Очередная волна на Пикабу клеймит шлюх обоих полов. Изменщиков, изменщиц, виновных и причастных. Как истинная блядь (хоть и без цехового значка) хочу внести пару комментариев с обратной стороны.
В постах и примечаниях 99% участников резко против любых "физических" измен, а еще 1% готов карать и за мыслепреступления. Не пытаясь изменить общественное мнение, попробую объяснить, как можно жить, изменяя "направо и налево". И не испытывая при этом ни малейших угрызений совести. Ага, вообще ни одного. И, нет, это не богомерзкий свинг, куколдинг или очередные новомодные извращения. Старое доброе блядство и только. Что ж, покатились!
Мой первый постоянный мужчина стал моим мужем. Более 10 лет совместной жизни в любви и согласии — и тёплые воспоминания о каждом из них. Мы познакомились в чате и около 4 лет жили в разных городах, проводя вместе все выходные и праздники. А параллельно — беспрерывно общаясь в сети. Я ставила рекорды скоростного набора сообщений, в глазах горели сердечки, мы договаривали друг за другом предложения и вот это вот все... А секс... Он был прекрасен. Кролики плакали горючими слезами, глядя на нас. Сидя, стоя, на потолке, в бандаже, с кроличьими ушками, с морковкой в жопе...
Весь юношеский энтузиазм и неистощимые запасы пошлых фантазий шли в дело. До сих пор благодарна первому мужу — табу в сексе для меня нет. Хоть дрочи вприсядку под Нэшнл Джиогрэфик, хоть шли фото члена с розовым бантиком — можно все, лишь бы обоим нравилось. Об изменах не было и мысли. Несмотря на разные города и обширные возможности. И высокие потребности.
А потом мы съехались. Поначалу все было чудесно. Голые стены и 1 тарелка на двоих — ерунда. Наш шалаш еженощно оглашался стонами, и, казалось, не было пары счастливее. Мы гуляли, взявшись за руки, спали, обнявшись, и даже работать пошли вместе. Так прошёл год, два... С увеличением количества столовых приборов и инвентаря в квартире начало снижаться количество ахов и вздохов. Я боролась. Покупала новые приблуды. Сменила имидж. Сходила к психотерапевту. Мы разговаривали. Плакали. Ругались. Все, кроме секса, было идеально.
А потом я устала. Невозможно задушить дохлую змею. Ебаццо должны хотеть двое. Если этого хочет только один, получается супружеский долг. Мне было 30 лет. Я хотела все время. Мне даже снился только секс. Для меня было невыносимо лежать рядом с любимым мужчиной, чувствовать его запах и не хотеть. Я стала нервной. Ненавидела себя. А потом... напилась и изменила.
Это не было легко. Первый раз — не был даже особенно хорошим. Но он дал такое облегчение, что не пытаться снова войти в эту дверь было невозможно. И я изменяла. С кем и как? Ходила в клуб с подругой, аккуратно выбирала заинтересованного гражданина (или гражданку, бывало) и удовлетворяла потребность. Грубо, утилитарно и быстро. Имена, лица? Убей, не вспомню. Они мне были совершенно безразличны. Совесть? Даже не просыпалась. Я любила мужа. И по-прежнему радовалась его ласкам, когда он был готов. Это несравнимые ощущения. Быстрый секс ради секса или долгая, умелая, прочувствованная ласка двух знающих друг друга людей. Это даже не три разницы.
Мы разошлись спустя 5 лет с начала моих измен. Задавал ли он вопросы? Ни разу. Хотела ли я чем-то поделиться? Само собой, нет. Были ли хоть малейшие сожаления? Не-а. Причина развода банальна: он захотел детей, огорода и семейности, а я была ещё не готова.
Сейчас, когда у каждого из нас свои семьи и огороды, хочу ли я снова изменять? Нет: либидо подуспокоилось, да и вкус случайного секса к тому времени приелся. Всё же он довольно однообразен.
А теперь итог. Если вам изменяют — значит, вы чего-то не додаете. Может, секса. Может, "шуток про жопу". Может, ударов по оной. Но не факт, что вы в принципе можете додать. Дело не в вас. Дело в том, что баланс меняется постоянно. И на одной стороне ценность потери, а на другой — сила желания. И в один момент сила желания может стать непреодолимой. Я думала о самоубийстве. Да, потому что "мне не хватало". Я чувствовала себя нежеланной, страшной, неправильной. Сейчас смешно, а тогда сходила с ума. Если для того, чтобы остаться в своём уме, мне достаточно всего лишь выебать незнакомца... Что ж, так тому и быть. Если ваш партнёр решился на измену, значит, ценность ваших отношений для него снизилась. Это больно, горько, но это так. Можно ли вернуть/повысить эту ценность? Можно! Нужно ли? Это каждый решает сам.
P.S. А если б муж узнал/спросил/выгнал? Плакала бы. Сожалела. Горевала. Но вины все равно не испытывала бы. Потому что иначе в тот момент не могла. Поэтому не понимаю всех этих "прости, я виноват". Я сделала выбор. Я несу ответственность за его последствия. На этом все.