У сотрудников Вайлдберриз выдался адский денёк
Вчера вечером пришло уведомление, что мой заказ поступил на ПВЗ Wildberries. Решил сразу же сходить. Так совпало, что выпал первый снег в городе: на улицах пробки, люди злые.
Я подхожу к WB и наблюдаю следующую картину: очередь растянулась за пределы помещения, на улицу. Я думаю: «Окей. Наверное, кто-то из клиентов затянул и потому скопились люди. Зайду позже».
Подхожу спустя час. Ситуация особо не изменилась. Но выхода нет — надо забрать заказ. Когда я приблизился, то понял, что произошло: в этот день сделали завоз товаров, и всё было забито коробками. Само помещение при этом небольшое, и бо́льшую часть занимают примерочные. Так что остался узкий проход к кассе. Люди стояли вплотную, как в час пик в автобусе.
Я человек понимающий, терпеливый. Это же не вина сотрудников, что нужно разгребать эти завалы, и при этом обслуживать клиентов. Так что я молча ждал в очереди.
Но как обычно и бывает, начались возмущения. Какая-то женщина начала предъявлять «А можно побыстрее? Позовите уже кого-нибудь!».
На кассе была только одна сотрудница, и ей сложно справляться самой. Она крикнула ребятам со склада «Ну помогите же мне хоть кто-нибудь!».
Спустя пару минут подскочил второй сотрудник. Если честно, стало его жаль: глаза бегают, руки дрожат, речь запутанная. Потому что сложно сохранять спокойствие в стрессовой обстановке, когда толпа уже точит вилы.
Но сотрудники скооперировались и стали шустро выдавать заказы. Очередь быстро рассеялась.
Я понимаю, что у клиентов бывают разные ситуации в жизни. Кто-то спешит. У кого-то ребёнок маленький в машине. Но когда видишь, что у сотрудников завал, то зачем в лишний раз возмущаться, накаляя обстановку? У них же десять рук от этого не вырастет.
Надо уметь войти в чужое положение. Потому что на их месте когда-нибудь можете оказаться вы сами. И вам бы точно не хотелось такое отношение к себе.
Близнецы из Сиама. Шесть человек
Ночь, первый час. Ветлечебница. В коридоре никого, мы с ассистентом предвкушаем нервный сон на шатких раскладушках. И тут в клинику входит процессия. Муж — высокий и крупный, с какой-то мелкой живностью на руках. Следом шествует жена — на голову ниже и вдвое шире мужа, за собой тянет девчушку-младшеклассницу, тростиночку. Последней заходит, видимо, тёща, габаритами ровно с жену, на руках младенец. Семейство рассаживается в коридоре, мужчина заходит в приёмную. Минут через пятнадцать все покидают лечебницу в том же порядке. Никто кроме мужчины не говорит ни слова. Напомню — первый час. Я бы сказала, что семейству полезнее было слюнявить подушки, но, может, у них обстоятельства.
Другой эпизод. Приглашаю в приёмную женщину. Следом двигается, видимо, сын — мужчина лет двадцати пяти. Приёмная маленькая, прошу кого-нибудь одного со мной, а всем остальным подождать в коридоре. Сыну пофиг, женщина настаивает — ребёнок хочет посмотреть приём. Я не возражаю, сразу поняла: спорить с таким человеком, всё равно что тыкать в известную субстанцию, себе дороже. Ребёнок в приёмной сразу упал на единственный свободный стул и уткнулся в телефон. Я думаю - от скромности, стеснялся жгучего интереса.
Ещё одно дивное украшение приёмной — Большой мужиг. Изредка женщина. Выглядит примерно так:
Ничего не говорит, никогда не помогает. Единственная известная функция — склониться над врачом во время какой-нибудь манипуляции, и таращиться бессмысленным взглядом. Нынче сопеть мне в плечо уже не получится, а раньше доставало изрядно.
Забавная ещё картина — когда животину ведут взвешиваться и с места трогается всё семейство. В узкий коридорчик. Напоминает перегон овец.
Ещё интересно посмотреть, как четыре человека по очереди тычут грязными пальцами в заплывший гноем левый глаз своей кошки. Ну чтобы я не перепутала куда смотреть и что лечить.
Женщина, проходите в приёмную. А вот девочка пусть посидит с папой. Хочет посмотреть? К папе пожалуйста. Не убедили. Более того, вы меня с кем-то путаете, я ничего не показываю. Ножницами не жонглирую. Зато очень ценю возможность свободно дышать и двигаться в маленькой приёмной, особенно после десятка часов работы.
Все эти вещи я давно пресекаю до приёма. Стесняются в основном молодые специалисты. А вот с толпой в коридоре мне ничего не сделать.
Я всё понимаю, обстоятельства бывают разные. Единственный папа на единственной машине может привезти только так. Единственной маме не с кем оставить детей (старшему четырнадцать). Большой мужиг - вообще «солнечный ребёнок». Есть ещё пары разновидности «безрукий с безмозглым», это когда одна половина ничего не знает о своей скотине, а вторая ничего не может с ней сделать.
Но не у каждого же второго обстоятельства. Обычно мужиг — самый обыкновенный, дети спокойно могли бы курить в форточку без мамкиного пригляда и без табуретки. Вот эти три девушки с одним хомячком пришли за компанию. А эта женщина с хлюпающим и кашляющим двухлеткой просто иммунизирует население пока муж с кошкой на капельнице.
Граждане, ну пожааалуйста, не тяните с собой всю фамилию в такие места. Самим это зачем? Шум, теснота, духота, сесть негде. В ушах звенит от ангельских голосов детишек. Новопришедшие отшатываются в ужасе, завидев коридор. Персонал в мыле и стрессе, сходу же не поймёшь, что там четыре животины на пятнадцать человек. С такими болельщиками ничего не сделаешь. На мороз-жару-слякоть не выставишь, вот и сидят как сельди в бочке. Одна радость — уходят тоже пачками.
Так и живём. Кто осилил — тем пасибо.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Кассиры, будьте бдительны!
Учусь в Германии, подрабатываю в Макдональдсе.
На этот раз хочу рассказать об одном разводе, который зачастую практикуется в час пик. Распознать обман очень легко, но все равно некоторые кассиры очень спешат, в итоге платят из своего кармана.
Суть простая: клиент выбирает момент когда очень много заказов, задает лишние вопросы, отвлекает кассира от работы и задерживает очередь. В качестве оплаты дает аккуратно отрезанную половину купюры, в надежде что сотрудник торопится и просто не развернет купюру. Да, это грубейшее нарушение, но из-за слишком большого потока заказов иногда такое бывает.
Работайте с деньгами внимательно! Если клиент торопится - это его проблема, а не ваша :)
Ты - не ты, когда голоден
Учусь в Германии, подрабатываю в Макдональдсе.
Вспомнилась мне одна совершенно дурацкая ситуация, которая случилась не ночью, когда все пьяные, а именно вечером в будний день.
Стою на кассе, принимаю заказ, все как обычно. Вдруг с правой стороны без очереди лезет немец и задает какой-то вопрос. В тот же момент с левой стороны подходит китаец, показывает мне свой телефон и хочет что-то сказать на английском.
Мои эмоции в тот момент:
Говорю почти командным голосом: Вас много, я одна "Обслуживание в порядке очереди!"
Китайцу пришлось еще несколько раз высказать ту же самую мысль на английском . Тогда он наконец понял, что лезть без очереди нехорошо.
И что это было?..
Газпром
Приехали с мужем в Газпром. Нас погоняли по кабинетам. Финишируем в фойе у одного из окошек. Время уже к концу приема, а один дедок порядком достал девушку в соседнем окошке.
М(мужик) Д(девушка)
Д: сделайте копии
М: так сделайте
Д: нам нельзя. Сходите и сделайте где-нибудь.
М: да мне не сложно, но я же не запомню.
Д: я вам закладки сделала, что нужно скопировать. Я тоже плохо помню, в магазин со списком хожу
М: я таблетки пить забываю. Меня и в магазин не пускают.
Д: сюда же пустили(уже устало)
М: так это мечта идиота( о своем проекте)
Д: ну вот, вы в газпроме. Мечты сбываются.
Как я в очереди стоял
Я, как и значительная часть населения страны, являюсь обладателем трех яиц, одно из которых красное, да и делю его с известным мобильным оператором.
Как и у значительной части населения страны к этому третьему яйцу у меня время от времени бывают вопросы по оказанию услуг.
Вот и вчера прихожу в центральный офис с парой таких накопившихся. Офис даром, что центральный, но небольшой, три стойки с аналогичным количеством специалистов за ними.
Повертелся у регистрационного аппарата, получил номерок электронной очереди (А3), оглядываю зал.
Три специалиста на рабочих местах. Двое работают с посетителями. За третьей стойкой барышня. Подхожу, интересуюсь соизволением рассмотреть меня, а заодно и мои вопросы.
- Нет - отвечает - занята, у меня клиент.
Непроизвольно с округлением глаз у меня возник третий, немой вопрос. Оглядываюсь по сторонам. Нет никто. На 20 квадратных метрах я точно бы увидел хоть кого-нибудь, кому еще интересны яичные услуги. Поворачиваюсь к девушке, сообщаю об отсутствии таковых.
В ответ молчание секундное, далее - рекомендация ждать своей очереди.
Ладно, Бог с тобой, золотая рыбка. Отошел к стенду с мобильными телефонами. Десять минут изображаю крайнюю заинтересованность аппаратами за стеклом. Девушка все это время работает с "клиентом".
В это время в офис заходит еще один мужчина, берет номерок, видит "свободную кассу" и прямиком туда. По истечение короткого диалога с работником получает тот же ответ. Поворачивается ко мне с удивленными глазами. Я, неловко улыбнувшись, пожимаю плечами.
Спустя вечность еще пять минут на информационном табло загорается номер.
С2.
Не мой. И не мужика. Девушка за стойкой с каменным лицом сидит минуту. Судя по всему, очередной прозрачный клиент. Тру глаза.
На экране появляется еще один номер. Д3.
Опять мимо. Ждем минуту. Еще один. А2.
Ждем.
А3. Бинго!
Подхожу к стойке. Решаю вопросы. Ухожу.
Есть подозрение, что таким образом сотрудники в программе набивают себе норму клиентов за день, но все-равно забавно))
P.s. По компетентности, кстати, сотрудница вполне удовлетворила. Но такой очереди у меня еще не было)
Забавные картинки
Спозаранку стою в очереди со стандартным набором худеющего(курогрудь и кефир) на кассу, передо мной завидный представительный мужчина. И тут происходит у него с кассиршей сл. Диалог:
М: Девушка, почему вы меня так не уважаете
Кассир:???
М: Дайте мне пачку сигарет с ИНСУЛЬТОМ хотя бы! Зачем вы мне даете с ИМПОТЕНЦИЕЙ!?
Клиент всегда прав!))
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689