Добрый день. Мое
Обычный пользователь пикабу, и да это первый мой аккаут, ибо пипец как люблю в политку зайти. Просто прошу, вас люди, да выпил, да скучно. Прошу вас всех хоть, что нибудь напишете.
Обычный пользователь пикабу, и да это первый мой аккаут, ибо пипец как люблю в политку зайти. Просто прошу, вас люди, да выпил, да скучно. Прошу вас всех хоть, что нибудь напишете.
Мертвое солнце мне светит сквозь небо серее золы без огня.
Тьма твоих глаз жизнь за жизнью опять воскрешает и держит меня.
Там серое небо, и сизые облака летят и летят на меня. Там холод и тишь, и совсем нигде нет огня.
И нет там людей, для жизни там нет ни единого дня. Боги серых небес ледяных, вы храните меня...
Однажды мне даже пришло в голову, что раз я все еще жив, раз я могу чувствовать, то в моем существовании еще теплится хотя бы крошечный смысл. С точки зрения самовозвышения, плода гордыни, иной раз мне казалось, что я создан для чего-то великого, что перевернет умы людей. Быть может, я рожден пророком или царем - как знать? Обратной стороной гордыни является уничижение, умаление, унижение себя - и я очень преуспел на этом поприще. Я живого места на себе не оставлял, пожирал себя изнутри, сжигал, убивал, распинал. Правда, это мне ничего особенного не дало. Зато каким героем и мучеником казался я себе - почти святым, насколько помню я из той эпохи тотального ослепления.
Иногда на меня снисходили настроения покоя и тихой радости, это были волшебные оазисы посреди моей выжженной пустыни. Я отдыхал там, мечтая о праведном труде, простой и честной жизни, о долгих часах молитв и единения с господом. Тогда мне казалось, что лучшим решением будет уйти в монастырь, жить так, как меня там научат и находить ответы на все вопросы в слове божьем. Я, ощущавший себя безудержным грешником, желал покаяться и припасть к алтарю, и плакать, пока мое нутро не очистится от демонов, что живут во мне.
Какое-то время спустя, читая письма такого же страдальца, как и я, нашедшего пристанище в монастыре, я был поражен, насколько ведомым и безвольным стал прежде сильный, хоть и несчастный мужчина. Он говорил лишь о том, как хорошо ему ничего не желать, жить так, как говорят, и ни о чем не вопрошать. "На все воля божья", - добавил он в конце, и меня накрыло волной разочарования. К чему такая жизнь, какой смысл плыть как щепка по течению, без стремлений и без применения собственной воли? Разве не созданы мы, чтобы творить? Разве не рождены, чтобы ошибаться, падать, вставать, снова падать, отчаиваться, а затем искать вершины новых стремлений? Разве бесцельное прозябание комнатного растения можно назвать жизнью для разумного человека? Вот какие мысли пробудили меня и воскресили во мне осознание действительности. Я вновь стал ощущать вкусы, запахи, ощущения, красоту, яркость, саму жизнь. Может, я и родился заново в тот момент. Жизнь засверкала для меня удивительными красками, и я впервые принял и радость и боль с благодарностью.
Так вот, если в какие-то периоды смерть мне и казалась желанным избавлением, а жизнь никчемной и глупой шуткой, где-то внутри меня сидело чувство, что я должен в полной мере прожить и пропустить через себя все, что мне было дано - судьбой ли, богом, случаем. Эти эмоции, переживания, события - они были насквозь моими, и ничьими более, и я хотел познать их все. В этом вопросе я оказался безумным собственником, и ни за что я бы тогда не продал за все богатства мира хотя бы минуту своей жизни. В моей шкуре должен был находиться только я, счастливый или несчастный, здоровый или больной - все эти нюансы меркли перед инстинктом старого скряги. И тогда мое желание умереть угасло, а безразличие к жизни и смерти сменилось мазохистским стремлением сполна ощутить все то, что мне отмерено. Я взялся коллекционировать все посещавшие меня яркие мысли, все пробужденные во мне эмоции - в то время я мог написать о боли и страданиях многотомное собрание сочинений. Слава провидению, мне было не до того. Я по-прежнему не умел и не хотел учиться что-то менять в своей жизни, в самом себе, а посему мне оставалось наслаждаться страданиями, самобичеванием и жить от депрессии до депрессии. Ничего, зато я выяснил, какой живучей тварью является человек.
Надо отдать должное своей терпеливости (или малодушию, это как посмотреть) в вопросах жизни и смерти. Помнится, в подростковом возрасте меня часто посещало желание свести счеты с жизнью, и смерть виделась светлым избавлением от обременительного существования. В то время я не верил толком ни в бога, ни в черта, и даже занимательное учение о карме не казалось пугающим и уж точно не могло отклонить мои намерения. Я страдал от пребывания в этом мире, от тягости бытия, но еще более я страдал от своего бездействия. Мне не хватало сил и упорства изменить свой уклад и сделаться счастливым человеком, и не было у меня ни сил, ни решимости лишить себя жизни. Я терпел и ждал - сам не зная чего; я искал смерти, как иные ищут любовь. Бродя тягучими осенними вечерами по улочкам опостылевшего города, я сжигал себя изнутри огнем бесцельной злобы, и душа моя окрасилась черным пеплом тоски. Мне казалось, что я давно уже умер, погиб, заснул и не проснулся, и только тело мое какой-то дьявольской шуткой поднято на бесконечные скитания. Я потерял связь с реальностью, время вытворяло удивительные вещи - то замирало, то наверстывало упущенное огромными скачками вперед, а я отрешенно наблюдал за этой фантасмагорией. Смерти я искал инстинктивно - шел под скоростные поезда, почти бросался под машины из-за поворота, а дома, лежа в постели, слушая свой затихающий пульс, я неосознанно задерживал дыхание и пропускал лишние пару ударов сердца. Почему я не взял инициативу в свои руки? Когда мне только начало этого хотеться, конечно, я трусил.
Иногда жизнь подбрасывала мне удивительные впечатления, дивные воспоминания, с которыми так не хотелось расставаться. И потом, кто его знает, что там, за чертой? А вдруг пустота? Вот пустота меня и страшила более всего, хотя я так жаждал ее родного брата - покоя. Лишь однажды я оказался ненадолго в объятиях костлявой старухи - по глупости, лишив себя сознания опасным химическим соединением, от которого я ждал совсем другого эффекта. Очнувшись, я не почувствовал ничего особенного, но с того момента смерть, как мне видится, всегда дежурит у моей кровати. На кой я ей сдался? Пришла ли на мой зов или всегда там была? Мне стало безразлично. Когда я так хотел умереть - я боялся, а когда почувствовал смерть, я потерял к ней всякий интерес. Теперь она что-то вроде старой знакомой, с которой иногда можно пропустить по стаканчику в тесном заведении где-то на окраине. Как правило, таких знакомых мы не видим годами и ничуть не сожалеем об этом, а после краткого диалога расходимся скорее недоуменные, нежели обрадованные.
Пару недель назад на меня обрушилась вся бессмысленность собственной жизни. Я посвятил поиску хоть какого-то смысла всю ночь напролет, и - вот дикая шутка - не нашел ни толики оного. Как я страдал! Мне бы мог позавидовать любой актеришка паршивого провинциального театра. Любительницы трагедий пролили бы не один литр слез над моими метаниями. Решив, наконец, что для такого серьезного дела, как страдание, я переиграл, превратив свои бдения в дешевый фарс, я резко успокоился. Очень вовремя я вспомнил, каким успехом у меня пользуется мой же собственный дар убеждения. Битый час я потратил на то, чтобы внушить себе новые смыслы, цели и задачи. Не знаю, пустая ли это выдумка, или панацея - но работает метод безотказно. Итак, с того самого дня я в разы быстрее выкарабкиваюсь из своих депрессивных ураганов и трясин, потому как перед моим внутренним взором пока еще девственно сияют новые смыслы, недостигнутые цели и нерешенные задачи. Весьма бодрит, к слову заметить.
Кажется, я поставил своей целью выписать все, что у меня внутри, выговориться самому себе. Закурив сигарету, я взял очередной лист и незаточенный карандаш. Сегодня было как раз такое утро, когда меня переполняло замечательное одиночество. Я вышел из дома на удивление рано для выходного дня и направился бодрым шагом по давно надоевшему пути. Интересно как получается, эта дорога в обычное время меня страшно раздражает - на ней вечно попадаются старые знакомые, которым необходимо вежливо кивнуть, соседи, коллеги - все, кого я изо всех сил стараюсь не заметить, отвести взгляд, изобразить рассеянность или увлеченность какой-то мелочью вроде мокрого асфальта под ногами. С этими людьми я бы тысячу лет не встречался, как и они со мной. Мы стали окончательно безразличны друг другу ровно с того момента, как нас перестала объединять учеба, работа или общая компания. Но законы социальной жизни таковы - хочешь казаться нормальным, так соблюдай правила хорошего тона.
Первые годы я, как форменный дурак, тратил свое время и внимание на пустые и выматывающие, несмотря на свою краткость, диалоги с этими субъектами. Отчего-то их всегда до крайности волновала моя личная жизнь - почему не женюсь, с кем я живу, чем зарабатываю на жизнь и чего достиг на этом поприще. Поначалу я честно старался говорить искренне, емко отвечая любопытствующим одним-двумя предложениями. Довольно скоро я отказался от этого и заменил правдивые ответы ничего не значащами шуточками. Затем, когда точка кипения была мною достигнута, я решился перестать спрашивать вот это обязательное "А сам как?", тем самым пресекая возможность диалога. Еще очень важно дать понять собеседнику, что ты крайне, крайне спешишь. Прямо вот уже опаздываешь. И бежать.
Так вот сегодняшнее утро я положил в копилку своих приятных воспоминаний - на улице не было ровным счетом ни души. Я шел, снег под ногами музыкально поскрипывал, в лицо летела мелкая искристая пыль, едва заметная на фоне не совсем светлого неба. Фонари уже погасли, а мир не спешил просыпаться - и я был единственным живым существом, живым и теплым, первым прокладывая путь моим грядущим последователям - тем, о ком я не желал знать. Эта зима принадлежала мне, и я был удивительно одинок, близок и одновременно далек к движению этого спящего города. Я был до ужаса счастлив.
Довольно легко, как мне это видится, ощущать себя счастливым от одиночества ранним утром, днем, и порой даже весь вечер напролет. И также сложно не умереть от тоски в затянувшиеся сумерки и слишком долгой ночью. Темнота всегда добавляет в коктейль чувств какую-то своеобразную горечь, которую можно различить лишь тогда, когда ничто не отвлекает от самокопания. Будучи сильно уставшим, чем-то довольным, проводя ночь в объятиях красивой женщины, я никогда не подпускал к себе лавину болезненной тоски и безысходности. Я концентрировался на моменте здесь и сейчас, и сожаления о прошлом или несбывшемся будущем не смели приблизиться и дотронуться до моей души своими леденящими пальцами. Они тихо жались в уголке, ожидая следующего витка моих эмоций - и, надо отдать им должное, всегда его дожидались.
У кого-то под кроватью живут монстры, у меня же там живет одиночество. Это мой бич, моя мука, мой личный ад - и мой лучший друг, единственное доверенное лицо, мое второе я и мое наслаждение. Иногда меня посещает мысль, что моя тяга и любовь к одиночеству ни что иное иное как защитная реакция истерзанного разума. То, что не убивает нас, оно ведь делает нас сильнее? Вот и в моем случае. Если я не приму одиночество, не обниму его так крепко, как только смогу, не разделю с ним чашечку горячего кофе - оно убьет меня, раздавит и превратит в пыль. Боюсь ли я этого? Несомненно.
Одиночество – какое же это страшное слово. Мучительное, отчаянное, и в то же время такое близкое и родное. Это пропасть между мной и человечеством, между мной и каждым живым существом, между мной и моей так называемой личностью – навязанной обществом и для общества созданной. Эта личность социальна, вежлива, правильна – и глубоко мне противна своей лицемерной надуманностью. Многочисленные нормы и стандарты, которым необходимо следовать добропорядочному обывателю, о, они поистине убивают меня и отнимают то немногое, что я обычно принимаю за смысл жизни. В этой серой суете, которую люди опрометчиво называют жизнью, единственным спасением остатков моего жалкого рассудка может послужить что-то еще более серое, пасмурное, и в то же время несоизмеримо более глубокое – и это мое личное, мое необъятное одиночество.
Еще в далеком детстве я впервые почуял его будоражащий запах – аромат, перед которым нельзя устоять, и который влечет в темную адреналиновую пропасть, мешая дышать, не позволяя осмотреться, и никогда не давая шанса привыкнуть к этим прыжкам в пустоту. Сначала ты обнаруживаешь себя ребенком, которого не хотят услышать и понять, и взрослые раз за разом оставляют тебя наедине с предчувствиями, странными видениями и слишком глубокими для неокрепшего ума мыслями. Затем ты пытаешься делиться своим опытом со сверстниками, и тут выясняется, что они чересчур далеки от твоих размышлений; старшим же товарищам далек ты сам, и им всегда не до тебя. Редкий раз, когда попадется благодарный слушатель твоим философским речам, да и он лишь покачает головой и скажет, что ты «не от мира сего», «мудр не по годам», «устами младенца…» или чепуху в том же роде. И ты стоишь совершенно один, обескураженный, непонятый, и ощущаешь лишь ледяной поток ветра между тобой и твоим недавним собеседником.
Ты ли странный, ты ли не от мира сего? Или тебе просто не везет с хорошей компанией, в которой возможны взаимопонимание и дружеская теплота? Тебя ли посещают необычные мысли, или это самые что ни на есть простые истины, к которым просто никто не прислушивается? Открываешь ли ты тайны Мироздания, или в сотый раз доказываешь никому не нужную теорему человеческой глупости? Кто ты есть – пророк, готовый возвыситься над миром, или больной, прозябающий в своей жалкой каморке, трясущимися руками сжимающий свои самописные скрижали? Да, ты и есть сумасшедший пророк, единственный нормальный в этой безумной лечебнице под кодовым названием «Земля».
Сначала ты легко поддаешься иллюзии нормальности. На первый взгляд, ты живешь и функционируешь как любой другой человек. Первые годы ты неразделим с родителями, с любимыми учителями – ах какими мудрыми и понимающими кажутся они! И ты никогда не бываешь один, ведь даже в самые грустные моменты ты чувствуешь любовь и поддержку родных и близких. Тебя опекают, наставляют, ругают и хвалят – то есть всячески демонстрируют свое стремление вырастить из тебя настоящего человека. И ты с гордо поднятой головой штурмуешь новые вершины, впитываешь уроки, которые преподносит тебе жизнь, изо всех сил стараешься соответствовать заданным стандартам, и, что самое любопытное, поначалу тебе это отлично удается.
И вот годы идут, появляется пресловутая личная жизнь, ведь ты уже достаточно взрослый для серьезных отношений, любви, а может, и для собственной семьи. Рано или поздно ты находишь близкого человека, с которым вы обмениваетесь клятвами вечной верности, гуляете под звездным небом, взявшись за руки, и открываете для себя удивительное счастье просыпаться в объятиях друг друга. Одиночество начинает казаться тебе чем-то несоизмеримо далеким и чужим, чем-то таким, что нельзя вписать в свою картину мира. И ты, о глупец, конечно же, веришь этому своему ощущению. Будущая жизнь теперь представляется тебе уютной и приятной, с тихими семейными радостями и небольшими достижениями, не выходящими за рамки обывательских стремлений. Эта радуга счастья тянется и тянется, скрашивая твои однообразные деньки, ровно до того момента, пока не грянет взрыв.
Наступает тот момент, от которого начинается совершенно иной отсчет твоей никчемной жизни. Выясняется, что любовь – лишь уловка природы для воспроизведения потомства, не более. Ты обескуражен и разбит. Ты никому не нужен, вот совсем, и особенно – себе. Предательство, охлаждение, конец счастья – все это можно заменить одним емким словом боль. Боль. Попробуй каждую букву на вкус. «Б» - как грязное ругательство, тщетная попытка осознать утрату. «О» - как долгая секунда изумления, как огромные точки твоих зрачков в глазах, не готовых к слезам. «Л» - как последний аргумент, затерявшийся в спазме, который перехватил твое горло своими железными лапами. «Ь» - как многоточие, как осколки твоего сердца, разбивающегося снова и снова. И все. Весь мир превратился в боль.
Переживая свою трагедию, ты пытаешься как можно глубже закутаться в кокон, отделяющий тебя от внешнего мира, но еще больше ты стремишься найти забвение для разума и анестезию для сердца. Со временем это понемногу начинает получаться, вот только из кокона не суждено родиться прекрасной бабочке – оттуда выйдешь лишь ты, дай бог, если на своих двоих. Весь в шрамах, это да. Ничего, время лечит, и алкоголь, и новые чувства. Ты привыкнешь, теперь ты старый солдат. Стреляный воробей, вот оно как, дружище. Сделай еще глоток и отвлекись. Зажившие шрамы, конечно, болят, но это терпимо. Только чем теперь заполнить эту пустоту в груди? Как перейти черту, отделяющую тебя от каждого и каждой, даже от ближайшего друга или новой возлюбленной? Да никак. К черту. Теперь уже никак.
Может, именно в твоей истории была не любовь. Твоей трагедией могла стать смерть дорогого человека, или материальная потеря, бросившая тебя на дно, или проблемы в государстве, которые все испортили. Неважно. На самом деле ты уязвим только для того, чему открыл свое сердце. Вот поэтому ты теперь в панцире, да? Отличное решение. Я тоже хожу в такой специальной броне, в эдаком бронежилете для собранного по кускам сердца. Очень удобно, почти беспроигрышный вариант. Главное – быть начеку, и держать свое сердце под замком. Никакой любви – к чертовой матери эту дрянь, уж поверь мне. Да, еще глоток, дружище. Брось переживать, все в прошлом. Уже точно все.
***
После разговоров с самим собой, с зеркалом и с собственной тенью мне немного полегчало. Вернулась способность мыслить трезво, несмотря на допитую бутылку джина. Джин – отличный напиток для такого мероприятия, как самокопание. До последнего кажется, что разум кристально чист и мысли ровным строем идут одна за одной. А потом ты обнаруживаешь себя проспавшим черт знает сколько времени, зато в своей кровати и с полным безразличием ко вчерашним размышлениям. Вот и сегодня я проснулся в своей холостяцкой берлоге, с единственным желанием – принять душ.
Стоя под упругими струями чуть теплой воды, я смывал с себя остатки сна и глупых порывов не в меру самостоятельной мышцы моего организма. Когда одиночества в жизни слишком много, оно перестает пугать, но долго еще не успевает надоесть, потому что принять его, в любом случае, не так уж легко. Оно понемногу начинает нравиться.
Иногда я, напротив, чувствую себя в полном единении с природой, этой планетой, и, вероятно, с каким-то проявлением божественного. Прекрасные моменты, очень вдохновляющие. Ощущаешь себя лишь набором молекул, неотъемлемой частью гармоничной системы этого мира. Кажется, что никогда не будешь одинок – ведь ты фрагмент удивительной Вселенной, замысел и наследник незримого Всевышнего, ты – единое целое со всем сущим. Звезды – твои проводники, каждый человек тебе брат, каждый зверь – твой друг. Ты вдыхаешь свежий воздух полной грудью, стоя где-нибудь посреди фьорда, под северным сиянием, окутанный магией этого таинственного явления. Ты почти летишь, эйфория захлестывает тебя с ног до головы, мелочные проблемы теряют свое значение, и ты принадлежишь удивительному миру, а мир принадлежит тебе. Иллюзия единения с чем бы то ни было – одна из самых чарующих и самых прочных. Она отнимает смысл поисков и поиск смыслов. Берегись.
А потом вот так вот возвращаешься в реальность, а там – толпы спешащих людей, лишних приятелей, надоевших коллег. Работа, работа, работа – ради чего? Моя профессия востребована только в мирные времена, сытые и спокойные, когда людские массы имеют возможность позволять себе толику роскоши. Полгода назад я провел два месяца в жуткой депрессии из-за никчемности своего рода деятельности. Вот один мой товарищ – доктор, он людей спасает, лечит, жизни их к лучшему меняет. Бывший одноклассник сейчас в горячей точке, воюет за мир. А я даже оружия в руках держать не умею. И мои слова про недопустимость убийств в цивилизованном мире тонут, как оправдания наивного юноши перед лицом грозного отца. Ни убивать не умею, ни воскрешать. Сажать пшеницу не умею, и собирать, и корову доить. Я бы не хотел курам головы отрывать, что уж тут. Какой сентиментальный, противно посмотреть.
Что я могу? Что умею? Чего хорошего сделал для этого мира? Как можно чего-то ждать от жизни светлого, если я сам – паразит на теле общества и планеты? Все мои достижения ограничиваются узким кругом, описанным моим тщеславием вкупе с некоторым гедонизмом. Кто я? Эгоист, самый настоящий. Я живу для себя, что-то делаю, фактически, лишь для себя. У меня есть я – прекрасно. Зачем же мне кто-то еще? Я такой замечательный, мне же со мной очень хорошо. Никто никому не выносит мозг, не придумывает лишней ответственности, не загоняет в рамки. Отчего только вот так тоскливо, м?
Проверено, после пучины отчаяния и депрессивных настроений мной овладевает жажда деятельности, стремление созидать. Я поднимаю в себе все, чего время от времени касается вдохновение, пытаюсь творить, затем строю грандиозные планы, направленные на улучшение уровня жизни где-нибудь в далеких далях, затем начинаю судорожно приобщаться к благотворительности или общественно важным мероприятиям. Я честно собираю волю в кулак, встаю ни свет ни заря в свой выходной, даже делаю зарядку и вместо обычного кофе пью некрепкий чай. Я готов к свершениям, я готов перевернуть мир! А потом мне звонит одна девушка и зовет попить пиво в ее компании. Вот прямо сейчас. Мир, говорите? Мир подождет. А она – нет.
Я ее, конечно, не люблю. Мы дружим черт разберет сколько лет, бывает, что спим. Иногда она несколько месяцев подряд признается мне в любви, по ночам, когда думает, что я сплю. А я делаю вид, что не в курсе. Пусть. К чему все усложнять? Нас все устраивает. По крайней мере, меня-то точно. А она вроде не жалуется. Ну и умничка. Отношения – редкостная гадость, и я не намерен впутываться в них из-за нее. Хотя вместе мы с попеременным успехом уже лет десять. Зачем я считаю, интересно? Мне не надо ни детей, ни семьи, ни этих нежностей. Может быть позже, когда-нибудь. Но не сейчас. И не с ней.
Вот я это все подумал, так категорично заявил, а потом на минуту представил, что однажды она исчезнет из моей жизни. Просто возьмет и уедет на край света, или замуж выйдет. Потом пригласит меня на пиво, посмотрит совсем другим взглядом, и расскажет, как любит его. Какого-то N, которому мне безудержно захочется разбить лицо. Мы же договаривались – никакой любви. Просто секс по дружбе. Никто никого не держит. Черт. Я же тысячу раз обещал себе никого не пускать в свое сердце. Чуть-чуть упустишь, и уже ваниль из всех трещин. А потом – боль, или сразу… Я ведь знаю ее тысячу лет. Наивно полагать, что все так просто. Она, наверное, единственный человек, который никогда не сделал бы мне больно. Но я не хочу проверять.
2015г
Исповедь падшего преведущий пост
глава 2
С нашего душевного разговора с Михаилом прошла неделя, и заканчивая все свои дела в городе я двинулся в путь.
Пройдя семь ночей ориентируясь только на звёздах и находя пристанище только затем, чтоб защитится от песчаных бурь, которые несмотря на мое бессмертие приносили мне некоторые неудобства.
Наконец-то, меня овеял сладкий морской ветерок, и я понял, что на правильном пути, к первому городу, величественной Ниневии.
Минуя извилистые дороги и горные перевалы мне потребовался месяц чтоб добраться к цели. Не представляете сколько раз я вспоминал свои величественные крылья, которые пригодились бы мне в эту пору.
По пути я встретил караван, мои одеяния не произвели впечатление на путников, в отличии от моего кошелька, и остальную часть пути я провел на удивительном животном, пустынном верблюде.
- Мы приехали, - крикнул рослый бедуин, шедший возле моей повозки –добро пожаловать в Ниневию, город золота и удовольствий.
Я не был здесь больше века и город успел изменится до не узнавания. Это был самый крупный по размерам город среди городов древности - окружность составляла более 12 000 шагов. Город опоясывает стена высотой 55 локтей и толщиной 25 локтей, а также крепостным рвом шириной в 82 локтя, что для этого времени было просто невероятно.
Подойдя к величественному зданию храма бога Ашшура, я встретил его свиту.
- Он ждал вас не раньше равноденствия, мы еще не готовы милорд...
- Я хочу его видеть!
- Но... — захрипел старый жрец - возможно он будет готов вас видеть ближе к ночи.
- Немедленно!
- Хорошо, идите за мной…
Ети люди были единственными в этом городе, кто знал, кто мы такие на самом деле. Что величественный бог Ашшур - это падший ангел Белиал, весьма неприятное существо с очень вспыльчивым характером и божественным самолюбием.
Мы проходили мимо величественных колонн, полностью покрытых его изображениями и именами на всех языках мира. И вошедши внутрь, мое зрение привлекла роскошь в оформлении храма. По правую руку от меня, вся стена высотою в 25 локтей была полностью покрыта фресками, изображавшими оголенных мужчин и женщин, переплетенных как змеи, в позициях невозможных для простых смертных. Слева стена была полностью покрыта растительностью, а возле пальм и прочих интересных растений, привезенных сюда с всего мира, виднелись золотые клетки с птицами, издающими чудесные звуки, которые эхом отдавались по всему храму.
Но самым большим украшением храма была величественная статуя Ашшура из белого мрамора сидящая на троне, одеяния которой были сделаны из чистейшего золота. А глаза его были сделаны с сапфиров размером с голову взрослого человека.
Обойдя статую сзади, один с жрецов повернул один из камней которым был украшен трон статуи, и вдруг пол начал раздвигаться и был виден проход с мерцающим светом внутри.
- О величественный Ашшур, к вам гость, которого вы ждали – со страхом в голосе прохрипел жрец, входя в зал не менее роскошный чем предыдущий.
- Рагуил! - радостно воскликнул Ашшур – я ждал твоего прихода, меня предупредили о твоем скором появлении.
Он выглядел как всегда непревзойденно, одетый в белую тунику опоясанною золотым ремнем, который подчеркивал его светлые волосы.
Он обнял меня с силой, которая дана только бессмертному.
- Ты видно устал с дороги, для тебя уже подготовлена лучшая комната в моем доме, а вечером я жду тебя к ужину, или нет… Я устрою в честь твоего прихода праздник…
- Я пришел с конкретной целью …
- Ты мой гость и не спорь, все я пошел готовится, сначала праздник, а потом дела, - не успел он договорить как поспешно куда-то убежал
Мне осталось только ждать вечера, и я решил пройтись по городу. Выйдя на главную площадь мне в глаза сразу бросилось обилие бедняков и пьяниц. На улицах молодые девушки и парни торговали своим телом за стакан. Некогда величественный город превратился в рассадник похоти и пьянства.
Пришел вечер. Замок царя Сарданапала, безумного правителя етих земель, сиял мелкими огнями факелов. Возле входа меня встречали те же жрецы.
- Идите за нами, - сказал один из них что стоял ближе ко мне.
Внутри праздник был в разгаре, но как только я зашел все вдруг замерло. Толпа посторонилась, и я предстал перед владыкой этого замка, восседающего в самом центре на троне с резными деревянными фигурами обнаженных женщин с золотыми одеяниями. Черное дерево было тщательно отполировано.
Я взглянул на властителя - истинное воплощение силы и величия. Он смотрел на меня, но не проронил ни звука. Это был мужчина средних лет крепкого телосложение с густой и черной как смола бородой. Взгляд его излучал похоть и злобу. Справа от него сидел Ашшур разодетый в золото и серебро, и очень контрастировал со своим хозяином.
- А вот и наш гость, - допивая вино сказал царь. –Мне много о вас рассказывали, садитесь к нам, сейчас начнется праздник.
Через некоторое время шум в зале стих. Слуги заиграли тихую музыку. Вдруг дверь в зал открылась, и в нее вошли десять дев одетых в белый шелк и золотые пояса сродни тим что был на Ашшуре и начали свое дивное представление. Они выгибались словно змеи, девушки слились между собой в чарующих позах, ласкали друг друга. Они источали похоть, стонали изнемогали от страсти. Но вдруг одна из них вынула з пояса свой нож, и не останавливая свой танец начала срезать по части с каждого платья остальных девушек. Через некоторое время весь пол был в белой пелене от ошметков, а девичье тела полностью оголились, на них только остались золотые пояса. Музыка стихла, девушке принесли кроваво красный плащ, остальные девушки остановили свой танец и стали в ряд. Жрица в красном плаще подошла к нам и ее губы и губы Ашшура слились в страстном поцелуе. После этого Ашур вынул со своих ножен нож из чистого золота и передал ей. Она медленно подошла к девушкам и приставила нож к одной из них. Он был очень острый, настолько что притронувшись к девственной плоти сразу же побагровел от крови. Жрица шла вдоль девушек и нож не помиловал не одну з них, все упали на белое покрывало, которое окрасилось в красный цвет.
«Жертва богу Ашшуру», - выкрикнула жрица – ее крик поддержал весь зал, - Ашшур, Ашшур, Ашшур...!
После так-называемого праздника, я ворвался в храм Ашшура.
- Зачем это кровопролитие?
Неустанно кричал я, но мой голос звенел в пустых стенах храма, в котором никого не было. И лишь величественная статуя неустанно взирала на меня.
В порыве ярости одним лишь прикосновением я разрушил статую на миллионы мелких частичек, которые усыпали храм, словно звезды на ночном небе.
Только после этого я услышал топот ног по всему храму. Это были жрецы, они попробовали напасть на меня, но их ножы ломались лишь соприкоснувшись с моим телом,а я всего-лишь мыслью сломал им всем шеи в один момент.
И вот я услышал того, кого я ожидал здесь увидеть.
Он бережно вошел в зал, окинул равнодушным взглядом своих мертвых воинов, опустился на колени и взял осколок статуи.
-Это все? - спросил он – Это то зачем ты пришел сюда, сделать мне больно??
- Я пришел, чтоб забрать тебя с собой, Отец приказал вернуться.
- Отец! Тот, кто вышвырнул нас из Рая, тот, кто променял нас на них?
- Ты не понимаешь, он дарит нам прощение…
-Прощение?! Да как он смеет. Он сам нас изгнал, оставил своих детей и выбрал их – Ашшур еле сдерживал слезы
- Но мы должны вернутся!
- Я никому ничего не должен, теперь я сам стал Богом, теперь в моей любви все нуждаются. Рагуил, зачем ты согласился, как ты мог простить ему такое?
- Я просто его люблю…
- Убирайся прочь! - его лицо искривила гримаса боли – Прочь из моего храма! Прочь из моего города! Я его не боюсь, и тебя там более, я устрою такой пир, который он увидит даже с небес, я посмеюсь ему в лицо!
- Он уничтожит тебя!
- Эму нет к нам дела, сам он даже пальцем не пошевелит, а ты не посмеешь ничего со мной сделать, я уничтожу все твое царство, всех людишек которых ты любишь, не забывай в моем подчинении самая сильная армия на земле, ничто и никто, маня не победит. Убирайся прочь!
Я не знал, что делать, бродил в ночи и думал, как вразумить этого глупца.
Но за мгновение я увидел свет, который опоясал меня:
- Я не смог его переубедить! – кричал я - Не смог! Может ты выбрал не того
- Ты сделал все что я желал!
- Что, что я сделал?
- Он погубит себя сам.
Свет испарился, но на меня налетело другое видение.с северных земель наступала армия, которая как рой саранчи надвигалась на земли Ашшура, сметая все на своем пути. И через две ночи она будет у ворот замка, но он неприступный, даже такая сильная армия не возьмет его.
Я поселился в соседней деревне, и ждал вестей с города.
А в это время за городскими стенами все готовились к большому празднику в честь своего любимого бога. Главные ворота ломились от товаров, всевозможной еды и напитков.
Пришло время праздника, вестей про нападение так и не поступало, а так как меня выгнали, я не мог (а может и не хотел) предупредить всех.
Я решил понаблюдать за происходящим издалека. И как только я пришел к городу, веселая музыка и смех заполнили все пространство. Все в городе были пьяны до отвала, даже стража была приглашена на пиршество.
Но вдруг я увидел огни на горизонте, их было тысячи, они заполнили все пространство и начали наступать к городу. Как только они подошли к воротам замка, они неожиданно открылись, и войско хлынуло внутрь.
Крики, я слышал только их мольбы о спасении, или о быстрой смерти, а город тем временем уже пылал.
На следующее утро от выживших я услышал, что случилось в городе: Царь вместе з Ашшуром присоединились к своим воинам, веселящимся подобно животным, и предающимся пьянству. Так что некому было защищать город, а противник об этом узнал. И вместе з товарами для праздника в город пробрались наемники, которые вместе с дезертирами открыли главные ворота в замок, через которые и забралось войско.
В отчаянии царь заперся вместе со своими наложницами в дворце и поджег его, все они сгорели заживо. А противник в это время перебил всю стражу и большинство горожан.
На следующее утро я пошел в город, в нем уже никого не было, воздух был пропитан кровью и пеплом. Все было сожжено, когда-то величественный город превратился в пепелище.
Приблизившись к храму я увидел, что огонь не пощадил и его. Внутри весь храм был заполнен трупами, сотни, и сотни трупов, словно тихо спали на каменном полу.
В этой тишине я услышал, плачь, но это был не человеческий голос, и только тогда я увидел, последи храма, стоящего на коленях Ашшура. Прекрасная туника была исполосана от кинжалов, которые не могли причинить вреда его бархатной коже.
- Я все потерял! – эле слышно заговорил он – Не смог их остановить. Мой народ, мой город, они его сожгли. Что мне делать?
- Вернись к нам…
- Никогда! Это Он. Это Он уничтожил мой город, эти глупцы не смогли бы сделать это без его помощи. И он заплатит, я уничтожу всех людей я пойду к первому сыну и вместе мы создадим армию которая испепелит все сущее на земле. Ты со мной? Брат, приди ко мне – он расставил руки в объятиях –Мы сделаем это вместе!
- Да, я с тобой.
Я обнял его, и вонзил свой кинжал ему в сердце.
- Но почему? – прохрипел он – За что?
- Я не дам тебе их уничтожить, пришло их время, и мы не имеем право влиять на них, это уже не наш мир, грядет нечто большое, и никому не дано этому помешать…
P.S: пишу не на родном языке, извините за орфографию.
Многие из вас слышали истории об ангелах, бесполых существах необыкновенной красоты и невиданной мощи. Упоминания об ангелах есть во всех религиях мира, их изображениям покрыты стены во всех уголках нашего мира, от Венецианских храмов до пещер в Перу.
Библия, Коран, Каббала описывает их как посланников Бога, Эго первые создания, первые дети, а может быть, слуги. Они помогали создать, Эдем, Землю и все сущее. Но для чего создавались они, для службы, повиновения? Зачем было создавать настолько безграничных существ, а потом посылать их во служение людям. Этим беспомощным существам, букашкам по сравнению с ними, которых можно раздавить одной лишь мыслью.
А может они думали, что строят Эдем для себя, ведь в тот момент никого кроме них не было, может они отдавали все свои силы, для того чтобы жить в раю. И когда все было сделано, Он вдруг создал вас. Да, сначала мы подумали что вы какие-то новые животные, безобразные мартышки, мы и внимания на вас не обращали. А Он все смотрел…
Прошло некоторое время, и глупые мартышки дали о себе знать, вы в корне отличались от всех остальных животных, созидание и разрушение шло за вами по пятам. Вы собирались в стаи, создавали целые семьи, но не такие как львы или другие животные, это было что-то другое,вы собирались сотнями, тысячами. Рубали леса, которые создавали не вы, убивали зверей, но также, не только для пропитания, убийство - это было для вас развлечение. И когда вы начали убивать друг друга... как он мог такое допускать?
А что мы, смотрели, и только звон наших голосов грозами доносился к земле. Где наш Эдем, где наше царство?..
Как вы уже поняли, история рассказывается от имени тех самых «бесплотных существ», Ангелов, не верите? Так закройте книгу, и швырните ее куда подальше, а кто остался, слушайте рассказ, который не услышите больше нигде…
глава 1
Ангелы без крыльев, без возможности вернуться домой.
Злости нашей не было границ. Отвергнутые отцом как маленькие дети мы рыдали, просили вернуть нас, но ответа не было слышно. И несомненно все мы чувствовали, что от нас отвернулись, дороги обратно не было.
Со временем боль стихла, мы смирились с падением из Рая и стали наблюдать.
Изгнание не прошло для нас безследно, и если то что божественной силы у нас поубавилось, мы поняли только со временем, все потому что мы никогда не использовали силу для своих нужд, мы и так имели что хотели, и Божественная возможность создавать все из ничего, в Едеме нам особо никогда не была нужна, кстати и с помощу нее была создана Земля, а также вся вселенная, если не мелочится с высказываниями.
Так о чем я… ах да сил у нас поубавилось, но что же нас огорчило в самом деле?
В Едеме нет места плоти, помните писание : ''И дал им Господь кожаные одежды!'' . Так вот, те кто воспринял эти слова не буквально тот был прав, и изгнание Адама и Евы, в корне не отличалось от нашего, так что те самые ''кожаные одеяния'' получили и мы. Я даже думаю что уменьшение наших сил напрямую с этим связано, просто телесная оболочка не может справится с такой силой, а может я и ошибаюсь.
Так что мы не особо отличались от вас, а так как пути назад не было, и наша злость переменилась во скуку, то мы решили просто наблюдать, мы смотрели и старались разгадать вашу тайну.
Эти слабые беспомощные существа, посланные на землю для медленной и мучительной смерти. Прячущиеся от малейшего шороха, хрупкие и глупые. Наблюдая за вами, мы видели, что он оставил вас также, как и нас.
Для нас вы были загадкой. Как такие хилые создания выживают вне Эдема? Как сыны Адама преодолевают те страдания, посланные нашим отцом, почему их дух только крепчает? И только тогда, как начались создаваться общества и крепчал ваш разум - тайна была раскрыта.
На протяжении всего своего скитания по миру главным вашим попутчиком и помощником была ваша вера. Забыв знания Адама о боге, вы пытались создать своих богов. Даже тогда ваш маленький мозг понял, что кто-то должен вами управлять.
Тогда мы, из жалости или скорей со злобы к нашему отцу, решили сделать вам подарок. И хоть силы наши в разы убавились, но по вашим меркам они были безграничны. И мы стали теми богами, которых вам так не хватало. Многие из нас сочли эту идею безумной, но особого сопротивления не было. По всему миру мои братья начали являться вам в подобии ваших богов.
А со временем брат Шамс стал Шывой, Заапил стал Зевсом, а я ваш верный рассказчик Рагуил стал Ра. И когда каждому было найдено свое место.
Основной моей задачей было наблюдать и контролировать всех падших, я стал хранителем закона и справедливости.
Мне нравилась моя новая сущность. Моей страной стал Та-Кемет, сейчас вы его называете Египет. Это было идеальное место для таких как мы, здесь боги могли не скрываться от людей, а быть рядом со своими названными детьми на земле. Мы с братьями передавали все свои знания, которые считали нужными для развития нашей страны и облегчения жизни наших людей.
И только раз в сотню лет, когда одно человеческое поколение сменяло преведущие, я покидал свой дом и совершал свою ходу по Земле, будучи пророком, судьей и палачом в одном лице. Я смотрел на дела братьев моих, справляются ли они со своей ношей или прогнулись как многие до них?
Не каждый из нас может быть путеводной звездой для народа, не каждый выдержит такое бремя.
А все только потому что мы вас не понимаем, вы слишком нелогичны, вами движут только эмоции. Страх, похоть, ненависть – это вся ваша жизнь. И управлять вами это тоже самое что управлять дикими, упрямыми зверями.
Когда пришло время моего очередного путешествия, по вашим меркам это было VIII столетие до вашей еры. Мы уже тысячи лет жили вместе с вами. Тогда я в последний раз посмотрел на величественные ворота Та-Кемета.
Уже вторую неделю меня не оставляло чувство что кто то за мной наблюдает. Это был не человек, я еле улавливал чьё то присутствие, то днем в темном переулке, то ночью в моих покоях. Нет, я не боялся, меня невозможно убить, единственное оружие которое способно убить ангела, находится в моих руках, его невозможно украсть, а только подарить, как это сделал Михаил. Глава воинства Божего, он же дал мне приказ наблюдать и карать тех ангелов что не чтят наши законы, и если я буду верный ему и Отцу то вернусь домой.
Ночью когда я вышел за ворота Та-Кемта, то-же предчувствие меня не покидало, луна так же ярко освещала мой путь как и всегда, а звезды блестели на небе словно драгоценности, оставльные там для какого-то неминуемого замысла.
Но вдруг одна звезда отделилась от своих собратьев, сначала я подумал что это комета, но ее траектория была довольно странная, даже казалось как будто она летит прямо на меня. Присмотревшись поближе я все таки увидел то что было скрыто за пеленой свечения, это было вовсе не комета, это был ангел, и не просто ангел, его силу я чувствовал за многие километры, это был Михаил.
Как только он приблизился ко мне на сотню километров, он мгновенно исчез из виду, но его излюбленое позерство не застало меня в расплог, и как всегда он уже стоял за мной, величественный в собственном свечении и золотых доспехах.
-Ты приблизился на ещё один шаг к возвращению Рагуил.
При упоминании дома, я будто вернулся туда на мгновение, мне даже показалось что я чувствую тот воздух, не сравнимый ни с одним на земле, это было слишком хорошо чтобы быть правдой.
-Ты никогда не говоришь когда же это случится, не водишь ли ты меня за нос.
-Как ты смееш падшый? Не забыл ли ты с кем говориш?
-Я то не забыл, моему служению скоро уже исполнится тысяча лет, когда я получу мое вознаграждение?
-Уже скоро, наглец, у меня для тебя хорошее новости. Пришло время, отныне люди должны идти по своему пути сами, Отец вас всех простил, видимо ему понравились ваши игры в богов, тебе приказано собрать всех вас и вернуть домой.
-Я не думаю что всем эта идея понравится, для большинства земная жизнь оказалась слаще рая!
-На земле не должно остаться никого из вас. Или вы вернетесь или умрете!
Он исчез также резко как и появился, а я так и стоял окутанный в тьму , и искавший скрытого подвоха в его словах.
_____________________________________________
Стоит ли рассказывать что случилось потом?
P.S: пишу не на родном языке, извините за орфографию.
Приветствую.
Представленный ниже небольшой рассказ, является ответвлением сюжета, описанного в книге "Почему Всегда Я?". Даже, в некоторой степени, предысторией не только одного персонажа, но и книги. Если не читали, рекомендуется ознакомиться с основным повествованием для лучшего "погружения". (Начало книги с Пролога, найти можно тут)
P.S. Сам рассказ был написан задолго до окончания основного сюжета, но воспринимается лучше все таки после концовки "Почему Всегда Я?"...
И спасибо всем моим подписчикам!
"ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО"
(Рассказ, Фантастика, Психологический триллер, Драма)
Меня зовут Николай, мне 23 и уже около 10 лет я патологически влюблён в вымышленного персонажа (героиню сериала).
По сути всё, на этом можно и заканчивать. Это самое минималистическое содержание всего поста. Если вам не интересна тема, дальше можете не продолжать. Но я сел за этот текст ради подробностей и деталей: хочу рассказать всю историю с самого начала, выложить предположения и провести некий анализ своего психологического здоровья. И только вам решать, стоит это вашего внимания или нет. Да, будет много букв.
Тут знаете какое дело, Пикабу для меня в первую очередь развлекательный сайт. И захожу я сюда чаще всего ради хохмы. Так что писать что-то на серьёзных щах мне непросто, а особенно когда это касается меня самого. А тема, которую я сейчас затрону, очень личная и прочно сидит в подсознании. Она покрылась коркой времени, но при этом всё так же для меня непроста, как и много лет назад. Всплывает регулярно и бьёт всё так же больно. Я обязуюсь быть максимально откровенным, отвечу на все ваши вопросы по данной проблематике, но прошу помнить, что даже в интернете на правах анонима мне сложно делиться настолько сокровенными вещами. Иногда даже пугающими, так что я предупредил. В реальной жизни не рассказывал об этом никому, ни разу. Хотя я знал людей со своими многочисленными тараканами, мы были как бы на одной волне, и они могли бы меня спокойно и без приколов выслушать. Но почему-то могу только в себе это держать.
Я решил начать с детства, ибо известно, что многие расстройства берут свой старт оттуда: часто это лишь результат повреждённого сознания после травматических событий. Все знают, что многие известные маньяки сами становились жертвами в молодом возрасте. Но со мной не случалось никаких плохих событий, которые могли бы вызвать столь сильное чувство нездоровой привязанности. Я не могу вспомнить ничего подходящего. Обычный пацан, немного отличался от сверстников, но это были незначительные вещи. Как и все, гулял, играл в футбол, игры, мало времени сидел дома... Единственное, в отличие от всех моих тогдашних товарищей, я считал себя мечтательным и немного творческим. Читал много книг, и уже тогда грезил о той самой большой и чистой любви. При том, что сам мало понимал значения этих слов, да и влечения к девочкам у меня ещё не было. Потом внимание переключилось на фанфики, и какое-то время я даже сам занимался их производством. Выходило не лучшим образом, но свою небольшую аудиторию я тогда собрал.
Так жизнь и шла: я балдел на улицах, кое-как учился в школе, а дома много времени уделял писательству. Нет, я не затворничал, на просторах реальной жизни мне было не менее интересно, чем между строк своих историй. Старался уделять время всему, правда, и учёба от этого хромала. Я любил русский и литературу, но терпеть не мог алгебру, геометрию, химию и физику. Вместо домашней работы по ненавистным предметам я предпочитал шататься по улицам, или погружаться в написанные миры. Из-за плохих оценок возникал стресс: что же будет дальше, не поругают ли родители и как вообще выкручиваться из ямы многочисленных двоек. Да, хождение в школу стало постоянно провоцировать плохие мысли и настроение. Я пропускал много уроков, из-за чего мне влетало от учителей, что создавало ещё больше депрессивных эмоций. Возможно, школьные неудачи тоже были одной из искр к огню моего помешательства.
Поворотный момент случился лет в 12-15. Увы, точных цифр не могу вспомнить. Помимо фанфиков и книг я периодически смотрел фильмы/сериалы. Выбор падал на самое разное, но предпочтение я всегда отдавал ужастикам и мистическим триллерам. Одним из таких стал сериал "Зачарованные" 1998 года выпуска. Многие из вас его наверняка смотрели или хотя бы слышали о нём. Он мне нравится до сих пор, но вся моя проблема и потеря рассудка началась из-за одной из местных героинь. В сюжете фигурировали три сестры-колдуньи и на одну из них я запал. На ту самую милую и чудесную Пайпер Холливелл. Казалось бы, это обычная шалость, свойственная большинству подросткам. Уверен, даже у читающих эти строки были влюблённости в персонажей/актёров. Просто с возрастом она у вас прошла. А у меня нет. Я тогда был мелким, неопытным мальчиком. Не понимал, почему меня так тянет к ней. Боже мой, у меня тогда даже гормоны не проснулись, отвечающие за вожделение к противоположному полу! То есть, я не помню, чтобы мне вообще в те времена нравилась хоть одна из девочек. Футбол, книжки и кино тревожили значительно больше. Но всё же я сох по Пайпер, продолжая смотреть сериал дальше. Не осознавал, что в ней такого и почему так приятно на неё смотреть. Это я уже позже, с приобретением мозгов и при наступлении полового созревания, начал понимать, что в ней притягивает внимание и заставляет сердечко биться чаще. У неё очень красивая внешность. Я считаю, что у неё какое-то совершенно уникальное лицо и нечеловеческая красота. До сих пор я не встречал таких, которые могли бы повторить её успех хотя бы на половину. Она самая лучшая. Ещё меня восхищает её мимика; я всегда умилялся, как она кривит мордашку, выражая недовольство или недоумение. Всё это сопровождалось милой улыбкой вкупе с низким ростом и общим образом такой беззащитной, но храброй мадам. При всём том, что она была доброй и заботливой, также никогда не давала себя в обиду. Заметна её стеснительность в некоторых моментах, которую она пытается скрыть, что смотрится опять же очень трогательно. Была иногда даже слишком гиперактивной, я не мог сдержать улыбки, когда она вся такая на коротких ножках пытается как бы компенсировать это и ходит нарочито быстро. Пайпер чрезвычайно энергичная, бойкая, пытается успеть всё сразу, но как же няшно она совершает любое движение. Её походка, улыбка, жестикуляция. Мне нравилось в ней буквально всё, спустя столько лет ничто и никто не смог вызвать у меня подобных ярких эмоций. Представьте слово "восхищён" - и увеличьте эффект в сотни раз. Только тогда вы сможете приблизительно понять, что я чувствовал и чувствую даже сейчас, когда прошло +/- 10 лет.
Что у меня не невинное увлечение девочкой, а возможное заболевание я начал понимать годам к 17. Стало тревожить, что я слишком много о ней думаю, хотя сериал был давно закончен, но ни один день не проходил без того, чтобы я о ней не помечтал. Какие были о ней мечты? В первую очередь самые романтичные, взять её за ручку, прижать, как-то защитить и утешить. Больше всего грезилось, чтобы она чувствовала ко мне то же самое, что чувствую я. Мне был необходим взаимный ослепляюще блестящий интерес. Не буду лукавить, возникали и пошлые фантазии, которые обычно испытывает парень к понравившейся ему девушке. Но это было второстепенно. Всё же мне больше всего хотелось взаимопонимания, доверия и просто ласки. Наградой для меня стало бы, если она полностью доверилась бы мне и позволила себя защищать. Наиболее сильным порывом было заботиться о её физическом и ментальном здоровье. Ну и чтобы она искренне отвечала мне тем же. Банально было бы чертовски приятно, если бы она приготовила мне что-нибудь покушать (она повар по сюжету). Да, любой ко мне интерес с её стороны я рассматривал бы как такой мини-подарок судьбы.
Фантазии фантазиями, а что у нас с реальной жизнью? Мне бывало нравились некоторые девушки. Но и кроме секса я не хотел от них больше ничего. С одной я даже попытался вместе пожить, это был кошмар. Но опыт был жизненно необходим, чтобы я окончательно и бесповоротно понять, что женитьба, как и любой совместный быт, мне не интересна. Никакая девушка не вызывала во мне того раскалённого огня, который вызывала Пайпер. Даже если представить абстрактную ситуацию, что есть на свете какая-нибудь Меган Фокс со способностью готовить на уровне Гордона Рамзи, то регулярно видеть её на своей территории в любом случае не желаю. Грубо говоря, я бы её просто трахал, и остальная её жизнь не интересует. У неё своя, у меня своя. Со своими проблемами пусть сама разбирается, меня же интересовали только три точки на её теле. Это если даже просто представить. А на самом деле готовящих и умных дев внешности Меган Фокс или Анджелины Джоли нет. Так что я совершенно не понимаю, как многие готовы жениться на простецких и даже как-то живут с ними. Возможно, именно поэтому у нас в стране количество разводов держит планку в 80-100%? Потому что на деле такие мало кого привлекают, но против общественного давления не попрёшь? Встречал даже очень хороших, которые и внешне, и внутренне для многих показались бы идеалом. И объективно так оно и было. Но это не ОНА! Я бы согласился жить только с Пайпер. Более того, я мечтаю об этом. Полностью бессознательно и невольно любую мне симпатичную я сравниваю с ней. И, естественно, у настоящих шансов нет. Они сразу видятся мне какими-то... более тусклыми, что ли. Не пробивают на инстинкты, не тянет меня к ним так, как я хотел бы, нет желания видеть их постоянно. Самый максимум - пару ночей, не более. Я не обманываю себя и их, не хочу проблем, просто не вижу смысла с кем-то сходиться, пока можешь дышать без неё.
С годами проблема болезненного увлечения не ослабевала, но и не возрастала. Я рос, менял работы, круги общения, товарищей, налаживал коммуникабельность, снимал проституток, изредка ухаживал за ровесницами, ходил по барам, спал с пьяными, но всё ещё сексуальными будущими алкоголичками. Сам я бухло не выношу категорически, как и сигареты с наркотиками, так что поехавшая крыша точно не является результатом злоупотребления вредными привычками. Я жил и живу в своё удовольствие с чувством полной свободы, просто возлияния не входят в круг интересов. На бокс я начал ходить, мотивированный тем, что, возможно, однажды я встречу подобную моей Пайпер. И с нормальными навыками у меня будет больше шансов оберегать её, когда это будет нужно. Дальше я нашёл другие поводы для занятий, но началось всё благодаря ей. Глупо, но так уж у меня было всё в мозгах перекручено. Сейчас я гордый орёл, которому нужен простор. Но клянусь чем угодно на свете, не проходило и дня, чтобы я не думал о мисс Холливелл. Ни дня! Мне тяжко без неё, даже сейчас. У меня куча её фоток на телефоне. Понимание, что её просто нет, не помогает. Я осознаю, что нездоров, но и делать ничего не собираюсь. Я научился с этим жить и скрывать это. Мои знакомые не скажут, что я о ком-то могу сохнуть. Стараюсь не думать о ней, тогда немного отпускает. Просто чаще всего она не спрашивает и бесцеремонно лезет в голову. Дошло до того, что любая ерунда может спровоцировать воспоминания о ней. Например, мне хорошо запомнилась серия из первого сезона с Вендиго. Там Пайпер попадает ночью в больницу. Так вот, с тех пор ночные больницы ассоциируются у меня именно с ней. Был ещё момент, где сёстры присутствовали на чьей-то свадьбе. Там то ли невеста злодеем оказалась, то ли ещё что-то, не помню. Торжество происходило на открытом воздухе, белые стулья, зелёный газон. Сплошная идиллия. Теперь подобная обстановка говорит мне не только о Пайпер, но и сразу больно напоминает, что наша с ней помолвка могла бы быть такой же красивой. И разных навевающих заскоков, мгновенно вызывающих у меня миражи, собрано немало. И все без исключения связаны с ней или с сериалом. Другие произведения в голову мне надолго не западали.
В интернете я нашёл схожие с моими психиатрические проблемы. Как уже говорилось выше, достаточно многие в подростковые годы мечтали о своём идеале. И мальчики о девочках, и девочки о мальчиках. Это абсолютно естественно. Хоть реальный этот человек, хоть из фильма/книги/сериала. Неважно. Но наступает взрослая жизнь, иные проблемы, романтические отношения - и всё необратимо остаётся в прошлом. У людей в нужный момент что-то щёлкает в мозгу, переключая внимание на реальность, у меня же нет. Я нашёл диагноз, по симптоматике наиболее подходящий под моё состояние - синдром Адель Гюго. Дочь французского писателя болезненно влюбилась в офицера, не отвечающего ей взаимностью. Она чудовищно страдала, пыталась себя убить, вечно рыдала, не ела и не пила. Забывала даже мыться и бегала за ним везде, куда бы он не пошёл. Всем рассказывала, что они уже давно вместе, хотя на деле это было не более, чем выдавание желаемого за действительное. Закончилось тем, что она попала в психиатрическую больницу, там и провела все оставшиеся дни. И всё время прибывания там не останавливалась писать ему бесконечные любовные признания. С тех пор клинические случаи любовной лихорадки стали называть в её честь.
Разумеется, до такого я ещё не доходил. Это даже для меня слишком. Но всё же я понимаю, что моя зайка недостижима никак - а её объект воздыхания был всё время рядом, чем и триггерил более мощные ответные реакции, нежели у меня возникают к человеку, которого я даже вживую никогда не видел. Не могу отвечать за себя, что было бы, будь Пайпер сейчас на расстоянии вытянутой руки. Наверняка только знаю, что раньше возникало частое желание набить морды её экранным ухажёрам за то, что они прикасались к ней. Как бы то ни было, я считаю, что у меня более упрощённая и пока не такая выраженная форма заболевания. Иначе говоря, я себя контролирую, не выделяюсь из толпы и кроме интернета ни с кем обсуждал своё положение. Да, я псих, но умею с этим жить и дискомфорта окружающим не доставляю.
Зачем я написал этот пост? Если всё время, когда держишь в себе что-то настолько будоражущее, притворяться, что такого нет, порой возникает ощущение, что ты "взорвёшься" - свихнёшься окончательно. Вживую я не смог бы рассказать такое никому и никогда, но в интернете мне проще, зная, что завтра об этом все забудут. Мне стало чуть полегче. Я сохраню этот пост, чтобы перечитывать его в особо тяжёлые моменты. Мне кажется, что всё это со мной навсегда, до конца дней она будет в моей голове. Штош, я не против. Если представить, что она вдруг испарится, станет только хуже: у меня всё ещё есть нелепая призрачная надежда, что такая как она существуют. И, может, я даже встречу её. А любые цели, как известно, в нужных случаях дают хорошего пинка и не позволяют опускать руки. Она - моя цель. Я чувствую себя более решительным и уверенным, пока всё ещё есть даже минимальный шанс. Мне самому странно, что одна девочка может сотворить со мной подобное. Но это уже давно устоявшийся факт. 10 лет! Безумие. У всех есть проблемы с психикой, в той или иной форме. Просто следует стараться контролировать их течение, и бить тревогу, когда уже готов хоть в петлю лезть. А у меня, как и у многих других, повода так поступать нет. По крайней мере, пока. Человек ко всему привыкает: мы многое держим в себе, и порой проблема перестаёт так остро тебя задевать. Наступает что-то вроде смирения, хотя моментами всё равно чувствуешь себя мучительно. Я продолжу так жить, мне даже интересно, чем всё это кончится.
Господа, это моя исповедь. Такими словами начал я этот пост. Я знаю, после исповеди Св. Августина исповеди стали тривиальны - однако, моя исповедь правдива - а значит истинна. Итак, начну повествование.
Во мне от природы были заложены задатки для восприятия всего по настоящему прекрасного и великого. Задатки - говорю я - в которых многим и многим отказано природой, мне же на свои жаловаться не приходиться. В определенный момент, по воле случая и обстоятельств - в надлежащих условиях - семена эти дали первый всход. И они начали рости: выше, сильнее. И некому было их остановить. Одним словом, я стал великим. Сейчас, в этот момент, читая эти строки и пытаясь представить меня - мой образ, мой призрак - хотя бы силуэт, пытаясь дотянуться до моей тени - вы смотрите вверх. Я же, бросая на вас небрежный взгляд - смотрю вниз, ибо я поднялся. Я стал - говорю я - великим, потому что для познания вещей поистине великих нужно обладать такою же высокой душой. Я избавился от страстей, удавил низменные желания и склонности, воспитав в себе скромность и воздержанность, возвышенность и постоянство, стойкость и твёрдость, презрение к смерти и вечное присутствие духа. Вкусы мои стали невероятно отточены, как и мой ум - и мои суждения. Мне кажется, я превращаюсь в полубога.
// Перед началом, небольшой комментарий.. На первой части больше минусов, но есть и плюсы и подписчики, а значит продолжить рассказ, и поведать о романе, и возможно донести мужьям, почему некоторые жены идут на измены смысл имеется. Имена естественно буду использовать придуманные.
Глава 1 часть 1
Горячее свидание.
Дело было в феврале двадцатого года, на тот момент я работал журналистом, и каждую свободную минуту я посвящал Диане. Я тратил время на неё с удовольствием, давно не испытывал такого интереса, и от этого игра этих отношений, становилась только увлекательнее.
Общались мы о разном, и на серьезные темы, и много смеялись, и еще больше мы любили поговорить о сексе. Сексуальные темы подымались не сильно часто, но зато как...
Мы выбрали день для встречи, когда её муж будет в дневную смену, и с нетерпением ждали этого. Ожидания наши были разные, я уверенный в себе парень, предполагал что все пройдет хорошо и это будет не последняя встреча, но сомнения закрадывались, тоже самое было и у неё.
Она жила в соседнем городе, поэтому за день до свидания я уже снял квартиру, поставил будильник, и лег спать пораньше в предвкушении.
Проснувшись рано утром, и выехав в тот город по дороге я понял что слишком рано поставил будильник, но уже ничего не поделать, спустя час я уже был на месте и ждал её. Создал себе дополнительное ожидание, а раньше она не могла выехать, так как нужно было оставить ребенка с родственником, а сама поехать на свою "работу". Так как у нее свое дело, пропускать работу имела право.
Томные минуты ожидания в изучении стен съемной квартиры, звонок в домофон, и вот я уже слышу её шаги в подъезде, я конечно видел уже её фото, но увидев её красоту в живую, я был очарован еще больше. Поприветствовав друг друга мы поцеловались, и я впился в её нежные губы. Она остановила меня, и начала снимать верхнюю одежду, а я пялился на неё, и другого слова не подобрать.
- Можешь пожалуйста не смотреть так на меня - сказала она опустив взгляд. - Я пойду помою руки.
- Хорошо - ответил я растянувшись в улыбке, и отправился в комнату.
Когда она вошла в комнату, я уже сидел на кровати, особо вариантов для размещения там не было. Она села рядом, и хотела что-то сказать, но я сразу взял её в объятия, и увлекся её губами, еще секунда и мы лежим, лаская друг друга и снимая одежду.
После жаркого секса, а он был именно таким, нам все же удалось поговорить, но не долго, мы разговаривали лежа, и в какой то момент вернулись к поцелую. В какой то момент она оторвалась от моих губ, и начала целовать моё тело, честно сказать, девушек у меня было достаточно, но таких ласк у меня давно не было, и мне это понравилось, а её поцелуи становились всё ниже и жарче, и минетом, отправила меня в космос, после которого я отправил в космос её. Признаюсь, куни я делал так себе, но секс вновь был на высоте.
К оральным ласкам я отношусь серьезно, и мало с кем этим занимался, даже не знаю как так вышло в первую встречу, Диана мне сказала тоже самое.
Еще до встречи я её понимал, я встретил человека, который в целом мыслит как я, и это проявлялось не только в сексе, но и во многих других моментах, которые растянут и так длинную историю.
Мы заказали пиццу, и наконец то отдохнули от секса, и достаточно наговорились, после мы занялись сексом еще три раза, но закончить я смог только один раз, и мне было жутко не по себе от этого, я сказал ей что просто не выспался и устал, на что она среагировала что все нормально, а у меня просто долгое время не было более двух раз в такие маленькие перерывы, да и года мои уже под 30.
В шесть вечера она отправилась домой, сдав квартиру я тоже поехал в свой город, и мысли в моей голове говорили о том, что я уже не тот герой любовник, который был до 25 лет, и наверное после моих "мягких" фейлах это будет последняя встреча.
Продолжение следует...
// Делитесь мнением в комментах, что расписываю много, что мало, это мой первый опыт художественного рассказа, если его можно назвать таковым. Все что я описываю не придуманная история, и выдумывать диалоги и происходящее для красоты не собираюсь. Буду стараться в дальнейшем описывать происходящее как можно красивее, кратко, и наполнять смыслом насколько возможно. Но начинать нужно с самого начала, и пока еще не так много этого смысла.
P.S. Спасибо за подписки и плюсы.