Покажи мне свои «вкладки» - и я скажу кто ты
Но сперва, я практически по традиции буду благодарить своих подписчиков, а теперь у меня их 2!!! Вау - спасибо, вам, это для вас :)
(Утрешнее лакомство с кофе - пью за ваш бодрый день)
Деревья, дорога, ведущая вдаль, в машине звучит концерт Арии ( у меня присутствовало лирическое настроение поэтому решил себе позволить немного «классики»), еду немного уставший ,после работы, по трассе в другой город ( порядка 500 км. до пункта назначения)
Фото с дороги для небольшого погружения в атмосферу.
Дорога за много лет выученная, где вениками торгуют , где инспектора стоят, где затаились шпионы с камерами на контроль скорости - все это уже как родное.
Но этот однообразный путь прерывает наряд ДПС, который разместил свой экипаж в новом для меня месте. Я даже не сразу понял, что меня «остановили», поэтому проехал чуть дальше, от требуемого места. Посмотрел в зеркало , увидел, что не очень довольный моим тормозным путём мужчина , идет ко мне со всей серьезностью лица ( я даже немного замешкался , начал по сто раз проверять водительское удостоверение , да свидетельство и даже не заметил , как тот уже стоит возле водительской двери)
Документы у меня проверили, вроде все идет к тому , что наша встреча подходит к концу , как вдруг инспектор говорит:
И - А можно посмотреть ваши вкладки? ( и показывает пальцем в сторону бардачка)
( я не понимая суть вопроса, решаю переспросить)
Я - Вкладки?
И - Да, вон, возьмите, и в руках у себя покажите, и опять показывает в сторону бардачка
( у меня появилась в голове мысль - что он имеет ввиду «закладки» это может быть он про наркотики говорит, и вспоминаю , что мне друзья рассказывали, что у сотрудников ДПС вроде есть какие - то рейды по «закладчикам». Сразу в голове мысль, что мне их подбросил сотрудник этот, он он вроде не похож на иллюзиониста, в общем счетчик накрутки в моей голове начинает набирать обороты. Я пытаюсь отшутиться *Фатальная ошибка*
Я - Я конечно вкладчик, но не в свой бардачок (мне показалось это остроумным)
Инспектор странно на меня смотрит ( я бы даже сказал с подозрением да и шутка моя скорее всего была провалом) и указывает мне конкретно на мой телефон, лежащий на пассажирском сидении и говорит:
И - Телефончик давайте ваш посмотрим, вкладки, навигатор ваш, историю поиска в нем
Я - (открываю телефон с мыслями , что у всех конечно бывает свой фетиш, но чтобы вкладки людей смотреть, это интересно? и тут меня ожидала засада...
Поставил я себе одно приложение для отслеживания собственных целей - а - ля счётчик дней ( кстати тут пост про то, зачем мне это ) , с неоднозначной формулировкой "вы чистый") . Понимаю, что человечек может не так понять и быстренько пытаюсь закрыть в панике приложение.
Мы посмотрели друг на друга и кажется в этот момент я услышал звук складывающегося пазла о моей натуре в его голове. Затем он помолчал несколько секунд, и попросил показать навигатор, а конкретно историю поиска
Там мы с ним нашли какие - то координаты (то есть в поиске было не наименование места, а конкретное значение - что - то типо такого)
Но это оказался санаторий с лечением , куда я отвозил маму не так давно, и приняли решение, что для оздоровительного санатория «закладки» не совсем формат , хотя кто знает какие методы лечения еще бывают :)
В общем этот парень все таки попросил меня пересесть к нему в машину («проверить меня по базам») . В машине мой инспектор из довольного славного парня, превратился в полиграфа Дракулу и вцепился в меня с вопросами вида: "А вы пробовали когда-нибудь наркотики ?", "А ваши друзья употребляют?" и все в таком духе ( также спросил меня и про мое странное приложение , и что означает «чистый») вскоре отпустил, но признался, что я вел себя очень подозрительно ( согласен, наверное со стороны это выглядело так , на все сотни процентов) и пожелал хорошей дороги.
Какая мораль ? Ну наверное первое , это смотреть , какие приложения вы ставите себе на телефон и второе, не все могут понять ваш юмор, поэтому стоит выбирать в каких случаях, можно шутить , ведь кто - то может подумать что вы не в адеквате ( у меня такая проблема всю жизнь :)
Ну а если вы дочитали до конца, посоветуйте мне уже приложение со счетчиком дней с определённой даты ну или сайт какой с подобной функцией :)
Спасибо за внимание!
С вами был Невилл Длиннопост (нет-нет)
Что там в кармане
Как-то в молодости дурной это было, в школьном возрасте. Зима, гуляем. Друзья мои поспорили о каком-то вопросе, не помню точно о чем, но на кон спора поставили условие, что мол проигравший подбирает на улице замерзшую собачью какаху и незаметно кладет ее на прилавок в магазине самообслуживания (такие у нас только начали появляться), сейчас-то, конечно, понятно, что это пиздец и дичь, но тогда вот показалось это смешным. Короче проиграл условный Анатолий, замялся такой, уже перспектива его не радует, ну что поделать, сам подписался. Берет на улице какашку собачью, кладет в карман и идет со вторым товарищем в магазин, чтобы тот выполнение условия проверил. Ходят они между рядами, товарищ говорит Анатолию, давай, мол, сюда клади, а тот такой: нет, говорит, давай в другое место, и дальше идут. Ну и эта история с выбором места повторяется несколько раз, Анатолий сливается, говорит иди-ка ты нахер, товарищ, не буду говно на полку класть и всё тут, пошли отсюда. А товарищ на него давит, типа давай, проспорил же и тд и тп. В общем отказался Анатолий говно класть, и они с товарищем пошли на выход без покупок, где их встретил охранник, который какое-то время за ними наблюдал. «Покажите-ка, что у вас в карманах», - просит охранник. Товарищ содержимое своих карманов показывает, смотрит на Анатолия и ржёт, а тот мнется, мол, нечего там показывать. Охранник настаивает, давай показывай, говорит, а то сейчас милицию вызову, ну Анатолий и показал - вытащил из кармана зажатый кулачок с какашкой и раскрыл его. Как именно отреагировал охранник история умалчивает, конечно он выгнал их с матами, но больше запомнилось багровое лицо Анатолия, с явным желанием провалится под землю. История звучит как компот и котолампа, но что было, то было. Говно в магазине на полке яростно осуждаю, гордиться тут нечем, но тогда смешно было, но осуждаю, но тогда поржали, но сейчас стыд позор, а тогда каламбур маршрутка лежала, а сейчас слезы и детская травма.
Пысы, если у вас потекла кровь из глаз от пунктуации или орфографии, то простите, какие приколы - такая и пунктуация.
Про пап римских-2
18+
В прошлый раз я остановился на треше и угаре, именуемом порнократией, когда римские дамы нетяжелого поведения возводили и свергали пап, в том числе и своих любовников. Этот период, видимо, породил легенду о том, что однажды папой римским была женщина.
Папа-мама, или Папесса Иоанна
По представлению европейских киноделов
Легенда гласит, что в VIII веке жила-была английская девушка. Вместе со своим братом-миссионером она попала в Германию, там влюбилась в монаха, сбежала с ним, скиталась по Европе. Начала выдавать себя за мужчину-монаха. Изучила церковную премудрость и стала очень знающей. Преподавала в Афинах, подняла свой авторитет. Перебралась в Рим, где продолжила ученую карьеру. В своих познаниях она настолько преисполнилась, что ее в конце концов выбрали папой, под именем Иоанн. Все бы ничего, но трахаться-то хотелось. Папесса завела любовника из окружающих священников. И это бы тоже ничего, но тогда правило секс=дети было практически без исключений. Некоторое время Иоанне удавалось скрывать свое положение, но однажды она начала рожать прямо в ходе религиозной процессии. А потом, то ли умерла в родах, то ли ее убила разъярённая толпа.
Конечно, это все ложь, пиздеж и провокация. Никакого папы с сиськами не было и быть не могло. Источники и здравый смысл отрицают. А жаль. Было бы прикольно.
Но долгое время в эту легенду верили поголовно, даже церковные деятели. Был даже специальный стул с дыркой, куда садился новый Папа перед окончательным утверждением, самый молодой кардинал засовывал руку под сиденье и ощупывал Папу снизу. А потом радостно кричал: "У него есть яйца!". "И все присутствующие клирики восклицали "Хвала богу". После этого они весело приступали к рукоположению избранного папы".
Проверка
Схизма
Многие нынешние православные это что-то с чем-то. Для них вера это прыгать в прорубь на крещение(кстати, скоро начнется). Иногда не выныривать. Красить яйца на пасху, иногда даже куриные. Печь блины на масленицу. Некоторые из них даже иногда заходят в церковь и знают с ошибками пару молитв.
Соблюдать хотя бы основные требования веры(поститься, исповедоваться и причащаться) и знать ее основы это скорее редкость для людей, называющих себя православными.
Зато эти люди очень любят ущемляться. Поплясали девки в церкви, кто-то показал фак на фоне храма. Расстрелять, в порошок стереть. И ввести уроки православия. И разрешить пить пиво в церкви.
Что уж тут говорить о знании отличий православия и католичества. Некоторые кадры не относят католичество к христианству. Или православие к христианству. Некоторые думают, что православие это исконно русская вера, по типу язычества. Своими ушами слышал.
В формате статьи, пожалуй, незачем, серьезно описывать различия церквей. Они не глобальны но важны. Интересующимся сюда, например.
Западная и Восточная(православная) церкви стали расходиться как минимум, века с 8-го. И главной причиной стала борьба за бабло и власть. И папу римского и патриарха константинопольского очень интересовали территории, с которых можно было стричь бабло. Естественно, они не могли не вцепиться друг другу в глотки.
Кардинально церкви расходились и в отношении к светской, государственной власти. Папы Римские всю дорогу выебывались на власть, и пытались доказать, что они тут главные. Справедливости ради, во-первых, это из-за того, что долго единой сильной власти в Италии не было, папам приходилось крутиться, а это в них воспитывало самостоятельность. А во-вторых, некоторые правители были такими, что ну их нахуй, им подчиняться.
А вот в православной церкви наоборот руководство легло под власть и всячески стремилось подлизать императорам. Так что там возможен был бы такой диалог:
-Как тебе, басилевс, новый патриарх?
-Да так себе, но борода задницу прикольно щекочет.
И нет бы, обоим церквям избегать таких крайностей и выстраивать с властью партнерские, взаимоуважительные отношения...так, я сейчас какую-то хуйню сморозил. Не любят люди такого.
Очередное обострение отношений пришлось на середину 11 века. Усилило его то, что накануне, в 1053 году византийцы кинули папу в войне против норманнов, не явились на поле сражения. В результате, папа попал в плен и очень обозлился.
Когда понадобилось разрулить очередные терки между церквями, то папа не додумался ничего умнее, чем отправить в Константинополь трех ярых врагов византийской версии христианства, кардиналов Гумберта и Фридриха и архиепископа Петра.
Это как если бы в Европу на конференцию по ЛГБТ отправили Милонова и Мизулину.
Император Константин 9 принял посланников с уважением, а вот патриарх не признал их полномочия.
Пришло известие о смерти папы Льва. Самым умным для посланников было бы свинтить, однако они остались, да еще и начали выебываться с каждым днем все больше и больше.
Например, когда некий ученый монах попытался наладить конструктивное обсуждение папской критики, Гумберт ответил ему в крайне грубых выражениях, что, мол, этого пидора я в Химках виделмонах тайный мусульманин и выходец из блудилища или театра.
Византийцы стали все больше склоняться к мысли, что латиняне какие-то уебки и не умеют в цивилизованную дискуссию. Папские посланники, со своей стороны, в один из дней, заявились в Софийский собор и положили на алтарь свиток, где была булла(указ) об отлучении патриарха от церкви. И съебали домой. После этого византийцы буллу торжественно сожгли а посланников прокляли.
Короче, высокие договаривающиеся стороны сказали друг другу что-то вроде:
-Пошли на хуй!
-Нет, сами пошли на хуй!
Не сказать, что именно этот случай окончательно порушил все сотрудничество, но сильно подпортил отношения. Поэтому и считается символическим разрывом двух церквей.
Каносса
Папе Римскому постоянно приходилось крутиться на все 365 градусов в политике. Ведь единого государства в Италии не было и еще оочень долго не будет.Стало быть, не было одного мощного пахана, с которым можно было бы допиздеться и успокоиться. Полуостров в виде сапога был ареной схватки очень многих сил. Тут и византийцы, которые под лозунгом "Мы ромеи и Рим наш", в свое время оккупировали пол Италии и очень неохотно расстающиеся со своими владениями. Тут и норманны, то есть викинги, наводившие в свое время шороху по всей Европе. К 11 веку они немножко подуспокоились, приняли христианство и начали цивилизовываться, но еще не хотели расставаться с национальными традициями в виде грабежа и убийств всех, до кого могли дотянуться. В Италии у них были свои владения, которые норманны непрерывно стремились округлить. А на Сицилии сидели арабы и тоже точили зубы на Италию.
Многое зависело от личностей того, кто сидел на святом или светском(имперском) престолах. Так сложилось, что во второй половине на обоих престолах сидели, поэтично выражаясь, коса и камень. Это Григорий VII и император Генрих IV.
В те счастливые времена повсюду господствовали традиционные ценности, и никто даже не думал их оспаривать. Одну из главных духовных скреп средневекового общества можно сформулировать так: "Где родился, там и пригодился". То есть, если ты родился в крестьянской семье, учись ловить кайф от запаха навоза и бесплатного физического труда, а о высоком и не думай. А то огорчат вышестоящие, да и свои тоже. Короче, хочешь стать богатым и знаменитым, родись в соответствующей семье, всего и делов.
Но из правил всегда есть исключения. Во времена, когда каждый пролет социальной лестницы был наглуго заварен сословными решетками, присутствовал как минимум один социальный лифт. Церковь.
Обычно папы были выходцами из аристократии. Образованными и утонченными. А новый папа был понаехавшим в Рим быдлопровинциалом, сыном ломбардского крестьянина. Звали его при рождении Гильдебранд.
По описанию современников, он был не очень образованным, низкорослым и страшненьким, а его провинциальный диалект другие церковники не всегда разбирали.
Можно представить, как это выглядело. Папа:
-Гспда ншего Ссуса Хрста
Кардиналы:
-Чего? Ааа, Господа нашего Иисуса Христа!
Однако все это искупалось его природными способностями и громадной силой воли. За двадцать лет перед избранием он стал серым кардиналом церкви, еще не будучи кардиналом.
Мечта всей его жизни была сделать церковь выше светской власти, и к ней он шел очень рьяно. В 1075 году он издал документ «Диктат папы», который можно свести к нескольким положениям.
*Папа главный, нах
*Папа рулит, нах
*Папа может офоршмачить(отлучить) любого
*С офоршмаченными общаться западло
Главной проблемой, по которой папа Григорий VII схватился с императором Генрихом IV был вопрос об инвеституре, то есть назначении высших церковных должностей.
Генрих по старинке решил папу продинамить и назначил в Германии нескольких епископов. Папа пригрозил отлучением. Император проигнорил, а его епископы папу послали. Очень они были недовольны тем, что папа запретил церковникам ебаться. По крайней мере, с бабами. (О целибате еще расскажу).
Папа отлучил императора от церкви. Фишка в том, что отлучение правителя давало право и даже обязывало его подданных не подчиняться. Разрывались договоры и внутренние и внешние. Чем немедленно и воспользовались немецкие князья, немедленно пославшие императора нахуй.
Генри понял, что запахло жареным. Надо что-то делать. Выход мыслился только один. Убрать гордость в карман, взять жопу в горсть и отправиться просить прощения у папы. Что император и сделал. Он отправился в Италию, добрался до замка Каносса, принадлежавшей маркграфине Матильде, духовной дочери и, возможно, физической любовнице Гриши.
Дальше следует сцена, многократно описанная в литературе и по накалу мелодраматизма не уступающая лучшим эпизодам Голливуда. Генрих три дня стоял под окнами крепости, а папа выебывался и не пускал внутрь. Мол, соси прощенья.
А папа выйдет?
В конце концов папа пустил и простил. После долгих и нудных наставлений император попросил:
-Ну я пойду тогда?
-Иди, иди. А Матильда пусть пока остается. Я ее..духовно наставлять буду.
Это, конечно, была очень большая психологическая победа папы. Император прогнулся. Только ненадолго. Потом опять и Генрих, и Григорий выебывались друг на друга. Григорий отлучил императора опять, Генрих низложил папу и поставил другого, Климента, посадив его в Риме насильно. Григорий бежал к норманнам, попросил у них помощи. Те, вместе с сарацинами(мусульманами, ага) захватили Рим и выгнали императора. Захватчики начали грабить город, римляне восстали, город сгорел нахуй. Кончилось тем, что папа римский бежал из Рима, иначе бы его убил любящий народ, и умер в изгнании.
***
Рассказ о папах затянулся, бо материала очень много. Постараюсь рассказывать только о самом вкусном. В следующей серии(ях) крестовые походы, инквизиция и уголовник и извращенец в роли папы Александра VI.
@JohnFunt @berkl @EugeneGTN @myshVkustah и Таинственный пикабушник, задонативший 08 января 2023, 18:13 мск
Спасибо огромное за донаты!
Каждодневная работа или Просто багаж
Какие только не слышал комментарии к этому видео. А что скажете вы ?
Занимательные факты - Хемингуэй
Лауреат Нобелевской премии по литературе, военный корреспондент, журналист. Один из самых известных авторов двадцатого века. Писатель побывал и участвовал в нескольких войнах, пережил язву, малярию, рак кожи и пневмонию. Выжил в четырех автомобильных авариях, двух авиакатастрофах, но закончил жизнь самоубийством.
Предупреждение: В нескольких своих работах я видел комментарии людей, которые писали, что нужно творчество автора обсуждать, а не его биографию. Я категорически с этим не согласен, потому что считаю, жизненный опыт писателя неотъемлемо связан с его творчеством.
Часть I. В данном материале будут представлены факты из раннего периода жизни литератора.
1.Имя
Своё имя будущий писатель получил в честь деда, который участвовал в гражданской войне на стороне северян. Сам Хемингуэй часто говорил, что имя свое недолюбливал, так как оно у него ассоциировалась с недалеким героем пьесы Оскара Уайльда «Как важно быть серьезным».
2.Родители с причудами
Отец Кларенс Хемингуэй был врачом, а мать, Грейс Холл-Хемингуэй — оперной певицей. Родители оба получили хорошее образование и обладали положительной репутацией. Отец был очень религиозным человеком, в доме было запрещено танцевать, пить, курить и играть в азартные игры. Мать Хемингуэя одевала маленького Эрнеста как девочку, однако так было принято в то время во многих семьях. Она впервые обрезала его волосы, когда ему было 6 лет, и называла его «куколка». В нескольких произведениях Эрнеста можно заметить как персонажи по той или иной причине становятся бессильными и отчаянно пытаются вернуть свою мужественность. Позже Хемингуэй признавался, что ненавидел свою мать.
3.Музыка
Вопреки отсутствию музыкального таланта у Эрнеста мать очень сильно хотела научить своих детей играть на виолончели, из-за чего у писателя были с ней постоянные конфликты. Однако позже Хемингуэй признал, что уроки музыки были полезны для его творчества.
4.Дедушка
Когда будущему литератору исполнилось 12 лет, дедушка подарил ему охотничье ружьё — этот подарок укрепил дружбу деда и внука. Мальчик обожал слушать рассказы старика, в будущем часто перенося их в свои произведения. Эрнест на всю жизнь сохранил добрые воспоминания о своём деде.
5.Отец
Когда Хемингуэю было 4 года, отец начал учить его охотиться и ловить рыбу. Это оказало влияние на всю жизнь писателя — он обожал путешествовать по отдалённым местам, вдали от цивилизации. Позже отец писателя — Кларенс покончит жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьей двустволки.
6.Школа
С 1913 по 1917 год Хемингуэй учился в средней школе, где много занимался различными видами спорта, а именно боксом, лёгкой атлетикой, водным поло и футболом. Позже Хемингуэй говорил:
Бокс научил меня никогда не оставаться лежать, всегда быть готовым вновь атаковать… быстро и жёстко, подобно быку.
7.Первые публикации
В юношеские годы Хемингуэй также проходил курсы по журналистике. Лучшие авторы на этих курсах получали возможность писать для школьной газеты «Трапеция». Первым вкладом Хемингуэя в «Трапецию» стала статья о местном выступлении Чикагского симфонического оркестра.
8.Работа
После выпуска из школы он решил не поступать в университет, как этого требовали родители, а переехал в Канзас-Сити, где устроился работать в местную газету репортёром. Молодой репортёр выезжал на все происшествия, знакомился с притонами, сталкивался с проститутками, наёмными убийцами и мошенниками, бывал на пожарах и в тюрьмах. Эрнест Хемингуэй наблюдал, запоминал, старался понять мотивы человеческих поступков, улавливал манеру разговоров, жесты и запахи.
9.Война
После начала Первой Мировой войны Хемингуэй захотел пойти на фронт добровольцем, но его забраковала призывная комиссия из-за проблем с левым глазом. Эрнест записался добровольцем-водителем в Красный Крест, отправившись в Италию. Там он помогал искать и спасать раненых, невзирая на полученные ранения, за что получил итальянскую медаль «За отвагу».
Спасибо за прочитанную статью!
Высшей благодарностью для меня будет ваша подписка на мой культурный Telegram. Там Вы найдете ежедневные факты о писателях, новые слова и цитаты.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.