Работник и бухгалтерия
- После того как до тебя дойдёт, расскажи сколько раз посмотрел это видео.
- Шесть! Но где те мандарины?
- После того как до тебя дойдёт, расскажи сколько раз посмотрел это видео.
- Шесть! Но где те мандарины?
Если люди понимают тебя, они молчат. Народ безмолвствует. Если ты говоришь непонятно, то люди реагируют – ты их возмущаешь (раздражаешь, возбуждаешь) твоим косноязычием.
Говорить понятно, как ты уже сам убедился, ты не способен. Люди понимают только твоё безмолвие. Ты понятен только при твоей никому не видимости, прозрачности – при твоём отсутствии в поле зрения людей. Чтобы люди понимали тебя, «скройся с глаз, не порти зрения».
Ты только и делаешь, что говоришь полу-словом. Например, ты говоришь «да», а люди говорят «нет».
«Служили два друга в нашем полку,
Пой песню, пой!
И если один из друзей грустил,
Смеялся и пел другой.
*
И часто ссорились эти друзья.
Пой песню, пой.
И если один говорил из них «да!»,
«Нет» говорил другой...»
«Да» плюс «нет» = целое слово. Говори целыми словами – сразу и «да», и «нет» (теза и антитеза).
Иначе говоря, говори сразу и за «себя», и за людей. И тогда людям ничего не остаётся, как безмолвствовать – понимать тебя. Если говоришь только ты, а народ слушает, не перебивая тебя, то, следовательно, народ всё понимает.
Поскольку тебе одному говорить скучно, постольку тебе приходится говорить полусловами (полусмыслами) - загадками, притчами. Твоя речь загадочна, интригующа, никому не понятна. Ты ломаешь комедию - валяешь дурака, притворяешься идиотом.
Таким образом, ты специально говоришь так, чтобы люди НЕ понимали тебя. Ты их так возбуждаешь, выводишь из себя, издеваешься над ними, третируешь их.
Ты - своего рода (пожизненный, профессиональный) тролль, клоун, шут. Как только ты останавливаешься в этой твоей клоунаде, в кривлянии, в косноязычии, так сразу все люди от тебя отворачиваются. Ты интересен людям ("харизматичен") только при твоей непонятности. И тебе приходится стараться, напрягаться, тужиться изо всех сил, чтобы тебя НЕ понимали.
А если разобраться, то есть ли в тебе что понимать? Ты абсолютно пуст, насквозь прозрачен, ничтожен. Ты вот именно понятен всем людям до мозга костей.
Твоя непонятность людям - твоё (призрака, привидения) собственное изобретение, твоё собственное убеждение, вера в твою существенность, существуемость, непрозрачность, видимость.
Почему люди не понимают тебя? Потому что ты сам так решил (придумал) - это твой каприз, твоя прихоть, твоя блажь. Если люди не понимают тебя, то, значит, ты - важная шишка, тебе есть что терять. Поэтому в чём состоит вся твоя деятельность? В том, чтобы тебя как можно меньше (хуже) понимали. Ты (с бОльшим или меньшим искусством) пудришь "людям" (=сам себе) мозги, пускаешь пыль в глаза.
Самое "смешное" (забавное) здесь в том, что люди только делают вид, что не понимают тебя. Все притворяются - всем хочется быть (=казаться) непонятными друг для друга - всем хочется "жить" (ломать комедию).
«Но притворитесь (("живой" - непонятной и непонимающей))! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня ((мертвеца)) не трудно!..
Я ((лютая "смерть")) сам обманываться ((притворяться "живым" - непонятным и непонимающим)) рад!»
"Не понимаем"
Цены на автомобили стремительно летят в космос и объявления о продаже первых (дорестовых) солярисов за миллион и выше уже перестают удивлять.
Данный пост создан исключительно в познавательных и развлекательных целях.
Просто захотелось поделиться одним интересным случаем из нашей работы.
Клиент хотел посмотреть вариант, который нашел сам. А именно, Солярис 2013 года на автомате с заявленным пробегом 200 тысяч км! За 650 тысяч рублей! Мы всячески пытались объяснить, что за такую сумму чуда не будет, особенно с массовым сегментом.
Если честно, подходя к автомобилю все ближе и ближе появлялось желание уйти. Но покупатель с продавцом были на месте и мы осмотрели Солярку и решили поделиться с вами. Что может быть с авто по низу рынка???
Кривые зазоры по передней части очень заинтересовали нас. И мы начали сразу с подкапотного пространства! Открываем капот и попадаем в мир грусти, тоски и печали)
Под маслозаливной горловиной нас встретил Коксик.
Первое что бросается в глаза - ЭТО правый стаканЧИК!
Полка крыла аналогично состоит из шпаТлевки.
Правый лонжерон немножко сыграл в гармонь.
Капот встречался с левой стойкой и замененным ранее китайским лобовым стеклом.
В порогах и центральных стойках уже не раз побывали гости.
Задний бампер уже устал и хотел уйти в утиль.
Но задние крылья не могли отпустить его просто так.
Уплотнитель лобового стекла (до резинки докапываться не будем и пойдем дальше)
А вот крыше прискорбненько.....
Замер в размер. Сделали фото для контента.
Салон изношен. Чехлы пытаются скрыть износ сидений.
Панель на прямую говорит о лонжероне.
Подушки нЭтУ.
Ну и загадка для внимательных!
Что не так на этом фото? В чем заключается обман?
После осмотра все быстренько покинули локацию и разбежались, но это не из-за дождя)
Пы.сы. Успеть купить живой автомобиль по низу рынка, особенно столь популярный в народе - большая удача. За ними охотятся все кто хотят заработать.
Всем удачи и хороших проверенных автомобилей!
Смотрю сейчас по пятнице "Умнее всех" (реинкарнированное "Самый умный")
Канделаки задает детям вопросы на скорость. И практически в каждом блоке я вижу косяки.
К примеру:
- Как назывался первый браузер worldwideweb?
- Нет ответа
- ВСЕМИРНАЯ СЕТЬ! (мой жапо выдал ракетный залп)
.....
- Как зовут самого большого дракона в сказке про Хоббитов? (подозреваю что дети в 7-9 лет толкина не читали. Вопрос на ряду с вопросами про фиксиков)
- СМАУГ! (я книгу не читал, но там там еще были драконы какие-то в фильме?)
И такого трэша полно.
Внимание вопрос.
Не стыдно ли вам господа взрослые издеваться над детьми?
Кого боится кот?
Мышей!
Заказал в ДНС видеокарту GIGABYTE RTX3060TI, удачная модель, с памятью Samsung, любители поиграть и помайнить охотятся за такими. Ожидание заказа - 5 дней.
Через сутки звонок девушки с горячей линии ДНС (общероссийский номер 8 800 770-79-99).
- Здравствуйте, вы заказывали видеокарту 3060, её нет в наличии, потому что человек который смотрел ваш заказ сказал, что вы её точно не получите, вы пожалуйста отмените заказ и закажите другую. Чувствую по голосу что девушка хитрит, ибо изначально тон был деловой, под конец неуверенно -хитрый. При этом на сайте нет ни одной 3060, т.к. все раскуплено.
Я говорю, хорошо, спасибо что предупредили.
Кто ты, тот человек, который сказал оператору что карта не придет, откликнись?
Потом начинаю вспоминать все отмены/отказы заказов за последние 10 лет. Всегда приходила смс на телефон и в личном кабинете менялся статус что заказ отменен, или нет на складе или что-то подобное.
Далее. Заказываю звонок на сайте, перезванивает оператор с Иркутска из службы доставки (живу в ирк.обл.).
Я: - Здравствуйте, с моим заказом всё хорошо, получу? (не говорю про звонок с Москвы).
Оператор: - Здравствуйте, да, идет с Москвы в Иркутск, все хорошо.
Я: - Спасибо.
Я так понимаю, что ДНС либо придерживает видюхи, чтоб поднять цену, либо москвичи скупают со складов чтоб не отправлять в регионы. Что это было? На момент написания статьи статус заказа - в "Пути".
Во второй части обратите внимание на отличия натурального гранита от имитации (заливки), а то уже достали спорить об очевидном, хотя и то и другое - загадка. Также будет любопытный момент с полковником и охранником. И интересно кто и какие затер иероглифы на египетском саркофаге. Ссылка на первую часть всплывает в начале ролика. Не пропустите, кто не смотрел! Хорошего просмотра!
Загадал как-то другу старую загадку. Вот смотри, говорю. Заходят два инвалида в обувной магазин. У одного нет левой ноги, у другого правой. Смотрят - туфли на полке стоят козырные за 25 рублей. Покрутили, повертели, скинулись по 12.50, обули и пошли. Продавщица глядь - а туфли-то уценили, они не 25 рублей, а 20. Хватает пробегающего мимо малого, мол, вот тебе 5 рублей, беги, отдай вот тем двум дяденькам. Малой рубль себе на карман, подходит, мол, бла-бла-бла, дяденьки, туфли уценили, вот вам по два рубля. А теперь, говорю, считай.
- Они сначала скинулись по 12.50, верно?
- Да.
- По два рубля им в кошелёк вернулось?
- Да.
- Итак, из кошелька каждого ушло сначала по 12.50, и по два рубля потом вернулось, итого 10.50 +10.50 это сколько?
- 21.
- И рубль у малого, так?
-Так.
-21+1=?
-22!
-Где ещё три рубля??.
Друг маленько подзавис и попросил поведать историю заново. Пересказал ещё пару раз. Не догоняет. Ладно, говорю, думай до вечера, если не вычислишь недостачу то так и быть, расскажу, в чём подвох.
К вечеру я уже думал рассказывать ему, что и как, ибо вижу, ходит человек, мучается, думает и что-то считает на бумажке. Но не тут-то было. Сообразил! Подходит ко мне довольный. Я, говорит, всё понял, и как же я сразу не догадался! Так и где три рубля, спрашиваю? Ну тут и дураку ясно же, стопудово продавщица н@еб@ла!..