Иногда кажется,что существуют какие-то иные миры в которых живут окружающие меня люди. Когда я считаю копейки,мои коллеги летают на курорты,я ищу товары по акции,они покупают новый автомобиль.Самое забавное,что мы работаем на одной должности и получаем одинаковую зарплату. И я заметил это не только по работе, иногда два разных человека могут выдать абсолютно разные мнения об одном и том же месте. Когда я был в армии нас кормили одной капустой,другой же человек из этой же военной части заявляет,что кормили мясом, и не только в обед,а каждый день на завтрак, обед и ужин. Когда я говорю,что там лютые побои,с него сдували пылинки. Это как ? Разная удача ? Разные характеры? Как такое возможно? Все счастливы, сыты, успешны,богаты,но как только рядом с ними оказался я,то их халявные и крутые места становятся лютым дрочевом, в итоге эти успешные люди успешно сливаются, а после того как я год поем дерьма и ухожу с работы/учёбы/службы,то эти места вновь становятся блатными,по новой на них можно будет попасть по знакомству,но если повезёт тебе вернуться,как вновь всё скатывается в дерьмину. Я могу отравиться в самой лучшей кафешке, со мной может ошибиться в диагнозе самый опытный врач, я точно знаю,что уезжающий автобус точно был моим, если жрать дерьмо по жребью с шансом 1 на 1000,то я точно сорву джекпот. Или же мир несколько сложнее чем кажется и я существую в нем один,а всё остальное просто проекция,или же за мной идёт просто огромный ком неудач, настолько огромный,что способен разрушать мечты и судьбы всех вплоть до горизонта. Я действительно могу вспомнить как минимум 100 примеров такого закона подлости.Это невероятно странно.
До меня только сейчас дошло, что лучше получать московскую зарплату, а жить не в Москве. И теперь размышляю, где именно хорошо жить, имея московскую зарплату (не газпромовскую, а обычного среднего айтишника) ?
После прочтения этой книги, очень понравились некоторые цитаты от автора. Не смотря на то, что Мэй модель, она все равно считает, что внешность не главное:
ПОСЛЕ ВЕЧЕРИНКИ ЗАПОМНЯТ НЕ САМУЮ КРАСИВУЮ, А ТУ, С КОТОРОЙ БЫЛО ВЕСЕЛО
А так же:
ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ ФИГУРУ? ПУСТЬ ГОСТИ ЗАБЕРУТ ВСЕ КОНФЕТЫ С СОБОЙ!
Мэй воспитала 3 знаменитых и успешных детей. Один из секретов прост:
МАГИЯ 12 ЛЕТ - ВОЗРАСТ, КОГДА НУЖНО ОТКРЫВАТЬ ТАЛАНТЫ ДЕТЕЙ
Автору 73 года, она выглядит превосходно. Как ей это удается?
ВАШЕ ПИТАНИЕ НЕ ОБЯЗАНО БЫТЬ БЕЗУПРЕЧНЫМ. И ВЫ ТОЖЕ!
На протяжении всей жизни Мэй находит отзывчивых и добрых друзей. Главное ее правило в жизни:
СДЕЛАЙТЕ ПРИВЫЧКОЙ ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ
Это очень маленькая часть советов от автора. Отзыв на эту книгу я оставлю здесь завтра.
Жизнь - такая хитрая штука, она изначально дала нам то что мы все ищем, но через взросление, за многочисленными целями кем-то быть и что-то от жизни ещё получить - заставила забыть о том что у нас уже есть, о том что не потеряно.
И тут возникает вопрос как найти то что не потеряно - очевидно ведь что это невозможно.
И все наши проблемы и несчастья - разочарования в жизни - это лишь подсказки к тому что то что человек ищет находится не внутри этого мира.
А когда мы условно что-то находим, что-то получаем от жизни- мы не приобретаем что-то новое - у нас уходит мысль о том что нам в данный момент чего-то не хватает и за счёт этого мы просто возвращаемся в своё естественное состояние.
То есть нам кажется что мы получаем комфортное состояние от достижения или приобретения чего либо, но на самом деле получение желаемого - лишь освобождает нас от мысли о том что нам чего-то не хватает, вследствие чего мы становимся свободными от желания = возвращаемся в своё естественное состояние.
Но эффект от методов временный, как только вы понимаете как работают те или иные приёмы - вы их перерастаете и они работать перестают. А то что вы при помощи этих методов хотите получить - остаётся незамеченным.
То есть само стремление ещё что-то получить и ещё что-то сделать, чего-то добиться - это и не даёт найти то что мы ищем, а ищем мы все одно и тоже, просто способы достижения этого состояния разные. У кого-то через деньги, через статус, кто-то через любовь и семью, кто-то через личную самореализацию и т.д.
И по факту нельзя сказать что это всё не нужно. Нет. Вы не почувствуете сытость если не поедите. Это больше для тех кто начинает замечать, что вкус от достижений начинает притупляться. То есть это нужно, но не важно.
Это нужно лишь для того чтобы осознать, что это всё лишь методы для того чтобы вернуть себя себе.
И на каком то этапе важно осознать что чтобы вернуть себя себе - нужно для начала себя у себя как-то отобрать, а как это можно сделать? - Очевидно, что только через мысль о том, что я изначально не полноценный, что мне ещё нужно что-то делать, чего-то добиваться в этом мире чтобы что-то получить и как-то оправдать своё существование.
Но по факту вы не можете не быть собой, не можете не быть тем что ищите, ведь как упоминается в начале - искомое не может быть потеряно, это наоборот то, что даёт состоятся поиску, даёт состоятся игре в несовершенного самого себя, основывающейся и существующей только благодаря подсознательной вере в это.
Но вы это уже вы - это же очевидно.
Проблема в том что вы хотите найти себя, понять себя вместо того чтобы - переживать себя.
Но представьте что вы как поток, как течение жизни - постоянно изменяетесь. Как можно назвать или идентифицировать то что постоянно меняется. Очевидно что это невозможно, любое ваше название, любое ваше понимание будет застывшим во времени - это будете уже не вы.
Поэтому найти себя невозможно - собой можно только быть, и только здесь и сейчас.
Невозможно найти то, что является источником поиска. Можно лишь осознать что то что вы на самом деле хотите от этой жизни - у вас уже есть и это вы.
Больше года не заходил на пикабу, последние пару недель почитывал без авторизации. Ну, тут конечно и навертела администрация с порталом, грустно немного от этого всего.
Сегодня зашёл под своим аккаунтом, а у меня внезапно целых 80(!) подписчиков. И кто-то в непрочитанных комментах просил рассказать про Сашу, Машу и мои успехи в освоении программирования. Для контекста: Саша и Маша были нашими с женой друзьями, потом жена и Саша сильно "подружились", что закончилось двумя разводами, а потом я пошёл погромистом становиться.
Дальше много букв.
А почему бы и не написать о том, что было в моей жизни за это время? Мой пост вряд-ли попортит и без того испорченную ленту. Плюс я зафиксирую для себя воспоминания текстом, чтобы прочитать себя же спустя время и пронаблюдать, что было и как я мыслил.
Саша и бывшая (пусть будет Марина), как я уже писал, спустя примерно пол года после нашего с ней развода поженились. Из рассказов Маши, которая ещё поддерживала некоторое время контакт с матерью Саши, родители Саши сразу восприняли Марину в штыки и воспринимали, как разрушительницу семьи их сына, да и в принципе ждали, что всё обернётся, Саша вернётся к Маше и всё будет как прежде. Поэтому Саша с Мариной не стали затягивать со свадьбой и поставили точку в родительских разговорах. Спустя ещё пол года у них родилась дочка. Один раз пришлось увидеться с ними, чтобы закрыть вопрос по документам. Что я почувствовал при встрече? Да ничего особенно, только какую-то неловкость.
Пару месяцев назад Марина написала, что из-за того, что она мой созаемщик по ипотеке , она не может быть поручителем в другой ипотеке. Я написал банку с просьбой убрать её из созаемщиков на основании брачного договора, на что банк ответил: нам пофиг, что вы развелись и какие у вас договоры, поручительство снимем после погашения долга. Марина уверенно заявила, что я должен разобраться с этим и спросила, когда я это сделаю. Что меня немного позабавило, ведь она знает, что ипотеку мы брали на 17 лет, а выплачено только 3 и вряд-ли я после развода стал миллионером.
Маша вроде бы пришла в себя, появилась новая подруга и молодой человек, похудела и в целом выглядит лучше и счастливее, чем до развода. По крайней мере судя по соцсетям. С ней давно уже не общался, в последнем разговоре с ней, она сказала, что больше не доверяет людям из прошлого и не стала ничего рассказывать о своей жизни.
Ну а я холостой и немного одинокий оболтус. Я уже писал, что после развода уволился из автосалона, учился программированию и нашёл первую работу через 5 месяцев разработчиком dwh в одной галере. Повезло с руководителем и командой, обучали и постоянно помогали. Но также мне не очень везло с проектами, т.к они всегда были короткими 1-3 мес, а между ними всегда был долгий простой, когда я был предоставлен сам себе. Так я проработал год с небольшим, пока в конце прошлого года не получил оффер на 130к от другой компании, что было чуть больше чем в два раза от текущей зп. С января также работаю с dwh на новом месте, но теперь уже никаких галер, гребцов и простоев.
Открыл для себя походы по выходным в горы, много ездил в Адыгею, КЧР, КБР, постепенно купив всю нужную снарягу. Увлёкся сноубордом, в этом году уже будет третий сезон. В Архызе сейчас могу в уме представить каждую трассу. Купил всю снарягу, а в том году фрирайдный борд (который после первой покатушки сгорел вместе с прокатом, но это совсем другая история). С прошлого года обзавёлся горным великом, езжу иногда по выходным потрясти кости на камнях в горах. Очень нравятся трейловые покатушки со спусками, кочками и корнями, но пока чаще езжу по горным дорогам и относительно не сложным тропам. В городе конечно не езжу, я не самоубийца.
Где-то на пути к озеру Псенодах
Всеми этими увлечениями занимаюсь с братом. Предложили родителям попробовать, так теперь их от гор не оттащишь. Зимой они на лыжах, летом с рюкзаком или на великах. Им по +/- 50 лет, живут в станице, большинство их знакомых крутят у виска, когда мама выкладывает фотографии с какого-нибудь архызского перевала. Но я очень рад, что у них появилось такое активное увлечение, рад, что могу финансово этому помогать.
Вид с перевала Олений. Архыз. Мама за кадром
К Марине никаких чувств сейчас нет, в какой-то степени даже рад за неё. Скорее всего она получила то, чего не смогла получить будучи со мной. А я в свою очередь то, что не мог получить будучи с ней. Хотя буду честен, она, точнее уже какой-то её образ, иногда снится даже сейчас. Меня это начинает доставать, подумываю о психотерапии.
Я достаточно времени провел в размышлениях и прокручивании того, что и как было в отношениях с ней, почему получился такой финал. Понял, что могло психологически давить на неё, в т.ч сложившиеся отношениями с моими родителями и мои инфантильные попытки их исправить. Пришло осознание, что я периодически вёл себя абьюзивно, какими-то манипуляциями к чему-то принуждал. Осозновал ли я это тогда? Нет, в те моменты мне казалось, что делаю как лучше. Звучит скверно, но я это признаю и, главное, теперь понимаю что был мудаком и как делать не надо. Это не самобичевание. С её стороны были такие же действия, хотя и говорят, что в паре абьюзер кто-то один. У нас просто периодически происходила смена ролей. Поэтому получившийся финал, когда нет детей и молоды, это совсем неплохой исход таких отношений.
В целом жизнь продолжается и столько ещё впереди.
А ты, если осилил дочитать, подумай о том, как ты ведёшь себя в отношениях, посмотри со стороны, поставь себя на место своего партнёра, возможно ты пока не знаешь, что в тебе живёт мудак типа того, что жил во мне.
Скоро мне 21 год и я разочаровалась в жизни. Разочарование- это очень полезно и важно для каждого. Перечислю по пунктам
1) Я никогда не была интересна парням , хоть я и не была какой -то неадекватной, такая же как все. Просто мне с этим не везло. Утешала я себя тем, что придет прекрасный принц и рассмотрит мою "душу", поймет меня и будет у нас любовь. Но нет- реальность другая. За внимание мужчин приходиться бороться - они ничего не хотят делать первыми, а потом с ними проблем из-за их пассивности ( хоть я никогда лучше себя парней не выбирала)
2) Мир не крутится вокруг меня. Возможности у людей категорически не равные, все двери не открыты перед тобой
3) Мы все умрем и те кого я люблю тоже
4) Надо брать себя в руки и через волю хреначить, чтобы чего-то добиться
5) Ты никогда всем не понравишься
6) Много чего у человека не зависит от пола- мудаки и хорошие люди есть и там и там
7) Те кто гонят на поколения- имеют сопли вместо мозгов
8) Если кто-то гадит, то ты должен обратить на это внимание и бороться с этим. Пока человек не обнаглел от безнаказанности
9) У меня есть только Я. Я должна изучать его и не бояться
10) Одиночество не делает меня хуже или лучше других
11) Я хочу быть счастливой
12) У меня красивое тело, но это временно
13) Наша странна как система, в ней куча механизмов- её невозможно победить. Но можно действовать по её закона и побеждать
Шлифмашинку для огранки всяческих карбункулов и гранатов найти нетрудно, наверное. Что же до бриллиантов — так они же твёрдые, и тут нужно постараться.
Кому надо, тот, замечу старается, что же до меня, то я предпочитаю их если и гранить, то не сильно. Так алмазы мыслей не очень сверкают, конечно. Но это не беда — я же не собираюсь их блеском кого-то слепить.
Просто ищу для своих алмазов оправу. Нахожу, оправляю и выдаю на обозрение. Иногда получается недурно, но в большинстве случаев, всё-таки, невзрачно. Даже несмотря на то, что в драгоценных этих камнях сокрыта частичка моей души.
Однако, вследствие плохой огранённости, они мутны и унылы. Да и души в них совсем не видно…
—…Видишь суслика? — Нет. — И я не вижу. А он есть! «ДМБ»
Констатирую — суслик, таки, есть. Он — животный подземный. Он — под землёй просто.
И в алмазе, некогда бывшем тёплым (а до того — раскалённым до температуры магмы), только что вынутом из кимберлитовой трубки, уже таятся грани.
И, пока их нет, каждый может объёмно нарисовать их в своём воображении. А иначе зачем нам это воображение?
Вот возьмём, к примеру, жемчужниц. Это такие двустворчатые моллюски, в недрах которых иногда назревает матовый драгоценный перл. Его не гранят, он самодостаточен.
Ценен уже самим фактом вылова его из тины чёрного графского пруда с лилиями.
Но, так как всех не выловить, и идут эти водяные улитки на дно со своим драгоценным матовым секретом, ложатся в ил и сливаются с ним в смертной тоске и разложении, добавляя в колёр пруда ещё большей мрачности…
Поэтому — всё на свет! Всех на свет, вне зависимости от сорта и огранки!
И надо бы постараться осмотреть всё это великолепие. Такое, конечно, невозможно, но ведь пытаться никто не запрещает?