следовательно применить данное чувство к себе неспособен. Ведь женщина, которая унижает свою невестку и доказывает сыну, что с ней он жил как у Христа за пазухой, а теперь страдает, тоже считает, что любит. Если вы хоть однажды попадали в созависимые отношения, то очевидно с этим термином вам ещё придётся разобраться.
Распознавание эмоций
Если мы проведём опрос, то абсолютное большинство ответит, что они умеют распознавать и различать эмоции. Вроде как ничего сложного, тут человек смеётся, тут он обижен, а здесь злой. Однако на практике всё куда сложнее. В детских школах эмоционального интеллекта ребятам предлагают смотреть отрывки из мультиков и затем попытаться объяснить что испытывает тот или иной персонаж. Почему его охватили такие чувства и чего он на самом деле хочет. Очень увлекательное занятие, кстати, если у вас есть дети, обязательно отправьте на такие тренинги.
Оказывается, нам легко даются только очевидные кадры. Волк бежит за зайцем и чем-то ему угрожает. Он зол, потому что заяц минуту назад ударил его молотком по голове. А вот в менее выраженных эпизодах мнение детей различается, каждый видит ситуацию по своему, а кому-то вообще не понятно с чего вдруг герой мультфильма так себя ведёт.
В жизни всё точно также. Поведение спутника кажется нам непонятным, странным, неадекватным, хотя на самом деле мы просто не видим того, что он испытывает. И даже если сложится диалог, мало что меняется. Но самое страшное не это. Намного чаще мы не понимаем самих себя. Чувствуем себя обиженными, злыми, униженными, но не всегда знаем почему. Психика попадает в состояние неопределенности и ищет источник боли. Хватает первого попавшегося и обвиняет.
Если вы не умеете распознавать эмоции и выстраивать цепочку, то любые отношения пойдут под откос. Не забываем и про замещение, когда оскорбили нас одни люди, а мстим мы другим. На работе незаслуженно отчитал начальник, гнев выместить не получилось, а дома навешали тумаков мужу за то что косо посмотрел.
Только повышая эмоциональный интеллект мы можем научиться любить себя. Потому что становимся способны сообщать окружающим о своих чувствах, а значит выстраиваем и защищаем личные границы. Больше не говорим "ты меня бесишь, не знаю почему, но глаза бы мои тебя не видели" или "не испытываю ничего к человеку, просто поняла что не люблю, вчера любила, а сегодня уже нет". Мы точно знаем источник и природу своих внутренних ощущений.
Границы допустимого
У человека, который сам с собой на ты, четко обозначенные границы. Его не задевают эфемерные события, он не думает как выглядит в глазах окружающих, не вынужден соответствовать какому-то образу. Нет потребности быть хорошим для кого-то, они ориентируются исключительно на свои чувства. Следовательно могут указать на границы допустимого.
Если измена неприемлема, значит никакие аргументы вас уже не спасут. Я могу тебя очень сильно любить, у нас может быть трое детей и я останусь без денег, если ты уйдёшь, но в случае измены это точно произойдёт. Плакать я буду, уйду в депрессию или загул, не важно. Твоё действие приведет к заранее известному результату и переговоров мы вести не будем.
Если я категорически против физического насилия, а ты поднимешь на меня руку, то оправдания тебе не помогут. Не сдержался, был пьян, уже пожалел или что-то иное, не имеет никакого значения. Есть границы, за которыми моя личная территория и туда вход воспрещён.
Любить себя, это знать где находятся ваши личные границы. Не продавливать свои и не нарушать чужие, вот ключевое правило при любой коммуникации. Чтобы их видеть, нужно не только обладать эмоциональным интеллектом, но и понимать что такое уважение. Хорошим примером являются люди с мазохистическим типом личности. Они постоянно сдвигают заборы, позволяя "хозяевам" топтать свой огород и при этом находятся в постоянном поиске кого-то послабее, чтобы нагадить там.
Выбор метода ответа
Детские травмы и ложные потребности загоняют человека в тупик. Вот привык он что любовь даётся только как вознаграждение за хорошее поведение. Мама его дураком называла, если он хулиганил и хвалила, если он переставал плакать по её приказу. Модель усвоена. Теперь если девушка отказывает, он начинает "становиться лучше". Доказывает что он хороший и достоин её внимания.
Ментально здоровый человек обладает широким арсеналом реакций. Он любит себя и умеет быть гибким, идёт на компромиссы, но только до тех пор, пока его потребности не начинают игнорировать. Если мне важно моё личное пространство, то я хочу чтобы партнёр в него не лез и позволял мне какую-то часть жизни жить отдельно от него. Применяет контроль и навязчивость, мы расходимся.
Если мне важно присутствие спутницы, то я открыто об этом заявляю и в случае её нежелания либо неспособности, принимаю тот факт, что мы разные люди, прекращаю коммуникацию. Если девушка хочет ребенка, а партнер к этому не готов, то она не стремится стать для него идеальной, чтобы таким образом выпросить то, что ей нужно. Она снова принимает отличия и оставляет за собой право искать другого мужчину.
Ресурсы внутри себя
Большинство людей, оказавшихся в неудовлетворительных отношениях, понимают что нужно прекращать. Но партнер стал важной опорой, с его уходом из жизни исчезнет много положительно окрашенных эмоций. Мы всегда что-то теряем, прекращая романтическую коммуникацию. Девушка уйдёт и физической близости мне не видать. Борща больше не поем. Без мужчины я снова стану одиночкой. Он меня обеспечивает, не факт что такого встречу. Он добрый и хороший человек, просто у нас ссор много, но и без него тоже не знаю как жить..
Все эти отговорки имеют один единственный фундамент - отсутствие опоры на себя. Мы либо перекладываем на спутника какие-то обязанности, либо связываем свою самооценку с ним. Если красивая девушка рядом, то парень чувствует себя хищником, альфа самцом, победителем. Уйдёт и самооценка рухнет. Вы не сможете любить ни себя ни других, если не обладаете должным уровнем самоценности.
Ответственность за себя
Не может раб отстаивать свои права, так уж повелось. Ситуация усложняется, когда вы в рабстве не у человека, а у собственной слабости. В созависимых отношениях люди пытаются свалить свои обязательства на спутника и его же сделать ответственным за свои чувства, эмоции. Настроение у меня плохое, ты виноват. Денег мало, потому что ты ни черта не зарабатываешь. В бордюр врезалась, потому что ты задолбал сообщения писать и вообще ты на меня так смотришь как будто убить хочешь, тиран!
Моя самооценка на дне, а ты не хочешь спасать её своей покорностью, наделив меня властью. Ударил я тебя потому что ты глупенькая не понимаешь что творишь, вынудила меня. Бухаю, потому что устаю на работе.
В здоровых отношениях люди взаимодействуют исключительно в рамках зоны обоюдной ответственности, всё остальное персональная ноша каждого. Да, есть поддержка, присутствие и внимание, всё это является частью романтической коммуникации. Но спасение самооценки, удовлетворение партнера в ущерб себе и прочие формы продавливания личных границ сюда не входят. Обеспечьте свою самодостаточность, прежде чем искать партнера. Нельзя себя любить, если для этого вам требуются ресурсы другого человека.
Как понять, что вы не любите себя в отношениях?
Помните такую фразу - "я не изменяю и не унижаю свою жену, потому что люблю себя и ценю свой выбор. Если она недостойна моей верности и уважения, то кто я после этого? Связался с плохой женщиной! Я её выбрал, значит для меня она идеальна и я не хочу ставить это утверждение под сомнения".
Пафосно, согласен, но для понимания всего ниже написанного нам стоит держать эти слова в уме. Потому что в них кроется очень много важных деталей. Когда мы любим себя, наше отношение к партнеру сильно отличается от созависимости, абьюза и прочей ерунды. Он либо тот, кто достоин уважения, либо его вообще не должно здесь быть. Называя своего парня козлом, кем вы считаете себя? Нормальная то с козлом не связалась бы!
Контроль и подчинение
Если вы не уверены в своей второй половинке и "точно знаете", что ослабив хватку тут же получите предательство, то что вы делаете в этих отношениях? Проверять телефон, требовать прислать селфи, доказать своё местоположение, следить, заставлять удалять из друзей всех мужчин или женщин. Тут ситуация довольно простая, либо вы параноик с критически низкой самооценкой, либо издеваетесь сами над собой, продолжая встречаться и жить с таким ненадежным спутником. Вам либо к психологу, либо на выход из этих отношений, третьего не дано.
Поиск доказательств и гарантий
Типичная проблема девушек выросших без отца. Травма покинутости не позволяет довериться, поэтому от партнера требуются доказательства. Заслужи, добейся, убеди в своей преданности и надежности. Трагедия в том, что добиваться и заслуживать будет только мужчина с критически низкой самооценкой. Ментально здоровому это не интересно от слова совсем. К несчастью девушки пережившие одну травму, сами себя загоняют в другую. О любви к себе речи уже не идёт, потому что в этой истории любви нет как таковой.
Поиск своей значимости
Здесь больше страдают мужчины. Есть некий стереотип, что если ты один, то даром никому не нужен. У нормального мужика женщины же в очереди стоят, всегда есть с кем, по первому зову прибежит мадам с кастрюлей и приготовит борщ. А если не так, то мужичок ты так себе, низкосортный. Страх получить подобную оценку вынуждает искать свою значимость.
В ход идёт всё что можно. Заслужить, добиться, выиграть конкуренцию, выпросить, запугать, подавить, подчинить. Что угодно, лишь бы женщина даже не думала уходить. Боготворила, возносила к небесам, была неспособна прожить без него. И как правило картина получается печальная - мужчина любой ценой добивается присутствия девушки, часто в огромный ущерб самому себе. И вы мне будете говорить, что этот человек себя любит? Хм.
Вместо итога
Любовь к себе это не решение, это навык, который опирается на внутренние ресурсы. Очень часто слышу заявления из серии "раньше я дурой была, но теперь всё, хватит, себя буду любить!". Грустно это слушать, потому что не будешь. Не умеешь. Не получается у тебя. И не получится, пока не научишься.
Первым делом стоит разобраться в особенностях своей личности. Проработать детский опыт, при необходимости пройти сепарацию от родителей, разобраться в позиционировании и ролях. Узнать чуть больше о вариантах взаимодействия. Понять, что ваш опыт не единственный,бывают другие. Вы не обязаны всю жизнь отыгрывать один и тот же сценарий. Добрый папа и властная мама многих привели к бабникам и женатым. Важно понять почему так происходит и не случился ли этот конфуз с вами.
Затем придётся таки уделить время эмоциональному интеллекту. Исследования показывают, что IQ давно перестало играть хоть сколько-то значимую роль. Успеха добиваются те, кто понимает что происходит с ними и чего хотят окружающие. Их эмоции, чувства, потребности. В отношениях без этих знаний ловить нечего.
В третьих вам точно нужно получить новый опыт. Если в жизни сделать это не получается, посетите групповые занятия или отправьтесь на когнитивно-поведенческую терапию. Наши реакции психика давно сохранила в виде шаблонов и каждый раз вы будете повторять старые ошибки. Ей лень постоянно выбирать новый ответ, она "шлёпает" стандартные.
Перестать размышлять категориями "хороший-плохой". Люди вешают ярлыки и дают оценки не от большого ума, а чаще ради собственной выгоды. Конечно маме удобнее, если ребенок неподвижно сидит в комнате и ничего не просит. Можно соцсети юзать. А вот если у него шило в попе и куча потребностей, то с ним возиться надо, это трудно. Проще навязать ему свою норму и сделать так, чтобы он гнался за званием "хороший", подавляя свою идентичность.
Во взрослой жизни ничего не изменится, окружающие будут пытаться лепить из вас нечто удобное для себя. А вы, несмотря на это и соблюдая личные границы других, должны научиться слышать свои чувства, потребности, желания. Это не просто, но стремиться к этому однозначно надо.
Маленькая история большого мира
Внутри меня есть какой-то мир, который сложно увидеть или потрогать. Он осязаем только через чувствование.
Просто так в него не попасть. Он похож на пузырь, внутри которого огрооомная Вселенная, с лесами, водопадами, целыми планетами. Вроде хрупкий, а вроде мощный.
Это место внутри меня весьма странное, оно одновременно зависит от меня и не зависит. И вроде что-то живое, другое, а вроде нет и это только часть меня.
Сейчас мне там тепло. Я пишу этот текст оттуда. Аууу.. я где-то далеко и одновременно рядом. Тык пальцем тебя)
А совсем недавно я боялась этого места. Оно было похоже на подвал, куда я убегала прятаться. Темно, мокро, сыро и страшно. Но спокойнее, чем снаружи. Лучшее из того, что было доступно.
Я даже не видела грязь и мусор там, мне просто было тесно. Убеждала себя, что я там временно и надо немного потерпеть, пока снаружи паутихнут проблемы. Но было очень некомфортно и лишний раз я старалась не возвращаться. Бррр..
А потом стало больно. Наверное, я какими-то своими решениями и поступками в жизни, окончательно засрала этот мир и он превратился в какой-то пресс. Давит!
Больше было не убежать и не спрятаться. Еще и давило внутри больно. Всегда. Везде. Поднялся вой!
Пришлось все таки брать лопату и копать. Каждое принятое решение, разговор и действие в жизни помогали мне копать глубже, а внутренний мир расширять ширше.
Обращалась к специалистам, они сажали к себе в бульдозер и своими неудобными вопросами мы вместе перекапывали целые острова. Это было мощно!
Меня учили строить базу и фундамент. А из мусора учили делать компост. Удобрение ведь так питает и помогает расти лесам. А лес очень ценный, важный и нужный всем. Вот вообще всем.
Так и прожитая боль превращалась в удобрение для роста и силы. Внутри я становилась ширше, а мир чище, красивее и ценнее.
Я очень люблю мир внутри себя, он такой теплый, уютный и наполняющий, мне нравится в нем жить. Нравится постоянно что-то копать и даже работать с компостом.
У меня даже появился свой бульдозер, его выдают за скиллы. Теперь я сама помогаю другим разгребать внутренний мусор, проживать боль и обучаю строить фундамент.
Все это мне очень нравится.