Хронический неудачник
Я пять с половиной лет учился на инженера-авиаконструктора. Получил диплом. Но инженером так и не стал. Как говаривал сатирик Задорнов, "до сих пор не понимаю, почему самолёты летают, а крыльями не машут". Не прям до такой степени, конечно, но недалеко. На работе по специальности, помню, простейший кронштейн спроектировать не смог.
Я девять лет учился на писателя. Получил диплом литературного работника. Слова во фразы складывать кое-как наловчился, но писателем так и не стал. Максимум на что хватает - посты в соцсетях да на Пикабу. Хотя многим нравится.
Пять лет активно занимался боксом. Боксёр из меня никакущий - ни скорости, ни реакции.
Двадцать лет хожу в качалку. Тоже ничего особенного. В лучшие свои времена, когда занимался по четыре раза в неделю, жал на раз максимум 120 от груди, а сейчас уже и 105 не выжму.
Два с половиной года изучаю испанский язык - два занятия в неделю, плюс домашка. Ну, думаю, оказавшись в испаноязычной стране, я сумею кое-как объясниться, если мои собеседники согласятся ждать, пока я буду припоминать нужное окончание, потому что разговариваю я на их языке примерно как человек с серьёзной задержкой в развитии. Но о том, чтобы читать испанские книги или смотреть фильмы без дубляжа в ближайшие лет десять явно не может быть и речи.
И ни на одной из работ мне никогда не удавалось подняться выше рядового исполнителя, хотя качеством моей работы, с тех пор, как я ушёл из инженеров в литературные работники, как правило были довольны.
И женщины меня не любят. Чтобы найти такую женщину, которая бы согласилась заняться со мной сексом, да чтобы при этом ещё и мне хотелось с ней того же самого, приходится ох как побегать. Серьёзных отношений никогда не было.
И всю жизнь у меня так. Во всех сферах. "В Бореньке чего-то нет" - есть такой замечательный комедийный сериал от Квартета И. Вот и во мне всё время чего-то не достаёт - ума, воли, таланта, трудолюбия. Всё, за что ни возьмусь, выходит в лучшем случае чуть выше среднего. Но всякий раз я очень быстро стукаюсь головой о плато и всё - дальше никак, предел.
Постоянно задаю себе вопрос: А что тебе по-настоящему интересно? И честно отвечаю: А ничего не интересно. Интересно лежать на диване, читать смешные мемасики в ленте, смотреть комедийные скетчи, есть шоколадки и дрочить. Вот то, что я могу делать сколь угодно и без напрягов. Для всего прочего - работа, спорт, творчество - требуется волевое усилие, за которым очень быстро следует то, что принято называть выгоранием.
То есть я понимаю, что нельзя всё время лежать на диване с шоколадом. До добра это не доведёт. Ради большей, чем шоколад, радости в будущем, хотя бы того же секса, нужно сейчас выйти из зоны комфорта. И я иду на спорт. Ведь спорт сделает меня здоровее, сильнее, ловчее, выносливее, повысит мои шансы в драке, принесёт мне уважение мужчин и поднимет мою привлекательность для женщин. И я начинаю читать серьёзные книги, смотреть документалки, записываться на курсы и изучать языки. Ведь нужно прокачивать мозг, интеллектуально развиваться, это поможет найти более высокооплачиваемую и интересную работу, поднимет уровень моих текстов, добудет мне уважение мужчин и сделает меня более привлекательным в глазах женщин.
Но очень быстро задор мой сдувается. Прибавки уважения от мужчин и любви от женщин не происходит. Больших успехов не наблюдается, а радоваться малым как-то не получается. И всё превращается в обыденную тоскливую рутину. Половину книг я не дочитываю до конца, а те, что дочитываю, забываю ещё не успев окончить. К женщинам теряю интерес зачастую ещё даже до постели, а уж после тем паче. Спорт и язык не бросаю, но продолжаю работать на отъебись, без души. Вижу, что для успешного продолжения начатого дела, нужен либо большой талант, либо большой огонь, а в идеале и то, и другое. А во мне нет ни того, ни другого.
И кто я после этого? Хронический неудачник или упорный борец? Ведь я до сих пор ещё не сдался и продолжаю барахтать лапками, надеясь сбить молоко в масло. Скорее всего, помру уставшим.