Как мы платим? Очень просто:

1. Справедливая доля. Если вы едва сводите концы с концами — вы не платите ничего. Ваша задача — просто жить. Если вы зарабатываете много — ваша ставка растёт. Но она никогда не станет грабительской. Есть психологический рубеж — 50%. Это значит: «Из каждых двух заработанных рублей один остаётся тебе, а второй мы вместе направим на строительство лучшего общества для всех, включая тебя и твоих детей». Это не «отобрали», а «вложили вместе».

2. Налог на показную роскошь. Вы можете зарабатывать сколько угодно. Это ваша заслуга. Но если вы тратите состояние на то, чтобы просто показать своё превосходство (яхты, дворцы), — это ранит социальную ткань. С такого демонстративного потребления — повышенный взнос. Не из зависти, а как плата за использование общих ресурсов ради тщеславия.

Самое главное — прозрачность.
Вы будете видеть ВСЁ. В специальном приложении, как в банковском: «Ваш налог: 10 000 рублей. Направлено: 4000 — в детскую поликлинику №3, 6000 — в зарплату учителю вашего района». Вы не верите на слово. Вы видите результат своего взноса.

Часть 2: О поддержке. Что общество даёт мне и моим близким?

Ваши взносы не исчезают. Они превращаются в три неприкосновенных столпа, на которых стоит достойная жизнь.

1. Фонд «Старт в Жизни» (Образование).
   Каждый ребёнок, с самого детства, получает качественное образование и развитие. Не «бесплатное», а лучшее. Мы ищем таланты в каждом, а не отбираем «элиту». Потому что гений может родиться в любой семье, и его талант — это сокровище для всех нас.

2. Фонд «Здоровье» (Медицина).
   Вы больше никогда не будете бояться заболеть. Ваше лечение — это вопрос здоровья, а не денег. Акцент — на профилактике. Здоровое общество — это productive и счастливое общество.

3. «Страховой Сет» — главное изобретение системы.
   Это — основа вашего спокойствия. Это не «пособие для нищих». Это — гарантия, что вы не упадёте на дно.
   Потеряли работу? Система автоматически даст вам время и ресурсы на переобучение и поиск новой.
   Попали в беду? Вы получите поддержку.
   Вырастили ребёнка? Ваша пенсия будет достойной.

Что это даёт? Исчезает самый страшный, животный страх — страх перед завтрашним днём. Вы знаете: что бы ни случилось, общество вас не бросит. Это знание делает людей смелее, добрее и менее жадными.

Часть 3: Почему это работает? Мудрость, проверенная жизнью.

Здесь мы меняем самую суть. Мы перестаём быть врагами, делящими кусок пирога, и становимся командой, которая этот пирог печёт.

• «Красть — это воровать у самого себя».
  При такой системе, уклоняясь от налогов, вы крадёте не у безликого «государства». Вы крадёте оборудование для больницы, где, возможно, завтра будут спасать вашу жизнь. Вы крадёте у учителя, который воспитывает будущего коллегу для вашего ребёнка. Это как пилить сук, на котором сидишь.

• «Платить — значит укреплять свой тыл».
  Ваши налоги — это инвестиция в среду, где вы живёте. Вы платите за безопасные улицы, за хороших врачей, за стабильных и образованных соседей. Вы платите за то, чтобы жить в обществе, где приятно и не страшно жить.

• «Ты — не один. Мы — целое».
  Эта система создаёт новый тип солидарности. Мы понимаем: если кому-то плохо — это ослабляет всех нас. Помогая подняться тому, кто упал, мы не проявляем жалость. Мы укрепляем нашу общую команду. Сильный и здоровый социум, где у каждого есть шанс, — это самый надёжный и выгодный актив для всех. От уборщицы до генерального директора.

Заключение. Ваш выбор.

Этот путь — не про «равенство доходов». Он про равенство достоинства и стартовых возможностей.

Он предлагает нам простой выбор:
Хотим ли мы жить в мире, где каждый сам за себя, и мы все в постоянном страхе?
Или мы построим общество, где у каждого есть прочный фундамент, чтобы рисковать, творить и быть счастливым, зная, что его семья и его будущее — под защитой?

Этот договор начинается не с закона. Он начинается с нашего взаимного согласия заботиться друг о друге. Потому что это — единственный разумный путь для человечества, которое хочет выжить и процветать.

Давайте начнём.

1. Когда человек причиняет вред другому

(Удар, кража, оскорбление)

Что происходит на самом деле: Такой поступок рвет невидимые нити доверия между всеми нами. Если люди начинают бояться друг друга, мы теряем самое ценное — чувство, что мы в безопасности.

Что мы делаем:

• Первое и главное — исправить вред. Если украл — верни. Если сломал — почини. Если обидел — найди способ загладить вину. Важно не просто "отсидеть", а увидеть последствия своей обиды и actively их исправить.

• Понять свою боль, чтобы не причинять ее другим. Часто человек дерется или ворует, потому что не умеет иначе. Мы поможем ему научиться — управлять гневом, справляться с обидой, находить слова. Он пройдет курс, где поймет, каково это — быть на месте жертвы.

• Принести пользу тому, кого обижал. Это может быть помощь пострадавшему или работа в пользу общества. Это не наказание, а способ восстановить нарушенное равновесие.

Смысл: Показать, что каждое действие имеет последствия. Не страшные карающие, а ясные и исправимые.

2. Когда человек обманывает всех

(Взяточничество, обман государства, уход от налогов)

Что происходит на самом деле: Это не преступление против одного человека. Это кража у всех нас. Деньги, которые чиновник положил себе в карман, — это не построенная школа, не купленное оборудование для больницы, не отремонтированная дорога. От этого страдает каждый.

Что мы делаем:

• Вернуть украденное в общество. Все, что было нажито обманом, будет возвращено. Эти деньги пойдут именно туда, куда должны были — на больницы, школы, помощь нуждающимся.

• Увидеть последствия своими глазами. Человека, который принимал решения в кабинете, мы направим туда, где виден результат его решений. Пусть поработает в той самой недофинансированной больнице или школе. Чтобы он понял, что его жадность — это не абстрактная цифра, а чья-то невылеченная болезнь или чье-то неполученное образование.

• Лишить права вредить снова. Такой человек больше никогда не сможет занимать должность, где он может принимать важные для всех решения. Его опыт будет использоваться для обучения других — как пример того, как делать нельзя.

Смысл: Показать, что кража у общества — это кража у себя самого, у своих детей, у своего будущего.

3. Когда человек вредит нашему общему дому

(Загрязнение природы, уничтожение лесов, отравление воды)

Что происходит на самом деле: Это самое тяжелое. Это кража не у сегодняшних людей, а у наших детей и внуков. Мы оставим им отравленную планету, если позволим этому происходить.

Что мы делаем:

• Заставить исправить содеянное. Компания или человек, отравившие реку, вырубившие лес, обязаны за свой счет все восстановить. Они будут работать до тех пор, пока природа не вернется к жизни.

• Научить других. Виновные обязаны создать учебные программы для всех, чтобы каждый понимал, к чему приводит безответственность.

• Навсегда запретить деятельность, связанную с управлением природными ресурсами.

Смысл: Тот, кто нанес рану Земле, должен ее исцелить. Другого пути нет.

Что объединяет все эти подходы?

• Справедливость — это не месть. Это восстановление баланса.

• Мы не ломаем человека. Мы даем ему шанс понять свою ошибку и стать лучше.

• Мы смотрим в корень. Мы не просто наказываем за поступок, а ищем причину — гнев, жадность, равнодушие — и работаем с ней.

• Каждый случай — это урок для всех. Открыто показывая, к чему приводят жадность, ложь и жестокость, мы учим все общество делать правильный выбор.

Наша цель — не общество, где все боятся наказания. Наша цель — общество, где людям просто не приходит в голову поступать плохо, потому что они понимают: мы все в одной лодке, и пробивать в ней дыру — бессмысленно.

Так вот переносясь на наши просторы эта идея, как и другие веяния запада многими нашими согражданами была воспринята как божественное откровение и принято на веру. И яростные защитники этой религии всячески отрицают факты, что разводов у нас много, изменяют в браке больше половины граждан. Да у нас нет многоженства, но брак у нас по факту больше экономический и юридический союз, у нас законодательно не запрещено вступать в полигамные отношения. Но как только этот факт каким-то образом обнародуется, то тут же появляется целая армия фанатиков моногамии и начинает яростно клеймить и морально бичевать тех, кто спалился. Аргументируя свое поведение всякими выдуманными нормами, которые подчерпнули из романтических и мелодраматических фильмов американского производства. Слава богу, что пока религиозные товарищи не попадались, мне и этих хватает, которых я называют «люди в белом пальто».

Так вот, почему я считаю моногамные отношения — это современный религиозный культ, наравне с деньгами. Как и другие культы он отрицает реальность, точнее его приверженцы пытаются реальность подогнать под свои убеждения, впрочем, как и всегда под лозунгом за все хорошее против всего плохого. Всех, кто не с ними тот против них, то есть аморальны и развратны. Притягивают за уши, выдуманные исследования типа вот ученые установили, что моногамия единственно верный путь для отношений. Какие ученые, как установили, с чего такие выводы они сделали это уже не важно, главное есть некто «авторитетный» на кого можно ссылаться и аргументы которыми можно шельмовать несогласных.

Но реальность суровая штука, все расставляет по своим местам, и тут нет места волюнтаризму, людская природа убеждениям не особо подвластна, а действует как нужно ей. Поэтому я призываю, давайте не будем оскорблять и навязывать свои убеждения друг другу, от этого только увеличивается вражда, которой и так много в нашей жизни.

ЗЫ А я всего лишь пытаюсь разобраться в этом вопросе.

И еще одна горькая правда. Такая семья действительно нахрен никому не нужна. От слова совсем. Ни вам, ни человечеству. Только государству чутка...

Но дальше происходит подмена понятий. На основе описания собственной дисфункциональной установки делается вывод о бесполезности института. Из-за того, что у нее не получилось, она делает вывод, что брак вообще не имеет смысла. То есть человек пишет не про сам брак, а про свой личный неудачный опыт, но подаёт это так, будто так у всех.

И те, кто оказался в таком же заложническом положении создают такой оглушительный пердеж в медиапространстве, что подрастающее поколение начинает жить в ложном инфополе и демонизировать институт семьи. Что в свою очередь на дистанции приведет их ко мне и другим психологам. А у нас, знаете, время ограниченно, в отличие от инфоцыганов всяких разных.

И все из-за одной типичной когнитивной ошибки: “если у меня не получилось - значит, не получается ни у кого”. В КПТ это называется гиперобобщением на основе личного опыта, и на нем держится весь бытовой пессимизм. И именно он, в том, числе, гонит людей в объятие уютной депрессии.

Так что ребят. Готовьтесь, будет много букв. Тема охренеть какая обширная и больная. На самом деле институт семьи, в том виде в котором мы его знаем реально изжил себя. Но все течет и меняется и просто перекладывать прошлые решения на текущую жизнь, это как подсчитывать бабки на каменных счетах, а не на компе. Сорян за такую всратую метафору. Но так и есть! И сейчас я расскажу не только почему все прогнило, но и как осовременнить.

Ошибкус!

Лоренц не смогла простроить здоровые отношения и как итог видит не органичное партнерство, а захваченное пространство, где один сосед постоянно вторгается в личные границы другого. И да, это похоже на реальность тысяч людей. Но не потому, что брак такой по определению, а потому, что люди, в большинстве своем, не умеют строить близость без потери автономии. А как иначе? Если я с этим человеком, значит мы единое целое. И прочая херня из дешевых мылодрамм, на которых все росли.

Именно поэтому для многих семья превращается в коммуналку. Без навыков общения, саморегуляции и ответственности за собственные эмоции любой союз будет напоминать сраный Дом-2. Ток еще и за рекламные интеграции в этом цирке не платят. Обидное...

Так что Лоренц права на сто процентов: в браке действительно легко потерять себя, перепутать совместное с общим, а партнера - с назойливым соседом, который еще и носки разбрасывает, да стульчак не опускает, падла.

Но ошибается она в одном. Брак не создаёт эти проблемы, он их выявляет. Он не портит людей - он просто очень хорошо показывает, кто эти двое по отдельности и на самом деле.

Психология стабильных отношений.

Я сейчас не буду вещать про розовые сопли, настоящую любоф и свою половинку на белых парнокопытных разных масштабов. Любовь к замужеству отношения не имеет. Никакого. И чем раньше ты это понимаешь, тем больше шансов у тебя построить кайфовую семью, где ты будешь счастливым получателем всех гешефтов.

То, что в поп культуре окрестили как ЛЮБОВЬ - это ни что иное как биохимический осознанный обман мозга, придуманный природой, чтобы два половозрелых организма не передумали спариваться до зачатия. И все эти бабочки в животе нужны только для того, чтобы вы могли понять - совместимы ли вы на биологическом уровне.

И да. Любовь живет три года. Да, как у Бегбедера. Ну... плюс-минус. Но не потому что потом вы "разлюбили", а потому что мозг перкращает вас накачивать наркотой. Либо если вы уже зачали и начали воспитывать личинуса, либо потому что дальше уже биологического смысла нет, время не резиновое, иди ищи другого для зачатия. А мозг подкинет наркоты.

С точки зрения биологии всё просто: в мозгах в этот момент включается дофаминовая система вознаграждения. Точно такая же, как при просмотре Тик-Тока, только больше и другая. Примерно та же, что активируется от употребления кокоса. Это не простая аллегория. Реальное исследование Хелен Фишер показало, что в состоянии романтической любви активируются те же дофаминовые зоны мозга, что и при употреблении кокаина, а именно - вентральная область покрышки (VTA) и хвостатое ядро (caudate nucleus).

Ты видишь человека, и мозг шепчет: "кажись оно". Начинает вырабатываться дофамин, норадреналин и фенилэтиламин. Коктейль, который делает тебя бодрым, зависимым и слегка золотистым ретривером. Позже к ним добавляется окситоцин и вазопрессин - гормоны привязанности. Они превращают страсть в иллюзию стабильной любви, чтобы вы не разбежались сразу после оргазма. Вам, я напоминаю, с позиции эволюции - зародыша еще приучить к суровой реальности надо, чтобы не сдох, выжил и размножился.

Собственно, это и есть биологическая ловушка отношений. Мозг думает не про счастье, а про выживание вида. Привет всем кто через десять лет совместной жизни говорит: "а вот раааааньше..."

Любовь — это механизм, который заставляет нас инвестировать в отношения, потому что так выше шанс вырастить потомство. Прозаично до озвезденения. Поэтому первичные гормональные фейерверки - это не доказательство того, что ты нашел родственную душу, а нейрохимическая смазка, чтобы два относительно несовместимых эгоиста хотя бы попробовали воспитать потомство.

Но вот дальше начинается жизнь. Согласно той же Фишер, а также в исследованиях Бартлеса и Зеки период влюблённости длится в среднем те самые Бегбедеровские полтора - три года. После этого уровень гормонов падает, романтический туман рассеивается, и на сцену выходит ублюдская реальность с пузиком и трехдневной щетиной.

Если к этому моменту двое не найдут общих ценностей, не выстроят навыки коммуникации - остается только коммуналка, где два биологических вида делят быт и накопленное раздражение. Те что терпеливее, или под гнетом общественного: развод это залупа лягушки - держатся дольше всех. Иногда всю жизнь. Но счастливыми их вот уж точно не назвать.

Так что настоящий брак в природе - не про вечную страсть, а про долгосрочную стратегию выживания. Он нужен не для счастья, а для снижения тревоги, стабилизации личностей в нем и совместного инвестирования ресурсов. Не только денежных, но еще и биологических, эмоциональных и социальных.

Это форма психологического сейфа, который позволяет не отлететь кукушкой от одиночества и стрессорного воздействия окружения. Такая себе романтика, не находишь?

Так зачем же нужен муж?

Да, эволюция хотела, чтобы мы просто выжили. Но у взрослого человека в наше время брак немного модернизировался. Современные проблемы требуют современных решений и пока Илон, свет, Макс запускает спутники в космос, чтобы мы могли смотреть порнушку, сидя на дереве в Конго, все социальные конструкции престраиваются чтобы компенсировать созданные этими яйцеголовыми масками дополнительные головняки. Так что семья в наше время, скорее, про психологическую экосистему, в которой можно расти и развиваться, а не мрачно грустить от происходящего.

Сферический брак в вакууме - это не инкубатор и не сказка, а лаборатория саморегуляции, где два человека становятся зеркалами друг для друга и делают друг друга за счет этого немного более адаптированными к реальности. Ну и воспитание потомства никуда не делось, это я как чайлдфри осознанно заявляю.

Вот пять реальных причин, зачем взрослому человеку нужен партнер. Хоть с росписью в паспорте, хоть без.

Раз. Чтобы вовремя заметить, что твоя фляга свистит.

Муж/Жена является примером офигенно четкого социального зеркала. Он/она отражает твои ошибки, реакции, травмы и помогает их увидеть. Психотерапевт делает это за деньги, партнер - бесплатно и на постоянной основе. Исследования Волдингера и Шульца показывают, что качество близких поддерживающих отношений напрямую влияет на психическое здоровье и даже, как результат, продолжительность жизни.

Два. Чтобы тренировать навыки, без которых невозможно нормально жить в обществе.

Эмпатия, компромисс, ответственность, выдерживание границ, умение не сбегать от конфликта - все это просто невозможно развить в одиночку. И куда менее травмоопасно, чем развивать эти качества методом проб и ошибок с людьми, которым на тебя всецело насрать.

Отношения, буквально симулятор взросления, где ты учишься быть с другим, не теряя себя.
Без таких тренировок человек просто застревает в эгоцентризме и фантазиях об идеальном партнере и поиском единорогов среди зебр.

Три. Чтобы снизить тревогу и уровень кортизола в организме.

Совместная жизнь с надежным партнером реально уменьшает физиологический стресс.
Исследований куча и все они показывают, что при тактильном контакте и эмоциональной близости выделяется окситоцин, который снижает уровень кортизола - гормона тревоги. Но именно при эмоциональной близости, которая, к сожалению напрочь отсутствует в примере, приведенном в оригинальном посте.

Четыре. Формирования иллюзии безопасности.

Когда двое создают безопасную эмоциональную среду, у них появляются ресурсы для роста, креатива, карьеры. И вообще для всего того, что позволяет идти вперед. Потому что большинство людей тратят охрениллиард ресурсов (что временных, что денежных) на то, чтобы просто почувствовать себя в безопасности в нашей агрессивной среде. И даже просто ощущение безопасности освобождает огромное количество этих самых ресурсов.

Пять. Чтобы не убегать от самого себя.

В отношениях обнажается все, что ты пытался спрятать: страхи, обиды, детские сценарии, избегание, потребность в контроле и прочие подводные мины, залодженные в твою буйную головушку, пока ты взрослел и формировался. И если ты достаточно зрелый, брак становится не ловушкой, а пространством психического взросления.

Это далеко не все плюшки, но на этом строятся офигенно крепкие отношения. В ста случаях из ста.

Финалим?

Так что, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы, семья превращается в коммуналку не потому, что мужики козлы или женщинам только одного и надо, а потому что оба не научились быть взрослыми, не знают, что значит не разрушать, а создавать.

Чтобы понять, что партнёр реально способен соответствовать современному представлению о крепкой семье а не просто мять жопой диван и храпеть в ухо, во время поиска обрати внимание не на то, как у тебя мощно стоит, или мокнет (в зависимости от конструктивных особенностей твоей половой письки), а на эти несколько признаков:

• Твой роднулис способен слушать без советов и обвинений;

• Он берет ответственность за себя и свои эмоции;

• Он уважает твою автономию;

• Он готов работать над отношениями;
  Конфликты неизбежны. Главное не то, что они есть, а как вы их проходите. Партнер, который готов учиться и обсуждать сложное - вот к чему надо идти.

• Он приносит ресурс, а не только забирает.
  Речь не о деньгах, тонее, не только о деньгах, а о поддержке, внимании, совместных проектах. Если после совместного дня ты чувствуешь себя лучше, а не хуже - это уже критерий зрелости.

Надо говорить, что ты в отношениях тоже все это соблюдаешь, да?

Вопрос “зачем нужен муж” - это на самом деле вопрос о том, зачем тебе нужна открытая близость, если ты и так достаточно самостоятельная личность. Но давайте честно. Я таких личностей не видел ни разу за годы своей жизни и практики. Все мы поломанные игрушки и наша задача в жизни собрать из кусочков себя и помочь сделать это своим близким людям.

И давайте будем честными до конца. Далеко не все пары дают друг другу это ощущение безопасности, поддержки и роста. Поэтому так ярко видно сейчас, что многие живут в этой самой пресловутой коммуналке с чужими разбросанными труханами, чужими привычками и чужими обидками.

Мы просто примеряем на себя устаревшие модели выживания и социальной адаптации. Нашим предкам нужно было преодолевать совершенно другие проблемы и семья наших родителей и, тем более, бабушек и дедушек - довольно неподходящая модель для нас самих. А наша семья - будет недостаточно подходящей для наших детей и внуков. Просто потому что эволюция никогда не догонит текущее развитие. Она строится на последующем анализе. А жить нам надо именно сейчас.

Но есть другой путь. Тот, где не нужно прятать себя, притворяться и терпеть чужой звездец.
Где ты можешь быть живым, ошибаться и при этом не бояться, что тебя раздавят.

Как его найти и построить, я, в том числе разбираю подробно в своих постах и видосах в ВК, Ютубе и Телеге.

Без добрых фей и ласковых щенят, только честная психология, циничный разбор и конкретные шаги, как стать единым целым, а не распидорашенным по площади куском мяса.

Удачи на этом нелегком пути, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы. Обнял! ❤️

В большой работе Марио Микулинсера и Филлипа Шейвера, которая стала фундаментальной по теории привязанности, авторы показывают, что люди с тревожным или избегающим типом чаще используют непрямые сигналы помощи: намёки, паузы, проверочные ситуации. Потому что сказать "мне тяжело, помоги", попросту боятся. Это признание уязвимости. А если откажут - будет не просто обидно, а больно. Как будто опять ты вернулся/лась в детство, где тебя не принимали.

А если чуть дальше развить эту мысль, то тревожный и избегающий тип привязанности - это не самые крутые перки для построения здоровых отношений.

Обычно такие люди пытаются решить свои проблемы другими людьми, что в 100% случаев на дистанции приводит к росту напряженности в семье, взаимным претензиям, недовольству и прочим ништякам, рушащим отношения.

А еще проблема в том, что такие проверки не сближают, а отдаляют. Ты устраиваешь партнеру тест, в котором по сути нет правильных ответов. Более того, он даже не знает, что сейчас сдает экзамен, а ты уже ставишь галочки в голове и считаешь редфлаги.

И даже если он/она каким-то чудом поймет все и угадает верный ответ, доверия от этого не станет больше. Исследование Рэмпеля и Холмса прямо говорит: доверие растёт, когда поведение партнера предсказуемо и открыто. А все эти "охи-вздохи с сумкой" - это антипредсказуемость и чистая манипуляция. В худшем случае партнер будет жить в ощущении: "угадай куда шмальнет". В худшем - поймет, что это манипуляция и будет как минимум уязвлен и раздражен. Никто не любит, когда им манипулируют. Факт.

Нахрена, а главное зачем?

Прикол в том, что женщины (а чаще всего этим грешат именно они), когда хотят мужчину, который понимает без слов, фактически хотят родителя, а не партнёра. Того, кто догадается, успокоит, принесёт, починит и при этом никогда не спросит зачем. Эдакий заботливый папочка. Но ни одно партнерство так не работает. Ни одному взрослому мужику/женщине не в прикол быть папочкой или мамочкой великовозрастному дитяке.

Взрослая близость строится не на догадках, а на честности. На умении сказать: "мне тяжело, помоги пожалуйста". Или: "мне важно, чтобы со мной говорили уважительно". Или даже: "я проверяю, потому что боюсь быть обманутой".

Самое парадоксальное, что чем сильнее ты боишься быть неуслышанной(нным), тем больше шансов, что тебя и правда не услышат. Потому что ты молчишь, но ждёшь полного понимания. Ты не просишь, но обижаешься, что не дали. И все это превращается в замкнутый круг: чем больше проверяешь, тем меньше доверия, чем меньше доверия - тем больше проверяешь.

Вернемся к посту.

Базара нет, все эти "проверки" - несут в себе здравое зерно. На самом деле в посте перечислены вполне обоснованные критерии с психологической точки зрения:

• помощь и готовность заботиться, как сигнал альтруизма/кооперации. Это важно для создания прочных партнерских отношений.

• устойчивость эмоций и уважение - это сигнал зрелости личности, сигнал к тому, что перед тобой не обиженный жизнью токсик;

• отношение к женщинам/старению - это показывает не просто вкус или социальные предпочтения, а целый набор внутренних структур: ценности, эмпатию, уровень зрелости, способность к долговременной привязанности и границы нарциссизма..

Плюс, многие научные исследования подтверждают, что именно такие характеристики (альтруизм, эмоциональная устойчивость, совместимость) сильно влияют на то, будет ли человек восприниматься как подходящий партнёр.

Но если перевести это из поля манипуляций в поле зрелого взаимодействия, то ТС могла бы проверить то же самое, но через прямое взаимодействие, а не через скрытые тестирования. Вот как это выглядит в практике:

• Вместо вздохов - просьба помочь и наблюдение за реакцией;

• Вместо специального стресс-теста - начните замечать как он общается, когда не хочет понравится. Например с официантом, по работе, или с друзьями. Это не займет много времени;

• Вместо вопросов про старых певиц - прямой вопрос, вроде такого: "как думаешь, женщина с возрастом теряет привлекательность или просто становится другой?". Можно даже с пояснением, почему тебя это волнует.

Вместо заключения.

Проверки - это всегда фейл. Когда человек не верит, что может быть услышан, он начинает придумывать квесты, вместо того чтобы говорить прямо. Нужны ли такие отношения человеку - вопрос.

Настоящая любовь не нуждается в подставных сценариях. Она проявляется в том, как человек живет, а не как он прошел твою проверку. Потому что если тебе нужно играть в мамкиного психолога, чтобы не обжечься, тебе не нужны эти отношения. И да, дьявол действительно кроется в деталях, но только если ты всё время смотришь, не спрятан ли он в других, вместо того чтобы заметить: иногда он просто засел в твоём собственном страхе быть откровенным.

А если все это тебе тяжело - ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится.

Стать целосной персоной за счет других - никогда не выход. Это временная затычка, которая превращается в заложенную бомбу замедленного действия. И никогда не знаешь - когда эта бомба взорвет твои отношения.

Любите, родные. Любовь это прекрасно. Но кроме любви к другому человеку - не забывайте и про любовь к себе. Без нее отношениям каюк.

Обнял