Вообще гениальный физик был жутко умный, но особо не рассказывал, чем именно в физике он занимается. Ну то есть один раз он попытался рассказать, но я ничего не поняла, кроме того, что это жутко секретный раздел физики, который в школе не учат, и ему не сегодня-завтра дадут Нобелевскую премию или ещё какую-нибудь премию, грант дадут и его импакт-фактор (индекс цитируемости в серьёзных научных изданиях) вообще до небес взлетит. У меня самой импакт-фактор вообще примерно равен нулю, потому что вместо научных исследований я на Пикабу мемуары пишу, поэтому я смотрела на этого человека с плохо скрываемой завистью, потому что у него и тогда он уже был в отличие от некоторых.

Через пару часов знакомства гениальный физик предложил мне пойти и немедленно жениться. Я занервничала и запросила с него аргументацию.

Гениальный физик решил, видимо, меня пожалеть и объяснил, что у него такое предчувствие. Такая, говорит, мысль, что если прямо сейчас жениться, то все будет хорошо.

Аргументация была, на мой взгляд, так себе. Я не знаю, что про институт брака думают гениальные физики, но я думаю, что надо друг друга знать достаточно много и не бесить в бытовом плане. С гениальным физиком мы жили вообще в разных городах, поэтому как-то было вообще непонятно.

Гениальный физик, видимо, почувствовал, что я не особо ему доверяю, поэтому сказал, что подарит мне кольцо с бриллиантом. Я очень занервничала, потому что это ужасно дорогая покупка. Моя история общения с секс-символом из области меня научила тому, что мужчины могут за 15 рублей истерику устроить. За бриллиант этих истерик, наверное, будет очень много, мне столько не надо. В общем, я начала канючить, что мне не надо абсолютно никаких колец с бриллиантами, колец без бриллиантов, колец с творогом, колец Сатурна и вообще. Хотя в этом списке съедобные кольца это хорошо, я всегда была не дурак поесть.

Но физик был очень непреклонен. Он прислал мне через вайлдберис посылку, которую я открывала с содроганием и трясущимися руками. Вообще у меня есть немножко бриллиантов и остальных украшений. Но я их обычно сама себе покупаю, потому что это меня ни к чему не обязывает. А тут прямо паника.

К счастью, гениальный физик меня послушал, не стал покупать бриллианты и яхонты. В посылке оказался просто фартук кухонный из простой тряпочки. У меня моментально отлегло от сердца, потому что он, конечно, тоже денег стоит и теоретически эквивалентен мужским истерикам, но меньше, чем бриллианты.

(Вообще надо отметить, что я всю дорогу была очень предвзята к бедному гениальному физику, в чем его вины не было. Он не закатывал истерик и не требовал ничего, чем немного вернул мне веру в человечество).

После случая с фартуком мы внезапно оказались в одном городе. Гениальный физик перед встречей спросил меня, какие я люблю цветы. «Вообще я цветы не очень люблю, я люблю соленые огурцы», — сказала я. Гениальный физик притащил мне пятилитровую банку огурцов, чем заставил меня усомниться в том, что все наше общение это бесконечный взаимный троллинг.

А потом он позвал меня в загс. Звал очень коварно, сказал, чтобы я пришла к такому-то времени к такому-то адресу. Я была жутко умная и погуглила — а там загс.

В общем, я окончательно перестала что-то понимать и переключилась на поедание соленых огурцов. Я всегда ем, когда мне что-то непонятно. А тут с одной стороны это не физика и не математика, а с другой стороны вообще ничего не ясно, что вообще происходит.

В общем, ни в какой загс я не пришла. Соленые огурцы-то были настоящие, но вот вдруг вместо загса мне бы почку например вырезали.

Впрочем, на самом деле гениальный секретный физик вряд ли бы на это пошёл. Было в нем что-то доброе и хорошее, так что я надеюсь, что у него все хорошо и ему дадут Нобелевскую премию.

Так я не вышла замуж за гениального секретного физика.

Медленно спускаюсь вниз, предвкушая, как она сейчас будет биться в оргазменных конвульсиях от моих умелых действий. Раздвигаю её ноги, наклоняюсь и...

ЕБАНЫЙ В РОТ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!

Знаете, как пахнет протухшая селёдка, пролежавшая неделю за батареей? Нет? А теперь добавьте сюда запах немытых подмышек потного грузчика после 12-часовой смены. И сверху капните немного прокисшего кефира.

Мой мозг впал в ступор. Глаза заслезились так, что я видел мир как через мутное стекло в бане. А мой нос... мой бедный нос хотел отвалиться и уползти обратно к мамочке.

В моей голове началась настоящая буря:

• "Может, это нормально? Может, так и должно быть?"

• "А вдруг я сейчас блевану ей на пизду, и это будет конец не только отношений, но и моей репутации?"

• "Бля, почему в порно такого не показывают?!"

• "Нет, ну серьёзно, она что, блядь, не моется вообще? Или это я какой-то неправильный?"

• "Господи, дай мне сил не проблеваться прямо сейчас"

Знаете то чувство, когда вы заходите в общественный туалет на вокзале, и вас с порога бьёт такая вонь, что вы забываете, зачем пришли? Вот у меня было точно так же, только вместо туалета была пизда девушки, которая мне вроде как нравилась.

Но самое сложное в этой ситуации было другое. Мне нужно было ПРИТВОРИТЬСЯ, что всё охуенно. Что я наслаждаюсь процессом, что запах — это нормально, и что я не думаю сейчас о том, как бы тактично съебаться с этой вечеринки позора.

И я сделал это. Я, блядь, улыбался. Я делал вид, что мне нравится. Моё лицо говорило "О да, детка, это прекрасно", а мой желудок орал "БЕГИ, МУДАК, БЕГИ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!"

Я лизал эту пизду с таким же энтузиазмом, с каким первоклассник ест овсянку без сахара. Мои глаза слезились, как у нарезающего лук шеф-повара, а рвотные позывы приходилось глушить так, что я чуть кадык не проглотил.

В эти бесконечные минуты пытки я успел переосмыслить всю свою жизнь. Я думал о том, что все эти статьи про куни, все эти порнофильмы — всё это одна большая наёбка. Я чувствовал себя как ребёнок, который узнал, что Деда Мороза не существует, только вместо разочарования была травма на всю жизнь.

Я думал: "Почему, блядь, в школе вместо интегралов не учат тому, что перед интимной близостью надо, сука, МЫТЬСЯ?"

И ещё я понял, что эта девушка, видимо, тоже не имела ни малейшего понятия о гигиене перед сексом. Или, что хуже, считала это нормальным. В любом случае, в тот момент я точно знал: если выживу, обязательно напишу книгу "Чего вам не расскажут порнофильмы: руководство для начинающих".

Каким-то чудом я довёл дело до конца. Не знаю, что меня удерживало — страх обидеть, мужская гордость или просто шок, парализовавший мозг. Я продолжал этот гастрономический хоррор, пока она не начала извиваться и издавать звуки, которые я принял за признаки удовольствия (хотя это могли быть и попытки сдержать смех над моими неуклюжими действиями).

Когда всё закончилось, я лежал рядом с ней, смотрел в потолок и думал о том, насколько жестока жизнь к романтикам. Она спросила: "Тебе понравилось?" А я ответил: "Да, это было... интересно". "Интересно" — это когда ты вдруг обнаруживаешь, что банан может быть синим. А то, что я испытал, было ближе к "шокирующему открытию, что твой любимый кот питается младенцами".

На следующий день я купил ей гель для интимной гигиены. Не на свидании, нет. Я положил его в пакет, с коротким текстом записки: "Это не намёк, это, блядь, инструкция. Используй перед каждым свиданием".

Больше мы не виделись. Она написала мне, что я грубый мудак без такта. А я подумал: "Девочка, у тебя пизда пахнет так, будто в ней сдохла рыба, и это я бестактный?"

Так я стал мудрее. И всегда беру с собой на свидания мятные леденцы. На всякий случай.

P.S. Молодым парням, которые это читают: если почувствовали запах, который заставляет задуматься о самоубийстве — бегите. Либо вежливо предложите сначала принять душ. Ваш нос и желудок скажут вам спасибо. И помните: бывает не только любовь с первого взгляда, но и отвращение с первого нюха.

Филипп был серьезен и суров. В отличие от своих последователей, изнеженных Версальский королей, у Филиппа была жесткая рука и холодное сердце. Манеры и этикет тогда ещё не просочились в повседневную жизнь королевских особ.

Его первый брак с Изабеллой Эно был несчастлив. Король желал наследника, ему дела не было до жены и любви. И Изабелла долгое время не могла родить ребенка. Лишь в 1187 году она родила будущего короля Людовика VIII, а спустя три года скончалась при рождении двух мальчиков. Филипп не горевал. И быстро согласился на второй брак. Детская смертность могла в миг унести жизнь его единственного наследника.

Филипп женился на Ингеборге Датской. Принцессе было 19 лет. Отмечали, что она была хорошо собой, с молочной белой кожей, светлыми длинными волосами и славилась покладистым нравом. К тому же Филипп желал сблизиться с Данией.

Французские послы сперва уехали уладить все вопросы с приданым и брачным контрактом. К тому же следует отметить, что невест для королей часто осматривали на предмет невинности и физических увечий. Так как главной целью королевы было рождение потомства.

Принцесса Датская принесла Франции огромное приданное в виде 10 тысяч серебряных марок. Она прибыла во Францию в окружении благородных дам, одетая в наряд из серебряной парчи.

Король встречал невесту в доспехах и шлеме на коне, словно настоящий рыцарь. Конечно, ему хотелось произвести впечатление на молодую жену.

Филипп II видел невесту до официального торжества. И не был смущен её внешностью. Напротив, на следующий день на фоне всеобщей эйфории Филипп распорядился, чтобы после бракосочетания состоялась коронация Ингеборги. А после состоялась брачная ночь.

Консуммация брака была делом государственной важности, после которой Ингеборга стала официальной женой и французской королевой. Но на следующее утро грозный король выставил свою жену из покоев. Бледный и злой он приказал датским послам, чтобы они забрали Ингеборгу в Данию, а брак аннулировали.

Что же пошло не так? Не понравилась сама ночь или Ингеборга чем-то провинилась? Давайте подумаем, что у королевы вряд ли были бы физические увечья. Это заметили бы при медосмотре или в первые минуты, как только она предстала нагишом перед королем.

Есть предположение, которое с перевода с французского объясняет, что королева колдовскими силами привела Филиппа в мужское бессилие. В результате этого король обвинил жену в преступлении и колдовстве. А может просто перебрал с вином и не смог исполнить мужские обязанности?

Может, злость была лишь его защитой. Как бы то ни было, Ингеборга плохо владела французским языком. Кое как она объяснила, что не согласна с королем по поводу расторжения брака.

— Для меня развод это грех, — заявила Ингеборга Римскому Папе Целестину III.

Филипп заявил, что Ингеборга дальняя родственница его первой жены, оттого просит аннулировать брак. Ингеборгу Датскую поместили в аббатство Сент-Каликст, пока Филипп расторгал брак и искал новую жену.

Европейские принцы и короли в основном встали на сторону несчастной Ингеборги. Они пытались поскорее выдать замуж незамужних дочерей, чтобы им не пришлось выходить замуж за грубого Филиппа II. Никому не хотелось участи Ингеборги. Несчастная, невиновная молодая девушка прозябала в монастыре.

В 1196 году король нашел невесту. Сестра герцога Меранского была согласна стать женой Филиппа II, несмотря на его семейный скандал.

Пока Ингеборга была заперта в крепости Этамп, в Эссонне, прекрасная Агнесса Меранская вышла замуж за Филиппа. На этот раз никаких проблем на брачном ложе не возникло.

Кнут VI был недоволен суровым обращением с его сестрой. Он даже подумывал об объявлении войны Франции. К тому же Папа Римский не признавал расторжение брака между Филиппом и Ингеборгой, после того, как королева Франции лично попросила заступничества Целестина III. И аннулирование брака отменили. Филиппа обвинили в двоеженстве, а Агнесса стала незаконной королевой.

Агнесса умерла при родах. Наконец, в 1214 году Филипп вернул Ингеборгу к королевскому двору, благодаря ходатайству Папы Римского.

— Я — законная королева Франции и мой брак был завершен и также законен. — твердо настаивала Ингеборга.

Она не сдалась и не смирилась со своей участью. У неё была гордость и сила воли. К тому же она была совершенно уверена, что ни в чем не провинилась перед королем Франции!

Когда король умер в 1223 году, Ингеборга была рядом с ним. В своем завещании свыкшийся Филипп даже назвал Ингеборгу «любимой женой». Мерзавец украл 20 лет её жизни.

Она умерла в 1236 году. Ингеборга запоминалась на страницах истории как одна из сильнейших женщин средневековья.

Мы можем лишь догадываться что произошло между супругами в первую брачную ночь. Филипп II предпочел скрыть подробности происходящего в ту ночь, лишь заявил, что при близком общении Ингеборга ему «не очень-то и понравилась», оттого король стал «бессилен».
https://dzen.ru/a/Za6s4_cQyVN_Oqf-?sid=671334411691620363

Там, на Дзене, люди до сих пор ломают головы, чем не угодила принцесса королю. У меня только один вариант - фаворитки короля подсыпали пурген в бокал невестке, ну и она и бегала в первую брачную ночь до горшка! Один раз не добежала! А так как по-французски объяснить ничего не может, то король и написал папе: уберите от меня эту психическую, а то жениться перестану!