Загадочная бабушковая миграция
Работаю сейчас в Севастополе. Район площади 50 лет СССР. Вот буквально час назад еду на эту самую площадь и еще за квартал обращаю внимание на повышенное количество бабушек на "зебре". Дальше - больше. Старушки повсюду. Некоторые прямо нарядные, в платьях и шляпках, другие - как обычно. Категория "однозначно старше 70". Попались на глаза и с признаками легкой дезориентации - я к ним подходила, но обе заверили, что с ними все хорошо, просто жарко и надо передохнуть. лавочка у кафе показалась мне достаточно безопасной, на том и решили.
Рыночек на площади работает в обычном режиме. Усиленного бабушкодвижения в сторону близлежащей больницы вроде не наблюдается. Или же бабушки изверглись оттуда чуть раньше и уже рассеялись по площади.
И посреди всего этого - долбанные коробейники со своей "передвижной распродажей простынок : только сегодня, только для вас, почти даром отдам, качество как в лучших домах Лондону и Парыжу!"
Бойкий юноша скачет с матюкальником, преданно заглядывая в глаза прохожим (понятно, выбирает пенсионерок). Музыка поет, двери призывно распахнуты.
Самое досадное, что просто закинуть пару гранат этим ушлепкам нельзя ((( Даже просто по шее дать - и то незаконно. Но вызывает острое недоумение - как так совпало? Почему эти недоцыгане прикочевали именно на эту площадь именно в тот день, когда плотность пенсионерок на квадратный метр явно повышена? Что заставило бабушек мигрировать в эту сторону? Хожу тут каждый день почти в одно и то же время - плюс-минус полчаса. Такого не припомню, во всяком случае, в сочетании с коробейниками. На прошлой неделе тот же сарай арендовали медоносные трутни, еще неделей раньше - дубленочные моли. То есть, они перманентно тут тусят. Может, все же, совпадение?
Знаю, тут много пикабушников Севастополя, может, кто знает в чем причина?
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Мальчик или девочка?
Задолго до изобретения УЗИ, один предсказатель угадывал пол будущего ребенка. К нему выстраивались огромные очереди и никто так и не смог поймать его на ошибке. Как у него это получалось?
Ответ:
Предсказатель вел «журнал», где записывал дату, фамилию женщины и предсказанный пол. Причем он всегда говорил вслух один пол, а в журнал записывал другой. И если после рождения ребенка клиент возвращался к нему, и требовал вернуть деньги за неверный прогноз, он доставал журнал и демонстрировал посетителю запись, в которой пол был указан верно. И обвинял клиента в том, что он сам не расслышал/не так понял предсказание.
Принцесса Карабу или #Плохая_девочка
Однажды, 3 апреля 1817 года, в город Алмонсбери (Глостершир, Англия) вошла юная и прекрасная девица. Была она смуглой, черноглазой и темноволосой. Тут же вокруг девы столпился народ, потому что выглядела и вела себя она очень странно. На ней было черное платье, на плечах красная шаль, а на башке наверчен тюрбан. В то время, после наполеоновских войн, в Англии к иностранцам относились с подозрением.
— Ишь ты, хуйня какая черномазая, — переговаривались простые люди. — Шпионка, небось, то ли из то ли из ЦРУ, то ли из ФСБ.
Девица ответила на непонятном языке, что-то вроде:
— Цигель-цигель, ай-лю-лю, — но общий смысл был ясен, типа, же не манж па сис жур.
— А, так ты мигрантка в Европу, — догадались бессердечные англичане, и отвели в приют для бедных.
Там дева снова заговорила, и никто ни хера собачьего не мог понять. И в общем-то, будь она старушкой или мужиком, всем было бы похуй, укатали бы в тюрьму, как бродяжку. Но красотка растопила сердце попечителя приюта, и тот вызвал мирового судью Сэмюэла Уоралла.
— Хм. Сиськи хороши. Может, гречанка? — оценил судья, и забрал деву к себе домой.
Там невыясненную гражданку допросил его слуга, грек. Но и он нихуя не понял.
Тогда за допрос взялись судья и его жена-американка:
— Документы-то у тебя есть? — спрашивали они. — Докьюментс? Ле докюмент? Аусвайс, блядь, наконец?
— Цигель-цигель, ай-лю-лю, — твердила бедняжка.
Потом достала из кармана кусок мыла и протянула судье.
— А, ну мыло уже есть, веревка будет. Завтра тебя отправлю в Бристоль, в суд, — разозлился судья. — А пока сяду чай пить.
— Вы, сэр, бездушный мудак! — упрекнула жена. — Хуев ты холодный англичанин, только чаи тебе жрать! Бедная девочка так настрадалась! Надо ей помочь!
— Да как же я ей помогу, когда не понимаю ни ебаной матери, а уже пять часов, и чаю хочется? — защищался мужик.
— Ну так разберись, блядь, в вопросе! Судья ты или камбала говорящая?
В итоге девушку отправили ночевать в местную гостиницу. А в сопровождение дали служанку и лакея. Дальше дева начала пиздец, как чудить. Увидела на стене натюрморт с ананасом, да как завопит:
— Анана! Анана! — и бух на колени, и давай молиться.
— Видать, у ней на родине ананасы растут, — сделали вывод слуги.
Потом деву попытались накормить ужином, и выяснилось: мясо она не жрет, яйца не жрет.
— Веганка, — дружно решили слуги.
Дева вкушала только овощи. А когда ей предложили пива или вина, пришла в негодование. Пила она одну воду.
— Еще и печень больная, небось, — пожали плечами слуги.
В постель дева тоже отказалась ложиться, и устроилась на полу.
— Ну пиздец теперь, — удивились слуги. — Дикая какая-то, не чтит традиции нашей просвещенной страны.
Наутро миссис Уоралл пришла проведать девушку. Та сидела у очага и плакала.
— Ну не реви, — пожалела ее жена судьи. — Смотри: меня зовут миссис Уоралл. А тебя?
— Карабу, — вдруг ответила дева.
— Это что за пиздячее имя такое? — изумилась судьиха.
— Карабу! — настаивала незнакомка, а потом опять понесла свой «цигель-цигель, ай-лю-лю».
Судья с женой плюнули, да отправили ее в Бристоль, для выяснения личности. Там деву поместили в больницу для бедных. Вскоре о загадочной красавице писали уже все бристольские газеты. В больницу хлынул поток иностранцев, путешественников и моряков, которые хотели разгадать загадку. Но ни испанцы, ни французы, ни евреи, никакие другие подозрительные личности не сумели понять ее языка.
Зато у путешественников и моряков было много версий. Один объявил ее уроженкой бухты Карабу из Каспийского моря, другой утверждал, что она черкешенка.
Судья с женой не очень верили, и устраивали деве провокации. То подбегут со спины, и в ухо орут, то ночью ее будят, то подножку поставят, то под жопу пнут. Заебали в доску бедняжку. Все ждали, вдруг проговорится на чистом английском, типа, фак ю, идите в пизду со своими подъебками. Но нет, дева нихерашеньки не понимала.
Когда уже, казалось, надежды разгадать деву нет, появился в больнице моряк, малаец с португальским гражданством, по имени Мануэль Эйнессо. Послушал деву, и говорит:
— Ой, да хули тут понимать-то? Зовут ее Карабу, она с маленького острова в Индийском океане. Девушка такого благородного происхождения, что все ваши английские собаки с родословными нервно курят в стороне. Папа у нее китаец, мама малазийка. Вот гуляла Карабу однажды в саду, а ее похитили пираты. Хотели продать задорого в гарем на Востоке. Но смелая Карабу неподалеку от Бристоля бросилась за борт, да и к вам приплыла.
— А почему ж ее никто не понимает? — разводят руками англичане.
— Как, блядь, никто? Я понимаю. Она говорит на смеси диалектов. Так на Суматре говорят.
Тут уж судья спохватился, кричит:
— Ой, простите, ваше высочество Карабу, что мы вас в больницу-то запихали!
Забрал ее к себе в дом, оказал всяческие почести. Вызвал портного, принцесса себе наряд заказала, какой принято там, на острове.
Потом пришли исследователи из королевского географического общества. Стали принцессе карты показывать. Выяснилось, что она с острова Явасу, что в Индийском океане. Исследователи охуительно обрадовались, а тут уже принцесса несколько слов на английском выучила. Дело пошло быстрее. Объявился биограф, который начал писать ее удивительную историю. Составили словарь ее языка, а Карабу и письменность показала.
В дом к судье ломились аристократы, чтобы познакомиться с прекрасной принцессой. Задарили ее драгоценностями и прочими ништяками. Приглашали к себе в салоны, и каждую неделю возили в Лондон, где знаменитый художник Бэрд писал ее портреты. Газеты наперебой рассказывали об удивительной путешественнице.
Наконец, узнала про Карабу королевская семья, и возмутилась:
— Какого ебаного хера нам еще не представлена ее высочество? Приглашаем ее на файф-о-клок.
Стали Карабу готовить к высочайшей аудиенции. Но тут в дом судьи приходит старушка, и говорит:
— Это у вас принцесса проживает? Так вот нихуя она не принцесса, а вовсе даже моя жиличка, Мэри Уилкокс, дочь сапожника из Девоншира.
— Как, блядь, дочь сапожника? — схватился за голову судья.
А тут приходит еще и колесник из Бристоля, и заявляет:
— Карабу-марабу. На хую я ее почти вертел. Шла она, значит, по дороге, а я ей и говорю: «леди, пойдемте пива ебнем». Она согласилась. Я ее самолично в трактире пивом поил и бифштексом кормил. Трахнуть хотел, да она вовремя съебалась.
Поднялся жуткий скандал. Отыскали папу девушки, сапожника.
— А хули ж вы хотели? — сказал сапожник. — Мэри наша в детстве лихорадкой переболела, так теперь на головку слаба. Все у ней фантазии какие-то, и заговаривается.
Стали судья с женой девчонку допрашивать. Но так ничего и не поняли. Она все время меняла показания, и правды добиться от нее не удалось. Ну что с ней делать? Можно было бы в тюрьму, но судьиха пожалела. Посадила ее на корабль, шедший в Америку, и сказала:
— Ты, пизда в тюрбане, так меня опозорила, что теперь нам на одном континенте тесно будет.
Мэри отбыла в Штаты, там сходила замуж, потом овдовела и вернулась в Англию. Опять вышла замуж, присмирела, и стала поставщицей пиявок в аптеки.
Такой вот пердюмонокль. Считается одной из самых удачных наебок в истории человечества. Про принцессу Карабу написаны книги, снят фильм. Но до сих пор историки спорят, что это было. То ли шизофреничка, то ли аферистка, то ли истинная принцесса с маленького островка в Тихом океане.
Дело в том, что вся информация о показаниях Мэри исходила от судьи и его жены. Ходили слухи, что судья слишком пылко принял участие в судьбе девушки, поэтому жена подстроила «разоблачение». Это странно, но Мэри действительно бегло говорила на каком-то языке, а исследователь доктор Уилкинсон его расшифровал и составил словарь. Это и правда был язык – возможно, придуманный девушкой.
Мораль: легко было аферисткам в начале ХIХ века. Сочинила себе страну, и все поверили. Щас-то хуй уже: все страны известны. А припрешься принцессой куда-нибудь, так еще и в карантин посадят.
© Диана Удовиченко
На фото: картина художника Бэрда, принцесса Карабу в национальном костюме и расшифровка письменности языка принцессы Карабу.
Загадка дикой разводки
Написал мне еще в январе ВК некий левый товарищ с предложением невероятного заработка. Товарищ оказался довольно терпеливым и ждал ответа ажно до марта месяца. Исследовательский интерес охватил меня, да и предложение оказалось очень щедрым:
"Трудовой контракт" оказался тоже весьма забавным, с формулировками типа "работник имеет право на предоставление ему работы". Это версия уже вернувшаяся от Дикого после заполнения мной "моих" данных с расово верным отчеством и прочими отсылками к историческому прошлому Германии. Данные компании Кашалот находятся в открытом доступе, поэтому не замазываю:
Параллельно я связался с самой компанией ГТД в ВК, естественно там никто и не слышал ни о каких биткоинах. Инфу о том, их ли печать, мне давать отказались, сославшись на то, что передали информацию в свою службу безопасности. Ну да и ладно, ссылочки на товарища Дикого вконтакте и его телеграмм я им тоже передал. Одна надежда, что может он их сотрудник, по тихому подрезавший печать, и что он будет анально наказан этой самой службой безопасности, но это маловероятно.
Позже Роман захотел перейти в более интимную плоскость и попросил мой телеграмм. Разговор в телеграмме полностью приводить смысла нет, но общее направление такое, что надо зарегистрироваться и пройти верификацию на бирже биткоина. Что меня удивило, так это вот это:
Забегая вперед, скажу, что, к сожалению, в Германии нельзя сделать пейпал аккаунт без привязки к банковскому счету или карте, а без привязки он неактивен. Соответственно, 25 диких евро получить не удалось =(
С пейпалом вышло вообще забавно:
Отправлять?! Ну отправлять или нет?!! Ну быстрее!! Лох срывается, быстрее надо!!1!11!
Ну, в рублях, так в рублях, что ж поделать. Только все равно не вышло. Плюнул, сказал, что ладно, так верифицируюсь. На этом этапе Дикий начал что-то подзревать и начал требовать от меня скрины с биржи.. И если с первым скрином получилось кое-как отмазаться и перефоткать ему его же скрин:
Но дальше он затребовал от меня скрин после пробного перевода денег на биржу.. В разумное время его склепать или найти, к сожалению, не вышло, да и терпения у меня по жизни мало (эта эпопея длится уже без малого 2 недели), и я понадеялся на сознательность Романа:
На этом моменте Роман коварно меня запломбировал..
Вопрос к знатокам - вы сможете удовлетворить мое любопытство и рассказать, где же все-таки наёбка? Я ожидал чего-то вроде "скинь нам 50 евро, чтобы доказать что это ты", но, кажется, все несколько интересней..
В качестве бонуса - вот с такой подписью я был готов отправить ему контракт, даже немножко жаль, что до этого не дошло.
P.S. Вконтакте он меня еще не заблокировал, и пока что упорствует, что наебки нет... Роман, если ты здесь, не будь диким, поделись своими секретами!
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Что им нужно?
Смекалка пикабу, призываю тебя. Сегодня весь день на мой телефон поступают звонки с разных городов России-телефон идентифицирует: Томск, Волгоград, Пятигорск, Пермь, Москва, Новосибирск. Отвечаю на звонок-тишина и сброс. Перезваниваю-либо не отвечают, либо недоступен номер. В сектах не состою, банкам не должна, сетевым маркетингом не занимаюсь, на порно-сайтах телефон не оставляла. Помогите понять, что за древняя магия и что им нужно?