Загадочная бабушковая миграция
Работаю сейчас в Севастополе. Район площади 50 лет СССР. Вот буквально час назад еду на эту самую площадь и еще за квартал обращаю внимание на повышенное количество бабушек на "зебре". Дальше - больше. Старушки повсюду. Некоторые прямо нарядные, в платьях и шляпках, другие - как обычно. Категория "однозначно старше 70". Попались на глаза и с признаками легкой дезориентации - я к ним подходила, но обе заверили, что с ними все хорошо, просто жарко и надо передохнуть. лавочка у кафе показалась мне достаточно безопасной, на том и решили.
Рыночек на площади работает в обычном режиме. Усиленного бабушкодвижения в сторону близлежащей больницы вроде не наблюдается. Или же бабушки изверглись оттуда чуть раньше и уже рассеялись по площади.
И посреди всего этого - долбанные коробейники со своей "передвижной распродажей простынок : только сегодня, только для вас, почти даром отдам, качество как в лучших домах Лондону и Парыжу!"
Бойкий юноша скачет с матюкальником, преданно заглядывая в глаза прохожим (понятно, выбирает пенсионерок). Музыка поет, двери призывно распахнуты.
Самое досадное, что просто закинуть пару гранат этим ушлепкам нельзя ((( Даже просто по шее дать - и то незаконно. Но вызывает острое недоумение - как так совпало? Почему эти недоцыгане прикочевали именно на эту площадь именно в тот день, когда плотность пенсионерок на квадратный метр явно повышена? Что заставило бабушек мигрировать в эту сторону? Хожу тут каждый день почти в одно и то же время - плюс-минус полчаса. Такого не припомню, во всяком случае, в сочетании с коробейниками. На прошлой неделе тот же сарай арендовали медоносные трутни, еще неделей раньше - дубленочные моли. То есть, они перманентно тут тусят. Может, все же, совпадение?
Знаю, тут много пикабушников Севастополя, может, кто знает в чем причина?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мальчик или девочка?
Задолго до изобретения УЗИ, один предсказатель угадывал пол будущего ребенка. К нему выстраивались огромные очереди и никто так и не смог поймать его на ошибке. Как у него это получалось?
Ответ:
Предсказатель вел «журнал», где записывал дату, фамилию женщины и предсказанный пол. Причем он всегда говорил вслух один пол, а в журнал записывал другой. И если после рождения ребенка клиент возвращался к нему, и требовал вернуть деньги за неверный прогноз, он доставал журнал и демонстрировал посетителю запись, в которой пол был указан верно. И обвинял клиента в том, что он сам не расслышал/не так понял предсказание.
Принцесса Карабу или #Плохая_девочка
Однажды, 3 апреля 1817 года, в город Алмонсбери (Глостершир, Англия) вошла юная и прекрасная девица. Была она смуглой, черноглазой и темноволосой. Тут же вокруг девы столпился народ, потому что выглядела и вела себя она очень странно. На ней было черное платье, на плечах красная шаль, а на башке наверчен тюрбан. В то время, после наполеоновских войн, в Англии к иностранцам относились с подозрением.
— Ишь ты, хуйня какая черномазая, — переговаривались простые люди. — Шпионка, небось, то ли из то ли из ЦРУ, то ли из ФСБ.
Девица ответила на непонятном языке, что-то вроде:
— Цигель-цигель, ай-лю-лю, — но общий смысл был ясен, типа, же не манж па сис жур.
— А, так ты мигрантка в Европу, — догадались бессердечные англичане, и отвели в приют для бедных.
Там дева снова заговорила, и никто ни хера собачьего не мог понять. И в общем-то, будь она старушкой или мужиком, всем было бы похуй, укатали бы в тюрьму, как бродяжку. Но красотка растопила сердце попечителя приюта, и тот вызвал мирового судью Сэмюэла Уоралла.
— Хм. Сиськи хороши. Может, гречанка? — оценил судья, и забрал деву к себе домой.
Там невыясненную гражданку допросил его слуга, грек. Но и он нихуя не понял.
Тогда за допрос взялись судья и его жена-американка:
— Документы-то у тебя есть? — спрашивали они. — Докьюментс? Ле докюмент? Аусвайс, блядь, наконец?
— Цигель-цигель, ай-лю-лю, — твердила бедняжка.
Потом достала из кармана кусок мыла и протянула судье.
— А, ну мыло уже есть, веревка будет. Завтра тебя отправлю в Бристоль, в суд, — разозлился судья. — А пока сяду чай пить.
— Вы, сэр, бездушный мудак! — упрекнула жена. — Хуев ты холодный англичанин, только чаи тебе жрать! Бедная девочка так настрадалась! Надо ей помочь!
— Да как же я ей помогу, когда не понимаю ни ебаной матери, а уже пять часов, и чаю хочется? — защищался мужик.
— Ну так разберись, блядь, в вопросе! Судья ты или камбала говорящая?
В итоге девушку отправили ночевать в местную гостиницу. А в сопровождение дали служанку и лакея. Дальше дева начала пиздец, как чудить. Увидела на стене натюрморт с ананасом, да как завопит:
— Анана! Анана! — и бух на колени, и давай молиться.
— Видать, у ней на родине ананасы растут, — сделали вывод слуги.
Потом деву попытались накормить ужином, и выяснилось: мясо она не жрет, яйца не жрет.
— Веганка, — дружно решили слуги.
Дева вкушала только овощи. А когда ей предложили пива или вина, пришла в негодование. Пила она одну воду.
— Еще и печень больная, небось, — пожали плечами слуги.
В постель дева тоже отказалась ложиться, и устроилась на полу.
— Ну пиздец теперь, — удивились слуги. — Дикая какая-то, не чтит традиции нашей просвещенной страны.
Наутро миссис Уоралл пришла проведать девушку. Та сидела у очага и плакала.
— Ну не реви, — пожалела ее жена судьи. — Смотри: меня зовут миссис Уоралл. А тебя?
— Карабу, — вдруг ответила дева.
— Это что за пиздячее имя такое? — изумилась судьиха.
— Карабу! — настаивала незнакомка, а потом опять понесла свой «цигель-цигель, ай-лю-лю».
Судья с женой плюнули, да отправили ее в Бристоль, для выяснения личности. Там деву поместили в больницу для бедных. Вскоре о загадочной красавице писали уже все бристольские газеты. В больницу хлынул поток иностранцев, путешественников и моряков, которые хотели разгадать загадку. Но ни испанцы, ни французы, ни евреи, никакие другие подозрительные личности не сумели понять ее языка.
Зато у путешественников и моряков было много версий. Один объявил ее уроженкой бухты Карабу из Каспийского моря, другой утверждал, что она черкешенка.
Судья с женой не очень верили, и устраивали деве провокации. То подбегут со спины, и в ухо орут, то ночью ее будят, то подножку поставят, то под жопу пнут. Заебали в доску бедняжку. Все ждали, вдруг проговорится на чистом английском, типа, фак ю, идите в пизду со своими подъебками. Но нет, дева нихерашеньки не понимала.
Когда уже, казалось, надежды разгадать деву нет, появился в больнице моряк, малаец с португальским гражданством, по имени Мануэль Эйнессо. Послушал деву, и говорит:
— Ой, да хули тут понимать-то? Зовут ее Карабу, она с маленького острова в Индийском океане. Девушка такого благородного происхождения, что все ваши английские собаки с родословными нервно курят в стороне. Папа у нее китаец, мама малазийка. Вот гуляла Карабу однажды в саду, а ее похитили пираты. Хотели продать задорого в гарем на Востоке. Но смелая Карабу неподалеку от Бристоля бросилась за борт, да и к вам приплыла.
— А почему ж ее никто не понимает? — разводят руками англичане.
— Как, блядь, никто? Я понимаю. Она говорит на смеси диалектов. Так на Суматре говорят.
Тут уж судья спохватился, кричит:
— Ой, простите, ваше высочество Карабу, что мы вас в больницу-то запихали!
Забрал ее к себе в дом, оказал всяческие почести. Вызвал портного, принцесса себе наряд заказала, какой принято там, на острове.
Потом пришли исследователи из королевского географического общества. Стали принцессе карты показывать. Выяснилось, что она с острова Явасу, что в Индийском океане. Исследователи охуительно обрадовались, а тут уже принцесса несколько слов на английском выучила. Дело пошло быстрее. Объявился биограф, который начал писать ее удивительную историю. Составили словарь ее языка, а Карабу и письменность показала.
В дом к судье ломились аристократы, чтобы познакомиться с прекрасной принцессой. Задарили ее драгоценностями и прочими ништяками. Приглашали к себе в салоны, и каждую неделю возили в Лондон, где знаменитый художник Бэрд писал ее портреты. Газеты наперебой рассказывали об удивительной путешественнице.
Наконец, узнала про Карабу королевская семья, и возмутилась:
— Какого ебаного хера нам еще не представлена ее высочество? Приглашаем ее на файф-о-клок.
Стали Карабу готовить к высочайшей аудиенции. Но тут в дом судьи приходит старушка, и говорит:
— Это у вас принцесса проживает? Так вот нихуя она не принцесса, а вовсе даже моя жиличка, Мэри Уилкокс, дочь сапожника из Девоншира.
— Как, блядь, дочь сапожника? — схватился за голову судья.
А тут приходит еще и колесник из Бристоля, и заявляет:
— Карабу-марабу. На хую я ее почти вертел. Шла она, значит, по дороге, а я ей и говорю: «леди, пойдемте пива ебнем». Она согласилась. Я ее самолично в трактире пивом поил и бифштексом кормил. Трахнуть хотел, да она вовремя съебалась.
Поднялся жуткий скандал. Отыскали папу девушки, сапожника.
— А хули ж вы хотели? — сказал сапожник. — Мэри наша в детстве лихорадкой переболела, так теперь на головку слаба. Все у ней фантазии какие-то, и заговаривается.
Стали судья с женой девчонку допрашивать. Но так ничего и не поняли. Она все время меняла показания, и правды добиться от нее не удалось. Ну что с ней делать? Можно было бы в тюрьму, но судьиха пожалела. Посадила ее на корабль, шедший в Америку, и сказала:
— Ты, пизда в тюрбане, так меня опозорила, что теперь нам на одном континенте тесно будет.
Мэри отбыла в Штаты, там сходила замуж, потом овдовела и вернулась в Англию. Опять вышла замуж, присмирела, и стала поставщицей пиявок в аптеки.
Такой вот пердюмонокль. Считается одной из самых удачных наебок в истории человечества. Про принцессу Карабу написаны книги, снят фильм. Но до сих пор историки спорят, что это было. То ли шизофреничка, то ли аферистка, то ли истинная принцесса с маленького островка в Тихом океане.
Дело в том, что вся информация о показаниях Мэри исходила от судьи и его жены. Ходили слухи, что судья слишком пылко принял участие в судьбе девушки, поэтому жена подстроила «разоблачение». Это странно, но Мэри действительно бегло говорила на каком-то языке, а исследователь доктор Уилкинсон его расшифровал и составил словарь. Это и правда был язык – возможно, придуманный девушкой.
Мораль: легко было аферисткам в начале ХIХ века. Сочинила себе страну, и все поверили. Щас-то хуй уже: все страны известны. А припрешься принцессой куда-нибудь, так еще и в карантин посадят.
© Диана Удовиченко
На фото: картина художника Бэрда, принцесса Карабу в национальном костюме и расшифровка письменности языка принцессы Карабу.
Загадка дикой разводки
Написал мне еще в январе ВК некий левый товарищ с предложением невероятного заработка. Товарищ оказался довольно терпеливым и ждал ответа ажно до марта месяца. Исследовательский интерес охватил меня, да и предложение оказалось очень щедрым:
"Трудовой контракт" оказался тоже весьма забавным, с формулировками типа "работник имеет право на предоставление ему работы". Это версия уже вернувшаяся от Дикого после заполнения мной "моих" данных с расово верным отчеством и прочими отсылками к историческому прошлому Германии. Данные компании Кашалот находятся в открытом доступе, поэтому не замазываю:
Параллельно я связался с самой компанией ГТД в ВК, естественно там никто и не слышал ни о каких биткоинах. Инфу о том, их ли печать, мне давать отказались, сославшись на то, что передали информацию в свою службу безопасности. Ну да и ладно, ссылочки на товарища Дикого вконтакте и его телеграмм я им тоже передал. Одна надежда, что может он их сотрудник, по тихому подрезавший печать, и что он будет анально наказан этой самой службой безопасности, но это маловероятно.
Позже Роман захотел перейти в более интимную плоскость и попросил мой телеграмм. Разговор в телеграмме полностью приводить смысла нет, но общее направление такое, что надо зарегистрироваться и пройти верификацию на бирже биткоина. Что меня удивило, так это вот это:
Забегая вперед, скажу, что, к сожалению, в Германии нельзя сделать пейпал аккаунт без привязки к банковскому счету или карте, а без привязки он неактивен. Соответственно, 25 диких евро получить не удалось =(
С пейпалом вышло вообще забавно:
Отправлять?! Ну отправлять или нет?!! Ну быстрее!! Лох срывается, быстрее надо!!1!11!
Ну, в рублях, так в рублях, что ж поделать. Только все равно не вышло. Плюнул, сказал, что ладно, так верифицируюсь. На этом этапе Дикий начал что-то подзревать и начал требовать от меня скрины с биржи.. И если с первым скрином получилось кое-как отмазаться и перефоткать ему его же скрин:
Но дальше он затребовал от меня скрин после пробного перевода денег на биржу.. В разумное время его склепать или найти, к сожалению, не вышло, да и терпения у меня по жизни мало (эта эпопея длится уже без малого 2 недели), и я понадеялся на сознательность Романа:
На этом моменте Роман коварно меня запломбировал..
Вопрос к знатокам - вы сможете удовлетворить мое любопытство и рассказать, где же все-таки наёбка? Я ожидал чего-то вроде "скинь нам 50 евро, чтобы доказать что это ты", но, кажется, все несколько интересней..
В качестве бонуса - вот с такой подписью я был готов отправить ему контракт, даже немножко жаль, что до этого не дошло.
P.S. Вконтакте он меня еще не заблокировал, и пока что упорствует, что наебки нет... Роман, если ты здесь, не будь диким, поделись своими секретами!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Что им нужно?
Смекалка пикабу, призываю тебя. Сегодня весь день на мой телефон поступают звонки с разных городов России-телефон идентифицирует: Томск, Волгоград, Пятигорск, Пермь, Москва, Новосибирск. Отвечаю на звонок-тишина и сброс. Перезваниваю-либо не отвечают, либо недоступен номер. В сектах не состою, банкам не должна, сетевым маркетингом не занимаюсь, на порно-сайтах телефон не оставляла. Помогите понять, что за древняя магия и что им нужно?